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爱情散文

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 楼主| 发表于 18-10-2006 07:44 AM | 显示全部楼层
今生,请亲手把我埋掉      


    和好朋友一起在外面吃饭,一面聊得忘乎所以,吃完饭直接提包出门。走了很远才记起忘了付钱,老板大概也糊涂了吧,走的时候还笑盈盈的说下次再来。因为走了很远,而且也很晚了,没有立即回去。第二天,我特地跑到那家饭馆说明情况,并付了钱。刚转身,听到老板娘边笑边吃惊的对旁人说“那个人,自己说上次没付款,还送钱来嘞!”我没再听旁人的答话,也没回头看他们的笑是赞许还是嘲讽。因为我的脚步轻松,我的心在偷偷的笑。我并不是个很高尚的人,我只是不想下辈子用别的,未可知的方法加倍偿还。

   看到一个故事,一个女人,她的身边有两个男人,一个是她所钟爱的,一个是爱她的。世事变迁,最后她所钟爱的男人却因为种种原因离开了她,只留给她一段美丽而悲伤的回忆。而爱她的男人却成了她的丈夫。可她的心里一直都在怀念着离她而去的男人。她想知道,为什么她爱的人却不能一生相守。终于,有天她的困惑被神知道了。神带她回到前世,她看到,前世的她死在路边,第一个人从她身边经过,看了一眼,走了。第二个人脱下一件衣服盖在她的身上,同情的摇摇头,也走了。第三个人停了下来,用了一个下午的时间小心的把她埋在路边。神说,第二个人,是今生你爱的,却不能和你走完一辈子的人,而第三个人,他就是你的丈夫。女人看完后,泪流满面,终于明白了。

   看完这个故事,我骇然。原来今生的许多果,都是前世种下的因。也许,那个我一直讨厌,却总是在我身边给我制造麻烦的人,他前世曾在我最饥饿的时候施舍过我一个馒头。那个公共汽车上踩了我的脚却反过来把我骂一顿的人,我前世曾借他的一只碗忘了还。那么,那个伤我如此之深的人,天知道,我前世曾受过他的什么恩惠,或欠了他什么而忘了归还。。。。。。

    那么,今生我们应该笑对生命中的每个过客,不随便受人恩惠,不随便欠人家任何东西。这样下辈子我们才不会用其它的更珍贵的东西去偿还。
  
   所以从现在起,我会学会爱惜自己, 好让自己能一直健康的活着,用心来爱你.因为,我知道,这是上辈子欠你的.而且,还要加倍的对你好,好让你再欠我. 一直到你死后, 我会小心守着,不让任何人碰你,然后,亲手把你埋掉,这样,来世你就必须用一辈子的爱来偿还.
  
   可是,万一我意外的先你而去, 亲爱的,也请你小心的守护我,不要让任何人碰我.然后, 亲手把我埋掉.这样,来世我才能安心的等着你,并且理直气壮的待在你身边,再用心爱你,让你的下辈子,和下下辈子都欠我.
  
   所以,我求你
  
   亲爱的,今生请亲手把我埋掉!
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 楼主| 发表于 18-10-2006 08:07 AM | 显示全部楼层
当爱你的人不再爱你的时候


献给所有得到过所爱却又失去所爱的人,给从未得到所爱的人,给因为仍旧爱着,于是选择自欺欺人的人。这,是一面镜子,勇敢面对,勇敢放弃,勇敢重新开始。

当他不爱你的时候,无论过去他是否爱过后来却忘了,又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候,他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他,但他宁可选择装作是不知道。

当他不爱你的时候,请不要在你不开心,或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候,淡淡地安慰你几句,却也仅此而已。也许你会再想要一点什么,于是说:“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。当他不爱你的时候,你的爱,你的人,就会显得廉价许多。你占了下风,这是人的本性。他会说:“好,不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真,他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请,不要真的去等,不要骗自己。

当他不爱你的时候,请不要与他讲你的琐事,也许此刻,你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是,他却无暇更是没有兴趣去了解你,你的生活,你的过去,你的长处短处与他又何干?即使讲了。他也很快会忘记的,就如他忘记你的生日,你的地址,你的电话一样。没有爱,于是你注定挤不进他的生命。即使,你要的哪怕只是一个很小很小的角落。

当他不爱你的时候,请不要在他的面前流眼泪,不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。至多是同情一下,而,请骄傲的你,不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人,在爱的面前丢失了太多。连站起来的勇气都没有。何来骄傲?只是,要记得,只有爱自己的人,才可以真正的去疼惜你。而不是,旁观的同情。怜悯。

当他不爱你的时候,你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出,不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人,本身便是没有回报的。不要计较对与错。这样会快乐些。要记住,你与他之间的爱,是单方面的,你用心,他无心。所以,也不要怪他。因为也许他也想做好一些。对你不要那样的冷漠。知识,爱一个人,对一个人好。本来就是一种本能。对不起,他没有这样的本能。

当他不爱你的时候,请不要失去自己的自信。因为爱一个人,并非他的优秀,而只是一种感觉。他让你有这样的感觉,于是你爱他。同样,他不爱你,也并非你不优秀。优秀,不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人,淡淡地微笑一下,也是异样甜美的。

当他不爱你的时候,也一定要祝福他。有了爱,便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢?也不要觉得不公平。关于离去。他失去的是一个爱他的人,而你失去了一个不爱你的人,却得到了一个重新生活,重新去爱的机会。

请不要去想到“永远”。爱没有永远。你此刻深爱,却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候,请轻轻拥抱一下回忆里的温暖,轻柔地凝视凋谢的温柔。

当他不再爱你的时候,亲爱的,请你深深呼吸,一生的路上,铺满了爱的花蕾,总有那么一朵属于你,不是安慰你。而是,这是生生世世早已经注定的。相信我。。。
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 楼主| 发表于 18-10-2006 08:14 AM | 显示全部楼层
爱一个人是痛苦的


   爱一个不爱你的人是痛苦的,爱一个人却没有勇气让他明了你的心是更痛苦的。 也许上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前,遇到几个有缘无份的人,这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。随着一切冲动,激情,浪漫的消失,你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。
  生命中最悲哀的事莫过于放弃追逐你所爱的人,看着他远离。他对于你的重要并不能使他回馈给你什么。无论你追逐多久,你还是要让他走。我们容易沉浸在现有的快乐中,久久陶醉而不能自拔,当这快乐突然消失,我们茫然不知所措,为失去的快乐陷入苦闷的深渊,却没有发现在生命中的其他地方还有太多快乐等待着我们去感受。最好的朋友不需要任何语言的沟通,当他走过时,你只需坐在回廊上,轻轻的挥挥手,却觉得是你曾经有过的最美妙的沟通 。我们在失去的时候才懂得曾经拥有过,可我们也在得到时发现我们曾经缺少的。 在付出爱的时候,谁也不确定会得到回报,不要期待着得到爱,慢慢的等待你的爱在他的心中生根发芽,即使不会,你也当满足,因为你心中已有了一片爱的绿洲。 也许有许多话你永远也不可能从你期望的人的口中说出,但是,当有些人从心底讲出这些话时,也请你不要走开。如果你还恋恋不舍,那么请不要转过你的头。 如果你的心还没有安定,那么请你永远不要说放弃。如果你还爱他,为什么要说不爱?爱属于那些曾灰心失望却仍继续期待的人,爱属于那些曾被出卖欺骗却仍坚信美好的人,爱属于那些纵然伤痕累累,却仍渴求爱的人。
   和一个人反目只要一分钟,和一个人相爱却要一个小时,而忘记一个人却要花上一生的时间。不要为了美丽的外表而动身,那也许只是假象,不要为了财富而动身,那终将变淡褪色。走向那个能够使你会心微笑的人吧,因为一个微笑可以把黑暗照亮。希望你能找到那个把你生命照亮的人。当你深深思念的人出现在梦中时,你真的希望能够感受他真实的拥抱。希望你的生命中有个可想可梦的人。
   做你想做的梦,做你想要做的事,去你想要去的地方,成为你想要成为的人,因为你只有一次生命来满足你的要求。
   祝福你有无限的快乐使你的生活甜美,无数的尝试磨练你变的坚强,无尽的痛苦使你称的上一个真正的人,万贯的钱财,以给我买一个礼物。: )永远设身处地的为他人着想,当你受伤的时候,别人的心或许也在痛。一句无心的话可能引起一场争斗,一句残酷的话可能会毁坏一个人的生活,一句及时的话可能会平复波浪,一句充满爱心的话可能会治逾别人的伤口。
   爱的真谛,是让你爱的人完全的做他自己,而不是让他成为你理想的人,否则,你爱的只是你在他身上找到的你的影子。   最快乐的人不是最完美的人,他们只是充分的利用了他们所能握在手中的。哭过的人,受过伤的人,追求过的人,尝试过的人,充满感激的人,才是真正懂得快乐的人。
   爱从一个微笑开始,在热吻中得以延伸,却随眼泪逝去......  
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 楼主| 发表于 18-10-2006 08:25 AM | 显示全部楼层
因为遗憾而美丽


  关于爱情,我们总有着太多的诠释,永远都无法找到一条固定的轨迹,因为,我们始终都无法去接受这样一种事实,一对亲密的恋人,最终也会走到分手的一步。

  觉得痛心吗?还是觉得是一份深深的遗憾呢?

  虽然,在我们生命中,每一个人总会或多或少的留下一些遗憾。

  虽然,遗憾的本身,其实,也就是生活的一部分。

  但是,我们还是会有点不甘心,不甘心那些一直以来的,一点一滴累积起来的信任,竟然会在一瞬间遗落。

  记得有人说过;回忆因为遗憾而美丽!开始我总不以为然,但是现在,我已经相信了这种不太符合逻辑的道理,特别是在感情的世界里。因为,欲望和占有!很多的时候,都在不经意地左右着我们的理智和判断。

  然而我们却会在若干年以后,我们才会惊觉,那些曾经的遗憾,却是我们生命历程里最美丽的点缀。

  或许,那些遗憾只不过是一段心痛的记忆,但是,总在我们蓦然回首以后,才发现曾有的那些遗憾,才是我们故事里最美的一个亮点。

  于是,我们才会惊叹,生活只会因为遗憾的点缀而变的多姿多彩!于是,我们告诉自己,把遗憾当作成长的经历吧?这样不是更好吗?我向往那种象牙塔式的爱情,虽然它简单,可却是很美丽的。

  我也曾经坚定不移的去信守这个规则!于是,在煦暖的春天,种下了我理想和依赖。然而,却在风雨过后,我才发现,要茁壮成长真的不容易。

  因为,爱还需要阳光,爱还需要滋润,爱还需要很多的很多!

  于是,在人潮中也慢慢学会了潜移默化。努力把岁月的刻痕藏得更好!努力把自己青春的冲动与心的感动埋得更深!不是我不相信那种执子之手、白首偕老的传说。也不是不能认同那种灵与欲的融溶。

  因为我相信,我们很多时候,只是输给了耐心,输给了自信。只是因为爱情搁浅,于是信任变作了猜测,守候变作了徘徊。

  只是因为,每一个爱情故事里,我们总有太多的诱惑和诀择,而我们,也就很自然的在这凄美的故事中迷失了自己,成为了不幸的角色,所以就不断提醒自己,没有不惑的青春,也难有不变的誓言。

  只会在每一个孤独与寂寞的夜里,在酒入愁肠的时候,重温那一点点曾经有过的感动,以及每一次失之交臂后的遗憾。

  生活里,我们总有太多的牵羁,我们真的无法好好的去把握,所以,我们只有在爱和梦的边缘默默地踟蹰着,良久驻足。我曾经有过这样的梦想:有鸟语,有花香,有微雨,有阳光,有我,有她……

  还有心中渴望的那份爱。也曾经用自己所有的努力,去勾勒一幅爱的蓝图,缔造心中梦的家园,用心去呵护梦中的每一个细节。

  遗憾的是,这个梦却陨落得毫不着迹,就仿如镜花水月,是那么的不可触碰。给遥不可及的爱情封上一个靓丽的包装吧,然后在上面贴上一个醒目的标签:爱情易碎,小心勿近!

