心情。写照。

mulasapuso

其实最近这几天来的郁卒
是时候终结了
看了一些朋友写的文章
心情豁达了许多
地球不会停止转动
生命的川流也继续流动
机会不会自己找上门
生活要用什么态度
全在于你自己
要让别人喜欢你
不要只是想
要有行动让自己变得更好
让自己有价值被对方看到

这地球不就是因为这样才变得美好的吗？


一直给自己一个承诺
等成绩出来了
不管是如何
都要给自己的房间一个大扫除
以前我总喜欢把小学中学一些书本留起来
就算上了学院那些notes,课本，纸张etc也不怎么想丢
我也搞不懂自己想什么
一直问自己你是这么念旧的人？
看不出来
如果真的一切都顺顺利利
很想给自己换一台书桌
还有想给房间换色
想把房间一切从简
堆积太多的垃圾
会让自己很烦闷
还想去学很多东西...
也很想让自己好好的去旅行
去看看外面的世界
还有很多很多...

我会努力的！

mulasapuso

成绩终于出炉了
没有预期中的糟糕
连那张我一直提心吊胆的paper都过关了
虽然那张只是低空飞过
不过能够一次过pass完全部的试卷
那中如释重负的感觉
好好
想到以后不用再面对考试的压力
想到以后再也不用为了熬夜而喝咖啡（我生平好讨厌咖啡！）
就觉得….很高兴。
身边几位一起上学的好朋友也纷纷打电话来慰问
那份感觉也很好

可是
我也没有太雀跃
也没有显得太兴奋
昨天晚上想了想，如果我failed了一张？我会怎么办？
没想到我给自己的答案就是，没什么大不了，12月再考过八
也许是因为最后三张了
有很多学姐学长都曾经被档过
所以也知道其难度
可是如果我failed了一张，很多事情就不能做了
比如我会很没有心情，想到还要再attend class
然后要经历多一次考试的煎熬
……
还有很多很多五味杂陈的滋味

可是
一切都比预期中好
我决定要好好去学游泳
我决定要把房间里堆积已久的东西统统都丢掉
我决定要给自己买一台书桌
我决定要给自己去旅行
地点，可能是 KL，Penang或者是台湾
看我自己考量之后再决定吧

然后呢
我要开始找audit firm的工作了

mulasapuso

过了6天
时间一分一秒的过去
而我也在这一个星期开始去实现自己承诺给自己的一些犒赏
去买了一台RM300++的书桌
而且很值得骄傲的事就是
我终于为自己的房间换色了
换上自己一路来很喜欢的浅蓝色
刚刚终于漆完了
星期四那天晚上漆吧
我都选择在晚上油漆天气比较凉爽

房间空了好多
丢了很多东西
那些有的没的我舍得我舍不得的
统统的给我一袋一袋的丢了
真难以想象我是这么一个专一的人
哈哈
真的
很多东西我都舍不得拿去丢
可是这一次算是来一个了结吧
不是说吗
当一个空间装得太满的时候
如果不把一些堆积的废物腾空出来
就再也装不下任何东西
心
也一样
真的希望那些该忘记的都可以慢慢释怀
我期待
新的到来
...


还有很多很多的事情还没去做
不过我会努力去完成我该做的
累是累了点
就当作是一种磨练吧
Go Go 加油！

mulasapuso

今天终于去游泳了
原本以为去不成
可是不放弃的我
排除万难
终于还是实现了
哈哈
在水中的感觉好好
游了一个多小时
天色转黑
去吃了果杂
然后看到D的message
她约了我去P区喝茶
又叫了一猪脚面
可是好奇怪
猪脚面没有面？
还是第一次吃到这种“面”
不过也算啦
和D很好聊
天南地北
不过聊得比较多的是未来的路，工作，理想，去台湾的趣事...
不过不晓得为什么
话锋一转
竟然聊到感情的事情
><"
这是我最不想触碰的
不过我还是和她聊了很多关于一个人星座如何影响一个人的个性
还有我的些许爱情观

有些想法
她听得一头雾水
不过我也懒得解释
只能说有些situation她无法了解
我也不想去触碰
在回家的途中
心里有点抽搐
我也很想和你们一样
可是内心却一直怂恿自己
还真的要走上这条不归路吗？
那会是一条怎么艰辛的路？
我也不想的。。。
真的
什么时候可以给我找到那个对的人？
这一次，我真的不想让距离成为最大的距离

