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ahcheong

雖然我有駕照在台北，可是我並沒有交通工具，所以我一直是以公車為交通工具。在那麼長長的搭車歲月中，我看遍了公車上的人，在這些形形色色的男男女女中，我看到了真正的人生臉譜。

印象最深的是在一個母親節的晚上，我的目的地是終點的前一站，在公車上只剩下四個乘客，其中一個是坐在司機先生後方的小男孩，我一直納悶是誰家的小孩？公車行過一家麥當勞時，司機先生突然停下，向我們三人道歉說要去買一下東西，他回過頭頻頻叮囑小男孩：「爸爸去買東西回來，你不要亂跑，留在車上喔。」原來是司機先生的小孩，那瘦瘦小小的小男孩好乖，一直安靜地望向車窗外，他的母親呢 ？在這個母親節的夜晚，為什麼辛勞的父親要帶著他的小孩在台北的夜空下奔忙呢？

車上一位時髦的小姐，她投幣先下車了，只不過是二分鐘的路程，她決定用走的，另一位中年的太太，她臭著一張臉不悅的問著：「小弟，你爸爸去那裏？多久才回來？到底還要多久？」小男孩怯怯的搖搖頭。

那個中年女人居然當著那小男孩的面前數落他父親的不是。我突然好難過，在車箱中昏暗的燈光下，我看見一個無措的小孩，頻頻的搖著他小小的腦袋。

不一會兒，司機先生回來，手上提著一袋麥當勞的袋子， 一面上車一面拼命道歉著，小男孩露出一抹安心的笑容，那一幕令我心中感動不巳。

在短短的十分鐘內，我看到一位慈愛的父親，一個乖巧的兒子，一個只想到自己冷漠的女人。

為什麼不能體諒一個父親辛苦工作兼母職慈愛的無奈？人生不是要互相體諒幫助嗎？就算那父親沒有多高的學歷；沒有多好的社會地位；沒有多高尚的工作，但無損於他對子女的愛更無損於我對他的敬佩，下車時，我真心的向司機先生說：「您好辛苦啊！」他愣了一下子才回過神來，靦腆的頻說：「沒法子，謝謝你！」

再回想起這個故事，我依然感動不巳。我更相信人們不該再冷漠了，該打開自己的心去體會生命中的每一個感動，因為那是最真實的人生啊呀！

令人感動的事情，無時無刻都存在著，也許是一句話，一個動作，甚至是一個表情，也許當時自己並不覺得，但所說的話或所做的事卻能深深地感動別人。我想，如果每個人時常保持著一顆容易受感動的心，時時感恩，處處感恩；時時利他，處處利他，這個世界會變得更美好，與大家共勉。

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但愿“子欲养而亲不在” 的遗憾不会发生在你我的身上。。。





遊蕩了這麼多年，從東到西，又從北到南，一年又一年，我在長大，知識在增加，世界在變小，家鄉的母親在變老。



二十一年前母親把我送上了火車，從那以後，我一刻也沒有停止探索這個世界，二十年裡，從北京到上海，從廣州到香港，從紐約到華盛頓，從南美到南非，從倫敦到雪梨，我遊蕩過五十多個國家，在十幾個城市生活和工作過。每到一個地方，從裡到外，就得改變自己以適應新的環境，而唯一不變的是心中對母親的思念。IP電話卡出現後，我才有能力常常從國外給母親打電話，電話中母親興奮不已的聲音總能讓我更加輕鬆地面對生活中的艱難和挑戰。然而也有讓我不安的地方，那就是我感覺到母親的聲音一次比一次蒼老。過去兩年裡，母親每次電話中總是反覆叮囑：好好再外面生活，不要擔心我，一定要照顧好自己，不要想著回來，回來很花錢，又對你的工作和事業不好，不要想著我……說得越來越囉嗦，囉嗦得讓我心疼，我知道，母親想我了。



母親今年七十五歲。



我毅然決定放下手頭的一切工作，擱下心裡的一切計劃，扣下腦袋裡的一切想法，回國回家去陪伴母親一個月。這一個月裡，什麼也不幹，什麼也不想，只是陪伴母親。



從我打電話告訴母親的那一天開始到我回到家，有兩個月零八天，後來我知道，母親放下電話後，就拿出一個小本本，然後給自己擬定了一個計劃，她要為我回家做準備。那兩個月裡母親把我喜歡吃的菜都準備好，把我小時候喜歡蓋的被子「筒」好，還要為我準備在家裡穿的衣服……這一切對於一個行動不方便的，患有輕微老年癡呆症的75歲的母親來說是多麼的不容易，你肯定無法體會。直到我回去的前一天，母親才自豪地告訴鄰居：總算準備好了。



我回到了家。在飛機上，我很想見到母親的時候擁抱她一下，但見面後我並沒有這樣做。母親站在那裡，像一隻風乾的劈柴，臉上的皺紋讓我怎麼也想不起以前母親的樣子。



母親花了整個整個的小時準備菜，她準備的都是我以前最喜歡的。但是我知道，我早就不再喜歡我以前喜歡的菜。而且母親由於眼睛看不清，味覺的變化，做的菜都是鹹一碗，淡一碗的。母親為我準備的被子是新棉花墊的，厚厚的像席夢思，我一點也不習慣，我早就用空調被子和羊毛被了。但我都沒有說出來。我是回來陪伴母親的。



開始兩天母親忙找張羅來張羅去，沒有時間坐下來，後來有時間坐下來了，母親就開始囉嗦了。母親開始給我講人生的大道理，只是這些大道理是幾十年前母親反覆講過的。後來母親還講，而且開始對照這些道理來檢討我的生活和工作。於是我開始耐心地告訴媽媽，那些道理過時了。於是母親就會癡呆呆地坐在那裡。



情況變得越來越糟糕。我發現母親由於身體特別是眼睛不好，做飯時不講衛生，飯菜裡經常混進蟲子蒼蠅，飯菜掉在灶台上，她又會撿進碗裡，於是我婉轉地告訴母親，我們到外面吃一點。母親馬上告訴我，外面吃不乾淨，假東西多。我又告訴母親，想為她請一個保姆，母親生氣地一拐一拐在房間裡辟啪辟啪地走，說她自己還可以去給人家當保姆。我無話可說。我要去逛街，母親一定要去，結果我們一個上午都沒有走到商場。



每當我們討論一些事情的時候，母親總以為兒子已經誤入歧途，而我也開始不客氣地告訴母親，時代進步了，不要再用老眼光看東西。

和母親在一起的下半個月，我越來越多地打斷母親的話，越來越多的感到不耐煩，但我們從來沒有爭吵，因為每當我提高聲音或者打斷母親的話，她都一下子停下來，沉默不語，眼睛裡有迷茫——母親的老年癡呆症越來越嚴重了。



我要走前，母親從床底下吃力地拉出一個小紙箱，打開來，取出厚厚的一疊剪報。原來我出國後，母親開始關心國外的事情，為此他還專門訂了份《參考消息》，每當她看到國外發生的一些排華辱華事件，又或者出現嚴重的治安問題，她就會小心地把它們剪下來，放好。她要等我回來，一起交給我。她常常說，出門在外，要小心。幾天前鄰居告訴我，母親在家看一曲日本人欺負中國華人的電視劇，在家哭了起來，第二天到處打聽怎麼樣子才能帶消息到日本。那時我正在日本講學。



母親吃力地把那捆剪報搬出來，好像寶貝一樣交到我手裡，沉甸甸的，我為難了，我不可能帶這些走，何況這些也沒有什麼用處，可是母親剪這些資料下來的艱難也只有我知道，母親看報必須使用放大鏡，她一天可以看完兩個版面就不錯了，要剪這麼大一捆資料，可想而知。我正在為難，這時那一捆剪報裡飄落下一片紙片。我想去撿起來，沒有想到，母親竟然先撿了起來。只是她並沒有放進我手裡的這捆剪報裡，而是小心地收進了自己的口袋。

「媽媽，那一張剪報是什麼？給我看一下。」我問。



母親猶豫了一下，把那張小剪報放在那一疊剪報上面，轉身到廚房準備晚餐去了。



我拿起小剪報，發現是一篇小文章，題目是「當我老了」，旁邊的日期是《參考消息》2004年12月6日（正是我開始越來越多打斷母親的話，對母親不耐煩的時候）。文章擇選自墨西哥《數字家庭》十一月號。我一口氣讀完這篇短文：



當我老了



當我老了，不再是原來的我。請理解我，對我有一點耐心。

當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時，請想一想當初我是如何手把手地教你。

當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語，請耐心地聽我說，不要打斷我。你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。