  也许,美丽的梦想,始终都是一片握不住的云吧!我只有:把遗憾留给过去,把梦想留给明天!我感叹:难道回忆真的只是因为有了遗憾的点缀,才会变的美丽吗?
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 楼主| 发表于 18-10-2006 08:51 AM | 显示全部楼层
一个人的世界与二个人的世界


 一个人的世界没有争吵,而两个人的世界免不了要争吵,两个人的世界两个人要懂得忍让,也要懂得包容;一个人的世界从来就没有烦恼,而两个人的世界有许多烦恼,不过烦恼可以两个人共同承担;一个人的世界不必顾虑许多,而两个人要思前顾后,总要为对方多想想。

一个人向来都是很乐天派,两个人的世界同样充满着欢乐;一个人总是无拘无束,两个人的世界也是肆无忌惮;一个人总是希望自己的身边出现另一个人,而两个人总希望两个人时时刻刻待在一起。

一个人的时候常常幻想两个人在一起的浪漫,两个人在一起总是甜言蜜语,说说笑笑,打打闹闹,可是人总归是人,也会吵架。吵完架之后,两个人互相一道歉,又恢复了平日的欢快。两个人在一起的时候,总是爱回忆当初一个人的时候,一个人坐在阳台上发呆;一个人在人潮汹涌的都市寻找着自己的另一半;一个人看到两个人同行的时候总会发牢骚。

一个人的世界注定不会太长久,总是希望尽快有一个人来为自己做伴;两个人的世界总会甜甜蜜蜜,总希望日子过的再慢些。一个人的时候总是搞不懂思念的、痛苦真正含义,等到有了两个人的世界终于知道了这些词的真正含义,而且感受很深很深。两个人的世界里没有了秘密,没有了欺骗,没有了痛苦。

一个人学会了如何安慰那颗漂泊的心,两个人学会了如何呵护那颗易碎的心;一个人的时候是很天真,两个人的时候很“狡猾”;一个人喜欢坐在道路边,寻找自己的知音,两个人喜欢坐在月光下,依偎在对方的肩上。

一个人喜欢唱那些老掉牙的情歌,两个人喜欢唱那些柔情的情歌;一个人在夜晚的路上高声唱着《单身情歌》,不时的还唱唱《你到底爱不爱我》,他用他那沙哑的嗓子不断的歌唱;两个人在月光下低声唱着《我是真的真的很爱你》,为了浪漫还哼唱着《将爱情进行到底》。唱着唱着一个人的身边多了一个人;唱着唱着两个人的歌声更加轻柔。

一个人已不在是一个人,从此以后他的身边多了一个最忠实的“歌迷”,不过以后不在是他一个人高声歌唱,而是两个人共同歌唱;两个人的歌声更加轻柔,不知不觉的两个人已是紧紧的拥抱在一起,发誓从此不再离开。

一个人会慢慢的变成两个人,两个人也会紧紧相依。一个人是多么痛苦,两个人是多么甜蜜,爱情需要两个人共同呵护,它才能茁壮成长,结出幸福的果实。一个人的世界注定要变成两个人的世界,两个人的世界也注定从一个人的世界变来,所以等到了两个人的世界,就不要再像一个人一样生活。

一个人的世界是自由的,两个人的世界是幸福的。 
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 楼主| 发表于 18-10-2006 09:14 AM | 显示全部楼层
追寻那守望一生的心动


   思念是情感的真实感应吗?
   生死不变的承诺,天长地久的誓言为何会沦落为一场虚假的游戏。茫茫人海,我在为谁
相守,相守那段刻骨铭心的爱情。

   曾经的温馨浪漫,柔情似水随着谎言,像风一样飘过,再也回不到我身边。当爱神的利
剑刺中你我,却又无情的离我远去,已是一种难言的痛楚。可你在最后刹那仍欺骗着我,更深
深的刺痛了我那颗执着的心。

   无眠的夜,未忘的情。梦中一次次的惊醒,又记起和你相守的日子,心泊的港湾还会那
样平静吗?眼前又浮动着你那你醉人的笑颜,注定要钟情,注定要默守那前世不曾了的情缘,
现实里仍化解不了的情结。

   也许选择和你相爱,只是镜花水月,但我真的不想错过那份心动。那时,我真的感觉你
就是我所等待的另一半。所以我冒着被欺骗的危险选择了你。我决定用我的一切,让你永远感
觉到相爱的幸福,可结果正如我所想的那样。

   面对一切,我悄然无言。其实生活本该如此,又何必去强求。

   爱情是自私的,自私的让人无法控制情感,可在我真诚的眼目中,深情犹如大海般辽阔
,溶的下万物,却怎么也容不的一点点欺骗。 曾那样熟悉的你,如今却有1种咫尺天涯的相隔


   爱一个人,得不到爱是一种痛苦。忘一个人,却又在不经意间想起,对于自己更是一种
折磨。因此忏悔,在静如死水的长夜沉思。

   爱在我们之间已成为往事,不愿回首。或许在我孤独的时候,我会寄一片相思的枫叶给
你。轻轻捧起你留下的发丝,依然有一种别样的滋味在心头。为此,我不在惋惜什么,奢求什
么。我会默默的站在人生路口,静静的等待,等待另一份真爱的来临。
  
    当喧闹的都市把我从梦中惊醒,当我推开窗户第一股轻风浮面,当初生的朝阳照在我的
身上。过去的悲伤心痛早已遗失在不经意间的角落。睡醒之后,一切都应化为平静。

   我的心是一道亮丽的彩虹。已洗尽沉重的忧郁,已撒尽积着的泪水。留下的是无牵无挂
的轻盈。我可以辗碎千百个希望,却不能对爱情绝望。是的,我只有寻回自己,才不致失落。

    是的,我在寻找。寻找那个相约黄昏的日子,也许会在那个似曾相识的季节,似曾相识
的地点,见到似曾相识的那个另一半。我真诚的心,依然一如往昔,不会停止追寻那守望一生
的心动。

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 楼主| 发表于 23-10-2006 10:35 PM | 显示全部楼层
有爱相随

   
手里握着邮差刚送来的杂志,我立在门边,仍不敢确定发表这篇文章是对是错。他是否会看到,是否会猜出“青果”是谁?

  我只知道,除了他,也许不会再有人能读懂这篇文章。

  他叫浩,是好友婕堂兄的死党,也是那所大学颇有名气的才子。记得那天是陪婕找她的堂兄,恰巧赶上他们系搞一崐场篮球友谊赛。

  浩并非场上主力,但他专注的神情却相当引人注目。赛后,在堂兄的介绍下,我们相识了。当时只觉得他很和气,笑起来让人感觉暖暖的。以后便常常随着婕到大学去玩,参加他们的Party,自然而然同浩的接触越来越多。外表普通的浩相当优秀,他的文章不时出现在报章杂志上。可他对于这些看得很淡,每当我称赞他的作品时,他只是笑笑,算是接受。

  我欣赏他的性格,也因此喜欢接近他、同他交谈。他善谈,有许多时候我都是在作一名尽职的听众,听他讲他的生活、他身边的故事以及种种看法和观点。他是个细心的人,很懂得如何去关心别人,对于我们几个小他两三岁的女生,他总是很宽厚,任我们疯、我们闹、甚至提一些过份的要求。因他的包容,婕和其他几个女孩一致决定认他为大哥,而我却没有。我不想只当他是兄长,我想要的是另一种感情,而他似乎不懂。

  在他们结为兄妹的那天,我们去酒店庆祝。大家都非常开心。他问我,为什么不象她们一样认他为大哥。现在我还清楚地记得我的回答。我说,我只想做你的朋友,以朋友的身份接受你的关心与呵护。可是,我当时更想说的是...以一个朋友的身份默默地爱你。

  然而,这句话,始终没有说出口。我知道自己对他的感情,却不敢向他倾诉。如果他只把我当妹妹,我无法想象自己将如何面对他。挣扎是痛苦的,在无法承受煎熬之时,我终于将心事倾注于笔端,让一切化为文字寄出。我选择了他常读的杂志,希望他能读到、读懂。

  今天,文章刊出来了,正赶在情人节前的第三天。正在我踌躇着要不要翻开杂志之时,婕来了电话。她带来了令我兴奋的消息...情人节卖花去。

  很好的提议使我暂时抛开烦恼和她聊起细节,一共七个人,大家可以分成三组。我与她加上她堂兄三人一组。

  情人节的大清早我还未起来,婕的电话就充当了起床号:“我们不用三个人一组了,浩同你结伴。”

  “他不是有事吗?”我掩饰住自己的惊讶问。

  “是呀,他原本是说有事,可是昨天又打电话给我说可以改天。”

  就这样,原本应该同婕在一起的我与浩配成了一组。

  我们的花很新鲜,价钱又适中,所以销路不错。浩和往日一样并无异常表现。他一定没看到我的文章,我想,失落感顿生。

  天色渐暗时,桶中的花剩下不到二十支,浩突然对我说:“替我留下九支,其余的卖完我们就回去吧!”

  我点头,却为了他的话心中泛起痛楚。他要留下九支玫瑰,一定是送给他心爱的女孩。

  记得婕说过,送九支玫瑰是希望与对方长久相守;“青果”也曾在那篇文章中提过...能收到九支玫瑰的女孩该是多么幸福!

  直到夜幕降临,我们才把花卖光。街上的行人渐渐稀少,卖花人大都已收拾离开。

  “该把它们重新包装,至少绑在一起才好.”我把那九支单包装的玫瑰递给浩,竭力保持平和。他望着我,温柔地笑着,“是应该绑起来,还有丝带吗?”

  从提包中摸出所剩无几的丝带,递给他。

  “不多了,应该还够。需要帮忙吗?”

  “不了,我自己可以。”他接过丝带,客气地回绝我的好意。

  是啊,亲手包起来才能显示他有多么重视她。真切的心痛在胸中浮起,让我无法再看他。

  “小姐,还有花吗?”

  “抱歉,刚刚卖完。”回答他的同时,我十分讶异。看他已步入中年,很难想象还会接受年轻人的浪漫方式。

  “噢。”他失望地看看空空如也的塑料桶,轻应了声,突然发现浩手中握着九支单装的玫瑰。“那花,可不可以卖我一支?”

  “我已经买下了。”

  “让我一支好吗?只一支?”他仍不死心,似乎有些恳求。也许是因为现在的街上已没有卖花的人了。

  “对不起,我不能卖。”浩答得很坚决。

  那男人神色有些黯然。“早些过来就好了,她一直喜欢花,若不是从孩子口中得知她希望情人节得到一支我送的玫瑰,我还不知道。”

他象在自言自语,说完,一脸遗憾地离去。

  “难道只差一支?”我问盯着男人远去的浩,语气中的责备远比我想象的严重,连我自己也说不清是为了那个男人,还是在妒忌浩对于那个女人的情意。

  浩收回目光,看着我,“我怕她会介意。”

  我无话可说。他要把花送给爱人,自然希望送这最能表达心意的九支,八支又算什么?而我又有什么资格去责备他呢!我转过身不再说什么。

  “如果是你,会不会介意?”转过身,我不解地望向他。

  “我是说,如果你的男友把原本准备送你的玫瑰让给他,你会不会介意?”他小心翼翼地问,象是怕说错了什么。

  我会吗?应该不会。只要对方真心爱我,我甚至不会介意他是否在情人节送我玫瑰。那只是形式,不是吗?“我不会。”十分肯定地回答他。

  “为什么?”

  “玫瑰代表爱情,但它并不能换回真正的爱。真爱是心灵的相通,是全心的付出,就象他。”

  我望向渐远的中年男人的身影。“他不知道送玫瑰有何特殊之处,但他知道自己的妻子希望得到,所以会在忙碌一天后替爱人寻觅玫瑰。也只有到了他们手中,玫瑰才会绽放出炫目的光彩。”

  “所以,你不会介意把自己的一朵送与别人。”

  他替我接下去,同时露出释然的微笑,冲我说:“等我一下。”

  然后他便以百米冲刺的速度朝着男人的方向跑去,我看到他从花束中抽出一支递与他。男人想从口袋里掏钱,被他拒绝了。

  “谢谢你,为他。”等他走到我身边,我说。

  “他已经谢过了。”他站在我面前,温柔地笑。

  好喜欢他温柔的笑容,却无法抑制住自己的悲伤。也许以后我再也无法见他此时的笑容了。

  看一眼昏黄的街灯,我说:“走吧。”

  他并没动,仍旧立在我面前,深深地凝视我。

  一时间,我被他看得无所适从;他从未用这种眼神看我。我想说话却不知如何开口,只能立在原地,目光停伫在他手中的玫瑰上。

  他突然伸长长臂,把花捧到我面前:“送给你,情人节快乐。”

  我惊讶得无以复加,花真的是送给我的吗?这些代表爱情的红玫瑰?

  “收下它。”见我怔在原地,他走近一步,“你说过并不介意少一支的。”

  “可是,为什么送我?”也许他只是怕我一个人过情人节寂寞而安慰我。依他平时对人的体贴,这种事他……也许能……做出来。

  “难道在情人节送女孩子玫瑰还会有其它理由吗?”他笑得依旧很温柔,回答却很鬼。

  我立在原地,不去接他的花,不去看他的脸,更不去望他的眼,只是盯着他手中的玫瑰。至此时仍无法肯定他的感情,因为自始自终他从未表示过他是爱我的。

  我有此激动:“你为什么要这么做?如果你只是想安慰我,这大可不必。没人送花我一样可以快活地过情人节。我不需要你的怜悯。”我的脑子乱成一团,根本理不清头绪。

  浩收起笑容,“别这样,听我说好吗?昨天我看过一篇文章,文章讲述了一个很令人感动的故事。一个善解人意的女孩一直默默地恋着一个男孩子,却不敢向他表白。其实她很傻,她不知道他也爱她,而且和她一样傻。他也矛盾,也不敢表白,怕表白之后连朋友都做不成。其实,他并没有女孩描述的那般优秀,在真正需要勇气的时候,他却是那样懦弱、胆小,使得两个人一样痛苦着。我很喜欢那篇文章,更喜欢女孩的名字,‘青果’,一颗未成熟的果子,美丽而富于诗意。”他看过了,而且读懂了!

  突然之间,我好想哭,眼泪在眼眶中打转,最终不受控制地夺眶而出。

  他被我吓倒了。他曾说我是个坚强的女孩。

  而今天,我的泪因他而落。  

  他把花抛在桶中,一把拉我入怀,他把我紧紧拥在怀中,用他的温柔罩住我:“其实,我很早就爱上你了。当你坐在我身边认真听我讲故事时,我就认定,你会是我今生的最爱。可是,我不敢肯定你对我的感情,我怕说过之后连朋友都做不成,你懂吗?”

  我怎么会不懂!一直以来我不也是这么想的嘛!