在听杨承琳的“理想情人”
在线上看到你在听Coco Lee和Leehom
真的好像问你
你的100分会给怎样的人？
那......我及格吗？
晚安了，我爱的人

mulasapuso

今晚我和D说了一句“可遇不可求”
她要我解释给她听
哈哈
我只简单的回了她一句
“爱情是不可以强求的”
虽然我也很想得到
还记得你说你的爱情运很差
我很想说
我何尝不是一样？
难道天秤座都那么可悲吗？
还是我们的眼光太高了？
今晚我和D说“要找到一个可以彼此都同等爱对方的人，不简单”
D说“还是有可能的，只是比较难”
我说“我会是那个愿意等待一场轰轰烈烈爱情的那个人”
D不置可否
我觉得爱情应该有所谓的轰轰烈烈
D期许爱情的细水长流
哈哈
女生的爱情观就是不一样
她说爱情可以慢慢日久生情
我回应“当初我也是和你一样的想法，可是..."
她开始怀疑了“你一定是遇到了才会这么说..."
我慌了
表情不自然了
你知道吗？
此刻我真的突然间想起你
眼光突然飘浮不定
我不敢直视D
因为我真的无法如实地回答她
她的脸突然闪过一抹悲伤（我多心了？）

如果有下一段的感情
我无法确定对方是不是我的first choice
可是就目前而言
你就是我的first choice
有时候我真的很希望
我从来不曾知道你的存在
你真的这么好吗？
我不知道
也许就是那颗心在作怪
容许我继续对自己残忍
直到有人可以代替你为止
这
可能吗？

mulasapuso

心的最里面
每个梦里也是这画面
唯一的眷恋
就是和你每次交会那瞬间
多爱我一点
因为我有同样的感觉
同样的信念
我的天空
你抬头就看得见
感动一点一点
种满心底花园
爱你在每一天
让我勇敢向前
感情没有条件
真心才能永远
爱你在每一天
这句话永不变
感动装满心田
未来路途遥远
爱你在每一天
我真心永不变

mulasapuso

昨天晚上就下雨了
今天醒来还是下雨
有多久我没有在下雨天睡到自然醒了
下雨最好就是呆在家里
听听雨声敲打屋顶的感觉
是我从小到大的一种享受

一直幻想可以在欧美国家
下着雪
外面好冷
屋里的我窝在电脑面前
然后裹在厚厚的被窝里
冷冷的
我的蓝色国度里

昨天和XP在MSN聊了好久
XP是我小学同学
现在她在新家坡工作
也不知怎的和她聊了一些感情事
我问她如果有一天
你遇到了你心目中很喜欢的人
可是你们却因为一些外在的因素
也许距离
也许他不喜欢你
你会怎么办？
她好不犹豫的给了我四个字
条件是对方要是她很喜欢很喜欢的
“孤独终老”
从来没有想过我这位XP同学会这么悲观
她说她本来就是一个悲观者
我还真的看不出来
不过今年过年在朋友聚会中
我们交换MSN的时候
聊得很开心
XP
你的笑容还是没变
和小学的时候一模一样
我还记得小学一年级
比我高的你
因为我的任性不要吃老妈准备给我的豆沙包
而请我到食堂去吃打包饭
虽然小事一件
可是不晓得干吗
这件事情到现在还是让我印象深刻
我记得到了高小
我们比较少聊天了
昨天晚上
你还说你很后悔那时候上了中学没有及时地给我回信
我愣愣的想了一下
什么时候在中学给你写过信了
连我都忘记了...

突然间想起从中学走来的那一段日子
我在想
如果当初我没有坚持转校
而和你们一起直发附近的中学
我还是不是现在的我？
我还是不是这个善于隐藏
不善于表达
只为了别人的感受着想
一味拼命作那个虚伪的烂好人？

还是我会像小学那样
做回那个好动的我？

mulasapuso

亲爱的，

容许我这么叫你
也许像我这种性格
也就只能单身一辈子了
就好像你在你的网页上写的那样
是星座使然？
我在想我们的性格会像吗
静静的？
还是你不是这样的？
我不晓得。。。

最近很渴望爱情
可是要让我心动的爱情？
去那里找？
我不想随随便便找个人来谈恋爱
身边就有这种人
为了谈恋爱而谈恋爱
我不要这种恋爱方式

真的很想逃离这里
去到一个陌生的地方
从新开始
从新在一个新的工作环境
从新建立自己的朋友群

想告诉自己
一定可以的。
要加油。让自己变得更好。

haisck

原帖由 mulasapuso 于 17-9-2006 10:36 AM 发表
亲爱的，

容许我这么叫你
也许像我这种性格
也就只能单身一辈子了
就好像你在你的网页上写的那样
是星座使然？
我在想我们的性格会像吗
静静的？
还是你不是这样的？
我不晓得。。。

最近很渴望爱情 ...