當我需要你幫我洗澡時，請不要責備我。還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎？

當我對新科技和新事物不知所措時，請不要嘲笑我。想一想當初我怎樣耐心地回答你的每一個「為什麼」。

當我由於雙腿疲勞而無法行走時，請伸出你年輕有力的手攙扶我。就像你小時候學習走路時，我扶你那樣。

當我忽然忘記我們談話的主題，請給我一些時間讓我回想。其實對我來說，談論什麼並不重要，只要你能在一旁聽我說，我就很滿足。

當你看著老去的我，請不要悲傷。理解我，支持我，就像你剛才開始學習如何生活時我對你那樣。當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最後的路。給我你的愛和耐心，我會抱以感激的微笑，這微笑中凝結著我對你無限的愛。



一口氣讀完，我差一點忍不住流下眼淚，這時母親走出來，我假裝什麼也沒有發生，母親原本是要我帶走後回到海外自己再看到這片剪報的。我隨手把那篇文章放在這一捆剪報裡。然後把我的箱子打開，我留下了一套昂貴的西裝，才把剪報塞進去。我看到母親特別高興，彷彿那些剪報是護身符，又彷彿我接受了母親的剪報，就又變成了一個好孩子。母親一直把我送上出租車。



那捆剪報真的沒有什麼用處，但那篇「當我老了」的小紙片從此以後會伴隨我……



現在這張小紙片就在我的書桌前，我把它鑲在了鏡框裡。現在我把這文章打印出來，與像我一樣的海外遊子共享。在新的一年將要到來的時候，給母親打個電話，告訴她你一直想吃她老人家做的小菜……

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孩子的天真無邪是無法用科學研究的，在中部有一所小學分班，這所小學只有十五個學生，該分班位於距都市遙遠的山上，有幸與一位老師談起此事：這些小學生中有一位二年級的學生，平時常遲到，功課又不好，學校只有一位師範學院畢業後自願分發到此來實行遠大理想的老師。很快的，老師發現這孩子的問題，於是用平時所學來耐心教導他，這孩子在短短兩個月裏頗有進步，唯獨遲到依舊，讓老師頭痛，於是有一天老師來一次家庭訪問，當孩子父親知道後就痛打了孩子一頓，當然老師不知其父會如此反應激烈。

老師安慰孩子，要孩子準時上課，“我可不可以晚一點到，我不會太晚好嗎？”你到底為何會晚到？你爸爸說你早上六點半就出門，你卻八點半才到校，足足晚一個小時喔！

一大早五點不到老師前往小孩上學的路上一路跟蹤小孩，只見小孩一直跑到山腰的一個湖邊，看看四週無人將便當內的飯倒在湖裏然後跑去上學〝我問你你為何把飯倒湖裏？〞中午只買麵包吃，這是多浪費多不應該，如果你不說你就到教室外罰站，老師一定要問你父母喔！小孩嚇的發抖，哭著說：『老師不要說，爸爸會生氣，媽媽知道會更難過。』『好那你下課到辦公室告訴老師，我就不告訴你父母。』

『我阿爸天天喝好多酒天天打媽媽，媽媽說她不能照顧我，她要到湖裏躲起來休息，叫我要用功不可貪玩，媽媽一直躲在湖裏不出來，我怕媽媽餓嘛，我每天早上給媽媽送飯才來上學耶，老師別告訴爸爸，爸爸會打媽媽喔！』

一位老太太說：『那孩子的媽？去年的某天半夜投湖自盡了，好可憐嫁錯人天天被打，哎！孩子更可憐，一天到晚等媽媽，說什麼將來長大後要去湖裏接媽媽，唉！小小年紀都快成了神經病了。』

這位述說此事的老師紅著眼說：兩個月後我調離該校，到今天我還記得當我因為孩子遲到及倒便當到湖裏時，我處罰他，他流著淚罰站的事，我心真如刀割一般，孩子的天真無邪不是科學可以研究出來的。

天下的孩子都一樣,他們的天真無邪才是人類最有價值的資產。

【感覺 】

你對他人的認知，其實就是自我反省的測量器。你對別人的感覺，真正反應出的是你對自己的感覺，跟那個人本身的關係其實並不大。你不可能真正愛一個人或恨一個人，除非那個人的行為，正好反射出你對自己的愛與恨。

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星子：

長長的人生路，我們該抱持著怎樣的基本心態來走呢？

浮雲：

上天讓我們走上這麼一遭，每個人都有其使命與責任，每個人都有自我的價值與重要性，怎麼走？應該看自己所處的環境。

有一段時期我喜歡到美術館或畫廊去，當然不是我有美學藝術的涵養，只因為那邊很安靜，可以讓我不受打擾的思考。

我輕輕的走在各類不同風格的畫作前，乍看之下好像很專注，常常一站就是幾十分鐘，其實，我的心根本沒有放在圖畫上，而是在思考我的問題。

今天我要講的，當然與我的那些問題無關囉！我要說的是，在美術館或畫廊，常常會有人總是先湊近看圖畫的標題，然後再往畫上看一眼，也許是輕聲的說句：「原來如此。」然後就往下一幅畫的標題靠近。

說到這，我忽然想到幾年前有個到日本學畫的朋友應邀回國來開畫展，在展出前幾天找了我們一些朋友去，希望我們幫忙給畫作下個標題，有很多畫我們都開玩笑的說看不懂，「無題」囉！沒想到展出時竟然真的有許多畫的標題就是「無題」。

對於「無題」，我一直好奇那些只看標題的人會怎麼想？卻從未去問過。他們似乎只是為標題而去美術館。✽

親愛的，人生也如同許多畫，一路在我們的眼前展開，你是一個只讀標題的人，還是一個品味畫作的人呢？ (摘自《每一朵烏雲，都有一道銀色的鑲邊》宇河文化出版)

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星子：

對於生命的種種，譬如感情、譬如財富、譬如享樂、譬如夢想……我們該抓住多少才最幸福呢？是不是越多越好呢？

浮雲：

多年以前，我曾經到巴黎玩了幾天，在離開巴黎的前一天，我到百貨公司裡，專心想為某個女孩挑選一瓶適合她的香水。女孩是不搽香水的，但她收集了許許多多大大小小的香水，她喜歡香水瓶的美麗造型更甚於香水本身的味道。

雖說如此，但我還是裝內行的四處找專櫃小姐拿香水條試聞味道，事實上我是不懂香水的，也許只為找一種讓自己沉迷的味道吧！

等我一回神時，手上竟然已經拿了十幾片的香水條，各種不熟悉的香水味道混雜在一起，早忘了哪瓶香水是哪個味道了。

親愛的，人生裡常常這樣，就像有許多人到自助餐廳吃飯，面對各類美食都不忍錯過，拿了一盤又一盤的食物往肚子裡塞，如此一來，不但少了品味食物的美味，走出餐廳時還會覺得肚子脹得不太舒服呢！

讓自己的身心靈達到一種最為平衡的狀態，我認為就是一切幸福的根源，恰如蹺蹺板的中心支點。多或少，每個人心中都各有一把量尺，也都不同，你要多少呢？ (摘自《每一朵烏雲，都有一道銀色的鑲邊》宇河文化出版)

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在日本，有一個小女孩曾經非常的自卑，因為她的聲音很嗲，又很沙啞，很難聽，也很奇怪，甚至怪到沒有人願意跟她做朋友，並常常嘲笑她。

她曾因此非常難過，覺得自己一定是個失敗品，覺得老天對她太不公平了！後來，她當了舞台劇的演員，才稍稍找回了點自尊。

很巧的，當時日本有個漫畫家，叫藤子不二雄，他的漫畫多啦A夢非常受歡迎，正準備拍成卡通片。偶然間，他看了場舞台劇，聽到了那女子的聲音，覺得相當具特色，便找了她來試音，她很訝異！居然會有人看上她那引以為恥的聲音？！

後來，讓她大出意料，她的聲音居然在該部卡通中大受歡迎，跌破了當年許多因她的聲音而嫌棄她的人的眼鏡。

你一定猜到了，這個女孩，就是現在卡通片中那隻機器貓——多啦A夢的日語版配音員。她那曾經讓自己自卑不已、讓她交不到朋友的「怪聲音」，居然隨著該部卡通傳到了世界各地，成為眾多小朋友們爭相模仿、聆聽的「悅音」。

過去她所埋怨的，竟成了今日她所引以為榮的。

親愛的，你身上的優點與缺點並無界限，就看你如何運用？會用，就會贏！

※    ※    ※

在電影「魔戒」中，佛羅多和山姆在往火山口艱苦行進途中，為了讓自己不要一直把注意力放在艱難的路途上，便開始聊天。他們聊的是「日後怎樣寫故事」？因為，哈比族人很會說故事，也很喜歡說故事。