  他低下头望着我含泪的眼,“我很矛盾,所以当婕策划今天的活动时,我推说有事不想参与,我不敢与你共度情人节。但是,昨天,我看到了那篇文章,我才知道……”他突然打住,不再说下去,只是温柔地望着我。

  呆在他怀中,我不再抗拒,我明白,今后的日子将不再孤单。因为,有他相伴,有爱相随!
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 楼主| 发表于 23-10-2006 10:37 PM | 显示全部楼层
曾经爱你,永远爱你

   
  我的爱情很有意思。第一个爱上的,也是最后一个爱上的。  

  不是没有喜欢过别人。事实上,和他分开后不久,我就有了第二个男友,紧接着,第三个、第四个……我似乎从未缺少过男朋友。一个好朋友,一个男朋友,是我一贯的生活方式。也曾为其他人哭过、笑过、心痛过,只是,时过境迁,留下的只是一个一个名字。  

  我不是个游戏人间的浪子。事实上每一次恋爱,我都很认真,都会想到未来,希望永远!我最好的朋友说我是个没有爱情就无法存活的人,的确如此!  

  只是——我的爱情太浪漫,这个世界太现实!一个怀旧的渴望永远的女子,被动地吃着“爱情快餐”。也许是我不够好,也许真的是报应,谁叫我砸碎了最珍贵的那一份情呢?  

  于是越来越多地想到他,想到从前,想到一起淋的那场大雨,想到一起折的那盒星星,想到一起学的那首歌,以及,一起记的那本日记……那个时候的爱情,太纯洁,太浪漫,太美丽!可是,正如大话西游中的那段台词——“曾经有一份真挚的爱情放在我的面前,而我没有珍惜,直到失去了才后悔莫及,人生中最大的痛苦莫过于此……”我后悔,可是他早已没了音讯,只留下一句“我恨你!”  

  我开始找他,想对他说一声“对不起!”请他原谅我的幼稚和无知,原谅我的倔犟和虚荣,原谅我……  

  可是真的很难找!中国很大,我只知道他在上海,上海很大,我不知道他究竟在哪?  

  于是给每一个叫他名字的邮箱写信——“你好!对不起,打扰了!突突,是你吗?如果是你的话,请接受我深深的深深的歉意!回来吧!”……  

  于是,给每个我所知道的网站发寻人启事——“你好!可以帮我找一位高高瘦瘦的80年出生的男孩子吗?他叫突突,请代我向他说一声‘对不起!’请他快回来!”……  

  ……  

  我孜孜不倦地找他,我好朋友劝我说:“算了吧!应该是找不到了,中国这么大。”而我说:“我一定要找下去,只要有一线希望!”  

  初三我们高中同学聚会。一下车,我就看见了他。心跳就似乎停止了般!那一刻,我想,也许是上帝眷顾我吧!可是我真的太紧张,原本想过的见了面一定要说的那一句“对不起”,就在唇边,却怎么也跳不出来。我托了我的朋友转告他。而我,只是躲在角落偷偷看他——长高了,帅气了,开朗了,也成熟了。可是有些小动作还是没变,还是那样喜欢用手摸下巴,喜欢用手指顶着额头,喜欢……很想亲口说出那一声“对不起”,很想问一问这些年他过得好不好,很想……可是,害怕、惶恐阻挡了所有。每一句和他说的话要镇定了许久才敢说出口,真怕被他听出言语中的颤抖。看着他离开聚会,我心痛得无法呼吸!好想叫住他,要他不要走,可是还是吞了回去!  

  那天夜里,我翻来覆去睡不着。总在想该不该约他出来聊聊,我真的很想知道他过得怎么样。可是,我害怕,害怕听到他的拒绝,害怕他说:“你是谁呀?我不记得了!”而我,却宁愿他恨我,也不要他忘了我!想了一整夜,还是决定不见他。真的太惶恐!  

  初四一大早我就逃出门去,想忘记这件事,忘记那种感觉,隐隐约约中,觉得自己还在爱他,可是我知道不能回头了。太悔,太恨,太痛苦!  

  晚上到家的时候已经夜深了。刚打算睡下,不再想他,电话响了。是他——“明天晚七点,一个人,多乐!”一瞬间全都明白,心热得发痛,而眼泪就要掉下来。  

  第二天一天都过得神思恍惚,等着七点的到来,却又害怕七点的到来。好容易,天黑了。一个人走过去,却迟迟不敢进去,心一下子仿佛要跳出来似的,脚步也在颤抖,深呼吸了几次,总算鼓起勇气,却发现,其实,我早到了。  

  那一天晚上聊了很多,知道他早已不再恨我了,知道他即将毕业找工作了,知道他以后将不再回来,知道他过得挺好的。印象最深的一句话是他说的,“为什么爱上一个人只要一年、一月、一天,甚至是一分钟的时间,却要用一生的时间去忘记他(她)?!”那一刻,我仿佛听到了一把锋利的刀在我的心上划过去的声音……  

  第二天,我们几个好朋友聚会,因为明天,也就是初七,他就要走了。离愁在我的心口打着转转,很惆怅,很想说一句“我爱你,我舍不得你走。”可是知道说也无用。我们明天就要各自过着各自的生活……从此不见!心里好酸,眼泪有好几次就要掉下来,生怕惹得大家都不开心,只好背过身,轻轻拭去。然后提醒自己不许哭,以后一定会相见的。好在每年我都要回无锡老家,要路过上海,一定会相见的,一定会!这样子才好一些!  

  晚上,去喝茶聊天。朋友提议说,我们玩个游戏吧!抽牌,抽得最大的和最小的那两个人要出节目,比如说拥抱,比如说深情对视,比如说用口传牌……  

  大家都很认真地玩着。大概知道这是最后一夜吧!以后再不可能如此相聚了,谁也没有推托,谁也没有耍赖。即使拥抱,即使牵手,即使表演深情对白,大家都很入戏。而我和他几乎没有遇上过。可是遇上的这一次节目要求是“咬脸”——任何一块地方。于是我听到他在问:“可以咬嘴唇吗?”仿佛等了这一句话良久,我急急地点头,然后闭上了眼睛。  

  他凑了过来,真的咬了我的嘴唇一口,然后——吻我!  

  这一个吻很长,很深,我们仿佛用尽了全身的爱情,仿佛六年的等待只是为了这一吻,可是我也分明知道,这一次,他是真的真的要离开我的生命,忘了我,忘了从前,从此两条平行线……  

  他走了,走进他的世界,留下一个再也无法爱上其他人的我,把一个吻当做一生爱情的结束。我爱他!曾经爱他,永远爱他!  

  故事说完了,今天我回到家,打开我的邮箱,看到他发给我的信,他说他现在很好,他说他想给我唱首歌——“我知道再没理由,做你男朋友,就让你从此多我这个朋友,让我为你解忧……”空气中真的漂来他的歌声,我笑了笑,然后——泪流满面……
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 楼主| 发表于 23-10-2006 10:40 PM | 显示全部楼层
因为爱你所以离开你

  
    爱一个好难,找一个相爱的人更难。成功的爱情固然是幸福的,但失败的爱情并不是绝望的。至少可以从中吸取一些经验和教训。而不再重蹈复辙。我爱得很痛苦,我是一个失败者,但我无怨无悔,至少我曾经爱过,这就已足够。

    我是一个表面上看起来很坚强的男人。好象任何打击都打不败、击不倒我。可是又有谁知道,在我坚强的背后隐藏的却是一颗多么脆弱的心。我渴望一份真情,渴望一份真爱。我多么希望在我受伤的时候能有一个温暖的港湾,让我静静地的疗伤。也许是我把自己的感情压抑得太久。所以一遇到网上的你便被你的真诚所打动。你的一言一语,一字一句。都轻轻地拨动我的心弦。我那颗尘封已久的心也渐渐复苏。我的爱,象一棵被阳光雨露滋润的小草,正在悄悄地萌动。随着时光的流逝,我对你的依恋也越来越深。只要一上网,我便能感觉到你那股温暖的气息紧紧地包围着我。我整个人陶醉在幸福中。我真想就这样一辈子陪伴在你的身边。只要一下线,我就会陷入无形的空虚和寂寞中。于是想你成了我唯一的心事,每个梦里我都有会轻唤一个名字,那就是你----琪。我明白我已经深深地爱上了你,虽然我们从未见面。虽然我爱的只是一个虚幻的影子,而这个影子却是我一辈子的追求。虽然这是一件很芒荒唐的事,可它却是一个千真万确的事实,一个不容否认的事实 。

    寂寞的人经不起相思的煎熬。爱你的心挡不住爱火的烈焰。我的心终于承受不起对你的那你沉重的爱。就在那天,我一连给你发了三封邮件。向你诉说了我的心声。当时我有一种如释重负的感觉。因为我终于把我想说的话全都说出来了,我心里再也不用藏着那么多的秘密了。我以为从此以后我可以过得轻松一点、快乐一点。可是当我收到你的回信之后,我整个人傻了。我再也控制不住自己的情感,我也顾不得周围有没有人,我的眼泪再也不受我的控制,放肆地流了出来·我已经不记得我是怎样逃出网吧,又是怎样回到家里的了。  

    我整整睡了两天两夜,也整整想了两天两夜,也许人只有在受到沉重的打击之后才会变得特别的清醒。也许你说得很对,我们是不可能的是没有结果的。也许爱情原本就是一场游戏,而我却不适合玩这种游戏,因为我太傻、太痴、太执着。爱一个人很痛苦,等待一份没有结果的爱更痛苦。所以我只好选择离开。

    因为爱你所以离开你。谢谢你陪我这么长的一段日子,谢谢你在我最需要帮助的时候给我支持和鼓励。我会把你对我的那份情和我对你的那份爱,深深地埋藏在我的心底。直到永远。。。。。。。

    忘了我吧。就当我是一缕清风,轻轻地消逝于空气中。

    我走了,我悄悄地去正如我悄悄地来。从此以后我将独自一个人走向远方,象一株无根的漂萍,任水漂流,永无定所。直到永远。
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 楼主| 发表于 23-10-2006 10:42 PM | 显示全部楼层
一段追不回的爱情

   
    夜很静,我的心却久久不能平静。和涛分开半个月,很想他,却只能强压住这种想念带来的冲动。

  从一场痛苦的婚姻走出来不久,就在网上认识了涛。本来没有多少期待,只是寂寞的时候想寻一个陌生人,听我倾诉一些不能与同事和家人道来的痛苦和烦闷。

  涛仅仅比我大一岁,是个活力充沛,对未来满怀憧憬的男人。我的苦恼往往在他三言两语的安慰和爽朗的笑声中变得无足轻重了。

  这样过了一个月,我们都感觉彼此离不开对方了。对于我来讲,涛的出现像一缕阳光叩开了我尘封已久的爱情之门。我本来以为,爱情这个神秘而幸福的字眼,对我已经是昨日的回忆了。我还曾经认为涛会象网络上那些打发寂寞的的男孩子一样,只是在我这里满足一下猎奇心理,便突然如鬼魅般一样消失。但是涛的热情诚恳逐渐消除了我的担忧。我像一只突然被宠爱的丑小鸭,幸福得不知所措。私下里,我常常满怀感激的读着涛的一封封热情洋溢的邮件,流下快活的眼泪。

  在涛出差的第二天晚上,我们相约不用电话交流,而刻意选择了网络。在聊天室漂亮的版面上,我们旁若无人,尽情倾诉彼此想念之情。那种见不到面听不到声音的氛围让我们把平日仅有的伪装全部褪去,两个人都不管不顾,在一堆孩子气的聊天版面上,铺上了满满一堆火辣辣的情话。没过一会儿,整个版面都被我们两个人占据了。所有的人都停止了手指的敲动,看着我们两个人聊天。直到有一个网友插进来说:“真让人感动,好羡慕你们的爱情呀!”我们两个才蓦然发现,由于匆忙,我们忘记了点击“悄悄话”功能。

  情人节前夕,涛搂着忧郁的我说:“过去你受苦了,今生有我爱你,一定补回你所有失去的爱。”

  我说,我期望不多,只要有一个爱我的男人陪我度过每年的情人节就够了。

  涛听了,紧紧抱住我说:“这个男人就是我,虽然你经历了很多痛苦,但是有我陪你一生一世,我会让你永远幸福。”

  我幸福的依偎在涛宽厚的肩膀上,问他会不会象其他男人一样骗我,他望着我的眼睛认真地说:“你受了这么多的苦,我不忍心再伤害你了。”

  没有想到,就在我满怀憧憬地陶醉在这场甜蜜的爱情中时,涛却突然失去了踪影。

  我从来没有那么悲伤过,即使离婚也没有带给我这么大的打击。离婚是因为没有爱情,而和涛的相处,也许会是我今生唯一拥抱爱情的时刻。

  我没有努力找他,我的教养和身份,我的经历和伤痛也不允许我去努力找他。直到涛离开的刹那,我才突然从这场美丽而虚幻的爱情中苏醒。我们本来就是两种不同的人,我能带给涛什么呢?很多人的嘴上都很宽容,但是这个社会究根结底是不容许这些宽容的。何况,在我艰难的时候,涛一直陪在我的身边,给了我很多鼓励和自信。我不怨恨涛,年轻的他需要承担的东西太重了。

  但是涛过了几天又出现了。他明显受了一圈,见到我只是低着头,不肯说话。

  我沉静地对涛说,到底出了什么事情告诉我,我能够承受任何打击。

  涛沉默良久,才低声说出原因。原来他早就有一个女友,他们已经同居了几年。那个女孩子受不住诱惑离开了他。在万般痛苦中,他选择了一个比他经历更痛苦的女人,这让他感觉好多了。是啊,当你感觉痛苦压得你喘不上气的时候,去选择一个比你更痛苦的人,这会让你感觉舒服很多。一位哲人说过的话,被涛用上了。不幸的是,那个人是我。而涛竟然不知不觉爱上了我。

  现在,那个女孩子又回来了,哭着乞求涛的原谅。她说,如果涛不原谅他,她会死掉的。

  一个通俗的不能再通俗的故事,落到了我的身上。

  尽管涛一遍遍的重复,他是爱我的。但是那失踪的几天和那个伤心的故事会成为我心上永远的痛。我想涛犯了一个错误,而这个错误也许包括涛在内的许多人都不会理解。除非他也受过伤害,除非他也经历过生活的磨砺。

