醒人笔记@走在成长的路上

nevermind123

王子：

我好喜欢你哦。

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开始觉得不高兴，不想做power point了。
为什么觉得不高兴啊。
我总觉得有很多还未完成，觉得很多不肯定要怎样做。

念头1：因为我觉得自己做的power point不够完美。
那是真的吗？不是真的。
当你抱着这个想法，你会怎么样？我觉得自己之前做的东西都是垃圾，一点价值都没有。因为它不完美，只要它不完美，它就没有价值。

念头：只要我的功课不完美，它就没有价值。（只有最好的才有价值。）
那是真的吗？不是。
当你相信这个念头时，你有什么感受？我觉得自己很失败，浪费了很多时间做没有价值的事情。
当你不相信这个念头时，你有什么感受？我会很好奇，以一颗好奇的心去做，看看自己可以做出什么。
反转1：虽然我的功课不完美，但它还是有价值的。
例1：我做edu的功课，虽然quote做得不好，但是讲师可以指出我的问题所在。它让我看到问题所在。
例2：它让我看见我可以进步的地方。就是组织资料的能力。
例3：它让我事先可以好好地发挥，然后再看看我做的东西效果如何。
例4：它是学习的机会。

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遇到问题的时候

如果遇到困难和问题，不懂要怎样做的时候，我只想逃避不做。
比如说我不太懂应该要怎么做5.0，我根本不想去思考、去做。

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王子：

控制不到我的感情
两天了，在班上或在家里，我都很想用双手圈着你的脖子。
我想钻进你的怀里。
在众目睽睽下，我想要把双手丢到你身上（throw my arms around you）。
从前看见别人这样摸来摸去，觉得他们是故意show off的，很讨厌，没有顾虑到身边的人的感受。
现在我终于知道，什么叫“情不自禁”。
我认为我控制不到我自己的感情。不过，我也没敢大庭广众动你，因为我们只是暧昧而已。
我就是很想很想和你亲近。
时不时想摸摸你。动动你。亲亲你。抱抱你。亲？怎么可能？！抱？不需要提？！
在车上，就故意牵牵你的手指、用手指弹你的脸颊、动动你的耳珠。
这两天我比较过火，就是会一直捏你的颈项，还有刚才抚摸你的头发。
是我傍晚先动你的下巴，然后晚上的时候你也动我的下巴的时候我感到不好意思了。
昨天我帮你按摩，在按摩手掌的时候，我的手势是牵着你的手的，我看见你也顺势把手指盖上来我的手，把我的手握住了。
今天我们又玩磨指甲。就很多机会可以动你的手。有一幕我还故意靠着你的小臂，然后你就摸摸我的头。每次你摸摸我的头都很快。有一次在车上就摸比较久。在家里，就只是轻轻又很快地摸。
唉，情到浓时，原来会一直想摸来摸去。
因为怕人家看到，又因为是暧昧的关系，所以要控制好来，不可以太过分。
我其实还有一个冲动就是轻抚你的嘴唇。但是想来想去，还是不敢这么做。
嘻嘻。有机会吧。

nevermind123

不再是我的王子：

在心里作出割舍。
我想我得到了我想要的答案。
你不是我的理想对象。
虽然心里有点失望，但是现实是这样。
是我太糊涂，没能看清事实。
爱情，果然还是要用头脑谈的。
他和她暧昧不清，我真的无法接受。
到最后，受伤的还是自己。
怎么会这样？
暧昧让人受尽委屈。

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无能的王子：

我认为，你真的很无能。
我告诉你班上的同学说你竟然能和背叛你的她做回好朋友，很奇怪。
你居然说：“那不算是背叛。”这样也不算背叛，那世界上就没有背叛这回事了。
然后，我就知道我想要的答案。
我想要和你永远说再见。
永远都不想发展成情侣。
感谢你的软弱无能，让我看清自己想要什么。
我也想好了对你的态度 - 把你当成她的男友这样对待，这就够了。