山姆說：「多年以後，我們的歷險會被寫成書，孩子們會說：『讓我們聽佛羅多和魔戒的故事吧，你看，佛羅多多勇敢啊！他真是哈比人的驕傲。』

佛羅多回答：「你忘了一點，故事中還有勇敢得山姆，孩子會說我還要聽山姆的故事，為什麼把他寫的這麼少？佛羅多沒有山姆，絕對沒辦法完成任務的，對不對？」

山姆是當真不覺得自己是要角，除了佛羅多，還有誰能進入故事世界成為主角呢？未料，佛羅多說的「佛羅多沒有山姆，絕對不行。」竟成為警世箴言。

當佛羅多被毒蜘蛛屍羅刺到，因毒性短暫的呈現死亡狀態，山姆以為他真的死了。

後來山姆從半獸人的對話中得知，佛羅多其實沒死。於是山姆爬上了黑塔樓，救出了佛羅多。

完成任務之後，佛羅多最後說：「山姆，我很高興你仍然跟我在一起，當一切都結束時，你仍和我在一起。你真是我的好兄弟，山姆。」

如果沒有山姆，就算是有偉大巫師甘道夫、人王亞拉剛、精靈神射手勒茍拉斯、矮人金霹的協助，佛羅多還是無法完成摧毀魔戒的艱苦任務。

親愛的，小人物一樣可以成就偉大，誰說小人物一定輸！

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我們都希望自己可以更幸福、更成功、更快樂，也都希望每一天起床睜開眼時，都能看到燦然明亮的陽光，但是親愛的，生命常常在我們不經意間，突然颳風下雨，我們無法抵擋未知的命運考驗。

面對人生的失敗，有人陷溺其中，就此沉沒；有人苦苦掙扎，找不到出路、有人奮力衝出挫折的深井，讓生命更有價值。

這些年來，我一直努力用最貼近心靈與生活的簡單文字，搭配輕鬆卻涵義深遠的小故事，期望每個人都能在滾滾紅塵中找到自己的位置，並讓自己在挫折失敗中也不失去前進的勇氣。如果你能在閱讀中找到一些些的感動，那將是我最感快樂的一件事。

親愛的，不管面對怎樣的困境，請不要對人生失去希望，翻開這本書，開始衝出失敗的牢籠，開始贏的人生吧！(摘錄自報主剛出版的的新書《你還沒有輸！》自序)

ahcheong

記得那是一個飄雨的黃昏，我搭朋友的便車回家，車子左轉滑過十字路口時，有一輛冒冒失失的車子竟從安全島對面車道急速大轉彎，想擠進我們這個車道來。

這當然是嚴重的交通違規，最危險的是，他竟然還轉得那麼快。若不是朋友緊急煞車，他一定會撞上我們。

我的朋友很生氣。不知道為什麼，在開車的時候，再怎麼好脾氣的人都很可能罵出三字經來。我的朋友大概也想這麼做，但因有淑女（我）在鄰座，所以他只是迅速按下車窗，瞪著那個冒失鬼，看那人要怎樣。

「對不起，喂，對不起！」

那人自知理虧，馬上道歉，但在兩聲像在罵人的「對不起」後，他立即又加了一句：「我有說對不起哦，我已經說了哦！」

此話不說還好，一聽，我的朋友更加氣惱。他把車堵在那人前頭，下了車。

那人不敢下車，坐在駕駛座前彷彿在大聲咆哮：「我已經說對不起了，你還想怎樣？」

這是我看過的效果最差的道歉方法。每一聲「對不起」都像長了拳頭似的。

在日常生活中，你一定也常目睹或耳聞「少說少錯，多說多錯」的類似事件。

以良好態度送出去的單純道歉，常能大事化小、小事化無；但若在情緒激動時，以防衛性的態度說出任何話，常是火上加油，明明企圖滅火，卻把燃料當成水潑出去。

男女朋友吵架，一個得了理暫時還不肯饒人，一個卻想趕快息事寧人，兩人情緒都激動，想把道理講清楚，常變成大翻舊帳，不然就是被「我都說對不起了，你想怎樣？」搞得不歡而散。

情緒激動時，防衛心和攻擊性都很強，我們常變成一個銳不可擋的「機械戰警」，千方百計護衛自己，這個時候並不適合做什麼溝通；被指責的人，尤其需要冷靜，眼光放遠一點，先估量一下：此時是為自己爭辯好呢，還是虛心候教好呢？這關係到你的「危機處理」能力。

一個虛心的鞠躬禮，往往勝過排山倒海的答辯狀。也許對方錯怪你了，待那人情緒平穩後，相信會自知理虧，並佩服你的「有容乃大」。

我也曾聽過一個因為防衛心太強、只急於卸過、而闖下大禍的例子。

有一名大餐廳的服務生因為客人在甜點中吃到了碎玻璃，割傷了嘴，在客人大發雷霆時，他陪著客人一起激動，堅稱：「這個甜點又不是我們做的，是從外面叫進來的，我們也沒辦法，你要罵，我給你他們的電話，你去罵他們好了！」當場吵了起來。

此事後來鬧大了，上了法院，該飯店賠了一大筆錢，那個服務生的下場，自然也不會太好。

每一次聽到陌生人大聲吵架（路上車子擦撞、隔壁夫妻婆媳失和），我總會遠遠地豎耳傾聽，從沒發現誰說過一句真正有道理的話。大家比大聲，能吵出什麼好結果來呢？吵贏也等於輸，為什麼要白費力氣？

ahcheong

「人若對於大自然沒有尊敬的心，就算是環遊了世界，也看不見心中的美景。」

所以問我這種人，世界的那個地方好玩？真的是一點準頭都沒有，因為我總是尊敬所有我旅遊過的地方，我總是在任何的情況下，找尋到自己心得，與生命意義。

「在野外上廁所時，要懷著恭敬的心，不可開玩笑，我就有客人，因為開玩笑，在野外上完廁所，上了車之後，開始上吐下洩，吐出一些不知是何物的烏黑嘔吐物。」

在中國偏遠的地方西藏，在野外上廁所，的確別有一番情調，但是因為稀奇不尋常，人們常常關不住自己的嘴巴，說出不敬的話語，一位領隊親身體驗，天地有靈，我們是需要尊敬，才能得到天地大自然的眷顧。才有緣，見到美景。

「在我們新疆圖瓦人來說，馬奶，是極為尊貴的，請大家在飲用時，即使可能不合口味，也請不要說出不敬的話語。」

這一句話把我的瞌睡蟲打跑了，初初拜訪這所少數民族的民家，內心還浸淫在某一位團員的話語中：少數民族的家訪都差不多。如今圖瓦族的解說員的這一句話，我心中驚呼覺得這一趟值得了，接下來又見得，圖瓦族藝人的蘆笛表演，更是令人驚艷與尊敬。

沒有一個少數民族，是相同的，他們都有其獨特的風采的，懷著尊敬的心，所有一切的感受，都會是新鮮的。

「進清真寺，要脫鞋，我決不進去。」許多的團員說著。

清真寺中，的確有一些氣味，我也想過，可能會感染腳上的疾病，但是，瞬間另一個念頭轉過：我懷著虔誠尊敬的心前往，那神與靈，必會護衛我身的，而，我心也會得到如同清洗的安寧。

尊敬的心，可以排除所有不潔的，困擾的想法。

「這家醫院，怎麼什麼都沒有，紅外線掃描，洗眼的……」

「老師，他們就是沒有這些，不要糾結在這個問題之上，現在最重要的是，我們要相信醫生的判斷，尊重醫生的處方，這樣你的病情才會有好轉，老師，土法煉鋼的治療法，並沒有什麼不好的，有時最新最好的儀器，也有出錯的時候呀。老師，請放心，相信他們的醫療。」

一位旅遊中認識的老師，突發眼疾，我們進入大陸地區偏遠的醫院做治療。懷著尊重尊敬的心，結果，老師眼疾得到痊癒。

我曾在印度，看見一位當地導遊的行為。在那個落後又髒亂的國家，他們的自尊是如此的強韌，他只是聽見團員中不敬，涉及性調侃的話語，這樣並沒有招惹到他，他就可以生氣地與自己的客人保持距離，寧在酷熱之下，與司機窩在一個沒有空調的小駕駛間中。

尊敬之心，在我們的生活是重要的，在我們走出我們的國家，又特別的顯目了，無論何時，都該是念茲在茲的，生命中的許多看見，都可以充滿美好的光圈，意義非凡。

摘錄自報主好友司恩魯即將出版的新書《不同凡想》

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我們花了很多時間，費了很多精神獲得財富，卻少有時間享受快樂；我們努力賺錢買越來越大的房子，留在家裡的時間卻越來越少；我們開發了很多新藥，卻健康不再；我們不斷征服了外面的世界，對自己內心世界卻一無所知。

有一位禁欲苦行的修道者，準備離開他所住的村莊，到無人居住的山中去隱居修行。他只帶了一塊布當作衣服，然後一個人到山中居住了。

到了山中，他開始隱居的生活，當他要洗衣服的時候，他才想起自己需要另外一塊布來替換。於是，他就下山到村莊中，向村民乞討一塊布當作衣服，村民們都知道他是虔誠的修道者，於是毫不猶豫的給了他一塊布，當做換洗用的衣服。