  因为,有些错误是永远无法挽回的。

  情人节那天,我收到了涛的一张贺卡,当我看到那上面的第一句话“给曾经深爱的女人”时,我的眼泪流了一脸。

  我竭力让自己忘记涛,我在心里劝自己,老天给我安排的这份缘,到了结束的时候了。
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 楼主| 发表于 23-10-2006 10:43 PM | 显示全部楼层
与这份爱道别

  
    他结了婚。这个让我心痛的事实那么顽固地萦绕于我的心间。我以为我终于可以那么理所当然地去爱上别人,但是他结婚的消息仍然击垮了我曾经努力维系的平静。四年了,这个男人总是在我毫不设防的时候给我如此狂风暴雨般的冲击。   

  爱着他的日子渐渐地浮现于脑海。我的义无反顾,我的执迷不悟,我的冥顽不灵,我的心甘情愿。曾经的一切那么深地刺痛了我。这些只说明了一个事实,我是如此地爱着他,爱着这个我无论如何也留不住的男人。   

  想着这个把我宠于手掌心却从来不对我说爱的男人,我的心是木木的。想着他曾经以怎样一种如水般温柔的眼神罩在我的身上,想着他曾经以怎样一种如同宠孩子一样的口气开我的小玩笑,想着他曾经以怎样一种漫不经心却又那么专注的往我碗里夹菜,我的心痛得再也不愿意做我自己了。因为他结了婚,新娘却是别的女人。   

  就这样,我爱了四年的男人消失于我的生命之中。他同另一个女人走进了婚姻。从此以后,他要为另一个女人营造一种温馨。曾经的深情与温柔,成了别人的专属。   

  而他留给我的,除了让我挥之不去的沉沉的目光和阳光般的笑容以外,还有什么呢?我们之间没有热情的相拥,甚至没有浓烈而长久的凝视。没有喃喃的情话,甚至没有过多的言辞。   

  曾经我多想在他眼中那抹温柔中捕捉到点儿什么,可我却没有。面对一份毫无承诺,毫无要求的感情,我能做些什么呢?他是一只风筝,而紧握线端的手却不是我。   

  我用了四年的时间做着同样的一个梦。他是飞翔于天宇的风筝,但最终会落于人间。等他累了的时候,他会停留的。我那么幻想着他的心不再飘流。   

  他终于不再飞起,但却是为了别的女人而停留。我的心为之而跌落。   

  失眠的时候,夜的寒冷与黑暗吞噬了我在阳光下所有的希望和快乐。他结了婚!他结了婚!他在为另一个女人的生命制造幸福!想他,却无法爱他。   

  他早已成了别人的丈夫,我又有何理由再去想着别人身边的人。他早已把别人的生命融进了他的怀中,尽管他对我说,他曾经梦想中的新娘是我。   

  这是很好笑的,不是吗?一个男人在面对他即将来临的婚姻时对一个女人说出了隐于他内心四年的感情,而这个女人却不是将要成为他新娘的人。   

  曾经以为只要相爱的人便会走在一起,现在才知道缘分却是冥冥中注定的。它不是刻意的安排。只是爱上他,我不后悔。   

  年少时的爱情尽管青涩但却真挚。在我不能够再有梦的时候,我与这份爱道别。
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 楼主| 发表于 23-10-2006 10:44 PM | 显示全部楼层
将爱情进行到此

  
    我自离开老甲以后就公开宣称从此不再相信爱情。
   老甲是我同居已有两年的男朋友。他和我一样属虎,正好比我大一轮。
   我们之间的故事开始在去年本命年的生日。
  那天是六一儿童节。我们共同的好友棗,阿亮约我去他开的“清心茶社”品茶聊天。我喜欢喝绿茶。据说长饮绿茶可以抵抗癌症,还能达到美容的效果。
  老甲也是阿亮请去的朋友。阿亮告诉我,我和老甲是同一天的生日,我们之间整整相差十二岁。在二十四岁生日之际遇上一个与自己同属相又是同月同日出生的人,我很有些意外。老甲开玩笑说,你该叫我一声叔叔。我还他一句你看上去最多像我哥哥。老甲听后开心地说,你是在间接地夸我年轻,还是真心想认我作哥?
  我回避老甲的问话,拿起茶杯抿了一大口茶。其实老甲看上去确实要比他实际年龄年轻五、六岁。我和他虽是第一次见面,但我们之间一点生疏感也没有,三个人坐在一起,他一句我一句,一句接一句,阿亮在一边像个听众根本插不上话。
  我和老甲仿佛早已相识相知。那一次在茶社喝茶,有一种默契始终连接着我和他。
  记忆深刻的是他的“品茶之道”。老甲说,品第一道茶苦似人生;品第二道茶甜如爱情;品第三道茶清淡如风。我问:你最想品第几道茶?他说第一道茶第二道茶都可免,惟有第三道茶才是人生的最高境界。
  这之后,老甲就经常以品茶为由约我去茶社喝茶聊天。阿亮是我和老甲感情的见证人,他曾经有意无意地提醒我,老甲身边美女如云,他生活里的女朋友像墙上美人图的挂历一样,一页又一页。所以他拖到三十六岁还未结婚。
  阿亮是我大学时期的校友,比我早二年毕业,一直在明着暗着执着地追求我。
  对于他的傍敲侧击我根本听不进去。我私下认为,像老甲这样有魅力的男人,没女孩子喜欢那才怪呢?
  老甲觉察出阿亮对我有意后就不再约我去“清心茶社”喝茶了。我们改在他的单身宿舍里。无论是我什么时候到达他的住处,他总是事先在我到来的前一刻为我泡好绿茶。每每我推开他的门,书桌上两杯清香的绿茶总是让我的心头掠过一丝丝的感动。
  我不知道他是否也为别的女孩子做过这些事,我也不想知道。老甲似乎看出了我心中的疑问,他用心地说,漂亮的女孩子很多,喜欢喝茶懂得品茶的却不多。见多了脸蛋漂亮的女孩子,就像副食店里各种各样的饮料,喝一罐可以,喝多了就觉得甜腻腻的,让人生厌。末了,他又看着我的眼睛说,你是我见过的女孩子当中最兰心慧质的一个。
  这个细节发生在北京深冬的一个周日的下午。地点是老甲十平米的小屋。室内有温热的暖气和湿热的绿茶,我和老甲对坐在他的书桌两旁喝一种叫做只能意会不能言传的茶。屋外是漫天飞舞的风沙和寒冷的气候,我的心里却是暖融融的,有一种说不出的快活和满足。
  老甲是一个物质清贫精神富足的作家。他读过的书有满满的一堵墙那么多。他写的书我只认真地读过一本,余下的他不让我看。他说要读他的书还不如亲自读他本人。
  “读你的感觉像春天,”我在心里默念着这句歌词。
  那个冬夜我留在了他那里。我温顺地躺在他的怀抱里,任暖流一遍一遍地漫过我的每一根神经。
  我固执地认为这就是我在梦里呼唤过千万次,在生活里找寻了千百次的爱情。
  阿亮知道我和老甲的恋情之后,说我是一条自投罗网的鱼。只有他知道,老甲做不了给我呼吸任我自由游玩的水。他再一次提醒我,将感情投放在老甲身上,我收获的只能是伤心和后悔。我误解阿亮是嫉妒之心在作怪。
  我和老甲同居的第一年,我们的生活充满阳光和快乐。我们都不曾涉及过结婚。但在我的内心深处,我是那样渴望想嫁给他。
  老甲一直不主动向我未婚。我想起我曾在一本书上看过这样一句话,两个相爱的男女如果在交往一年之内都不曾涉及过结婚,那么这份感情的最终结果百分之九十是有缘无份。我在心里庆幸还有百分之十的余地留给我和老甲。也许,我们就是其中一个。
  我和老甲每个周日在一起生活。其它的时间各自自由支配。我试想过如果长时间和他生活在一起会不会发生矛盾抑或会有厌烦的感觉?因为每周只有一次的见面机会,我们恪守并珍惜这“每周一聚”。
  为了避免发生意外,我每月固定在某一天吃一种药丸。有一个月,我故意放弃这个规律。我期待着生活出现新的内容。果然,事隔两个月,我就从医院得出我已怀孕的消息。
  当我欢天喜地地将这一“好”消息告诉给老甲时,老甲生气的表情构成了我心中永久的痛。继而,他沉着地说,你去医院做手术。
  我定定地愣在那里,不敢相信这是出自老甲口中的话。我以为他会像我一样珍惜我们的爱情结晶。
  为什么?为什么?为什么?我失去理智地喊。
  老甲坚持他的决定。他说我将是他生命里最后一个女人,但他决不会涉足婚姻。因为他对婚姻有恐惧症。
  我从医院走出来,眼泪已经流干了。医生嘱咐我要好好休养身体,不能流眼泪。老甲表情复杂地看着我,我一脸麻木。手术台上的痛不是他能理解的,我将不会原谅我最爱的男人带给我的伤害。
  我离开老甲时心如死灰。爱情进行到此以悲剧告终。
  通常人在一种情绪到达极致的时候容易做出另外一种反映。和老甲分手后和第一个周末,我横躺在席梦思床上翻来覆去看着窗外思绪茫茫。突然有一种心空了的感觉,我这才体验到当初阿亮所说的伤心和后悔。
  我打开电话本,从前翻到后,想找一个适合在此刻陪伴我的人选。密密麻麻的名字一个个被涮选,这些人个个都在为生存忙碌挣扎,谁也活得不容易。也许在他们看来,我现在的痛对于他们的苦恼而言,只是一种小女人情绪。
  最后我拨通了正在北大读西语系研究生的大学好友MARY的电话。MARY在电话那端热情地邀请我去北大的学生舞厅里跳舞放松一下,我满口答应。
  我打开简易衣柜,翻箱倒海地将一套套的职业装丢在床上,挑选了一件明黄色的T恤衫外套一件超短的背带牛仔裙,还将一头长发高高地束在脑后,轻轻地涂了一层珠光口红,打的去了北大。
MARY早已在学生舞厅门口等候我。她还是老样子,鼻梁上架一副深度眼镜,齐耳的短发,长裙到脚裸,标准的淑女。我们双双步入舞厅。
  北大的学生舞厅平时白天当学生食堂使用,周末就成了学生的娱乐场所。 虽然环境设备都极为简陋,但周末来跳舞的人特多。其中还有一部份是像我这样来自社会上的人。他们多是刚大学毕业走上社会对学校充满怀念的人。就像三年前的我一样,逢上假日都要找机会回学校舞厅疯玩,挥洒轻易不肯认输的青春。
  我喜欢和做学生的MAPY在一起。她总是让我回想起我的学生时代,那一段光辉灿烂的日子。和MAPY共处,从她身上我能够找到自己还很年轻的影子。我自从经历了和老甲之间的这份感情,我发觉我的心老了许多。
  很快,有一个高高大大、清清瘦瘦的男生走过来请我跳舞,我没有拒绝。昔日女大学生时的清高现在在我看来是一种极为幼稚的表现。
  这是一个很会带人踩准节奏轻盈起舞的男生。他极有分寸地和我保持一定的距离。我看着他年轻充满朝气略微有一点稚嫩的脸庞,突然对他萌生出一份想亲近的冲动,这份莫名的好感是学姐对学弟的爱护之情还是两个玩伴之间的交情抑或是来自异性碰撞的感情?总之,我说不清楚。
  曲终了,我说,你很会带人跳舞。他一脸率真的笑,说那下一支我们再继续跳。
  接下来是一曲慢四,舒缓的乐曲在耳边响起,在突明突暗的灯光漫舞,这种感觉很温馨。我也不明白我为什么会在一个陌生的男孩子怀抱里想入非非。和初吻、初恋、初夜相关的回忆片刻间浮上心头。
  我听见有一个声音在我的耳边问:你是哪个系的学生?我想都没有想回答:西语系。他又问:你是哪一年级?我笑着反问:你看我像哪个年级的学生?他深思片刻说,一般大一的女生功课较忙没有时间来跳舞,大二的女生跳舞还处于羞答答刚走会几步的阶段,像大四的女生现在忙着毕业去向的终身大事,一般像你这样舞步娴熟轻松自如的女生一般是大三的学生。他稳操胜券地等着我表示认可的反映。
  我含糊地问:你猜我有多大?他脱口而出二十岁吧!我眨眨眼睛心想是不是我驻颜有术,二十五岁的老姑娘了,要是真能回到二十岁那该有多好。
  我立即说,我猜你肯定也是大三的学生,一般大三的功课比较松。他笑着说,你猜错了,我今年大四毕业保送上法律系的研究生。我顿时瞪大了眼睛。我决定不给他一个真实的答案。
  跳完舞,我们交换了姓名。我骗他我叫吴颖(无影),他说他叫明朗。我们约定下周末依然来这里跳舞。分手时,他看着我和MAPY朝西语系的女生楼方向走去。
  又是一个周末,我独自去了北大的学生舞厅。明朗果然在里面等我。我们像是老朋友一样坐在一起。
  那一晚,我们是彼此惟一的舞伴。
  走出舞厅,北大的校园空气清新,夜色朦胧。明朗提出围着校园散散步。我们围着“未名湖”和走了一圈又一圈,站在高高的“博雅塔”下面,明朗说这就是北大的“一塔湖图”,即:一流的学府里有一座博雅塔,塔边有一个未名湖,湖附近是北大图书馆。所以被男生戏称是“一塌湖涂”。
  我和明朗轻牵着手,坐在未名湖边的木椅上,旁边的椅子上早已坐满了三三两两的学生情侣。
  夜有些凉的时候,明朗伸出他的长胳膊揽过我的肩,这个动作进行得恰到好处,做得既体贴又有绅士风度。和明朗坐在湖边聊天,感觉既自在又浪漫。
  夜很深了,明朗送我到女生楼前,在一个阴暗处,他用力地将我搂在怀中。我把头埋在他的怀里,我听见他的心跳声在急剧地加快,我闭上眼睛任他亲吻我。
  一刻,我是真的沉醉在这份意想不到的感情里。我分明感觉到这是我一直渴望的那种爱慕的感觉。
  我敲开MAPY的门,正巧她同屋的两个女生不在。MAPY满脸的惊讶,我一进门就说,完了完了,我又堕入情网了。
  MAPY问:是阿亮的真情感动了你吗?我瞅着她期条慢理地说,是一个比我小三岁快要大学毕业的男生。MAPY一反淑女的常态夸张地叫了起来,她规劝我不要假戏真做。我无奈地摇摇头。
  这以后,我经常往北大跑赶赴明朗的约会。明朗从来不曾怀疑过我的身份。有几次我试图想告诉他真相,但话到嘴边又咽下,我担心再一次为情所伤。
  明朗毕业离校那天,我去他的宿舍送他。房间里走得只剩他一人。我准备帮他收拾行李,他拦住我的手把我抱个满怀。他吻我的时候,我心想这是我们之间的吻别。
  想到从此分别,留给明朗一个永远也解不开的谜,我的心以蓦地难过了起来,眼泪在我的眼眶里打转。
  明朗抱起泪流满面的我放在他窄小的床上,他一边哄我一边用枕巾替我抹泪。我泣不成声。用双手环抱住他的脖子。我感觉他的身体重重地压在我的身体上面。我拥紧他生怕一松手就会失去眼前的这个人。我感觉连衣裙的腰带被解开时,明朗的双手在我的身上摸索。我胸前的纽扣解开到第三粒,我捂住他的手。我挣扎着坐起来,冷静地望着明朗年轻的脸庞。
  我有一种要告诉他事实真相的冲动。明朗不明其因。显然,被我拒绝的他有一种小小的受挫感。我长长的一声叹息。我知道,等我送他离开这间宿舍,我们之间这种玄妙的关系就该到此结束。
  最终纸是包不住火的。我竭立保留的是一份绝美纯真的感觉,我只想用行动证明,我曾经真切地拥有过我想像中的爱情。
  将爱情进行到此,不得不拉上帷幕。
  当明朗返回学校明白所有的真相,当吴颖(无影)已无踪,他是否能够明白有一种刻骨铬心的爱情是以悲剧告终?
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 楼主| 发表于 23-10-2006 10:50 PM | 显示全部楼层
错过你错过爱