nevermind123

今天开始，让一切恢复单纯。

nevermind123

世界上对我最好的人
世界上对我最好的人，就是我妈妈。
是她阻止我当别人的水泡。
是她最最最疼我，怕我受伤害。
我爱我的妈妈～～～

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阿秋：

反向行为
我真的很想他。
这样地苦苦压抑自己，很痛苦。
真的很痛苦。
我想要你的理解和安慰。
我想要你抱抱我。
为什么这样痛苦的？
原来痛苦的感觉是这样深。
苦苦压抑的背后竟是这么大的悲伤。
我不仅让自己不快乐，还伤害了他。
今天，他把电脑搬回房间里了。
星期天晚上他说我冷面包靑天。
昨天星期一他说我不和他说话，然后他很伤心。下午他睡觉，晚上他做TT。
今天星期二他也表现得很伤心。就直接把电脑搬回房间。
都是这本心理学的书惹得祸，让我自己脱去这个自我保护的躯壳，剩下的竟然是赤裸裸的心痛。
我很想告诉他，我穿上了很深的自我保护硬壳，是这个硬壳上伤害了他。
我其实很失望，因为他都不找我聊。我其实和渴望和他聊。
今天星期二，他也开始狠起心，对我残忍了。
我也觉得自己这两天很奇怪，避开他，不和他说话。然后和身边很少参的人说很多话。我说了很多话，尤其是无厘头和诙谐搞笑的话。
到最后，我也以为自己已经放下他，以为自己成功地狠下心了。
现在自我保护躯壳被自己拆穿，我不懂该怎么做了。
我很想扑到他身边。
原来我一直用反向行为来自我防备。
对他冷淡，是因为一旦跟他好就压力不了自己强烈的感情。
怎样说，我都需要压抑，不是吗？
如果对他不理不睬，就是选择压抑喜欢他的感情，在心里转化成悲伤。
如果对他热情如火，也是选择压抑喜欢他的感情，不能赤裸裸地表达出来，因为要顾虑到她。她发火会大吵大闹，弄到我、他和她都不开心。何必如此？
两个人伤心好过三个人伤心。
让他伤心，好过让我自己深深地受伤害。她一定会伤害我，他也会伤害我，他们也会伤害我。
到最后，他们旧情复燃，我就变成人家的笑话。

gangtc

好久不见。。进来探楼。。。

nevermind123

好久不见。。进来探楼。。。
gangtc 发表于 7-10-2010 01:51 AM

   朋友，近来好吗？

gangtc

朋友，近来好吗？
nevermind123 发表于 11-10-2010 08:17 PM

吃不饱。。。饿不死咯。。。

nevermind123

为什么我如此轻易听信别人的话？

为什么我那么冲动？容易被影响、摆布呢？

为什么我不自己尝试判断呢？

nevermind123

当歪牙王子变小人，我变成女王的时候

为什么我总觉得和你在一起的日子是如此不真实？为什么感觉自己好像在做一场梦？
但是我也没有多害怕醒来，如果真的醒来了，我会祝福自己曾经有过的美梦。
就是喜欢和你在一起。但是没有了你在身边，我也没有太痛苦的思念。
不过，你倒给了我一些些魂系梦牵的感觉。
因为她，我苦苦压抑自己对你的感情。
然后睡觉的时候竟然去抱我的同床室友，还说了一些让人面红耳赤的情话。哈哈。

小人，我喜欢你。因为你跟我的性格太相像了。
不过，也有不一样的地方。细节方面，你很粗心，我很细心，我发现了你做错很多文字和语法上的错误；你懂得如何操作对我来说复杂的MWord format。
我们算是互补吧。

其实，我觉得我们在一起俩人会“死翘翘”。
昨天是我们两个最迟交上毕业论文的。班上的其他同学都交上了。这点是不是该反省呢？
星期二要交的功课，你星期一晚上才开始做。结果做到凌晨三点。我12点多就去睡觉了。有啦，我有心疼你的。不过，是你自己找来的，为什么星期天晚上你自己追《四大名捕》追到凌晨三点多而不甘愿做功课？
等着依赖你的我唯有不断地催你开始做功课，因为你除了要做自己的，还要帮我做一些些。我自己不懂怎样做。
怎么办呢？两个懒人一起谈恋爱？幸福就好？开心就好？我是这样想啦。不过，我希望你可以慢慢变强，变成一个可靠的男人。但我又不想去push你，鼓励你就好，要变强，就是要激发你内心强烈的动机才可以，不是靠人逼。我要怎样激发、启发你呢？
我也要变强才可以。
爱情嘛，是互相扶持、互相依靠的。

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阿心：

我太天真了。我以为你真的把我当回好朋友，你为了一个男人而牺牲我们的友谊。结果在表面上跟我象从前那么好，其实你只是做戏罢了。你说你最讨厌虚伪的人，你自己现在难道不虚伪吗？你告诉别人说和同屋的人“面和心不和”肯定是指我啦。

算料咯。我很高兴认识你这个朋友。但是，现在友谊变质了也是自然的。他是你的过去而你放不下我不怪你。这几个星期来我为了保护和你的友谊也承受了你的很多坏情绪，看了你很多的脸色。希望我的忍气吞声可以弥补你曾经对我的好。

友谊变了，就是变了。我现在要学会释怀。是我太天真，以为能保住友情和爱情。本来，我真的是宁愿选择友情都不要这段爱情。但是，这样对我和他都不公平。我们如果为了你不要走在一起，那真的会形成一个遗憾。

你的占有欲很强，我处处让着你，安慰你。最终你还是让你的占有欲获胜，一开始一直给我脸色看，后来做个假面人，内心已经把我们的友谊丢掉了。好咯，变回最普通的朋友咯。毕业后，你最好不要再联络他，因为他不再属于你。你自己有新男友，拜托你专情一点。大家在背后说你水性杨花，你家人也这么认为。

