[愛情]我对某个女孩的心声 (全文完）

原帖由 hooke 于 5-5-2006 01:53 PM 发表
哦哦。。

那这故事完了吗？还是现在还在发生哦。。


对哦。。加油。。。

这件事是已经过去了，所以我才会把它写下来的。
才写到三分之一而已，请继续看下去。
不过我怕写不完，因为五月十五号我开学了。
可能没时间写了！！
不过我会尽量赶完它的！！

这天学校举行运动会，由于我们的学校太小了，没有草场，所以就借用其他小学的。但学校都强逼学生们要出席，即使是没参加比赛的也要去（因为如果不这样强逼，恐怕真会没人出席这么闷的运动会）。

    我就跟大多数人一样带着被挟持的心情到达这间小学（因为如果谁没出席的话就会被罚跑球场十圈）。我最多可以跑三四圈而已，所以就被逼来了。（但这并不代表如果可以跑完十圈就不用出席，因为还要被记一个大过！）我就连第一关也过不了，所以就不用再考虑记不记大过了。（收集三个大过就能换取一份停校证书。听好噢！是“停校”证书，不是毕业证书啊。）
   
    所以你说这是不是摆明在欺负我们这些软弱无助的学生呢？不过还好，我只还剩半年要活在这间学校的“淫威”之下而已。但我替刚进校的学弟学妹们感到可怜，他们不久后将会体验到这间学校的恐怖！

    我可一点也没有想贬低我母校的意思喔！我只不过是想把一些外人所不知的事实真相稍为转告一下而已。我们学校在学业或运动方面是真的有很不错的成绩，所以这就吸引了不少家长来为小孩报读。（先称赞两句...）老师也很尽责，把一切你所需要学的东西都交完给你（就只看你要不要听？）。我们学校在宣传方面更优越。凡是有什么大小比赛胜出了一定会上报，第二天就一定在报章上看得到我们校长的笑脸。你说我们学校多注重image啊。（咦？闻到讽刺的味道吗...？）
    请相信我，我之前所说的一切都是出自一片真心的。（对于学校的赞美）

    但凡事有利就必有弊，有褒就必有贬，有靓就必有丑，有好就必有衰。所以也让我来谈谈学校应该改进的地方吧！

    如果有哪一位用过我校厕所的话，就一定会第一个谈谈这个地方了。为什么呢？难道这地方有什么过人之处吗？对，它的过人之处就是你在百尺之外都能感到它那一股“厕所之气息”(就是它那赫人的味道啦)！当你真的忍不住要踏进去时，你就会听到一阵阵“厕所的呼唤”！（因已被它的味道熏得产生幻觉幻听了...）

    其实这还不用紧，最多不是考验一下你的闭气功夫咯。但最大的问题是，如果你真的是那么不幸突然有便意（大号哥哥在催你了），冲到去厕所时才发现原来每格厕所都已经是满满的“饭后产品”了。这时的痛苦真是情何以堪呀！但真是忍不住了，你只好在旁边加上新鲜出炉的“咖喱豆酱糊”。这时你就一定会举起三根手指发誓：我XXX从今以后如果再踏进这格厕所的话，就会XXX000再@#$%^&*!!!

     好了，讲过了厕所后就让我们来讨论一下学校的纪律问题吧！我们学校应该是这一区纪律最好的了。（因为校规真的是太苛刻了！）除了一些其他学校也应有的普通校规外，我们学校就连面纸也不能带去！（这又是什么道理啊？）如果说不能吃糖果或口香糖这些我都能理解，因为怕弄脏学校。但面纸又怎么会弄脏学校了？（最多那些无聊的学生把面纸弄湿贴到天花板上去做钟乳石而已）但这也是一个校园奇观呀！你们要会欣赏嘛...

    你可否知道我们学生是多么的需要面纸的吗？不管是伤风，伤心或伤身都需要用到面纸呀！你可能会说：为什么你就不能用手帕呢？哎哟咧，你难道要用同一只手帕不停地抹鼻涕吗？（一打开手帕就是一堆粘糊状的东西，还不时传来一阵阵的腥味...）这恶心死了啦！当你伤心时，需要纸巾来擦眼泪时，难道你就用那抹过鼻涕的手帕来擦吗？真是的。如果看见有人伤心流泪，你想上前安慰他时，难道你就递那抹过鼻涕的手帕给他吗？（不会吧？）还有！如果你不小心受伤了（就是伤身啦），难道你就用那抹过鼻涕或擦过眼泪的手帕来捂着伤口吗？不是吧！那时我看你伤口不发炎才怪呢！你可别对我说：难道你就不能准备多点手帕的吗？哎哟哇佬咧！会有人无端没事带着几条手帕这么多到处跑的吗？难道贪它能保温啊？（如果你说有，那我真是败给你了！）