    大三时,校报主编给我布置了一篇校园新闻大特写,就学生宿舍中流行 挂床帘一事让我单独去采访。

    一天晚自习后,我随着涌出教室的人流向宿舍 方向而去。前边的几个女生边走边唧唧喳喳聊天。我赶上去拦住她们,告诉 她们我是校报记者,询问她们女生中有多少人挂床帘,为什么要挂床帘。她 们有点 不好意思,其中有个女孩说:"为了自己的秘密不被别人发现。"我问 她什么秘密。她说:"既然是秘密就不能告诉你。"我记下她的话又和她们聊 了好长时间,这次采访我收获很大。文章刊出后在校园中引起了较大反响,我 的名字也被许多学生所熟悉。

    此后不久,睡在我上铺的兄弟源有一天突然要给我介绍一个与他女老乡同宿 舍的女孩子。那时,整天忙于学习写作的我总以为恋爱是浪费时间的事。宿舍里 的其他兄弟都起哄说:"是不是怕女孩看不上你?"我极力驳斥他们,想证明我只 是不想谈。源说:"能证明给我们看看吗?能打个赌吗?"我的好胜心被激发了出来, 于是我们击掌为赌。 按照源为我们约定的时间,某个月圆的晚上,我们在寂寂 的林荫道上见面,女孩一肩长发,清秀苗条。我们在月光下散步,边走边聊,从各 自的专业到宿舍中的轶闻趣事,气氛融洽而热烈。很自然的我谈起了我发在校报上 的那篇特写,我问她属于我文章中的哪一种情况。她轻笑着说:"为了自己的秘密 不被别人发现。"我惊讶地看了她一眼,这才发现她就是几天前我采访的那个女孩。 因为肩负着击掌为赌的使命,急于成功的我当即提出交朋友的要求,女孩脸上 掠过一丝红晕,低着头半天不说话。看她犹豫不决,我不失时机地加上一句话:"错过 我你会后悔一辈了。"听了这话,女孩咯咯娇笑起来。分手时,我问周末能否约她出去 看电影。她思索了一会儿,答应了我,并让我在女生楼下喊她。 回到宿舍,我向舍友汇报了战果,我很自信地说:"我赢定了。"源拍着我的 肩说:"革命尚未成功,同志仍需努力。"不过我还得请源帮点忙,大学里女生楼 不准男生进入,我又不好意思像其他男友那样在楼下喊她,于是我请源托他女老 乡到时帮我喊一下她。 周末晚上,源的女老乡上楼去后,我和源站在树荫里闲聊,源很羡慕我这么轻 松就赢得了女孩的爱情。不一会儿,源的女老乡一个人下来了,她告诉我们她不愿 意下来。我的头嗡地响了一下,脸随即红了。正在我们百思不得其解时,忽然听见 有个男孩大声地喊"梅子"。梅子正是我约的那个女孩,我诧异地看见梅子从窗户里 伸出半个身子微笑着对那个男孩说:"等等,我马上下来。" 梅子和那个男孩在我的 注视中走远后,我怏怏地和源回到了宿舍。

    经过这次打击,我对爱情便有点心灰意冷。自此到大学毕业我再也没有靠近过 女孩子。转眼,毕业在即,离愁别绪攫着每一个人的心。大家都想让别人在留言册 上多写点东西,以便尽可能多地留住大学生活。 临行前几日,我拿回了自己的册子, 晚上翻阅时,很吃惊地发现了梅子给我的一张照片和一句留言 有些事别人是无法 代劳的 -- 梅子 我觉得很奇怪,便拿过去让源看。源看后轻摇了一下头,说:"我本不想告诉你的。 "源告诉我,其实介绍梅子给我并不是他的主意,而是梅子让他女老乡通过他给我们 穿针引线的,国为我的那次采访以及那篇文章让梅子很动心。梅子那次之所以拒绝我 是因为我没有在楼下喊她,而是让别的女孩去叫她,这让她很伤面子。梅子曾经和同 宿舍的女生打赌说像我这样的男孩一定会在楼下大声喊她的名字,但最终我的行为令 她失望。这是源的女老乡后来告诉源的。 我问:"那天那个男孩是怎么回事?"那个男孩追梅子好久了,但梅子不喜欢他, 那天梅子约那男孩和我同时过去,想等我喊她之后就与我一块出去,好让那男孩就 此死心。 人世间的事经常是这样阴差阳错,在爱情赌博中,我和梅子都是输家。 终于明白,爱上一个人,就要勇敢地向她表达,如果需要,一定要大声喊出她的名字。
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 楼主| 发表于 23-10-2006 10:55 PM | 显示全部楼层
当鱼爱上风时

  
    鱼鱼活在幽暗的海底,那里有很美丽的珊瑚和姿态婀娜的水草,鱼鱼用水草做霞帔用珊瑚做凤冠,鱼鱼很美。鱼族的鱼们都传说,如果出现了如此美丽的鱼儿,鱼族就要出什么大事了,比如那一年就有一条人鱼公主为了一个人间的男子离开了水界,最终的结果是覆灭。现在的鱼鱼,是不是也有那样的命运呢?鱼族的长老们都很担心。   

  原来,美鱼和美人一般都有相同的命运,红颜即祸水。  

  鱼鱼才不那么傻呢!她见过人,可是她才不爱人呢!人,不就是长了两条腿在陆地上行走的动物,总是把所有的动物都想方设法的送进自己的肚子里去,而且,无情!她还记得传说里美丽的人鱼姐姐被人类的无情和冷漠逼成了泡沫,那些漾漾的悲哀,似乎还包围着鱼鱼,让她心有余悸。   

  鱼鱼有自己心爱的人,他不是一条鱼,可是他也没有形骸和躯体,鱼鱼听人们叫他做“风”,无形、飘渺、淡然、超凡,有惊涛骇浪的巨力,有飘摆柳絮的温存。鱼鱼真正爱上他,则是缘于一个涟漪。那是一个很安静的午后,鱼鱼在一个明净的岸边,水面上漂浮着岸上零散的落英,引的鱼鱼用嘴轻轻碰触着那温润的馨香。就在这个时候,有一阵无形的气流袭来,吹散了那些脉脉的花瓣,鱼鱼眼见她们随波逐流,她却再也无法一亲芳泽。她生气地看着风,美丽的鱼,生气的时候也是一样的动人。风笑了,安慰她说:“别生气了,我给你个更好看的东西。”于是他伸出一个手指,触动着平静的水面,于是,马上就出现了一个波光粼粼的涟漪,开始只是一个小小的圈,漾开了平 静,荡出一片绮丽的天光,七彩的。鱼鱼被那个景象迷惑了,那涟漪中的风,看起来是那么的潇洒,像一个梦想中的天神。“我经常会在那边的林梢上歇息,有时间来找我吧!”风临走戏谑地说着。他并不知道,他已经同时在鱼鱼的心里漾开了一个涟漪,爱的涟漪。   

鱼鱼爱上了风,只有她自己知道,她每天去水面上停留,等待,可惜,总是落空。她没有勇气对谁说,甚至连当年人鱼故事中的那个巫婆都已经迁居了。   

  鱼鱼变得很沉默,她要去林梢,因为风在林梢,那是她心里惟一坚定的信念。  

  于是鱼鱼去求浪涛,请浪涛把她带上岸去!浪涛听了吓坏了“鱼鱼,快别乱想了,天上的风,随时会经过的,为什么要去林梢呢”。  

  “因为只有那里才是他的地方呀!我要到他的世界里去!”鱼鱼坚信是那道水平线阻隔了她和风的相爱。   

  “可是,如果离开水,你会死的,在还没有到达林梢之前!”浪涛担心地说。  

  鱼鱼不再做声了,她知道自己只有在水里呼吸的腮。她默默地回到水底,悄悄洒落别人看不到的眼泪。从那天开始,鱼鱼每天都坚持昂着头探出水面呼吸,她在自己的身体里储存大量的气,尽管那让 很难受,但是为了适应陆地的生存,她坚持着。偶尔有几次,风从她头顶掠过,依然潇洒如初,鱼鱼的声音他听不到,他在属于他的高空驰骋,如飞!   

  终于有一天,鱼鱼可以一整天的在水面上呼吸了!于是她又找到了浪涛,她执意要浪涛把她带上岸。浪涛看着鱼鱼专注的眼睛,终于答应了她的要求,,鱼鱼已经是一个追寻风的失心鱼了。那么多天来,浪涛看着鱼鱼在水面上艰难的游弋和呼吸,那是何等执着的一条鱼啊!   

  那天退潮的时候,鱼鱼被浪涛围着拥着,轻轻的推上了沙滩,淡金色的沙滩,在夕阳下是一种美好的细致,美丽的鱼鱼静静地躺在这片沙滩上,浪涛已经退去,再回头也是不可能的了。终于,鱼鱼离开了水界,她温存的想念着风,他的身上是不是也镀上了一层金色的光晕,“就像一个太阳神!”鱼鱼欣喜的想。   

  鱼鱼忘记了自己是无法在陆地上行走的,她只有一条像人鱼公主一样美丽的尾巴。就在这个时候,沙滩上来了一只散步的小猫。一只猫,对于一条鱼来讲,也许就象征着死亡。小猫发现了这条美丽的鱼,他停下来,用爪子翻弄着鱼鱼。无疑,这是一条美丽而且新鲜的鱼呢。 可是,为什么鱼的眼睛里会充满了淡淡的柔情呢?尤其,在她将死的时候?   

  小猫问鱼鱼:“你为什么要到岸上来?”他决定,看在这条鱼那么美丽的份上,再给她一次说话的权利。  

  “因为我的爱人在岸上。”鱼鱼回答着,落下一滴泪来,掉在金色的沙滩上,转眼,消失了。  

  “你的爱人不是一条鱼吗?”小猫好奇地问。  

  “不是,他是无所不能的风,看。”鱼鱼凝望着远处的林梢,眼睛里带着雾一般的憧憬“他就住在那边的林梢!”于是鱼鱼告诉了小猫,关于自己为了上岸所做的所有努力,和她无发行走的痛苦。   

  在临死之前的倾诉,如何不动人,何况是一只涉世未深的小猫?  

  于是小猫决定要帮助鱼鱼,他轻轻地叼起鱼鱼,生怕弄疼了她。他向林梢跋涉。是的,那样远的距离,对于小猫是一种跋涉了。路上有丛生的荆棘,刺痛了小猫稚嫩的毛皮,尖锐的石子,划伤小猫柔软的肉垫,可是他还是向前走着,他怕看到鱼鱼绝望的眼睛。   

    鱼鱼看到一丝血痕留在了小猫走过的路上,鱼鱼的眼睛酸酸的,有点想哭!  

  天上的风经过,豪放地呼啸着,没有注意到,下面有一条鱼和一只猫在行进。  

  在林梢的下面,小猫几次想爬上那高高的树,可是他受伤的爪子和疲惫让他再也无法帮助鱼鱼了,于是他说:“鱼鱼,你回去吧,你是见不到风的,我把你送回水里,好吗?”   

  鱼鱼固执的摇头,她看着小猫渐渐的远去,也放弃了回到水里的机会,她要找风,每离他近一点的时候,她的信念就坚定了一点。  

    鱼和风啊,多可笑的一个梦,可是,鱼不觉得,风呢?  