修道者回到山中之後，他發覺在他居住的茅屋裡面有一隻老鼠，常常會在他專心打坐的時候來咬他那件準備換洗的衣服。因為他早就發誓一生遵守不殺生的戒律，因此他不願意去傷害那隻老鼠，但是他又沒有辦法趕走那隻老鼠，於是他又回到村莊，向村民要一隻貓來飼養。

貓有了，老鼠嚇跑了。稍微安頓下來，他又想到：「讓貓吃什麼呢？我並不想讓貓去吃老鼠，也只是嚇嚇老鼠而已，但總不能讓牠跟我一樣吧？還是得給牠喝牛奶吧！」於是，他又向村民要了一頭乳牛，這樣，貓就可以靠喝些牛奶維生。

但是，在山中居住了一段時間以後，他發覺每天都要花很多時間來照顧那頭母牛，於是他又回到村莊，他找了一個可憐的流浪漢，帶著這無家可歸的流浪漢到山中居住，幫他照顧乳牛。

流浪漢在山中居住了一段時間之後，開始覺得生活單調枯燥，他跟修道者抱怨：「我跟你不一樣，我需要一個太太，我需要正常的家庭生活。」

修道者想一想，流浪漢的話，也是有道理的，他不能強迫別人一定要跟他一樣，過著禁欲苦行的生活呀。於是，他又滿足了流浪漢的要求。

這個故事就這樣演變下去，你可能也猜到了，到了後來，也就是半年以後，整個村莊都搬到山上去了。

贏的啟示

其實，這正是發生在我們每個人身邊的故事。欲望就像是一條鎖鏈，一個牽著一個，永遠都得不到滿足。而真正可悲的是：人總是能為自己的欲望找到藉口的。

我們花了很多時間、費了很多精神獲得財富，卻少有時間享受快樂；我們努力賺錢買越來越大的房子，留在家裡的時間卻越來越少；我們開發了很多新藥，卻健康不再；我們不斷征服了外面的世界，對自己內心世界卻一無所知。

我們卻總是不自由、不快樂，我們不知道怎麼樣才能滿足無止境的欲望。我們該想想自己是否要繼續盲目地跟著欲望走，跟著並不快樂的人生走下去了。(摘錄自報主即將出版的的新書《你還沒有輸！》)

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這句話送給總是企圖當好好先生的人，永遠希望自己周遭「世界大同」的人。

用極端的二分法來看世界上的人，你會發現，有些人太懶惰，有些人過勞死；有些人亂發脾氣，有些人根本害怕發脾氣。

亂發脾氣的人，通常會把一切的不如意都算在別人帳上，他們總是可以找理由發脾氣；根本害怕發脾氣的人，則對一切不公平的待遇都認命，他們企圖忍耐一切不如意，結果可能得到永遠不公平的待遇。

前者當然令人敬而遠之。除了肢體暴力外，情緒也常造成另一種暴力，我認識兩三個動不動就「毛」了起來、給人臉色看的人，他們為了一件小小的事情可以氣很久，小小的漣漪會被他們搞成大波浪。

每一次我安慰一個脾氣不太好的工作夥伴：「大人大量啦！」（他因為另一個朋友「疑似」蔑視他的話已經氣很久啦），他還嘰哩呱啦又抱怨了幾個小時，有些話罵過五、六遍，然後自我解嘲：「好啦，我總有權利生氣，不然脾氣壓久了，我會得癌症。」我差點笑出聲來。我想告訴他，動不動接收他負面情緒的我，才會因久壓脾氣而「得癌症」呢！

為什麼我不對他說，我可不是天生來讓你倒垃圾的呢？因為我假裝自己「善體人意」。離開了工作崗位之後，我再也不肯跟那位昔日的夥伴聯絡，有一種脫離苦海的舒服（現在換他罵我無情無義了）。直到我看到精神科醫師喬治‧韋伯的話，我才發現，不只他有問題，我也有問題。我總試圖壓抑自己強烈的情緒（忍不了了，就玉石俱焚，用逃避方式處理自己所不喜歡的事情），我也試圖壓抑別人的激烈情緒，我總是在當和事佬，當兩個朋友或夥伴在叫罵時，我太急於涉入，告訴他們：「你也對，他也對，為什麼要吵架呢？想開點，想開點。」

我並不需要急著讓別人像我一樣平靜，他們有他們生氣的理由。就算我不愛看人吵架，我也不該干涉他們。反正他們又不會發生凶殺案，吵完就好了。

忍耐，但並沒有把怒氣排掉，使許多太容易說「沒關係」的人，化「憤怒」為「憂鬱」，而憂鬱一樣為周邊的人帶來情緒暴力，別人不知道為什麼你不喜歡他，你又為了什麼事愁眉不展。

很多女人有這樣的經驗，妳花了幾個鐘頭買菜，為情人準備晚餐，他答應要來的，但過了三十分鐘，菜都冷了，他才打電話來說：「我有事不能來。」妳會「溫柔」地說：「沒關係！」然後，他就習慣不把妳的「通牒」當一回事，永遠給妳妳不要的待遇。妳為什麼不好好地、鄭重地告訴他，確實「有關係」，妳很失望？為什麼又要當百分之百的「爛好人」？

因為事實上確實有關係，而且妳會翻舊帳。有一天，妳選擇離開他，用的可能就是這個他已經忘記了的理由。

大家都很冤枉。

適度表達情緒，才不會製造感情的惡性循環。我認識一位真的很溫良恭儉讓的女人，她是個好職員、好主管、好媳婦、好太太、好媽媽。她忍耐丈夫的外遇、替他還債，直到他主動提出離婚（她在這之前連頓脾氣也沒發過），他主動提出，使她覺得「至少這不是我的錯」。離婚後她忍耐丈夫沒付小孩的教育費，又借錢給丈夫，不顧自己身上龐大的負擔……

她很不快樂。

在旁人看來，婚後越來越沒良心的丈夫出自她的縱容。不知道她為什麼要對自己這麼壞？

我知道，除非她學會面對自己的情緒，才能找出正確的解決方法。

旁人只能看著她在不斷述說這些不公平待遇時，眼光閃爍著「看，我是個多麼好的女人啊！」的驕傲光芒……

壓抑情緒，動不動說「認命」，是悲觀，可不是樂觀。

我們的老祖宗雖然說過，「忍一時風平浪靜」，這是句好格言，但請記住，他們可沒叫你「忍永久絕不發言。」

ahcheong

朋友和我到了健身房，我們不約而同地發現，入口處的歐巴桑換了一個人。

原先的歐巴桑是個笑口常開、非常會招呼客人的人，我們都很喜歡她，不知怎的，她竟辭職了，取而代之的這個人，使我們一進健身房就感覺氣氛不太對勁。她的長相，真是嚇人。

「一張整型失敗的臉孔。」朋友小聲說。

「是啊，」我邊換運動鞋邊附和：「好可怕，兩頰的肉好像要掉下來似的，眉毛一高一低，臉還歪一邊。」

「看起來比巫婆還慘。」朋友說：「真不知道為什麼要請一個看起來亂陰狠的人來看門，是不是想把我們這些長期會員趕走，換另一批啊？」

不只我們在討論，剛走進來的兩個女生，也一邊換衣服一邊嚼舌根：「她年輕的時候一定是做特種行業的，所以才需要去整容，可能是打進去的東西失效了。」

「……妳看，為了使自己更漂亮去改變長相，老了就會變成這樣……」

換完衣服之後，我們正準備到運動室去，聽見歐巴桑用粗粗的聲音跟餐飲部的一位服務小姐說：「妳去哪裡？」

「去買牛奶，客人要喝木瓜牛奶，我們的牛奶不夠了。」
「幫我買兩罐狗罐頭好嗎？」
「歐巴桑，妳養狗啊？」

「我昨天撿到三隻流浪狗，可能是被人家丟掉的，怪可憐的，所以就讓牠們在我家住下來了……」歐巴桑用平板的音調說。

我和朋友都聽見了，我們一起低下頭來，為自己剛剛對這位「巫婆」所下的判斷感到非常慚愧。

我覺得自己像個用拳頭打了好人的暴徒，不知如何彌補我的罪過，雖然她並沒有聽見我們對她的惡言惡語。

我認識的一位修道的朋友阿洛克曾經說過：判斷是一種暴力。這時，我才羞赧地明白這句話的含義。

阿洛克為什麼說這樣的話呢？原來是他跟人聊天的時候，有一位自認為跟一切格格不入的人，申訴自己在「混濁人世」裡、「罪惡的城市﹂中，跟一群「俗不可耐」的人相處的苦痛，他認為自己處在一種非理性的精神暴力脅迫中。阿洛克聽完，只說了這句話，然後微笑不語。