    还有一件事，那就是学校不能吃糖果或用面纸，那为什么食堂又一直在卖呢？如果你说：只有在食堂内才可以吃糖果或用面纸。但是食堂内卖的糖果或面纸都是一大包一大包的，我们又怎么能在短短二十分钟的休息时间内吃完或用完它呢？难道要我们就这样丢了吗？那我又有疑问了，（用非常天真无邪的眼神在问，双眼亮晶晶的那种）老师不是教我们要爱惜食物和不能浪费纸张的吗？但我们又用不完，又不能带出去。呀，这下可如何是好呢？（最后我们决定听从老师的教诲，偷偷的把东西带出去咯。）我们可是听老师话的乖孩子喔！呵呵...

    哎哟，真是不好意思！就因一个“被胁持出席运动会事件”，竟会不小心发了这么多的唠叨。（我在此说声对不起，浪费了大家这么多宝贵的时间。我们下次有机会才再谈谈我母校的事情吧！）

说回当时，我是带着被挟持的心情步进小学门口的。当我还以为这整天都会是在这“被挟持的心情”下度过时，突然间！（真的很突然哦）我找到了我今天到此的目标了！哇，一找到目标整个人都不同了！马上精神起来，对人生充满了希望！人也因此而变靓仔了！哈哈...（咦？有吗？）所以人家说“人生要有目标，人才会有希望”真是一点而也没错！（咦？好像是“人生要有目标，人才会有精神”，还是“人生要有目标，人才会有活力”？）

    哎呀，不管它这么多啦！总之我现在是有了目标，马上就有希望精神跟活力！（三者皆备，一“标”三得）

    在我踏进校门的第一步时，我首先看见对面的一座人山。在我踏进第二步时，入眼的是一片人海。（合称人山人海）就当我要踏出第三步时，我突然在人群中找到一盏明灯！（我那灰暗的心情顿时亮了起来！）我看见一个娇小玲珑的身影在人潮中闪烁着...

    呀，原来你穿起运动装来时是这么的亮丽！不!!亮丽根本就还形容不出你当时的万分之一！你是亮丽中带点含蓄，含蓄中多了点矜持，矜持中又藏不住可爱，可爱中还掺杂些俏皮，俏皮中展现出活力。（这就是穿起运动装的你）

    而我就看得痴迷中带点醉意，迷惘中寻找清醒，呆滞中保持神志...

    (如果穿起运动装的你是小魔女，我愿意被你俘虏我的心...)

    当我一发现了你的踪影后，就身不由己地跟着你去了。不知你是否有发现到，有一个人总是在你的十尺范围出现？（我就一直在你的身旁打转着...）

    呀，我突然想推翻我之前所讲的一切。原来学校举办的运动会是这么有意义的（因为能让我看见穿运动装的你）。一点强逼性也没有。如果下次有再举办，我一定第一个报到（只要你也有出席的话）。运动会的过程也一点都不沉闷（只要让我呆在你身边）。

    我觉得这次的运动会是有史以来最有意义的一次。虽然我完全不知道有比赛些什么项目（因为我的心神全都放在你的身上），场所的设备又不好（因为我看见你在留汗了，为什么这里没有冷气设备的呢？），便当又难吃（因为我见你面有难色地在吃着）。

    但我还是认为这次的运动会办得非常成功。（就因为你的出席...）

路路路易斯

原帖由 liwatt06 于 5-5-2006 12:18 PM 发表



多谢提点。我却实是太在意了一点...
因为这是个真实的故事，所以我才会这么在意。
怕人家会当笑话来看。
好吧！我就听你的，写完它再说。

我之前也寫過一個有點真實的故事
能體會你的感受啦~~~
要加油哦~
我也是一邊念書一邊寫的
有時念書念到來很孤獨的時候
就是寫小説最佳的時刻呢~~~

原帖由 路路路易斯 于 5-5-2006 03:15 PM 发表



我之前也寫過一個有點真實的故事
能體會你的感受啦~~~
要加油哦~
我也是一邊念書一邊寫的
有時念書念到來很孤獨的時候
就是寫小説最佳的時刻呢~~~

唉，太好了！
最起码还有你明白我的心情...