  是一群蚂蚁发现了鱼鱼,好大猎物,寻常的蚂蚁,是见不到鱼的吧。于是整个蚂蚁家族都轰动了,无数的蚂蚁跑来看鱼鱼,最后蚂蚁们决定,把鱼鱼搬回洞里去,鱼鱼哀号着,声音凄厉,可是没有人听见,风在林梢上栖息,看不到下面一群蚂蚁和一条鱼的行进。   

  鱼鱼的倾诉再次打动了蚂蚁们善良的心灵,鱼鱼感觉到了身下的蚂蚁们改变了方向,她本来因绝望而空洞的眼睛再次看到了她心仪已久的林稍了。蚂蚁们的汗水流下来“嘿哟嘿哟”,鱼鱼听着蚂蚁们的口号,感激慢慢地浸透着她的心。她的身体倾斜起来,她渐渐地离开地面,愈升愈高。一群黑云般的蚂蚁,共同努力着,把鱼鱼美丽的身体,送向她梦幻中的林稍,送向她心爱的风。   

  林稍是树林最高的巅角,风栖息在上面,所以那里的枝桠都是颤抖着的。鱼鱼的身体很难保持平衡,但她的心还是那么坚定。她,终于见到了风,她深爱着的风。无数的蚂蚁在她身后看着她和风的相遇,看着那爱情最终的甜美。   

  风淡淡地微笑着,嘴角上,还是有一点玩世不恭的态度,他看着鱼鱼,这真的是一条美丽的鱼,每一片鳞片上都有让人眩目的光芒,“你好啊,美丽的鱼儿,我们又见面了!”   

  鱼鱼发现自己终于可以面对风的时候,她激动地说不出话来,等她可以说话,她说的第一句话是:“风,我爱你!”  

  风的态度很平和,似乎那是他习惯了的场景,“可是,爱我的人很多呀!”  

  “可是,我是很努力很努力的来找你的呀!”鱼鱼悲哀地说着。  

  “可是,我马上就要走了呀!”风盘旋起来吹落了林稍上的几片枯叶,风呼啸着,冷淡地说了再见,然后,风像他以前一样毫不留恋的离开,宛如一个路人。  

  那个,就是风。  

  风走的时候,林梢剧烈的震动,鱼鱼的身体也像枯叶一样,从林梢滑落,无数的蚂蚁拥上来拉住她,可是那些无力的手臂,再也无法 拉住鱼鱼灌铅一般沉重的心。  

  在坠落的时候鱼鱼很安详,因为,风已经不在林梢了。  

  鱼鱼的尸体落在树下,虽然是尸体,看上去还是那么的美丽,和所有的鱼一样,不管是否有生命,鱼,是无法闭上眼睛的。  

  树下,有一个失心的疯子,他剖开了鱼鱼的身体,一切都很正常,只有那颗小小的心,碎裂成了几瓣。疯子在树下埋葬了鱼鱼,曾经是那么美丽和执着的鱼鱼。  

    有风吹过,吹起了疯子的头发。疯子呢喃着“原来,你和我一样,你是一条没心的鱼……”
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 楼主| 发表于 23-10-2006 10:56 PM | 显示全部楼层
爱的故事

  
文艺学校的各项制度非常严格;其中一项就是学生不准谈恋爱;另一项制度是学生
周一至周六不准离开学校.这两条制度被学生称为"全封闭".
云是91年舞蹈班学生在舞蹈班一群天使般的女孩中云并不是最出色的一个.我
总看见她在操场上和一班女生跳来跳去的玩一头黑发在脑后飘洒.一天云在操场上跳着
有个男孩来找她男孩不能进去站在铁门外喊她.喊了几声云听到了.云走了过来开口说:
叫你不要来找我你还来做什么呢?"
男孩说:"整天看不见你很想你所以来看看你."
云说:"现在看到了回去吧."
男孩并没有走的意思.
云见男孩不走自己转身走了.
男孩还站了一会儿也迟疑着走了.
过后云跳着到我跟前来她说如果那个男孩来找她让我不要去叫她.我答应了云
又跳着走了.
大约一个月后那男孩又来了男孩在铁门边站了一会儿让我帮他去叫云出来.我
没答应男孩站了一会儿走了.但过了一会儿男孩又来了.男孩靠着铁门怔怔地往里望.
不久一个女生在门里走过男孩见了便喊:"那位女同学我找云你帮我叫一声吧."女生
答应了走了.但许久云并没有出现男孩没看见云一直没走.中午时分我看见男孩去买
了几个馒头站在门外啃.我见了动了恻隐之心跑去找云说那个男孩一上午都站在门口
没走你去见他一面吧.云默默地跟在我身后到门口了云跟男孩说:"我跟你说了叫你不要
来找我你又来做什么?"
男孩说:"我没别的意思只是来看看你"
云说:"有什么好看的你下次不要来了.你来了我也不见你."
男孩说:"你对我变心了是吗?"
云说:"你要这么想我也没办法你走吧."
男孩没走一脸木然.
云转身走了.
男孩在云走了以后还一直站在门口.我劝男孩回去说学校有制度不能谈恋爱.
男孩说:"我没说在她读书期间要和她谈呀我只是想看看她她连看都不让看肯定是变心了
男孩还说这学校个个男生都比他强云肯定看不起他了.说着男孩一脸忧伤的样子.看着学
校一步三回头地走了.
这年冬天格外冷我们学校的瓦檐下到处结满了长长的冰棱最长的有一米长.
一天大雪纷飞那男孩又来了.男孩说他买了件外套给云让我喊云出来拿.我去喊云但云
不出来.云说她说了不再见他让男孩走.我把话传给男孩但男孩不走男孩很坚强在弥天
大雪里一直站着.后来头上身上甚至眉毛上都是雪惹很多人来看.我怕男孩冻坏了让男孩
进屋来.男孩不进说云不出来他就一直站着.我怕出事慌里慌张又去喊云云这回跟我出
来了.见了男孩云说:"你走呀."男孩不走.云说:"你走不走呀?"男孩还是不走.云说:"你不
走我也不走陪你在这儿站着."说着云站在那里一动不动.这招很灵男孩慌忙说:"好我
走我走."说着走动起来消失在迷蒙的雪地里.
男孩虽然走了但心病一直解开.以后的一天男孩又来了.男孩要进去见云说好
合好散他要跟云说个明白.我把着不让进学校有这个制度周一至周六外人一律不准放进.
男孩进不去走了.但过了一会儿男孩爬墙进来了.云被人叫来时很生气跟男孩说:"你是成
心不叫我读书呀!好我收拾被子回咱们乡下去以后让你天天看我."
男孩没想到云会说出这话他楞了一会儿然后说:"好好下次我不再来一定不来.
说着一翻身爬墙外去了.
男孩以后还是来了很多很多次但男孩没有一次让我去叫云.有时候他怕我去叫云
一见面就摆手说不去叫云还说他只在这儿站一站就走.的确男孩每次只在铁门外站一
站就走了.我后来跟男孩很熟了会让男孩进来坐坐.男孩便说他跟云青梅竹马一起在乡下
长大.我说你们乡下离学校多远男孩说60多里.我说:"你何苦呢跑这么远又看不到云."男
孩说他虽然没有看见云但看见文艺学校也有一种亲切感觉得这地方很美很美.我说男孩
是爱云及校.男孩起先没听懂.我说就是爱屋及乌的意思.男孩说就是这种感觉.
大约一年后云这届学生毕业了.学生离校那天校门口站了很多人都是来接人的
男孩也站在里面.他眼巴巴地往学校里望着很焦急的样子.
在男孩的期待中云出现了云走到男孩跟前把行李交给男孩然后看着男孩说:"
等急了吧?"
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 楼主| 发表于 24-10-2006 06:14 AM | 显示全部楼层
不说爱你


周六,如常地在办公室为了斗米加班。
接到他的电话并不奇怪,因为他总是在这个时候打电话来,说是好让我借机松驰一下神经,然后东拉西扯在我最高兴的时候嘎然而止,义正严辞地说“同志,该是你回到岗位上去的时候了。”
这次,他好象与平常有点不同,半天才吞吞吐吐地说了一句“曾经看到过一句话~~~”
“啊~~”什么鬼话?嘻,故弄什么玄虚,我最大的本事就是以不变应万变了,当下装作漫不经心地说:“说吧,听着呢。”
“我行过许多地方的桥,看过许多次的云,喝过许多种类的酒…..”他情意绵绵地又玩起肉麻游戏,每次都是这样,大概太熟了,玩笑开起来已经得心应手。这回好,背起沈从文来了。
我肚子里偷偷地笑,下一句该是“却只爱过一个正当最好年华的人。”嘴里却稀里糊涂地问:“啊?然后呢?”
“但是我却只想见一个正当最好年华的人。”他装成沈先生那弱水三千只取一瓢饮的深情,我一边强忍住笑,一边想象着他在电线那端坏笑兮兮的样子。
“所以,我来了,在火车站,等你,不见不散。”
不是吧?我吓了一大跳。“现在,此刻?”
“当然,这种事,骗你做什么?谁高兴用三十多个小时的时间开玩笑。”他认认真真地说。
我相信这绝对是他的作风,说做就做,且喜偷袭,有时惊吓多过惊喜。
于是,我扔下手头的功夫,打了一个车,赶往火车站。
一下车,我就见到了迎上来的他。
四目相视,不再有别的话。
曾经在远离现实的空间里熟识的两个灵魂,在这多思的季节相聚。相见的一刹那,有太多的话堵塞的胸口,一时不知从何说起。
于是我说:“你累了吧饿了吧?我们先去吃饭如何?”
再于是我们就到了那家有名的东北馆子。
一进门,那穿着大红花袄的小姐就迎上来说:“哥,姐,欢迎回家,来,坑上坐。”
我们相视哈哈哈大笑起来,也许这只是我们擦肩的一瞬,在这一刻,我们很默契地收起心头的沧桑,作起快乐的孩子。
我们被不由吩说地拥到了坑上,随意找些话题轻松地聊着,随意地选择舒服的姿态坐着,仿如失散多年的老友重遇,全没第一次见面的陌生。
“要找家旅店住下么?”吃完饭时,我问。
“你安排吧,明天一早我就要赶回去的。”
“我,呵呵,我忽然想去看电影,这个星期是经典影片回放周。”
“好,好多年没看了。”
我们到了电影院,惊喜地发现放的是我们两人都极喜欢的《卡萨布兰卡》。
仍然是多年前曾经遭遇的一份感动,当主题曲响起,我的泪水仍如当年般洒落,在时光的隧道里,我又走回那一段已经失之交臂的单纯里,不再有单位里纷纷扰扰的杂事,不再有待完成的论文,不再有理不清的家务事……不再有一切一切,只粹碎是自己。
当灯光亮起,我看到了他的眼神,让我想起屏幕上的景象,呵,那一幕幕让人伤心的别离。
“我们去看海吧。”他说。他曾经说他是个内陆的孩子,极少有机会领略大海的风光,他说,如果有机会,他希望陪在他身边去听涛声的是我。
“好”我们打了个车,在深秋的午夜奔向了海边。
一路无语,各自望着窗外,直到海岸线弯弯曲曲地展现在我们的面前,他伸过手来,轻轻地握住了我的。
我一震,想抽脱却又不舍得。
如果生活象一列高速列车,一觉醒来,已是从起点到终点,足够让人伤感和遗憾。所以,我们不约而同地选择做那推石头的西西弗,过程极累,却不至于错过风景。也许,也许只有此时此刻我们才有这样的勇气。
自以心为形役,这回唯不惆怅而独悲,只因为他在身边。
下了车,海风呼呼地吹向我们,月光很淡,蓝天上闲闲地点缀着几颗寂寥的星星。
我们租了个海边的小屋,各自拖了一张躺椅坐在露台上,身上分别裹着张毯子,对着浪声滔滔的大海,对着无边无际的夜空,开始如最知已的朋友一样东南西北地谈起来,唯独回避一个话题——关于爱情。
爱情是年少是一个最纯洁的梦,我们长大了,梦没有,所以只能让它永远是梦。但这个梦深植在我们那成年人的灵魂深处,固执地、不离不弃地。因为没有将实际生活让位给爱情的勇气,所以在恋爱的季节里,我们绝口不提爱情。深情,化为眼神的关注,化为一份说不出口的心痛。
然而我仍然很高兴,上次这样看海,已经是十年前的事了。这十年,走过了长亭短亭,经历了潮起潮落的成长,许多无法一一道来的伤痕在这时均离我而去,我的世界里只剩下了夜空、大海、他和自己。
唱首歌给你听吧,他说。
“……啊,《卡萨布兰卡》中的亲吻绵绵依旧,失去你的叹息,温情不再有,回到我的身边来,随着《卡萨布兰卡》,时光虽逝,对你的爱恋却与日俱增。我想,在卡萨布兰卡一定会有许多破碎的心。你知道我不曾到过那儿,所以不得而知,我想,我俩的爱情故事永远不会出现在银幕上,但是,看着你离我远去,我的心一样痛楚…”
他用英文每唱一句,我在心里就用中文译一句。
大家不再说话。
然后,我睡着了。
醒来的时候,正好看见太阳从海中一跃而起,这时我发现身上盖着两张毯子,他坐在旁边,手上拿着一根烟,正默默地看着海面。
“醒了?”
“嗯,居然睡着了。”
“很久没睡得这么香了吧?见你做梦都在偷笑呢。”
“哼,胡说。”我悻悻然地。
然后就是很凄然地相视一笑,彼此知道分别的时刻已经到来。
伴着晨光,我们走向归路……
买好火车票,我送他到了月台。
只是默默地对望,再也说不出话来。
火车开的那一瞬,他靠在车门上轻轻地说:“随我去吧。”
于是我就不顾一切地跳上了车。
我们再一次并肩坐着,望着窗外飞快掠过的一切,我将手放进他的掌心里。
他温柔地看着我,再一次轻轻地唱:“…我想,在卡萨布兰卡一定会有许多破碎的心。你知道我不曾到过那儿,所以不得而知,我想,我俩的爱情故事永远不会出现在银幕上,但是,看着你离我远去,我的心一样痛楚…”一份前世的沧桑,流进歌里,掠过心头,我的眼里顿时含满了泪,我知道,我们都那么清楚地知道,今生不是前世。
再多的缘份,再多的相知,都抵不过一个现实的距离。
火车将开出广东的最后一站时,他在一张纸上匆匆地写了不知什么,塞到我的手里,说:“走吧,你该下车了。”然后将我拉了起来。
车一到站,他就迫不及待地将我推向车门,仿佛怕迟了我再走不成。我回过身来,给了他轻轻的一个拥抱,然后头也不回地跑向反方向的那辆列车。
一路上,我不可抑制地让自己一次次回到相见的场景里去,直到一声汽笛的长鸣将我的思绪拉回。我的前面是我熟悉的钢筋森林,他的前面是他热爱的华北平原。
黄昏的时候,我又来到了那家餐馆,仍然是热情的小姐:“姐,你来了?坑上坐。”
我点了同样的菜,然后打开手心,摊开他的纸条:“似此星辰非昨夜,自此风露立中宵。PS:关于幸福的定律:我在别处沉默地爱着你,没有你的允许,不会冒冒失失地走入你的生活。”
世界是个舞台,网络是个舞台,我们扮演着各自的角色,相遇了相聚了又相别了。当舞台里只剩下我一个人,我知道,最精彩的一幕永远地停留了在了记记的一角。
然后,我开始我一个人的晚餐,没有后悔,也没有流泪。
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 楼主| 发表于 24-10-2006 06:16 AM | 显示全部楼层
Never see you again