其實，從小我們就生活在「具有暴力傾向」的判斷中－－看隔壁家的阿毛念第一志願，背後就叫他書子；其實是自己沒主動去跟一個人接觸，就判斷他高傲；看人家有錢，胡亂說人家是賺黑心錢；別人有異性緣，就說人家私生活混亂；人家憑實力得到成就，硬說人家是逢迎拍馬、「外交好」得來的，心裡才舒服。所謂暴力，就是無端任意發洩自己的情緒，加諸無辜的他人，我們確實常在不知不覺間扮演著施暴者的角色。

ahcheong

文/吳若權

從前從前有一個笨小孩，他和爸爸、媽媽、兩個善良的姊姊住在台中新社的山上，爸爸是收入微薄的公務員，家庭主婦的媽媽擁有兩門拿手功夫：煮菜和裁縫，一家五口在山上農場種果樹、養雞養鴨，雖然沒有多餘的錢到城裡吃喝玩樂，卻也自給自足，過著與世無爭的日子。

笨小孩的爸爸媽媽不管什麼「不要讓孩子輸在起跑點上」，只希望孩子能夠有個平安快樂的童年，所以他和狗狗小黑每天滿山遍野盡情奔跑，無憂無慮，只是臉上永遠掛著兩行黃鼻涕。

笨小孩的鼻子生病了，他每天都要花很大的力氣對付又黃又稠的鼻涕，上課的時候，別的同學都坐在椅子上，只有他必須移駕垃圾桶旁邊「罰站」，不停的用衛生紙擤鼻涕，又忙著把咳出的濃痰吐在衛生紙上，再「順便」把衛生紙餵給垃圾筒吃。

擤鼻涕擤到兩眼昏花，心神不寧，所以老師在台上說什麼笨小孩根本聽不進去，有時候忽然一陣清醒，想要努力專心聽講一下，卻發現什麼都聽不懂，因為功課已經落太遠了，就像別人跑了五圈、十圈他才開始慢慢跑。笨小孩望著窗外鈍鈍地想，天那麼藍，風那麼涼，為什麼大家要跑得那麼拼命那麼快呢？

笨小孩雖然不聰明，但是感情豐富，做事非常執著。有一天小狗小黑不見了，他急得到處找。天黑了，爸爸只好陪著他，從一個村莊找到另一個村莊，一路找一路高聲喊著「小黑」、「小黑」，但是小黑永遠消失了，聽人家說是被吃進了肚子，這時候笨小孩的臉上除了鼻涕，還掛滿了眼淚。

人生不可能永遠停留在某個階段，就像書本需要翻頁，不知不覺中，笨小孩就要告別童年，升上國中了。一家五口人在山上農場「桃花源」了七年，父母親想到三年後的高中聯考，也考慮到笨小孩以後的人生，覺得該是換一個更好的教育環境的時候了，都市生活固然負擔沉重，但為了孩子，還是決定舉家遷到台北，並且開始探聽有哪個名醫可以治好笨小孩的鼻涕病。

笨小孩被診斷出患了非常嚴重的鼻竇炎。

從此以後，每一個星期天對笨小孩來說都是一場噩夢，那可怕的日子一到，笨小孩的父母就押著他到民權東路一位耳鼻喉名醫張昭明的診所治病。「我不要去！」每一次看病之前，笨小孩都在家裡和爸媽大吵大鬧，和他們ㄏㄨㄟ，一方面他想從拮据的家計中省下一次四、五百元的昂貴醫藥費；另一方面，那個治病過程實在太痛苦了，除了要用鹽水反覆灌洗鼻子，醫生說因為黃綠色鼻涕都積在鼻樑裡面，所以必須在臉上注射麻藥，再用一根粗粗的鋼針刺進去抽出濃痰，笨小孩每次聽見鋼針和骨頭碰撞的喀喇聲就毛骨悚然，全身冰冷，心裡想下次打死我我也不要再來了。

有一個星期天，父母剛好都有事，便由姊姊押著笨小孩去看病，姊姊為了哄弟弟乖乖進診所，還特別先帶他到三商百貨買了一個史奴比的存錢筒，醫生看見大人沒來，先是長嘆了一聲，然後語重心長的對笨小孩說了一席話：

「弟弟，你的鼻竇炎的確很嚴重，不太好治，害你不能專心念書，但是不能因為這樣就放棄努力喔！條件不好的人，一定要比別人更加勤快，勤能補拙，你知道嗎？你要好好想一想，為了治你的病，爸爸媽媽多麼辛苦，你如果還不認真讀書，只會讓他們更操心……。」

這是笨小孩第一次學到「勤能補拙」這個成語，不知為什麼，他低下頭，眼睛濕濕的，臉頰熱熱的，從心裡湧出一陣又一陣的羞愧，半句話都說不出來，彷彿做錯了事又當場被逮到，但逮到他的人只是輕輕的教訓他，再摸摸頭說：「要改過噢！」

笨小孩知道自己功課差，也不用功，但父母很少在這方面給他壓力，他們認為學業成績在其次，重要的是一個人的品格。所以父母只教笨小孩做人做事的基本道理，比方誠實、守信、勇於負責、有禮貌、尊敬長輩，把笨小孩教養成為一個禮義廉恥的好學生，循規蹈矩的好孩子，但笨小孩一直不知道父母其實也擔心他的功課，只是默默放在心裡，怕傷了他。

張醫生恐怕不知道他的一席話改變了一個孩子，但是那個神奇的星期天，「勤能補拙」這四個字刻進了笨小孩腦中，回家以後，他有點不好意思的跑去問爸爸和姊姊：「現在開始用功來得及嗎？」「來得及，一定來得及！」他們又驚又喜之餘，給了一個過度樂觀的答案，也給了笨小孩最大的鼓舞。

但是時間並沒有站在笨小孩這邊，奇蹟也沒有發生。他已經國三，因為無法適應大都市激烈的課業競爭，一直讀放牛班，以賽跑來說，已經差不多落後了一百圈。他的國文程度不錯，字寫得漂亮，還得過演講比賽第一名，「放牛班的人演講得第一」，這件事曾經轟動了整個校園，但數學、物理、化學對笨小孩來說，簡直就是天書。

笨小孩開始每天讀到半夜兩點，有時早上五點又爬起來繼續念，但還是不通不通，那一年的高中聯考他當然只有名落孫山的份兒。

可是努力的馬達已經啟動了，他升上國四，進入一所超級嚴格的魔鬼補習班，三天兩頭挨打，但笨小孩沒有抗議，他咬牙用功，覺得這是他必須承擔的命運，以及應得的懲罰，他要把過去三年落後的一百圈，一圈一圈的補回來。「因為我的條件比別人差」笨小孩一直告訴自己「所以一定要加倍努力」。

一年後笨小孩考上成功高中，又過了三年，他進入政大企管系，開始有人誇他聰明、敏銳，體貼又超級細心。但笨小孩認為自己始終是個笨小孩，只不過是「勤能補拙」，這四個字已經牢牢的和他綁在一起，像他的影子。往後的人生，他就是靠著「比別人認真」策馬職場，從IBM、HP、東元、飛碟、微軟到自己開公司，再成為作家。他的職場表現獲得無數的讚美，他的作品鼓勵了無數失意徬徨的人，站上台演講時，沒有任何一個人會打瞌睡。

曾經破碎的信心，一針一針的縫補回來了。

有人說笨小孩「成功」了，但「成功」並不是笨小孩所追求的。「成功」兩個字對他來說，只是一個不斷自我改進的過程。人不可能十項全能，工作上永遠有新的事物需要學習，哪怕是踏上了頂峰，稍微不努力就可能摔跤，跌落谷底。

國四以後，笨小孩從一個極端盪了到另一個極端，他變成了一個害怕失敗的人，持續不斷的努力，只是因為害怕失敗。他永遠不想失敗，所以努力也沒有盡頭。

這個笨小孩就是我，吳若權。

ahcheong

在一次聚會中，我認識一個「青春永駐」的朋友。剛看到她的樣子，我猜想她不過是個大學生，但聽她用行動電話處理事情時語調老練精確，我忍不住把她的年齡多猜了幾歲（不然，一定是從小在困苦的環境中磨出的少年老成），答案揭曉了：

她年過三十五，自己擁有兩家業務蒸蒸日上的公司，是個日理萬機的總經理。
光滑的臉龐、樸實的穿著、開朗的微笑和溫柔的語調，只要不談公事，她看來頂多像是個剛出社會的新鮮人。

有人問她：如何青春永駐，喝「歐蕾」嗎？

問的人大約只有二十歲，在她的腦袋瓜裡，三十五「should be」很老很老了。

「我不知道……大概是因為我……沒有煩惱吧！」

「沒有煩惱？」在我聽來，對一個每天要處理這麼多事的人來說，簡直是個天方夜譚。當下我以為她是那種「心裡波濤洶湧，表面故作輕鬆」的那種人。

「從前『年輕』的時候，常常為雞毛蒜皮的事就煩得不得了，連男朋友對我說：喂，妳怎麼長了顆青春痘，我都會煩惱得睡不著覺，心想：他講這句話的意思是不是不愛我了？」她笑著說：「直到……我大哥去世。」我們安靜下來。