看完了你给我的第四封信后，我又不自觉地在发呆了。我在想：你给我的第一封信有一面，第二封信有两面，第三封信有三面，而这第四封信刚好是有四面...（这又代表着什么呢？）

    这是否代表着我跟你的感情也像信纸的数量一样，不自觉地越来越多，越来越深，越来越浓？

    好吧！是我又在胡思乱想了。（但是...）

    之前你说我肉麻，我就只好问你喜不喜欢咯。（因为我真怕等下肉麻过火了，会弄巧反拙，惹来你的反感。）但却想不到会惹来你一大堆的话。你说：“你真的很肉麻，我不清楚我到底喜不喜欢？那你认为我喜欢吗？女子对一个喜欢的人或朋友，是不会感到不喜欢的，反而，对一些我不喜欢的人，对这些肉麻的话当然感到恶心啦！”

    （唉，其实你绕了这么大个圈是否想告诉我你喜欢呀？因为对于肉麻的感觉就只有两种：喜欢或反感。你即不表示反感，也不阻止我，那就表示你喜欢咯！只是嘴里不肯承认而已。嘻嘻...）

    不是我臭屁喔！在这封信内我是可以拿出几个“证句”来支持我的说法。

    你说：“我为什么会不要你呢？除非...除非你骗我，而且是讲一个大骗话！不过，你应该是不会出卖我的。现在，我没有你可不行了。”（“证句”一）

    你又说：“那我说不幸福，你能给我更多幸福吗？跟你在一起的女生可能听到你说的甜言蜜语，还不甜死吗？”（“证句”二）

    你还说：“我不是你的女朋友，你为什么对我那么好呢？我又感动多一次了。”（“证句”三）

    你也说：“哇！你好偏心嘛！有了心上人，就容不下我这个人了。”（“证句”四）

    （怎么样？现在铁证如山，那轮到你来抵赖。就承认喜欢我的肉麻吧！嘻嘻。）

    其实你又何必担心呢？我的心上人就是你嘛！我的心房内早就住着一个人，那就是你。（只是你还没发现你已经搬进来住很久了...）你还帮我把心房打理得干干净净，整整齐齐。还时不时喷些香水上去，使我“心花怒放”！（现在我这间心房万事俱备，就只缺一张照片――我跟你的合照。）

我终于想到如果比赛成绩输了的话要怎么处罚。那就是做对方的阿拉丁神灯，给对方三个愿望。（哈哈，怎么样？够有创意了吧！）

    但你又怕我会有些什么怪愿望。你竟说：“假如我输了，你要我死，你要最大大的mashimaro，那时我该怎么办？总之你叫我怎样答应呢？”（唉，难道我是那种人吗？）

    我会尽量让你赢的嘛！如果真的那么不幸让我不小心胜了，我的愿望你也一定能轻易做到的。（那就是我希望你能天天都开开心心，健健康康，幸幸福福。）

    你还说：“看了你的“英雄事迹”（就是我之前的成绩）后，我有点怕怕喔！你还说好不好玩！过分！连你也欺负我。呜呜......坏人。”（呀！心突然好麻！全身酥软发麻，软绵绵的。用手指轻轻一挫，肉就马上陷下去，还不会回复原状的那种绵！讲这么多，就是软到一点弹性也没有的那种啦。）

    就因为被你骂了一句坏人（是带着撒娇味道的）。如果你不介意，请再骂多我十声坏人，好吗？（不,十声根本就还不足够！我要你就一直这样地骂我，直到永远...）

    你告诉我，你不喜欢成绩不好的男生。因为你觉得成绩不好就代表品行不好。这我就要为成绩不好的同学打抱一下不平了。其实有很多成绩不好的同学是非常乖孩子的喔！有些是因为他们本身头脑不是那么的灵活，所以才跟不上课程。但就因为他们笨笨的，才是最善良的人。因为他们没有聪明人的机心，也不会这么计较吃亏。相反的，成绩好的人往往才是犯罪集团的核心。全部坏注意都是他们出的。而且在这个社会上是有那么多的衣冠禽兽斯文败类，他们全都是有学问的高材生喔！所以我说，成绩好的人才多是品行不好！（咦？等等。我的成绩好像也是蛮不错的,那我不就...?）

    你也讨厌出口成脏的男生，一讲话就听到许多三字经。呀，糟了！平时我没事也是喜欢提醒别人吃多些香蕉的（简称“吃蕉”）。但幸好这个词应该不算在三字经的范围之内吧？（因为这个词才两个字而已嘛）其实我也是一片好心嘛！吃多点香蕉，去厕所时都顺畅些嘛...