对你的态度，我自问对得起天地良心。为了你我承受很多的压力。对你仁慈，就是对自己残忍。但我还是选择了对你仁慈。只是我怪自己太天真，以为对你仁慈就能保住友情。我忘记了友情是双方面的，如果你选择了不要继续付出真心，我再怎么努力也是枉然。我这一生人，从来就没有受过这么多别人的气。现在想起来，毕业前的那一阵子，我一直受你的气，看你的脸色，承受你的情绪，因为怕你不高兴而苦苦压抑对他的感情，我只能说自己太傻了。

不过，至少我已看清你的真面目。你是那种会为了爱情把友情对丢掉的人。所以，如果你不能接受我和他，请你不要再对我假情假意。因为我觉得很恶心。对于你和新的他，我祝福你。真心地祝福你，希望你们可以幸福。希望你能开心+健康+幸福。我还是很珍惜你这个朋友。虽然有时候真的很矛盾。祝福你，阿心。

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心理测验：我最念念不忘的人

最讓你唸唸不忘的人是你第一次喜歡的人，對你來說愛情一旦長久了就會變得失去了最開始的滋味。你所喜歡的愛情是朦朧而若即若離的，所以第一次喜歡的人帶給你的感受是任何人都沒有辦法取代的，就算你忘記了他的姓名他的長相，卻會一直記得那時的事情和那樣的感覺，是真正讓你唸唸不忘的人。

nevermind123

肥死了！

觉得自己实在肥到不行了！63.5kg，我可以去撞墙吗？
为什么？为什么要找比自己小只的男友？
为什么？为什么要情绪化饮食？
做么要有肚腩？
为什么？？！
为什么我看起来比他大只？
为什么我看起来虎背熊腰？
为什么我这么大只？？？
我不要！！！
瘦身！瘦身！瘦身！
我的目标 -- 范文芳file:///C:/Users/user/AppData/Local/Temp/moz-screenshot-1.png
file:///C:/Users/user/AppData/Local/Temp/moz-screenshot.png

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有一种爱，想爱却不敢爱；不敢爱却还深深爱着，永远都不会结束，因为从不曾开始...

nevermind123

给自己的一封信#1- 爱情不是爱你就一定要帮你

亲爱的宝贝，看清了事实，清醒过来吧。
交了这么一个现实的男友，觉得很难过吧？
你要的爱情和现实中的爱情差太远，你很挫折，很落寞吧？
我爱你宝贝。一直都很疼惜你的眼泪。
为什么要为他而流？
为什么不爱自己多一点？
要学会把自己看得比爱情重要。
你颠倒了秩序，把爱情看得比一切重要。
然后呢？结果呢？还不是自己受伤了？每天临睡前流泪？
何必？我说何必执着？
他值得你这么做吗？
他值得你疑神疑鬼，放弃快乐吗？
他值得你的爱吗？
与其苦苦地要一个人疼惜你、宠你、爱你，还不如转过头来，疼惜自己、宠自己、爱自己。

对你来说，爱是什么？
因为妈妈向来对你的爱是帮你做事、给你百分百的关怀和帮助、帮你安排一切、满足你的物质和金钱，因为，你认为爱你的话，就要尽量满足你所有要求。就要帮助你。
不帮你，不满足你的要求，就是不爱你。对吗？

你要长大了。人家不给你依赖，并不代表，他们不爱你。

nevermind123

小姐，泳池里有大便

我自己一个人驾车去游泳。
我喜欢驾车，驾车的时候我完全专注于周围的车子和前方的风景，感觉很舒服、实在。
最重要的是，驾车的时候，我不会想起你不够爱我的事。
今天，我如昨天一样去游泳。
这个时候，只有一个胖胖的游泳教练和几个小孩在泳池内。
我一开始就游蛙式，来回四趟。
接着，就仰游。有双手向后扫式和我自创的“水母”式。
后来，我又游蛙式，来回四趟。
接着，我自己尝试自由式，又恨兴奋的学习潜水。

我很奇怪，为什么今天的泳池空荡荡的？连那个胖教练都上岸了。
不过，那种感觉真好，仿佛我就是这个大泳池的主人，my private pool man。
想象一下，整个辽阔的泳池是属于我的，即使知道是假的，也感觉很美好。

就在我最陶醉，最忘我的那一瞬间，
胖教练突然叫住了我。
：“小姐。这里刚才有人大便，所以我们大家都上来了。你为什么还游到这样爽？注意不要喝到泳池的水！”
我不敢相信我的耳朵。有人大便？在泳池大便？
我的天啊！我以最快的速度冲出泳池。
但是，我的心情还是没有受到多大的影响，我非常喜欢一个人拥有整个泳池的感觉。
哎呀，水那么多，大便那么少，以前中学不是有读过empty spaces between atomes吗？
水的atom 与atom之间存在着很多空位，一点点大便哪里占得完？我在心里自我安慰着。
科学最差的我竟然用科学自我安慰。

换衣服后，我到环着泳池走了一圈，有两个小孩在戏水。
我看不到所谓的大便，应该是，被融合进atom与atom之间的空隙了吧。
驾着车，我满足地离开了。