「我大哥從小就是個有為的青年，二十多歲就開始創業，他車禍去世前幾天，正為公司少了一筆十萬元的帳煩惱。我大哥一向不愛看帳本，那個月他忽然把會計帳本拿出來瞧，管會計的是他的合夥人，因為這一筆帳去路不明，他開始懷疑兩個人多年來的合作是否都有被吃帳的問題。我嫂嫂說，他開始睡不著，睡不著就開始喝酒，喝酒後就變得煩躁，越煩躁越喝酒，有天晚上應酬後開車回家，發生了車禍，他就走了……他走了之後，我嫂嫂處理他的後事時發現：他的合夥人只不過是把這個公司的十萬元挪到那個公司用，不久又挪了回來。沒想到我哥為了一筆小錢，煩了那麼久……」

開口問，怕傷害了信任；不開口問，又製造了幢幢疑雲。有時我們的頭腦像個碎紙機，一張紙絞了進去，變成占據空間更龐大的紙屑。

她說：「我學到了一件事，不要創造煩惱，不要自找麻煩，就以最單純的態度去應付事情本來的樣子。這也許是我不太會長皺紋的原因吧！」

她總是開開心心，不只是人家願意和她相處，做生意時也會覺得和她合作很愉快。所以，生意做得越來越好。

每個人的周遭一定有一些看來像「煩惱製造機」的人，他們總在為不可能發生的事、不足掛齒的小事、煩死也沒用的事、事不關己的事煩惱，在日積月累的煩惱中，對別人一個無意的眼神、一句無心的話，都有了疑心病，彷彿在努力地防衛病毒入侵，也防衛了快樂的可能。

別人怎樣想我們、沮喪怎樣包圍我們，其實都是我們投射出來的，都是「魔由心中生」。

除非你改變你的態度，一定要在你裡面找到原因。

煩惱只是投影。

ahcheong

感情的開始...
有人會想用承諾去套牢一個人
有人會想用行動去感動一個人
有人會想用甜言蜜語去迷惑一個人
我們會發現
年記越是小的越是容易給承諾..
但等年紀慢慢大了..
我們卻也漸漸害怕給承諾
因為經歷太多
受過傷害
所以
我們害怕給.也怕接受
可是心裡對它卻還那一絲絲的期待
或許年輕的時候
對感情總是有那一股腦的熱情
想要表達出來讓對方知道.
想想當初那股傻勁,
真是可愛的好笑
事隔多年再問問自己,
後悔這麼愛過嗎?!

我想我們的答案都是一樣的..
雖然曾經為了承諾努力過也被傷過,
但我們卻沒有後悔這樣愛過付出過..
這也是愛情令人著迷的地方 不是嗎?!~
在付出的同時, 我們也得到了快樂
只要看到對方輕輕的一笑
這一切的一切都足夠了

你還在害怕再去愛嗎?!
想想當初的自己,
想想當初那份你付出的心情,
如果
只是因為上一段感情的不完美而恐懼再碰觸愛情,
那是很不值得的
每個人都想被愛
但你也要先懂得享受你自己在付出的過程呀~
因為它會幫我們
瞭解這段感情是曾經如此美好過,
自己為了這份感情如此用心執著過
去享受也去體會..
慢慢會發現..
愛情美好的並不全是因為它的"結果" 而是"過程"

選擇你所愛的...
愛你所選擇的...^^
心因為寬容顯得真實
愛因為寬容才被看見
幸福是懂得原諒才開始的

ahcheong

參加明輝和念嶠的婚禮出來，滿心的感動興奮，還濃得化不開。迎面，又遇上了一對久違的老朋友。清惠，和以前一樣，披著長長的秀髮，清麗的臉龐，滿盈著嬌美的甜笑，坐在輪椅上。而她身後，推著輪椅的，還是我一路看著「長大」的永祥；在十年前，我初識清惠時，推著她的，就是永祥；當年剪著小平頭的高中小男生，如今，已很大人樣了。

在婚禮的場合相遇，當然免不了談論方才的婚禮，我說：「明輝真不容易，五年長跑呢。」

明輝是我教過的盲生。因此，他和念嶠的結合，曾受到念嶠家長的強烈反對，拖了五年，才達成願望。永祥卻笑嘻嘻的告訴我：「我們十年啦。樸月姐，明年四月我們要結婚了，你一定要來喲！」

這真是令人喜出望外的喜訊；雖然，他們一直「出雙入對」，但，參與殘障活動多年，我深知這樣非殘障者與殘障者的婚姻，其中險阻重重，能「守得雲開見月明」的，仍屬少數。而且，就我所知，永祥比清惠年紀小，這其中的阻力，當然也就更大。能有這樣圓滿的結果，真令人在喜慰莫名之餘，更有一探究竟的好奇，當下約定時間專訪。

「其實，我們之間的阻力並不來自他那邊，而來自我這邊。」

清惠開門見山，直指重點。永祥就坐在她的對面，含笑聽她講述他們的故事。

「我是很自卑的人，你看，我沒有好的家世，沒有學歷，甚至，連健全的四肢都沒有。而我的母親是個棄婦，一再的遇人不淑。在這樣破碎的家庭長大，對婚姻，我充滿了疑懼和不安全感。」

她敘述的時候，在慣常的平靜中，帶著些許的感傷。隨即，又露出了明朗的笑容：「幸虧，我認識了神，否則，我真什麼都沒有。」她抬眼看了看永祥：「也許，我畢竟是女孩子，女孩子總會有一些對愛情的憧憬和幻想。我不知道我的未來如何，雖然我對婚姻不敢想望，但，我不知道神會知何安排。於是，我做了一個小小的禱告。我說，我順服祂的旨意，如果祂要我一生奉獻，跟祂一輩子，我也甘之如飴。但，如果，祂為我安排的是婚姻呢？其實，我雖然殘障，也還是一直有人追求我的。只是到頭來總是不了了之。在芸芸眾生中，我怎麼知道哪一個是祂安排的人呢？我請求祂給我一個訊息，通過這個訊息，讓我知道祂的旨意。這個禱告只有我和神知道，我沒有對任何人說過，只放在心底，然後等待。」

她沉默了一下，說出這個秘密的訊息：「我很喜歡海，但，你知道，對我而言，那是很難的。尤其在十幾年前，幾乎不可能。於是，我請求的訊息是：第一個帶我去看海的人；當然，我的意思是男人。如果，帶我去的是個女生，也算是一種答覆：祂要我跟隨祂一輩子。如果那樣，今生我就不再想婚姻的事了。我附帶的希望，這個人和我差七八歲。我的意思當然是大我七八歲啦，我想，大一點的人，可能比較會照顧我。但我記得很清楚，我用的字眼是和我『差』七、八歲。」她很快的閃了永祥一眼：「樸月姐，你知道嗎？永祥比我小七歲！」

我驚愕的笑出聲來，我知道她比永祥大，但，也許因為她的外貌清純秀麗，一點也看出歲月的痕跡來，也就不知道相差得如此之多。永祥也笑了，笑得十分坦然。

「我認識他的時候，他才唸國中，我則是教會的高中輔導。到他上高中的時候，我就成了他的輔導。嚴格來說，我可以說是他的大姐姐，也可以說是老師。」

「哦，師生戀！怎麼開始的呢？」

「我們的小團體，準備去郊遊，大家問我要去那裡，我知道自己很累贅，而且，我什麼地方都沒去過，叫他們不要考慮我，我不去也沒有關係。永祥不知怎麼，提出來要去海邊。那時，我並沒有什麼感覺；我知道，他們沒法帶我去的，他們去，跟我沒關係。沒想到，我去了，永祥把我帶去了！」

永祥補充說：「本來也是沒辦法的，剛好，我父親自國外回來，聽說了我們的計畫，我母親又是游泳教練，也想去。我父親說，那他開車去好了。我好高興，就要求他把清惠和另一位也不方便的大哥哥一起帶去。」

「到了海邊，我望著大海，心裡一直想哭，怎麼會是這樣呢？感覺好像被開了個大玩笑。他那麼小，我不認為可能是他，又沒有人能來幫我解開這個結。結果，回到家後，我哭了兩個鐘頭；好傷心，好委屈，又沒人可以說。我想，他只是一個小孩，我怎麼能胡思亂想呢？決定把這件事丟開，我不能為不可能的事庸人自擾。可是，過了幾天，他打電話給我，告訴我，他愛上了一個女孩，要我猜是誰。」

她把他們共同認識的女孩都猜遍了，永祥都說不是，最後，才投下了巨石，說：「就是現在正跟我講話的人。」清惠好不容易才平復的心湖，又被擾亂了。

──朱永祥和李清惠的故事（本文選自伊甸基金會圓與緣業書）

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我們都需要一個人生可能有什麼的夢想，才有精力走這一遭。--《適當的自私》