    你最看不起没有责任感的男生，一旦有什么事，就把责任推来推去。呀！看来我不能修炼太极拳法了。好吧，我去改修吸星大法吧！（把全部责任都吸到身上去）为了你，要我修炼邪派武功我都愿意！

    这时你终于提到那天我没有去学校的事情。你说：“今天我看见你班上一位男生没到校，心里总是酸溜溜的，你曾有过这样的感觉吗？” 你还要我帮你打听为什么他没到校。（咦？这不是叫我自己打听自己？）

    难道你真的不知他就是我吗？是我之前错怪你了吗？（你真的没有去查过我吗？）如果是真的话，我在此说声对不起，是我不够信任你。（我发誓没有下一次了）

    但我又还不想让你知道他就是我。这下可好了，该怎么办呢？（我又不能欺骗你）这么高难度的事，得给点时间我去想想才行...

    (你可否知道，当你的心在酸溜溜时，我的心正在甜丝丝着...)
   
    最后，你突然弹出了一句：“我有件事想问你，你有没有喜欢我？之前你不是说当我是朋友吗？那为什么我在生病时，你会心痛？很奇怪唉！我是笨女生，你要说清楚哦！”

    唉，幸好我的心脏已被你训练得非常强壮。（不然真的会给你吓死！）

    你都已经问到这么坦白了（还暗示我要勇敢地说出来），如果我再逃避的话，就未免显得我太窝囊了。好吧！不管了，我就告诉你吧！

    是的，我是真的喜欢你。但你不用感到害怕，我只不过是想把我的心意说出来而已。并没有想要求你些什么，只要你明白我的心意就好了。（唉，说了出来的感觉真好。我就把全部的筹码赌在这一铺上，就由你来定我的输赢吧！）

    我之所以敢这么大胆，其实也是经过非常谨慎的考虑。从你对我的态度语气神情看来，其实你对我应该也蛮有好感的。（不然怎么会花那么多的时间写这些信呢？难道真的是吃饱饭没事做吗？）而我也受够了暗恋的折磨了（因为不管你做多少事情，对方可能全部都不知道）。
   
    有人曾说：暗恋是美丽的，因为你不知道对方何时会突然喜欢上你。
    但我却说：暗恋是痛苦的，因为你不知需等到何时对方才发现是你。

    （而我现在决定让你知道，那个人就是我。）

    所以我就赌上这一铺！用你没对我的肉麻反感来赌，用你还需要我来赌，用你还希望我给多点幸福来赌，用我给你的感动来赌，用你还在意我的心上人来赌...

    (请上天保佑，我愿用我一世人的幸运，来换取这一铺的胜利...)

记回当初，我为何在中四时会发现你的存在，都是因为我那位猩猩朋友的关系。

    先说说为何叫他猩猩朋友。他是一位高大威猛（但并不英俊潇洒），风度有少许（但不是翩翩那种），心地善良（对女生时），温柔体贴（也是对女生时）的男生。但这些都还并不足以称他为猩猩，最关节性是在他的英文名很像叫KingKong，再加上他的身高，所以就顺其自然地叫他猩猩了。（注：他还是只很感性的猩猩，因为他非常地渴望爱情。）

    你之前所说的那两封情信其实我都知道是谁给的。第一封就是我这位猩猩朋友。当时我打听到他又有喜欢的对象了（之前他已陆续地被拒绝了不下十次，但我很佩服他总能寻找新的目标，再接再厉）。而这次的目标就是你。我就是这样才注意到你的。我想看看他看上的女生有哪点吸引到他了。怎知，我就这样看着看着...渐渐地喜欢上你了...

    我真想不到猩猩朋友他竟就这样拿封情信给你。虽然我也承认这方法是直接简单坦白有效率，但也就因为太有效率了，他马上就给你踢出局。（我这时才知道他是只勇敢，但没脑筋的猩猩）这也难怪，难道你看过有脑筋的猩猩吗？

    但他现在终于找到会欣赏他的女生，在一起了（在被拒绝了第二十六次后）。现在他已经是只幸福的猩猩。我这时竟有点羡慕？羡慕他是猩猩吗？当然不是啦！（是羡慕他是只幸福的猩猩...）我在此祝福他们有“猩”人终成眷属。

    而第二封情信就是我那小白兔朋友给的。让我也先说说为何叫他小白兔朋友吧！他是一位白白胖胖（是可爱的那种），天真活泼（有小聪明的那种），心地善良（对每个人），温柔体贴（也是对每个人）的男生。所以如果要拿个动物来形容他的话，非小白兔莫属。（注：他也是只多情的小白兔，因为他也渴望着爱情的到来。）