  
  我终于把自己给嫁掉了,何必在乎他是谁。
  
   阿妈说:女儿大了嫁不出去是悲哀。她说这话时怜悯的看着我,那眼光叫我感到害怕。一个字:冷。
   那年我十六岁,面如桃花眼若潭。
  
   洛村只有巴掌大小。我在这里长大。和母亲生活在一起。我没有父亲,阿妈在我八岁时说的,没有办法不信。记得那时我向阿妈要阿爸时,答案是阿妈的一巴掌和她撕心裂肺绝望的哭声。
   村里年长的大力臂爷爷说阿妈年轻时是个美人。
   他不说我也知道。我偷偷看过阿妈从前的照片,有些合影被撕去一边。我想,那个人一定是个男的,他一定是阿妈亲密的人。小时候,每逢村里来了摄魂的师傅,一些年轻未娶的后生涎皮赖脸的要和阿妈合影,都被阿妈狠狠的骂回去。
   我只读到高小。阿妈说女人不能读太多书。男人早已控制大局,女人只需学习怎样成为真正的女人,再去控制男人。
   阿妈在我12岁时开始教我如何温婉、柔媚、娴良,教我针织、煮饭……
   一直到16岁。
  
   16岁那年某一个秋日下午,一个男人出现在洛村。
   后来我知道那男人是阿爸。
   阿爸,阿爸。我发现嘴不能出声。
   阿爸戴着眼镜,阿爸身上没有水烟的臭味。阿爸和洛村男人不一样。
   阿妈一直阴沉着脸抽水烟袋,她在烟雾里。阿爸站在门口,不敢进屋。我躲在阁楼上从布帘后偷窥。
   我要带雪洛儿走。
   不行。
   雪洛儿要受教育,这里没有中学。
   我自有安排,她不需要再读书。
   ……
   后来阿妈哭了。
   ……
   我被阿爸带到城市。
  
   阿爸是教书先生。
   他白天在学校教小孩子,晚上在家教我。
   阿爸和我住在旧的木头房子里。那是学校的宿舍。
   阿爸从不讲和阿妈的事情,我不敢问。不过有一次在小阁楼的箱子里我读到所有秘密。
   我仍作不知道。
   ……
   阿爸用他微薄的工资给我买了好多好看的衣裳。阿爸不让我打扮成洛村女人的样子,他把我到后脚跟的头发剪至肩头。剪发时候哭了好久,一直喊阿妈。阿爸在旁边颤抖着点燃他的劣质烟,抽掉好多。呛得我的眼泪止也止不住。
   后来他一直给我梳头,梳成两把刷子的模样,和城里的姑娘一样。
   看着镜子里陌生的人,我哭了。我想念阿妈。
   ……
   可是阿爸说要送我念完高中后才可以见阿妈。
  
   阿爸把惊慌失措的我送到他的学校参加高中部升学考试。
   我考上了。阿爸笑了,眼泪从他苍白的面上落下。阿爸那日饮了很多酒,说胡话。我听见他念阿妈的名字。一夜未眠。
   ……
   我比班上的同学年龄大,愿意和她们一起玩儿。不管上什么课都低着头看课本。渐渐她们也习惯远离,我喜欢这样。
   放学后我常一个人逛淮海路,那里离阿爸的学校近,阿爸经常批改作业到很晚。
   时间过得很快,想念阿妈的时候越来越少。
   ……
  
   高三。填志愿了。
   阿爸要我填金融,我选择中文。古代文学。阿爸很生气,还是同意了。
   快毕业了,班里的小男孩和小女孩们都很难过。我看到几对小情侣经常在淮海路一间咖啡屋约会。
   没有初恋。没有约会。我把小男孩们递过来的纸条撕掉,面无表情。
   不需要初恋,也不需要约会。阿妈在我离开洛村时已嘱咐过,那个东西伤人,女人最后还是婚姻的俘虏。
   阿妈没有骗我。
   我骗了自己,因为遇到那个叫海的男人。
   有一次趴在玻璃窗上看一件美丽的裙子,看了很久,直到脚发麻才打算离开。突然发现有一男子站在我身后。
   他说他叫海,说我看了衣服多就他看了我多久。
   平头,黑衬衣,深色休闲长裤,弱色休闲鞋,很搭衬。
   我穿着学校蓝色制服。
   无言,被他晶亮的眼神控制,动弹不得。
   我和他就那么站着,突然不会说话。
   ……
   后来他带我喝咖啡,我一直不停的抖。可笑的是,他端咖啡的手也在抖。
   我们不说话。不敢看他。
   阿妈的声音从回忆里跳出来,我从座位上跳起来。
   我要回家做作业了。
   你的名字?
   雪洛儿。
   雪洛儿,好。我是海……你穿的S校的校服,几年级?
   马上高考了。我要走了。
   海在我身后不远处跟着,我知道,但没有回头。
  
  
   终于考完了。
   阿爸比我焦急,一放榜就去看结果。我没有去。
   回来的时候看到阿爸笑了。
   明天可以回家看阿妈吗?
   阿爸脸上笑容消失,不说话。
   可以吗?我轻轻的问。
   炉子上煮着的咖啡散发香味,午后阳光斜斜洒进有些暗的小屋里。
   窗外知了还在叫,风吹进来,将木门吱呀一声带上。
   阿爸呆在原地,通知书飘到地上。
   书从我手中落下……
  
   阿妈走了,在高二那年。
   ……
  
   阿爸送我到北方上大学。站台上人涌拥护,我看见林在不远处的人群里一晃,不见了。我以为那是幻觉。
  
   我二十二岁,比班里的同学都大。
   安安静静的读书,二年过去了。
   阿爸寒暑假接我回他在的城市,海从我的记忆里淡出。偶尔在梦里可见到糊模的影子,我会在喘息里醒来,惊魂。塑料壳小钟滴滴答答的走着。
  
   大三的暑假,利用五·一假期我偷偷到洛村。
   大力臂爷爷已近古稀,头发胡子全白了。
   我从大力臂爷爷那儿听到阿爸阿妈的过去……
   阿妈和阿爸是下放知青……
   阿爸爱上阿妈……
   阿爸和阿妈在洛村结婚,没有登记……
   阿爸返城了,阿妈不能,留在洛村,生下我……
   阿爸再没有回来,直到我16岁那年。
   阿妈心脏有问题,是突然走的……
   我在阿妈的坟前跪了一天一夜。
  
   我突然间憎恶阿爸。
   大三暑假他来接我回家,我拒绝了。冷冷的看着他。
   阿爸明白了一切。他绝望的独自回家了。
   暑假我在学校里过,整天泡在图书馆。
  
   有一天刚才图书馆里出来,一个影子挡在面前。
   是海。
   他和从前一样削瘦,略显沧桑。
   我不知道他如何找到我。我们又像第一见面那样,面对面一言不发的站了好久。
   哭了……泪水决堤,海拥我入怀……
   海来北方小城出差,抽空来看我。
   吃饭的时候,看见他手指上的白金订婚戒子。心痛,然瞬即恢复如常。
   我不停的说话,谈笑生风。海想说什么,总是被打断,他用刀叉在洁白的桌布上不停的划。
   客气而疏远的送走了海,我不要知道他选择谁做爱人。
   他永远走出我的记忆。
   ……
  
   风动而心静,大四了。毕业了。
   大四我如脱胎换骨,积极参加学校组织的各种活动。在一次手工编织比赛上还得了奖,赢得不少观注目光。
   赴有钱男生的约会,学会亲吻和拥抱,聆听谎言接受礼物与鲜花。在宿舍与小女生一同大声宣读情书。
   阿妈说的没有错。爱情是伤人的东西,女人最终是要嫁人的。
  
   收到阿爸写来的长信,我没有落泪。
   阿爸要我回他所在的城市工作。我拒绝了。
   我在电话里告诉阿爸,他的雪洛儿就要嫁给有钱的北方佬。
   阿爸没能来参加我的婚礼,他说参加高职评估,要实习英语。
  
   于是我自己把自己嫁了。
   因为阿妈说的对,女人终究是要嫁人的。
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 楼主| 发表于 24-10-2006 06:18 AM | 显示全部楼层
有了爱情的女孩

  
认真真地爱上了什么人,是你的幸运。这不是每个人在她的一生中都可以做到的,有的人一生都没有过一次真正的爱情,她貌似恋爱了,结婚了,甚至儿女成行了,可心里的爱情,像腐烂于田地深处的种子一样,从来没有发过芽,开过花,从来没有过。

  一个人的一生,没机会爱上什么人,这是何其悲哀的事情。想到这些,每个女孩心里都会不寒而栗。而你,在这时候也许是幸运的,你真的爱上了什么人,而那个人也爱上了你,你的心快乐得深深地呼吸着,跳着,你的脸有时会非常红,你的手心出着汗,哪怕是冬天,使得你都不好意思让他碰到你湿湿的手心。你怕他问:“你怎么会这么热?”你的心盛开着,可你为那心的盛开而害羞,所以要紧紧地捏着拳头,悄悄地把手心里的汗擦到自己的衣服上了事。

  你的面容变化得美丽欲滴,这是因为有了爱情。连你周围的人都看出来了,所有年长的男人都装作没看见,而所有年长的女人都富有意味地向你微笑一下,他们都是过来人!

  他们知道又一个女孩子在他们的眼前变成了女人。

  你得到了巨大的喜悦,终于从青春时代的那种多愁善感,那些焦虑和不安之中,借助着你爱人的一双手,走出来了。那种巨大的喜悦只有在童年时代有过,而你已经记不清了,当你现在和你爱的人快乐地在一起时,时间和心都飞得不知去向!你以为只有一个小时,可当你们意识到得看一看时间的时候,就会发现己经四个小时过去了!