文/吳若權

離開的訊號像夜晚的星星，當我抬頭仰望，它們一顆一顆的在天邊對我眨動。

許多征戰多年的職場武士，到最後已經無法卸去盔甲，但我始終提醒自己，注意傾聽最內在的聲音。「已經夠了，」進入微軟三年多之後，我心裡開始響起一個催促我離開的聲音，這個聲音盤旋不去，一直到我提出辭呈回應它。

但我的辭呈被駁回了，總經理以「留職停薪三個月」的「緩兵之計」慰留我。據說他還為此向西雅圖總部打報告，當時微軟已經從漫無章法走向制度化，准許一名經理留職停薪，必須有充分的理由。

總經理認定我是因為工作過度而產生職業倦怠，需要休息一段時間，而以留職停薪的方式，最重要的是可以保留股票。

微軟配給同仁股票，但它像一張遠期支票，大約四年到五年，同仁才可以領出票值的八分之一，以此類推。如果在這段時間之前離職，很抱歉，股票就等於通通還給公司。

離開路更寬

這種用股票綁住同仁的方式，利用的是人性的貪婪以及捨棄的艱難，但是留下來的人確實也獲得了報償。若單純以財富來說，證明了等待的確是值得的。

多年後的某一天，我忽然計算了一下，如果我一直留在微軟的話，現在就是個億萬股票男了，為此我還暗暗心疼了一個晚上。但不離開，也不會有現在的吳若權。

如果我有了一億，我還離得開微軟嗎？

如果我有了一億，我還有足夠的時間去夢想人生的其它可能嗎？

但是我清楚一件事，無論我將來做什麼，去哪裡，都不會比留在微軟辛苦。

為了避免與總經理直接衝撞，我答應留職停薪，他也自以為是的認定我只是一時衝動，「年輕人難免耍脾氣，休息幾個月再回來喲！」他叮嚀我。可當我從微軟撤出的那一天，我心裡已經很明白：不會再回去了。

留職停薪後，我用微軟的word排版，擬了一份離職通知，印給客戶和同事，告訴他們我要走了，要去開工作室。

我的同事拍胸脯保証：有case一定交給你！

總經理耳聞我的行動，緊急約我到美麗華飯店用餐暢談，那時，我深深了解他對我的善意，但也只能說抱歉，真的非常、非常抱歉。

我的離開打亂了微軟的人事布局，但那不能作為我決定去留的因素，我只問自己兩件事：

第一，如果一直待下去，我會做到微軟總經理嗎？需要多久？如果做到總經理，我會快樂嗎？

第二，如果一直待下去，我能夠完全融入微軟的文化，成為一個百分百的商人嗎？

坐不住不愛的位置

答案很清楚，我根本不愛那個位置。亞里士多德說個性決定命運，而我一直扮演稱職的幕僚，對我來說這是最舒服的角色，我不想在群眾之中被注意，總是刻意縮小自己、隱藏自己，從小如此，即使身經百戰，仍然如此。「滿招損，謙受益」的古訓彷彿鍵入了我的基因密碼，我可以賣力做事，但希望上去講話的人是老闆而不是我。

這樣謙遜厚道的個性，某種程度來講，也意味著我對自己沒有足夠的信心。

那麼我有可能選擇不做管理工作嗎？在HP這是可行的，HP有「管理職」和「專業職」二個系統，完全尊重同仁的意願，所以我有個HP的同事，一輩子只做研發而不管人。

但在微軟的扁平組織裡，我只能期待一步一步的晉升，雖然還有一兩個人佔住前面的位置，我知道我將會緩緩的往上爬升，然後在許多年後的某一天，成為高階主管，也許升到一個符合「彼得原理」所說的，「能力不足以應付的位置」。

這個「不知道要多久」的漫長升遷過程讓我覺得非常難耐，我一方面想等待，一方面又不想繼續一個只是為了等待的工作：等待股票，等待不確定的升職。

我會快樂嗎？我能融入微軟的企業文化嗎？我看到微軟的高階主管每天晨起打高爾夫，而我寧願去晨泳。我無法扭曲自己去「學習」老闆的興趣，但是在大企業文化裡，這件事有一種不可言說的重要性。

要的不只是錢

在微軟這樣的商業戰場上，我感覺人格正在分裂。基本上我是個喜歡讀書、畫畫、欣賞藝術的人，渾身文化人的氣味，但是和身邊的人都不一樣。他們是如此善於經營自己，譬如懂得以外商公司經理名義，投資經銷商或通路，甚至本土企業。

我輔導過不少經銷商，要插股易如反掌，我只要說，給我百分之二十股份，我給你多少貨，交易就搞定了。但我自始自終都不曾動心起念，我的商人性格沒有發展完全，不夠強悍，不能無情。我的潔癖告訴我，如果我們有桌面下的交易，那麼就做不成朋友了，但是我希望交朋友，希望快樂工作。

我當然不會忘記回家問父母親大人，和我要離開HP時問的同一件事：我要賺多少錢才夠？我必須拿多少錢回家？

母親和四年前一樣告訴我，不用擔心，房子是自己的，生活費一個月兩萬多，你去做想做的事吧！

我還是憂心忡忡，忽然想到雜誌上報導過，在轉換工作的空窗期，至少得預留半年的生活費「以防萬一」，於是我趕快算一算手邊的存款，足夠用半年了，心裡才比較舒坦。

過去幾次換工作，我都是以前一個工作的薪水作基準，去考量下一個工作。離開微軟後，為了不再陷入「一定要賺多少錢」的盲點，也因為決定開工作室的關係，我於是換了個想法，只問自己需要多少「基本生活開銷」，再用這個數字去衡量下一個工作的收入。

不過這和信心無關，我有信心賺到更多的錢，但既然離開微軟，放棄股票，便表示我要的不只是錢，我也不希望只為一家公司工作，我期待中的新工作是具有生產力的，不需要浪費太多的時間在開會，在溝通瑣碎的事情上。

我不想再浪費生命，在組織裡學打高爾夫。


與你分享：熱情，是決定去留唯一的因素
公司的人事變遷和環境變化，永遠比想像中快。我離開微軟後，微軟吹起了一陣大風，有人調職，有人離職，也有人去而復返。

職場上，讓你決定去留的因素是什麼？喜歡同事？欣賞老闆？討厭某一個人？對制度不滿？其實，除了對工作的熱情之外，最好不要讓其它因素決定你的去或留。

每天都迫不及待想進辦公室，就算被老闆修理也不會垂頭喪氣，既能夠貢獻所學，又可以學習新知和不同技能，有一種「我在成長」的滿足感，這就是所謂「工作的熱情」。

對工作有熱情？那麼就繼續努力；失去熱情？那麼就去找一個能夠把熱情召喚回來的工作。為了工作熱情以外的理由辭職，結局很可能是今天離開，明天就後悔了。

ahcheong

愛情常常變成一種「追求認同感」的作用。和友誼一樣，我們通常選擇某種「氣味相投」的人，由於有這樣的人存在，我們活在這世界裡，才不覺孤單。

愛情又比友誼需要更多的認同感。有時，我仔細觀看情侶或夫妻之間的某些同化行為，深深感到他們企圖製造「複製人」。

情人們會穿著「看來就是一對兒」的情侶裝（有品味的會選擇類似的色系搭配，沒品味的會不顧自己身材和場合穿得一模一樣）；現在他們還會用同一個顏色的手機，申請同一家銀行的信用卡，他們也可能因為一個喜歡張惠妹、另一個不喜歡張惠妹而吵了起來，分享同一本書（這算是有在戀愛中成長的人啦！不過，通常的狀況，戀愛和書是牴觸的，戀愛的人似乎就不愛讀書了），他們也一定要看同一場電影；愛情在熱戀期的時候，我們多少有點吹毛求疵，只要對方有一點點「異心」，我們就傷心得如喪考妣，很容易聯想到「他不愛我」或「他不尊重我」。

情人和夫妻們會吵架的理由，多半是由於「意見不同」，久而久之，疙瘩就越來越多，變成了「個性不合」，那就是分手的導火線。

大家都注重枝微末節、點點滴滴的相合，卻很少人在還沒有決定廝守終生的時候，看一看兩個人的人生大方向是否相合，只爭著在小小的觀念上或日常生活中做彼此的代言人。

我曾經聽過情人們因為貓和狗哪個可愛而吵架的，也曾看過他們因想用餐的餐廳不一樣而生悶氣。

最近看到的一個例子，是一對已經有五個孩子的夫妻，太太改信基督教，且已受洗，引起篤信一貫道的丈夫相當不滿，幾經協調，先生還是說：「想要我接納，下輩子吧！」我告訴他，她又沒要求你跟她一起信同樣的宗教，何不寬容一點？你可知道歷史上有多少宗教戰爭嗎？宗教信仰比任何愛都來得堅強，那個力量不可小覷啊！可惜，先生沒聽懂我在說什麼，他斤斤計較的是，太太嫁過來，就是他們家的資產，豈可有與「主人」不同的信仰。