    （而我自己呢？是只渴望爱情降临的狐狸...?）

    先说他为何也会给你情信。这都是我的错。为何我会这么说？因为是我害到他也喜欢上你的。每次当你经过我班时，我都会对他说你的独特之处，耀眼之处，迷人之处。当时我还没发现到其实自己已不知觉地喜欢上你了,我只是以为我是欣赏你而已。

    我对他说：你看，她的头发多么柔顺，随着轻风在飘逸着。
              你看，她的笑容多么甜美，像早晨阳光般温馨。
              你看，她拨动头发的举动，扣动着你我的心弦。
              你看，她体态动作之轻盈，似舞蹈般婀娜多姿。

就这样，在我不停的催眠下，我的小白兔朋友也渐渐地对你改观。我为什么会说改观呢？那是因为自从你拒绝我的猩猩朋友后，我全部朋友都在说你的坏话。他们都说你一点也不温柔，脾气坏到要死，动不动就骂到人家狗血淋头。这时我就在一旁慢慢地反驳他们的说法。我说这是你的独特之处。你或许是泼辣了些，但这也并不代表你就不温柔。泼辣的女生有多少优点，性格开朗有主见，保护弱小又顾家，思想聪敏有智慧，该温柔时最温柔。或许泼辣的女生并不非常讨人欢喜，但你的个子娇小玲珑可爱，再加上淘气的脸蛋，这泼辣的性格顿时显得你更活泼调皮又真情自然。结果就这样，我把他们之前说你的缺点都变成了你的优点，他们就再也不在我面前说起你了。（因为他们都没好气再听到我说你的优点了）

    在我不停地洗脑下，小白兔朋友也开始发现你的迷人之处，渐渐地喜欢上你。他和你是认识的，所以我就煽动他去追求你。（我当时还是没有发觉自己已喜欢上你）他追求的过程我也不是很清楚，只知道他也写一封情信给你。

    过后他也失败了。这时我才发现原来你就是我这么多年来所寻找的那个女孩。因为我发现，我对女生的要求你竟每一样都符合！发质柔顺，身材玲珑，活泼可爱，思想敏捷，真诚直率...样样都符合！呀！我这时才发现原来我早已被你深深地吸引着了...只是自己还没察觉到而已。

    所以现在你清楚明白了吗？我是为何会喜欢上你的。相信我，我绝不会是那些单看外表的凡夫俗子。我是要观察良久，才肯定自己是真心喜欢上一个人的。所以请别以为我是因为外表而喜欢上你。我是被你的气质性格再配合你的外表所吸引，并不是单单外表而已。（重点其实是，我喜欢泼辣的女生。但前提是，要是可爱活泼的那种泼辣。）

    寄了我那整副身家出去后（就是我喜欢你的全部筹码），顿时觉得全身都松了下来。人家说：“身无分文一身轻”，果然是没错！再过多几天就要放假了，三月中的一星期假日。在等待放假的这几天当中我还过的蛮像个人样，因为你还没收到我那整副身家。我还能安心地多看你几天。（因为我真的不敢去猜想你知道我喜欢你后会有什么反应。）

    这几天就这样平静地度过了，接下来就放假了。放假我都呆在家里，没出去。这时我才开始紧张，因为你应该收到我的信了。

    星期一，我照常地走向信箱，里面没有信。
    星期二，我依旧走向信箱，里面还没有信。
    星期三，我见邮差来了便冲出门口。怎知邮差在我面前经过，并没有停下来...
    星期四，我惊觉信箱内躺着一封信！但还来不及高兴三秒钟，原来那是一封银行寄来的信...
    星期五，我现在才发觉原来信箱里是可以这么地寂寞，空虚...
    星期六，我发现信箱内又多了些孤单和失落...

    今天星期日，邮差没工作。我的心越来越不安，都已一个星期了，怎么还没收到你的信呢？难道是我的示爱失败了？吓坏了你，你竟不理我了？惨了，明天开学，都不知怎么面对你的好...

开学一去到学校，我第一件事就是注意你的一举一动，一言一语。但这可奇怪了，你不但没有逃避我的眼神，还不时眉目传情?!! 呀，难道是我眼花了吗？还是我没睡醒，在发着梦吗？不行，我得去证实一下。（于是我捏了自己三下，找猩猩朋友捶了两下，给阿猪朋友喷了一脸口水，被阿狗朋友碰跌了个“狗吃屎”，还有小白兔朋友摸了我额头一下...）结果证实，我并不是在发梦，这一切都是真的。因为我捏到手臂红了，嘴给捶肿了，一脸都很臭口水味，手肘擦伤了，而小白兔朋友竟以为我发高烧了...