  这时,女孩子的心又回到了身体里面,不安地狂跳起来,因为想到了回家,想到了自己出门时对家里人说好的时间早已过去。

  这一个时期,每个恋爱中忘记了时间和诺言的女孩子都会有这样的经历,在夜晚无人的街道上狂奔,听你的脚步声像碎石头一样四下里滚去,在深夜里用钥匙开自家的大门时,心惊肉跳地听着门上锁和钥匙相碰发出的惊心动魄的声音,那个仿佛所有的人都在静听这失信的钥匙在开门,那声音是你一辈子都不曾听见过的响亮。

  走进家门,就望见父母的卧室大开着门,远远地望见他们静卧在大床上,什么也没做,什么也没说,可你能觉得他们在黑暗里等着你,听着你,责怪着你,可他们忍着,就是什么也不做。

  于是,你的心就被内疚占满了,被慌乱中满了,被负罪感占满了。你希望自己再也不要晚归了。因为你已经开始热爱你情人的怀抱,所以你还有忍不住的羞耻感,觉得自己几乎是不道德的,贪求肉欲的。

  面对着满地从父母房间的大窗子外一直射到你脚前的月光,你只想安然走回到自己从前正大光明的生活里去,什么也不要了。你是这样下着决心,然后,偷偷进入自己房间的时候,不小心踢翻一只小凳子。那时,你会抱着自己的腿,恨得打它。

  是的,当你爱上了什么人,这种暗夜迟归的负罪感就一直像影子一样横跨于你和你的家庭之间。你本能地就明白了,在你和什么人陷入恋爱中时,就有负于你的血亲家人了,因为你分心,不能像以前那样全心全意地爱他们,关注他们了;因为你不孝,明白他们不喜欢、不满意你爱上的那个人,你还要和他整个晚上在一起;因为他们失望,那个人无论是谁,都不能使家人满意,他们爱你,所以他们觉得世界上没有人能真正配得上你,使得你把自己的一生当成一朵花,作为礼物送到他的手里,而你就这么把自己随便送出去。

  这是你第一次发现你得重新学习怎样和你家里人相处。

  你常常要讨好他们,家里的每个人,总不高兴的外婆,吃了醋的爸爸,出言尖刻的妈妈。你总是要看他们的眼色,希望他们不介意你的失信、迟归、心不在焉、身在曹营心在汉。

  你还学会了亲颜观色,等到时机一到,就把男友的好处细细说出,苦心让家里的人也能喜欢你的情人,无论怎样,你总是觉得他们不像你那样爱他、了解地、相信他。其实,那是自然的事,因为是你爱上了他,而不是你的家里人。你开始明白了,你和家人在有的问题上,各自有不同的立场,你们并不是每件事都一致。

  这时,要看你生活在什么样的家庭里了,要是你的父母把你当成一粒珍珠地爱着,那你会剧烈地反抗他们。就像青春期的14岁,连上街都不愿意和他们走在一排,要自己独自落后了走一样。你出言常常不逊,想要刺伤父母的心,你常常很容易达到目的,然后你就开始在心里痛骂自己;要是你的父母从来就给你自由,尊重你的意见,那你还是要在心里痛骂自己,因为在礼貌和克制的后面,你看出来自己是利用着父母的宽容,隐藏着自己的想法。

  从这时开始,一个女孩子从自己从前亲密无间的家庭中走开去,就像一个小树被拔了出来,一朵花被剪了下来,一只鸟从巢里飞了出来。她心里的爱情引着她走向未知的,属于自己的人生。

  小树被拔走了,那块土,就留下了一个坑;花被剪下来,枝条上就留下来一个疤;乌从巢里飞出去,巢就空了,这是让人遗憾的事实。父母从此将人和那个坑,那个疤和那个空巢一起生活,他们并不多说什么,可他们让她清楚地看到了这个事实。他们开始默认女孩子有了心上人的事实,他们不干涉她的晚归,只是永远在厨房桌子上干干净净地留着她的那一份饭菜,要是她在家里为自己的爱情思量的时候,抬起头来就能看到父母在喜色横飞的房间里相守,好像是在追悼什么。

  聪明的父母放开了双手,放弃了争夺,这时,女孩子会觉得不舍。善良的女孩子当发现这是由于自己的爱情造成的时候,心里的负罪感会一直使她不安和烦恼,可那个阶段的女孩子实在是很自律,很讲道理,她明白是她爱上的别人,她在这事情有着不能抵赖的责任,所以她并不容易与自己的情人讨论心里的不安,她是想独自承担和消解的,可她常常做不到,有时她的反复无常是从这里来的,有时她的伤感,她的刁蛮和她的挑剔也是从这里来的。

  恋爱季节是个美好的季节,但不是想象中的那样十全十美,它就像你生活中的每一个阶段一样,不是十全十美的。在你的生活中,总是会不断地发现生活原来有着巨大的惊喜,那是你从来没有想象过的,然而在那巨大的惊喜里面,总还是有不能挥去的阴影,那也是你从来不能想象的。生活总有它不能想象的好和坏混淆在一起,爱做梦的人总是想象着它的好,爱流泪的人总是想象着它的坏,而其实它是复杂的,在差不多每个阶段都是这样,各种东西混和在一起,即使是最好的时期也不能例外。
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 楼主| 发表于 24-10-2006 06:26 AM | 显示全部楼层
爱他就粘他

   
“我爱你”“我不爱你”———男人与女人,天生的欢喜冤家,仿佛就是为彼此纷纷扰扰纠缠而生。
爱情的游戏,说到底是一个愿打,一个愿挨,于是才会有他追她,她粘他的恋爱追逐。
不过,物极必反,追得急了她会恼,粘得过了他也会怨,你是否要掂量掂量?



A“要的是一杯水的温柔,她却给了十桶水的斤两,哎哟哟,太幸福了,幸福得叫我吃不消……”

  汪靖的一天通常是这样开始的:早晨七点半,不用闹钟闹,一双小手就把他胳肢醒了,迅即一双鞋子被套在了他脚上,半梦半醒之间一声“乖啊,洗脸去哦”把他催眠进了洗手间,然后“啪”一下一方被搓湿了的毛巾好像天上掉下来一样搭在了他脸上,等他再抬起头来,眼前清晰起来的镜子里就显出身后老婆那张笑盈盈的脸。

  接下来更不用提了,吃饭、换衣、出门……老婆像个陀螺一样围着汪靖转个不休,汪靖幸福得简直糊涂了,有时真有树欲静而风不止的感觉。自己但凡在家做点什么,老婆总在身边掺和着,那种情形要说是关怀体贴不错,但你也可以说是越俎代庖、喧宾夺主,汪靖被照顾得简直要喘不过气来了,明明是想自己做的事情,弄到后来要么自己反变得多余,要么被催着赶着有种匆迫感。

  这是女人的母性吗汪靖搞不懂。上班去每隔一个钟头,电话就挂进来,“你现在在做什么呢”……”太太在那端甜声问。汪靖明白太太不是在查勤,是无穷尽的关心能量在起作用。汪靖没有自己的单独社交空间,所有他去的地方太太都必然紧随在场,不是忙着帮他倒可乐,就是叮嘱他酒别喝太多。汪靖不禁暗骂自己是不是犯贱,一个女人给你这样料理生活,还有什么不满足。可是他就是觉得闷,觉得老婆像块药膏贴在身上,虽然有疗效,皮肤却痒得慌。


B“谢天谢地,她终于去粘那个‘小男人’了。”

  一听到儿子呱呱坠地的哇哇大哭声,邱露激动得哭了,程恺更是心花怒放。但谁也不知道程恺的高兴里面还有一小撮“不可告人”的自私念头:小宝宝一来,这一下邱露该把注意力从自己身上掉开去了,被粘的滋味,就像闷热的梅雨季身上偏得罩着的一件衣衫,不好受啊。

  都结婚三年了,每次和太太出入某些场合,都被一些场面上的人乐呵呵故作逗趣地问:“什么时候发喜糖啊”原来是误把他们当作还在热恋中的男女了,只有热恋中的男女才会一副情浓化不开的样子。被人错认,程恺很不好意思,等对方一走开,就赶快挣开邱露紧紧缠着自己的手臂,“露露,你自己去找那边的女孩说说话吧。”“我不,我就要和你在一起。”听到太太发嗲的声音,程恺心里一阵犯晕。

  这也罢了,有一回程恺邀几个哥们儿上门来看球赛,图一个“议论”风生的乐趣,邱露也还是腻在边上。端茶送水是尽主妇职责,但她偏喜欢一迭声即兴发一些愚不可及的外行评判,听得程恺几个哥们儿耳朵堵得慌。更糟糕的是看到一半邱露竟然睡着了,一头歪在程恺怀里,程恺很窘,他的哥们儿比他还窘,这之后程恺不大敢请人上门一道儿过球赛瘾了。

  事后,程恺对太太慷慨陈词,邱露却不屑地反驳:“我们是夫妻嘛,不粘你粘谁”程恺没辙,一番思量加一首儿歌无意中的刺激,一个制造baby的“阴谋”于是就诞生了。女人总想做男人的贴身小背心,不料男人需要的却是一件可穿可脱的春秋外套。


C“这样吧,每天粘我十分钟,好不好”

  许敏哪个许敏就是那个老婆总是尾巴一样跟在后面的许敏呀。同一间公司四百来号人,有三个叫“许敏”的,所以许敏甲就这样被区分出来了。

  许敏有一个娇小玲珑的太太,公司上上下下都知道,见得多了嘛。因为单位离得近,工作不重,管束又不严,姗姗有事没事就往许敏这儿跑,午饭更是铁定在许敏的单位食堂吃。同事们拿许敏开涮:“羡慕你啊,有人帮你洗盘子。”下班时分,不用说,姗姗准点报到,夫妻双双把家回,这也算公司风雨不落的“一景”了。

  有一天,同事之间背后开玩笑:“以后找老婆别找许敏那样的,老婆天天跟着,克格勃一样,一举一动都在她眼皮子底下,累不累”不巧这话正好被许敏听见了,回家的路上就冲姗姗大发脾气:“都是你,一天到晚粘着我,不知道的人还当我是‘妻管严’”。姗姗一听也火了:“你听好了,从明天早上零点零分零秒开始,我再也不粘你了。”

  果真,一夜过后,姗姗没再踏进许敏公司半步。有同事好奇探问,许敏很“大男子气”地回应:“让她改改习惯,整天跟着我像什么话。”这“习惯”改得彻底,就连在家里,除了几句必要的搭腔外,姗姗也淡淡然不怎么搭理许敏。那种看电视时像只小猫儿蜷偎在他身边诸如此类的小动作通通没了。一个月下来,许敏突然觉得寂寞得不行,又一个月熬下来,许敏终于打起白旗:“咱们讲和,这样吧,每天粘我十分钟,好不好”“谁稀罕”“那我粘你。”“神经”姗姗笑出声来,许敏松了一口气。两人达成“协议”,那股“粘”劲儿仅作“内部参考”,关起家门来表现。
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 楼主| 发表于 24-10-2006 06:27 AM | 显示全部楼层
爱情的长度

  
在现实里我们形体的距离近,心的距离远。在网络上我们形体的距离远,心的距离却近。由虚幻到真实是一段不小的距离,我庆幸借了网络的一臂之力。
爱情的长度
那时,在现实世界的我从来没有爱过。
也许是因为我过分时髦的打扮,我穿颜色鲜艳的各种前卫衣服、金光闪闪的头发短而乱、我的妆是满脸的金粉和银粉、很凶地吸烟。这是我存在的“形式”,我总想为这个单调的世界抹上一两笔重彩。我的装扮令见过我的男人对我侧目,但决不娶我。
但这些并不代表我是一个坏女孩,我从不认为表现形式就代表本质。相反,我文静、善良、单纯、带着自然无羁的天真,否则我也不会妄想在网上撞来个爱情大运。
在网上认识“坏男人”是很久以前的事了,但对于我这个记忆弥足珍贵。坏男人博学多才谈吐幽默、喜欢我从网上对他做的一切小动作。我们谈得投机,这是现实中我不具备的一种能力。现实中男人的眼神让我紧张。尤其是我的上司——秦扬。他永远用挑剔的眼光看我,尽管我的饿创意、策划给他带来了巨大的利润。
我和坏男人越聊越投缘了,一天没有消息受不另外,他不避讳对我欣赏。我一边看屏幕,一边在烟头的明灭中忽然流泪了,我开始感到爱,这是我27年来第一次有这样的感觉。我想如果有一天他提出见面,我决不能以现在的模样去见他。我惊讶自己惊讶自己竟然为某个人改变自己了,在这个舒适的海滨城市,我第一次想做个让人见了舒服的人。
在我准备改头换面的犹豫中,坏男人出差了,临走前发了一封电子邮件给我,他说他将有好长时间不能上网,没说让我等他回来。后来就真的有一个月,我没在网上见过他,也没收到过他的电子邮件。我的头发却在有意无意蓄了起来,有所期待地化起淡妆。
转眼到了下雪的时候,没有他的消息,我的头发已盖过了耳朵。可以穿薄纱裙了,他仍没有出现。我重新“存在形式”,已泯然于众,与传统接轨。只是等待总要有静物相伴。烟还是没有戒掉。秦扬被派去日本了,我的工作压力很大,但仍坚持每天上网找坏男人。
我改变这么多完全是为了他,可他却不见了。即使在外国也是能上网的,除非他在西藏高原,可他在那种地方呆那么久干什么呢?我原本不是爱哭的人。后来的几个月我的眼泪大量流失,我思念和他聊天时的那个我,那是一个充满了希望的我呀。
秦扬回来的时候,我因为彻夜加班。不堪入目地横卧在接待室的沙发上。长发铺下去一大片。清晨的阳光照着我,透过落地玻璃窗,一个人挺拔地站在外面。我奇怪他的目光竟是那么像我想象中坏男人的目光,温柔的像他身后的朝阳。回过神来,我们都把对方吓了一跳。或许两个人都在想对方怎么变化这么大呢。秦扬说他正在度假,顺便回公司看看。过了一会他说:你的变化真大,我简直惊艳了!我请你吃饭吧!我说,你还不如说你请我的头发和裙子吃饭呢。他说我只能请你的胃吃饭。
在他面前,我全然不顾长发飘飘的斯文。咕咚咕咚大口喝水,他连连摇头,真是秉性难改啊。我们说话还是针锋相对,却不如以前那么生硬了。两个人妙语连珠,都有取悦对方的意思。吃完饭,他要开车送我回去,我执意要散步回去。他居然弃车陪伴,两个人暗暗较劲,生生走了六站路。我的脚实在吃不消了,就索性脱了鞋拎着走。他也效仿,行人纷纷侧目,还以为某个地方的大门没关好,让我们俩给跑出来了。我第一次发现,秦扬原来也是一个性情之人。
秦扬又去日本了,我若有所失。具体的等待更折磨人,我下意识地打开邮箱。坏男人突然出现了。
你的头发很漂亮,如是能把烟戒了就更好了。去年来日本是为了让你尝尝思念的滋味。今年来日本是为了偿还你的思念。有一点小忠告,就是你喝水的动作还是不太优雅,岂不坏了长发飘飘的景致。
是秦扬,这个家伙。我一时间发寸大乱。回国的时候,秦扬打电话要我一定去接他,在去机场的路上,我心血来潮去买了顶红色的假发套。秦扬一叫我就大叫:啊呀!丑死啦!他一路指责我不该弄这么一个头,他父母见了会晕过去的。直到结婚那天,我一直带着这个假发套,正在招呼客人的秦扬转过身来,看见长发飘飘的我,眼睛眯成一逢缝。证婚人问,你们谈恋爱多长时间了,秦扬说跟她的头发一样长。
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