快乐钓一钓，烦恼笑一笑【第246那个醉绝～～】

贾

26)公车趣事

一个人坐公交车，
上车后站在车门那儿问司机：
“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”（是个结巴）

司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，
于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，
这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。

于是车上的一个热心乘客说：
“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”
那人说：“谢..谢..谢谢！”

车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：
“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以 为...我我我...学...学他呢！” 　　

车上乘客：- -!!!

贾

27)90后相对论

时间 = 乳沟，挤挤就有。。。
机会 = 老二，紧握就会变大。。。
生活 = 被强奸，反抗不到就享受。。。
念书 = 嫖妓，出钱又出力。。。
工作 = 轮奸，不行就换另一个上。。。
薪水 = 月经，一个月不来就不对劲了。。。
兄弟 = 保险套，多大的洞都帮你罩。。。
承诺 = 干你娘！人人都会说却没人做得到！

贾

28）这个实在不知如何命题？

我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。

先误拿了手机擦黑板，出了糗，于是更紧张了！

接着她开始自我介绍：
“ 同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，(更加更加紧张了……）

我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥 … ”（喵也无言了……）

当时很多家长来听课，师生当吓JAM住了 ！！！

贾

29）说明书。。。

一女新婚第二天头晕去看医生，
医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？

又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。。

贾

xiaomei88 发表于 25-7-2012 11:30 PM
那个1）小孩好萌。。。妈妈好凶T_T。。。不明白啦

帅的是妈。。。

贾

30)男人其实很简单

世界上的男人分三种 ：

第一种很虚荣，一定要找个胸大的

第二种很单纯，要个胸大的就可以了

第三种很现实，不要别的，胸大就行

贾

31)在高层楼上说再见了～


凌晨2点，寧靜的大廈里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道： “再见啦，各位！再见啦！”

頓時很多人都被惊醒，正当我准备报警时...

那孩子又喊道： “明天爸妈就带我去香港玩啦！”

我真是想把他踢下楼！

贾

32)如何维系婚姻

记者问老太太：“70年婚姻是如何维系的？”

老太太：“我们小时候的教育就是：
东西坏了要修理，而不是把它丢掉…!!! (*>.<*)”

askii

呵呵，来支持的，，， 好笑哦

贾

33)何谓脑残: &#8482;


Your brain has two parts, left &#189; and right &#189;;
Your left brain has nothing right, and
Your right brain has nothing left.

贾

34)乳笑话～

老師對小明說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句。」

小明：「我家很窮，只能住20坪的乳房。」

老師暈：「這個不行！換一個！」

小明：「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。」

老師狂暈：「不行！再換一個！」

小明：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！」

贾

35）校园奇案

一段老師與學生的對話，老師當場吐血而亡

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”

“001號！”

報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”

“我爹。” “你爹是幹什麼的？”

“開種豬廠的！”

“002號！”

一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”

“003號！”

“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”

“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。

“004號！”

“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），

這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲??。”

老師的心臟有點不舒服了。

“005號！”

“報告老師，甘妮娘！” “你怎麼罵人啊？！”

“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。

“006號！”

“老師，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是開包子舖的吧？！”

“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。

“007號！”

“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”

“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”

“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。

“008號！”

“老師，你去死！” “什麼？你說什麼？！”

“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。

“009號！”

“老師，下回說。”“為什麼要下回說，你現在就說！”

“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。

“010號！”

“老師，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吳，叫吳晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麼學生啊！”

老師口噴鮮血，倒地氣絕.........

贾

36）猜谜

下午在coffeetime，總經理走近四個女同事旁，

“美麗小姐兒們，要不要猜謎啊？

嘻嘻……好啦注意聽，猜人身上的東西：

上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。”
















“喂喂，別想歪了，答案是眼睛”

贾

37）都不是好东西

母蚊子：「孩子，你怎麼啦？」

小蚊子哭著說：「今天小蒼蠅他們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」

母蚊子：「別理他，他們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。。。」

贾

38）杯具

當S遇上T ... 說 Hi 的悲劇....

贾

38）果烂不干净。。。

有一天小明一行人隨同導遊出國去玩；

到了一間房子住了下來~~~~~~

小明從當地的人口中得知那一間房子不乾淨，

就不安的繼續住下來~~~~~~~

當晚，半夜時刻，小明尿急，不管三七二十一，就下樓跑去尿尿~~~~

當他開門時，感覺到一股冷氣，於是他就嚇的尿出尿來~~

隔天，正當小明跟隨同的人說起他昨天晚上的遭遇時~~~

導遊說：

昨天不曉得哪一個缺德鬼，竟然在冰箱裡面尿尿~~~~~

贾

39）你知道老喵是谁吗？

一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度
於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨

客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！
總經理：應該不會吧
客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了
總經理覺得這樣也好，於是就打去了～

果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了

總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話
服務員：我怎麼會知道啊
總經理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的總經理耶
服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：還好不知道！！！！！

贾

40）最短的笑話

有一個太監一直吵著要一個漂亮宮女說笑話給他聽。
這宮女推辭不了，只好答應他只說一個笑話。

宮女 :「我說一個最短的笑話給你聽。」

太監 :「有多短 ?」

宮女 :「下面沒有了 !」

贾

41）又一个太监的笑话


有一個男子,得了花柳病,直到很嚴重時
他才肯去看醫生
當醫生替他詳細檢查後,搖搖頭說:
"很抱歉,我無能為力,看來要割除一半了!"
當然他不願意,於是他決定找另外一個醫生...
想不到第二個醫生檢查後, 說:
"很抱歉,我無能為力,看來要整個割除了!!"
男子很傷心,但是還想抱一線希望,他又去看
第三個醫生, 第三個醫生看了一眼,說:
"呵!這個! 啊不用割啦!!! "
男子聽了大喜過望....
"爛透了它自己會掉下來的啦!!!!! "醫生說

贾

42）这个有点内涵，喵一开始也不明白，甭想就明白的给自己一个掌声

我姐坐計程車去台北火車站, 司機穿著背心、嚼著檳榔在開車。

經過一個黃燈, 司機毫不猶豫闖黃燈。我姐尖叫:「司機!司機! 你怎麼闖黃燈!!」
司機裂嘴一笑:「幹!!我哥這樣還不是沒死。」

又經過一個紅燈, 司機依然毫不考慮的闖過去。我姐又尖叫:「你怎麼連紅燈也闖!!」
司機大笑:「免驚!!我哥這樣還不是沒死!!」

又經過一個綠燈, 司機立刻猛踩煞車。我姐破口大罵:「你有病啊!? 黃燈你也闖,紅燈你也闖, 綠燈居然停車?」

司機一臉無辜的說:「我怕我哥從另外一邊衝出來。」