    那就代表我的示爱成功了！呀，我这时的感觉就像吃了过量的兴奋剂，整个人浑浑噩噩，幻象丛生！

    今天老师在班上讲了些什么？（嗯...？）在班上有跟谁说过话？（噢...？）下课时跟谁一起去食堂？（咦...？）今天怎么回家的？（哈...？）今天说过了什么话？（嗯噢咦哈...??）

    我唯一清楚的一件事，我今天的心跳好不规律...(不是因为吃了兴奋剂的关系)

    一到家门口，就看到你的信安安稳稳地躺在信箱内。一打开信封确实吓了我一小跳，因为你竟写了六面之多！（当然，这一吓是欣慰，是开心，也是幸福的...）所以我才说它吓了我一“小”跳嘛...

    这封信真的好长好长，我就挑重点来说好了。看来你是接受我喜欢你了，因为你还问道：“你以前有喜欢过人吗？我又是你的第几个呢？” 放心吧！你是我的第一个。我承认以前是有喜欢过其他人，但你是第一个令到我能鼓起勇气去追求，并觉得如果错过了会悔恨一辈子的女孩。所以严格来说，你是我的第一个。

    你肯这么问我就代表你接受我喜欢你了，而且还很在意呢！你可不知我这时的心情是多么的高昂，兴奋！唉，我这时好恨自己的语文能力为什么这么差，竟完全形容不出我时下的心情！总之...总之我就...就好开心呀...我能感受到体内的每一只细胞都在鼓舞着...体会到生命的奥妙...人生的真谛...

    你还告诉我：“坦白告诉你吧！你写给我的信，我看多了也不会闷，偶尔很烦的时候，拿你写过给我的信看了一遍又一遍，看了心情平和，而且你的肉麻和关心，使到我开心起来。你看你的威力和影响力大不大。以前没你的出现，我的生活都平凡地过，但现在就不同了。我在想，如果有一天突然没了你，我肯定活不下去了。你明白吗？你就像一盏灯，没有你的光，我就无法找到出路。我是认真的。你相信吗？”

    看到这里，我终于能感受到幸福的靠近，到来。你这是不是也正在向我告白呀？只不过你是以不同的方式，你是以一位女孩渴望的心声来告白。我真想不到你也会拿我以前给你的信看无数遍。那你可否又知道，我把你给我的信都放在床头边，每早晚都要看一次。早上看了你的信，会觉得这一天的早晨真美好。晚上看了你的信，会觉得这一天都过得很充实。所以不管是早晨或晚间，我都是在想你的...

这时又到我最头痛的时刻了，你提到“在班上真正的那个我”。（好长呀！下次我就直接把“在班上真正的那个我”写成“我”吧！）你说看见“我”没到校心里很不安，幸好“我”第二天有到校，你见了有多开心。你又说跟“我”不认识，所以不敢去问候“我”，就只好问我（在信里面这个我）咯。你还说：“你不会介意或吃醋吧！假如你介意或不喜欢我说他的话，我以后就不讲他的东西。假如相反你不介意，我可能有时会拜托你查一查或讲他的东西跟你分享或讨论。你不喜欢要讲哦！ok?”  （唉...难道我还会吃自己的醋不成？）

    并不是我不想让你知道我就是他，而是现在你才刚刚接受我，我不想制造出不稳定的变数。我真的不知道如果让你知道我就是他时，我跟你的关系会变成怎样？所以还是等多些时日吧。等我跟你的感情比较稳定时，那时我自然会让你知道的。

    所以就这样，我决定分两部分，把在班上的那个我当成另一个人来跟你讨论。虽然这看起来有点怪异，但请相信我是绝没有玩弄或欺骗你的心。

    看来你对另一个“我”还蛮有好感的。之前你说看见“我”没来学校心里酸溜溜的，我便乘机问你是不是喜欢上那个“我”了。你竟回答我：“我见不到他就心里不安咯。我不懂这是叫喜欢的感觉。虽然以前有曾喜欢过人，但次次感觉都不同，我不会分耶。是也好不是也好，都没关系啦！你还是有机会的喔！”

    我这该高兴还是担心？你给机会我，但好像又喜欢其他人，而那个其他人其实又是我自己,而我自己又......呀，头突然好混乱！还是不要去想这么多啦！船到桥头自然直，不直就改搭渡轮好了！（我就不相信渡轮会翻船...Titanic不算！）

    接下来你就告诉我你的私人事情。你说你为了我竟差些跟妹妹打架?! 原来你妹用我的信来威胁你买手链给她啊？她说如果你不买给她就收起我给你的信，所以你就跟你妹“打”起来？哈哈哈...噢，别误会。我这不是在笑话你，这可是幸福温馨的笑声呀...