不要因为要爱就随便找一个
你要想你的他在等着你

不开心离开也是好
只要还在他范围以内
不然离开后更加难受

mulasapuso

一年了
渐渐因为你上线的时间少了很多很多
而开始把你深藏在内心一个差点看不见的角落
有多久我们没有在同一个空间了
上次是什么时候，忘了

其实，我找到了一份不错的工作
前途不错，至少是big 4
可是最近却突然发现生活有一点点失去重心
也许一路来都忙于工作根本就没有什么时间好好静下来想想

你还好吗？真的很想知道你的近况如何
24岁了
有点觉得老了，我想我会继续这样生活下去
虽然很不甘心，可是更多的却是无奈
有时，我觉得不要去回望过去的生活
是对自己的仁慈

mulasapuso

外婆离开了
一个礼拜前
也许心理都已经有心理准备了
所以对于她的离开也没有太大的伤感
毕竟这近几年来她的身体状况也越来一越差
外婆有糖尿病，之后又跌到了几次
所以行动上很不方便
加上舅舅阿姨们都要工作的关系所以都无法抽出时间给予很好的照顾
今年年头就决定让她在有人照顾的安老院里疗养

其实这位外婆
在我心目中，算是一位很令人尊敬的长辈
虽然和她的交集不多
可是如果没有她的首肯，我相信我们还是处在泥足深陷的窘况中
真的，外婆，要谢谢你
我们永远爱你

希望你可以早登西方极乐
这人世间太痛苦了

mulasapuso

人與人的相遇
就像是一個隨機抽樣
在不同的時間空間之中
彼此相遇...

有些時候
你會發現
你一開始最看不順眼的人
竟然是你的好友
因為你發現了他的好....

有時候
你根本不想去認識一個人
你覺得無趣
後來你卻發現
他是你想要認識的那種人.. .

有時候
你非常喜歡一個人
但是你知道
你們根本不能在一起....

愛你的人...你不愛
你不愛的人
卻是那樣的愛你...

這複雜的習題
卻又如此的跟著我們
解不開算不清...

人家說在對的時間愛一 個人
你是幸福的
在錯的空間遇到一個 人
你是痛苦的.....

有些人 你就是有一種一見如故的感受
有些人你怎樣就是說不上幾句話....

像是一部公車
大家在這一站上車
又在另一站下車 事事總是充滿變數與未知....


所以大家要珍惜每次都偶然邂逅
因為你根本不知道
錯過了...這次


你跟他會在哪個空間在相遇
也許～ 這是你們『唯一』一次的相遇......

mulasapuso

心情有点糟糕
过了国庆拿了两天假期在家里休息
今天却因为一件事情而让自己再次陷入心情不好的状况中
前几天房间大扫除
丢了很多东西
换了很多东西
包括一些摆设的方向
目的只是想要让自己过得舒服一点
可是换了床位，反而让自己每次凌晨2，3点会惊醒
真想要一次狠狠地放声大哭
可是不懂是不是眼泪流干了
还是倔强的潜意识不让眼泪流下来

今天驾车回家途中听到Amei的《如果你也听说》
不晓得怎么的突然间内心就激动了
很想流泪
却流不出来憋在心底真的很伤

我开始有点厌倦现在的自己
我也不懂哪里出了问题
每次想要把一件事情做好
却往往事与愿违
我不知道这样的状况还要持续到什么时候
也许有一天我累了
我也还是这样重复着我不想要做的事情
我一直都很想对自己好一点
可是往往却不知不觉中让自己更累