作家理查‧柏德（Richard Bode）在他的書中有一段有趣的描述，令人拍案叫絕，他大概認識過很多這樣的夫妻吧！他說：每當夫妻這樣的爭執發生時，在一旁的我只好靜靜的喝湯，暗中希望他們在上甜點之前能夠達到妥協。只有這麼做我才能防止自己脫口而出地說：「你們其實根本不必為對方表達意見、做彼此的代言人啊！何不讓各自有各自的看法？不一定非要同聲一致。……」在我看來，他們之所以這樣爭執不休，其實是因為沒有其他事可做；爭執本身就是一種暫時的解脫，讓他們知道自己還活著。

這些爭執到了現代，美其名為「溝通」。
要容忍我們愛的人有和我們不同的權利那麼難嗎？

你當然有提出建言的權利，不過，請不要在大眾面前，找一個朋友來做判官，那個朋友常因不能得罪任何一方而感到無比為難，反正，你們誰得到了勝利，又未必是真正的贏家。但你可不可以接受他「虛心接受，堅決不改」的態度呢？

每個人在追究過去失敗愛情的時候，常常會說：「由於我們來自不同的家庭……」哪一個家庭是相同的呢？就算門當戶對，家中問題也各自暗藏玄機。一對佳偶（吵吵鬧鬧白頭偕老的可不算佳偶）必須相互尊重他人對生命和生活的看法。

尊重對方的不同點，是新世紀男女所面臨的最重要愛情修為。

ahcheong

有一個問題很通俗，你大概已經聽過幾百回了，說不定還真正想過這個問題：愛人幸福還是被愛幸福？

現代人的所謂「理性」，就是把一切變成兩種截然不同的東西來互相比較，然後創造問題來增加討論的必要，其實是一種自找麻煩。

愛人而不被愛，仍能「死纏爛打」不肯放棄，不是偉大的慈善家，就是可憐的狂愛症患者。

被愛而不愛人，日後不恨自己貪小失大的，大概沒有；硬把你留在一個不愛你的人身旁，就好像每天逼你吃你最恨的那道菜一樣。

愛是愛人也被愛，有時他多愛妳一些，有時妳多容忍他一點，一個願打，一個願挨。但即使既愛人也被愛，愛也會帶來壓力。

「我不是不喜歡她，但是……我已經變得難以忍耐，她太在乎她自己是不是被愛，每天要問，你愛我嗎，或你不愛我了對嗎？如果我沒有注意到她的新髮型，她會不高興；沒有讚美她的新衣服好看，她會生悶氣；半夜沒有接她突擊的電話，她會殺到我家門口來……我受不了，我感覺我對她的愛情已經像破了洞的救生筏，裡頭的空氣一點一滴地耗盡……」《小王子》書中的玫瑰花，幾乎就是這樣的性情，她是生來讓人呵護的，我猜，那是作者修伯里漂亮妻子的寫照。

「我不是不愛他，剛開始，他管我，不許我化妝、穿短裙、和任何男人說話。我覺得他在乎我，我好幸福；但現在，我懷疑他心理不正常，只是一個有疑心病的瘋子，我不過是一個平常的女人，但在他眼中，我好像一顆價值千萬的鑽石，人人都想搶，真是感謝他的厚愛。」這樣的荒謬，不也常在我們耳邊流傳？

很無奈，有些人過了暈眩的熱戀期之後，還是把眼光放在愛人的身上，不肯稍微抬起來，看看兩個人可能有的共同方向。

只求互相凝視，沒有共同方向的愛情，縱然天長地久，不過是兩個人一起變成無期徒刑的犯人。

熱焰會變成慢火，只有一起把眼睛抬起來，往前走，才能尋找到繼續燃燒的火苗，愛才是美麗多於傷害。

ahcheong

新朋友、舊朋友



要兼顧新、舊朋友，真的不是那麼的容易



人的一生就是如此「新新舊舊」



打開電話簿密密麻麻的名字和號碼。



請問，哪一個是你認真寫下去的？



但是到今天你又和多少人在往來？



人生本來就是來來往往。



你搬了新家，進了新房，有了新工作，也有了新朋友。



你有多少時間能既結交新朋友，



又和所有的舊朋友保持密切聯繫呢？



於是在不知不覺中，你和他們漸漸疏遠。



也不是刻意疏遠。而是少了聯絡。



當你一下子結交許多新朋友的時候，



你的心被許多「新」占據了。



但是回頭看看你的舊朋友，



他們每天仍然在那個老地方活動老時間碰面。



他們的不變當中有了什麼變化？



有！是你！在聚餐時，你總坐的那一張椅子空了！



在聊天時，你熟悉的笑聲不見了！



他們失落了！彼此問：「他去了那裡？為什麼不來？」



抬起頭遠遠的高樓大廈裡，你去了那裡？



請問他們的感覺會好嗎？



他們沒變，是你變了啊！他們還在那兒，是你走了啊！



「不在同一個世界」，這一句話可以解釋一切。



老朋友發了不見了，要想：他忙。



老朋友垮了避不見面，要想：他難。



如果你不得意，千萬別猜朋友躲你，否則你只可能更孤立。



如果你很得意，遇到以前的朋友，千萬少談眼前，



多談過去，別人才會覺得你念舊。



一個失意人，能在一群得意人之間談笑風生，才是有骨氣！



一個得意人，能在一群失意朋友間，



讓人想不到他的得意，才是會做人！

ahcheong

些年來，只要一有時間去「純度假」，我一定會到峇里島去。

我喜歡峇里島的理由很多很多。其中當然包括一些奢侈的享受，比如美食、比如各國頂尖設計師爭相競技的漂亮飯店，還有他們家家戶戶對種植植物的熱愛，以及信仰天地萬物皆神明的虔誠與謙卑。

最重要的是，他們真是個快樂的民族。

「看到他們真誠的咧開嘴，笑出一排整齊的牙齒，我的煩惱也跟著蒸發了。」一位華裔的印尼導遊朋友，從蘇拉威西遷居到峇里島定居，就是因為這個理由。

在這個四季皆熱帶的島嶼上，人們很容易快樂。好像只要微風一吹，小草就會跟著擺盪那麼容易的快樂。

我也看過他們在準備親人們的葬禮，雖然身穿黑衣，他們還是很快樂地在準備葬禮，似乎在說：「活夠了，回去了，在熊熊火焰中成為無形天地的一部分，是一件多麼美妙的貢獻啊！」

他們要的不多，給的也爽快。隨時可以看到在「發呆亭」（家家戶戶都有的茅草頂小涼亭）裡吹著微風打盹、下棋，或在門口陪羽毛油亮的鬥雞曬太陽的男人，和巧妙的用沙籠在溪邊或自家門前大水溝裡洗澡的女人。

那裡沒有胖子，因為他們吃得少。有一回我看見一位女店員的桌上放著一塊綠色的糕點，好奇地問她：好吃嗎？她笑了笑，說那是她的午餐，隨即把半個巴掌大的糕餅塞給我。我受寵若驚，她說沒關係，她不一定要吃午餐。「才一百盧比而已！」（當時大概是八毛錢台幣吧）她說。

我很少收到那麼「貴重」的禮物－－一個陌生人慷慨分享的仁慈。

她送我這塊糕點之前，我可並沒有跟她買任何東西。

那裡沒有乞丐，因為他們餓不死。山林裡有飽滿成熟的香蕉，海邊和溪裡有魚。

隨時在微笑的人們，是世界上最富有的人。他們不必在擁有任何東西後，才「決定」要快樂。

最廉價的愉悅，像每個氧分子一樣活躍在空氣中。像我這樣一個「積重難返」的現代人，想要不自欺欺人地放下一切、返璞歸真是很困難的。但是他們的微笑總在提醒我：回來啊！回到生活的本質，不要只把眼睛放在世事的表殼上。

難免「心事纏繞」的時刻，我總想到他們的微笑。這時，我也忍不住拉開兩頰的肌肉，送給自己一個微笑。從此，憂愁很難停留太久。

你說吧，世上最值得珍藏的寶石，可比得上夕陽餘光中在沙灘上流金閃爍的海水一滴？再美的雕塑真品，可有我們在原野奔跑後，脈搏如彈奏音樂般地怦然跳躍與肌膚彷若渴愛般的呼吸？

最貴重的愉悅，最容易取得。只是常常被忘記。

不在峇里島的時候，我也養成因為廉價的愉悅而快樂的習慣。早晨，煮一杯咖啡，看著窗前麻雀吱吱喳喳地在綠色植物間跳躍，享受收音機中免費的古典音樂，我在我的「發呆亭」裡微笑。