    看来这一星期的假期切实把你给闷坏了。你倾诉道：“星，我真的很想你，我好不得拥抱你，你懂吗？我就快要呼吸不到了。真的，我没骗你。你懂怎么解决我的相思之苦吗？就睡觉时把你当成抱枕就可以了。我真的是这样做。你别笑我傻哦！你有想我吗？星......”

    你还在最后一面画了个大大的mashimaro给我，留言道：“喜欢吗？请笑纳！假期太闷了，无聊啊。星，我有画画的天分吗？星，我再说多一次，我太想你啦，怎么办？”

                                                     From
                                                     想死你的欣

    看到这里，突然鼻子一阵酸楚，我差点就要感动地哭出来...你能明白吗？当你喜欢了一个人这么久，这时她终于接受你了，她也喜欢你。这时的心情，你能体会吗？

    我这时的感觉是：我好想哭...(但这是带着幸福的眼泪...)

接下来的日子，我只能说是我有史以来最快乐幸福美满的时候。自从我们双方都表明心意后，你也不再逃避我的眼神，还带着一丝羞涩的笑意。这是个多么美丽的画面呀！你不时都会情不自禁地望向我，当一发现原来我也正在看着你时，你就会经不起而羞红了脸把头低了下去。而我也常被你这羞人答答的表情弄得神魂颠倒，不知时日。

    在三月份的测验期间，你我好像都特别有默契，称得上是心有灵犀一点通。考试期间你被调坐在门口旁，所以当我班上有人出去时你就一定听得见。而就这样，每次我借故上厕所，在出门口时总会放慢脚步，这时你就会好像受到感应似的转过头来望向我...然后大家都会心一笑，心中填满着甜蜜。

    真是快乐不知时日过，我第一次惊觉考试原来也是可以过得这么快的。不过在这期间我发现了一件烦人的事情。我发现在考试期间有一个人不断地走到你班上去缠着你！而我也看出你是尽量在忍耐着他。于是我就称他为蟑螂同学。为何我这么称呼他呢？原因是他真的很惹人讨厌！不管是他的说话态度肢体语言还是行为动作都是那么的令人反感！他话语轻佻，语言轻薄，态度傲慢，自以为是，自我中心，还一副“我是帅哥，美女不能不爱我”的欠扁样！并不是只有我才这么觉得。我朋友全都对他没有好评，严重点的还会骂他是废人！所以像他这种“人见人厌，车见车撞，棺材见了都不开盖”的人就只有蟑螂这种卑贱人人见了都喊打的生物能称得上他。（当然，这名字是经过我全部朋友举脚投票赞成后才决定的，呵呵。）

    就在考试期间，他每天都跑到你班上去。他每天都跑到人家班去，而且没有人欢迎他，他还是可以笑嘻嘻的跑去。虽然我知道蟑螂是打不死的，但我还是第一次知道原来蟑螂的脸皮是可以厚过大象的...不过还好，看来你对他也只有反感，绝无好感。

    （唉，小强，我对不起你。我说了你这么多的坏话。你要怪就怪那死蟑螂同学吧！）

为了解决你的相思之苦，我真的烦恼了良久。最后我决定送一样东西给你，让你能睹物思人，让你的那份相思之情能有个寄托。这就不会这么辛苦了。为了这份礼物，我又烦恼了良久。该送什么好呢？既然是要解相思的，那就一定要是贴身之物咯。嗯...再给点时间我想想...贴身之物...那就要轻盈，细巧，精致，舒服，安心......

    呀！我想到了，就送手链吧！手链你就能时常带在手上，符合贴身二字。手链也一定要轻盈，这样带起来才会舒服，不会觉得笨重。当然也要细巧精致，这样才称得上你的娇小可爱。最后就是不能太贵重，这样带在身上才不会提心吊胆的。这称之为安心。

    好了，烦恼完礼物种类后就是烦恼选购的时候了。该选哪一种好呢？爱心手链？字母手链？水晶手链？珍珠手链？钻石手链？（想都别想！哪里走这么多钱来？）最后我选了一条廉价但深含意义的手链。（其实那意义是我自己想的啦！）那手链上镶着三朵花和一颗水晶珠。于是我就当那颗水晶珠是我，因为那看起来还真有点像星星。而三朵花都有不同的意思，一朵是代表着我对你的思念，一朵是代表着我对你的关心，一朵代表着我对你的情意。所以当这三朵花加起来时就是：我爱你。如果这三朵花再加上那颗水晶珠时的意思就是：星喜欢欣。（所以你说这条手链是多么有意思呀！它真的完全表达出我对你的心意。我想再也找不到第二条了...）