其实很想要3年后离开这个地方
然后去一个繁华的都市
独自去生活
可是在这里还是有一些我放不下的东西
家人就是一个沉重的负担
我今天一边驾车突然脑子里晃了一晃
这个世界上对我最重要的女人是谁
马上有了答案
我妈
我真的难以想象如果有一天我妈离开了
或者我离开我妈了
我会如何撑下去
不是因为我还不懂事还很依赖家人
从来有问题都是我一个人想办法去解决去克服
可是
想到了我妈辛苦了这么久
我也没给她什么好日子过
内心就会有点愧疚

是的我们一直都会觉得我们还有时间
等我们成功了等我事业有成了再来孝顺妈妈也不迟
可是，很多时候更残酷的是
到时候你的妈妈还在你身旁吗？
这一段日子因为某些事情让我深深领悟了这个道理
所以
很多事情真的要及时
有些东西失去了还有得到的一天
有些东西失去了就永远失去了

mulasapuso

想让一切都停止
停止心跳
停止呼吸

是不是闲着在家就特别容易胡思乱想

很多东西不是我不想做
而是目前我还是有点无能为力

可以让一切都停止吗
我
可以选择什么都不要吗?

没人了解此刻
我的心情
就连我自己
也开始不理解自己了

这世界太残酷
可以不要对我这么残忍吗?
我真的威胁你们了吗？
其实我这个人就是很简单
可是却往往会让人觉得有点深不可测

什么时候我可以摆脱这种宿命？
我真的无力了

mulasapuso

沒想到這片土地也給我荒廢了差不多1年半
這1年半其實也發生了一些事
讓我繼續成長
最重要的是
我的很多第一次也在這段時間經歷了
的確刻骨銘心
我是期待未來會變得更好
我也相信那是必然的
因爲我願意相信
我願意每天祝福自己
我願意花跟多時間去改變
如果這一切都可以被改變
雖然我覺得我很多地方不如人

最近很深刻地喜歡一個人
每天的思緒都會被牽動
雖然我很不想被牽動
可是
我無法阻止這一切不發生
我不知道這是不是所謂的意旨
如果是
我希望這一切都是被祝福的

我很喜歡他
已經到了我無法控制的地步
有時候我在想
上天爲什麽要讓我認識他
給了我短暫的快樂
卻讓我得獨自經歷一個人的孤單和痛苦

他的笑容很吸引人
有時候我真的很怕失去
我覺得我不夠好
我覺得他沒有很喜歡我
有時候一通電話
一則主動的MSN簡訊
都讓我在事後覺得很犯賤
也許這一切對方都不care
而你在那邊care到半死

有時候理性的我告訴自己
我知道你繼續這樣下去會很辛苦
可是
現階段你可以放得下嗎？
我說過
除非他放棄了
不然我是不會放棄的
那如果他真的放棄了
我也沒有辦法
因爲這一切已經不是我掌控範圍之内的事情了
其實我相信一切都應該順其自然
朋友說
關心不要給得太多
對方感受得到就okay了
所以從以前的一通電話
變成2天一通，或者3天一通
因爲我會很討厭很犯賤的自己

無所謂吧
寫這一篇只是想要抒發内心的鬱悶
我是一個
如果對方真的已經不care了
或者不那麽care了
我覺得
我會慢慢學會退出這段關係

但是我真的希望
他會明白
我曾經這麽深愛過他
也許深愛他的人不止我一個
但我絕對不會比其他人對他的愛少

好了
不想說了
只是一個記錄
一切交給緣分和天去決定吧

而我
會繼續讓自己變得更好

最近開始學習禱告
希望禱告讓自己變得更好
外在，内在都是
還有也希望身邊的每一個人都很好

smallP

好久好久没看见你了
最近的你还好吗?
昨晚忽然梦见了你
梦境的你还是那样的消瘦
好想轻轻抚摸你的脸庞
告诉你我是多么的想念你

梦境的你笑容依然那么可人
你可知我有多么想念你吗?
现实的你在何方我不知
很努力的找寻你的方向

我相信有一天
雨后总会有彩虹
希望有 一天
我会在国外遇见你
与你重温昔日的快乐

mulasapuso

原帖由 smallP 于 10-6-2009 02:53 PM 发表
好久好久没看见你了
最近的你还好吗?
昨晚忽然梦见了你
梦境的你还是那样的消瘦
好想轻轻抚摸你的脸庞
告诉你我是多么的想念你

梦境的你笑容依然那么可人
你可知我有多么想念你吗?
现实的你在何方我不知
...

请问
你这篇文章是写给我吗？
我好像不认识你

mulasapuso

今天早上醒來
看到他的簡訊
傳送時間是4.23分
淩晨
他說剛從pub回來
喧鬧之後回歸空虛寂寞
他說
他忽然很怕面對未來
我們這條路
似乎沒有出路

我看了整個人醒神過來
除了看到這麽讓人心疼的文字
我其實也有懷疑他是不是剛剛和別人激情
我連續傳了兩則語氣很不好的sms回復他
大意是說沒有想到他會去pub去到淩晨4點多
還有一些隱喻式的諷刺
他察覺了
他說他和同事去
其實這我也知道
昨天晚上傳了則簡訊問他在哪
他說和朋友去pub聼歌
只是
農曆七月了
我囘他說不要出這麽夜
小心駕駛
之後他再也沒有回復我

他急忙打電話過來
我上厠所來不及接
之後他傳簡訊叫我打給他
我打了
談話中我還是給予很多的關心
耳際邊傳來他懶洋洋的聲音
他說他失眠了
他說了很多負面的話語
而我
還是繼續給予安慰

真的
既然選擇這條路
你我都要有莫大的勇氣走下去

我希望你堅強
如果這條路注定讓我們不一樣
爲什麽我們不放開胸懷去體驗
不一樣的花香呢
別人的眼光
需要這麽在意嗎

為自己而活
不是為別人眼光而活

mulasapuso

一切都要結束了嗎
内心真的好不捨
當你說真的要離開去一個這麽遠的地方工作
我還爲實震驚了一下
雖然你曾經提起過
但是真的真的沒想到這一切可能會成真
再怎麽不捨
我還能怎麽樣
内心在滴血
你也永遠看不到
我的在乎
你也永遠感受不到

如果可以
我真的希望老天沒有讓我們認識過
我這一年
26嵗的人生
就完完全全栽在你手裏
爲了你做的改變
我自己也覺得不可思議
我該難過嗎
我真的不曉得用什麽字眼去形用我此時此刻的心情

俗話説時間會沖淡一切
但是我真的很害怕經歷這一切的時間沖淡
2年后的你還是現在的你嗎
2年后的我還會是現在這個這麽愛你的我嗎
我知道你内心住的永遠不會是我
而我的内心卻一直被你佔據
我真的不知道你的什麽把我吸引得如此放不下
如此執著
爲什麽一切都來得這麽快
取得也這麽快

其實内心有很多話很想對你說
但是每次都不曉得如何開口

我知道我需要一段時間去調適這一切
就算很難
我也該學習放手了
在這裡
也只有默默祝福你
希望你的理想真的可以成真
而我知道
我的夢想
也永遠不會有實現的一天了

[ 本帖最后由 mulasapuso 于 4-11-2009 12:41 AM 编辑 ]

mulasapuso

这片禁地
只有当我觉得想要找个人说话宣泄却无人可倾诉
才会想起
就如同你曾经说过
当你觉得孤单寂寞的时候
才特别想起我
听到这句话
我是该高兴吗
还是更多的是无奈

对你的感觉
从当初深深的爱恋
到如今已经看透而选择渐渐放下
理性与感性之间的拉锯战
每时每刻都在上映
而我
总在夜阑人静或者心情处在孤单一个人的状态之下
理性总会不经意输给感性
理性要我不要这么执著这么折腾自己了
撇开实际的距离不谈
我更发现
我们之间出现的
是一段我永远也追赶不上的距离
那是心与心之间的距离
我自问不是一个计较付出的人
为了自己真心喜欢的人付出
我从来都觉得那是一件幸福的事情
但付出的却被当作是理所当然
我始终相信我曾经说过的那句话
真心付出的那一方永远是输家
我不在乎输赢
但是当这段关系越来越失衡
5通主动的电话慰问
等待的也只是1通来自你主动的慰问
可是我等到的是什么

内心其实一直在数落你的不是
在和你相处的这一段日子
你的种种缺点
已经把你在我心目中的完美形象
抹杀得荡然无存
剩下的
就只有当初认识的那个真诚的你
但是
那也只有活在回忆里了

我想
我真正放不下的
就是第一次和你在一起的短短几天
那几天是我人生中认识的你
最真挚
最坦诚
最让我放不下的