    在你的第六封信里我看出了你的一丝忐忑不安。我想可能是你即将要付出你的感情，但又担心会受到伤害吧。你在信中最后提到：“你真的要把一切事情给解释清楚。得不到合理的解释，我是不会放弃的，懂吗？你给不到一个合理的解释我的话，你就等着瞧。我不是故意要吓唬你的。我很怕我所付出的感情最后换来则是你的讥笑而已。你可不能不要我喔！我相信你不是一个玩弄感情的人。如果让我知道这一切一切都是你编的或存心想骗我，我就跟你一刀两断！虽然这是严重了点，但未必对你没效。”

    你说这些是否代表着当你肯定了我对你的真心后，你也就会交出你的心给我呀？看样子，我还需要再努力些...

    不知是否上天的安排，我和你总能相遇在不同场合。就像我和你放学的时间不同，但我们总是在放学后遇见。或是出去学校了，我绕去其他地方买东西，但当我走回来时，时间不迟也不早，就是刚刚好让我碰见你。这种巧合没经过排练，但总是能不断地重演。但可惜的是，我们都碍于身旁的朋友，没机会走在一起。（这时我竟开始羡慕起蟑螂同学那厚过大象的脸皮...）

    快乐的时光真的过的很快，你想捉都捉不住。看了你给我的第七封信后，我终于体会到“情信”为何物了！你在信内爱意绵绵，情话不断，真是看得我都快要溶化了...

    好，我就举出几句来让大家分享。

“星，先别生气，开玩笑而已。欣疼你啊，别哭了，好不好？”

“假如跟你在一起，你跟我说那些话，我就会打你。打是疼，骂是爱嘛...”

“为什么我需要你时，你都不在我身边呢？”

“什么回应呀？我喜不喜欢你啊？这个问题好难回答嘛。你等多三秒钟，我数着，3，2，1。星，欣喜欢星...”

“星啊星，我好想打你，都是你的错，以前我不会认为男生很重要，有没有都没关系。但现在却不同了，跟你通信后，觉得没有你真的不行...”

    原来，幸福的感觉是这样的...而且我的钱包是温温的，因为我放了你的照片在里头。（从此我的钱包不再孤单，因为有了你......的照片。）

这天，我被那对猪朋狗友拉去参加校内的辩论比赛。唉，说来好笑。我竟忘记准备了！结果临时临急写了三句就上场了。也不知怎么搞的，就这么糊里糊涂的竟胜了。原因无他，就是我们的对手蒙查查，自己在说些什么自己也不清楚。而我也就蒙查查地做了这场的最佳辩论员。后来老师就选了我跟其他组的辩论员一起代表学校，而我就蒙查查的去了。

    非常幸运的，我蒙查查，查查蒙竟胜了全森冠军。原因无他，就因为我没上过场，所以我们就胜了（我是候补）。我觉得我真是这世上最幸运的人，情场辩论场两得意。（虽然我好像都没上过场...）

    这时我真的觉得我的运数达到了巅峰。所以我决定告诉你我就是那个你注意很久了的“在班上真正的我”。这时我真的认为一切都是这么的美好。我想我跟你的感情应该也有一定的基础了，所以现在就来一个转变吧！

    当我告诉了你后，看你的样子好像一点都不惊讶嘛。我之前一早就说过，其实你老早就猜到是我了吧！只是我们都在扮傻瓜贝贝而已。在这第八封信内，我就提到要跟你正面认识了。而且再三提醒，我们是要从新认识，因为毕竟在信内所有的一切都不够真实。所以我才说要从新认识，给时间让大家适应一下。你也赞同的。

    5月3号那天，我第一次打电话给你。我不知我拿着电话在那里发呆了多久？我只知道当电话接通时，我的手是在冒冷汗，声音也是在颤抖着。

“喂，请问XX欣在吗？”
“哦，我就是。你是谁？”
“噢...你...你猜猜看？”（我竟紧张到有点口吃了）
“谁噢？你是000（蟑螂同学）是吗？”（听起来你有点不耐烦）
“哈？我的声音像他么？”
“那你就告诉我你是谁呀？”
“我是XX星。”
“哈?!”
“怎么了？吓倒你了吗？”
“噢...不是...”
“我想约你明天早上见面，可以吗？”
“明天早上？”
“是呀。我想你都已经知道我是谁了，我们就早点真正的认识对方吧。”
“噢...”
“怎么样？”
“哈？噢，好...”
“那就约好咯。”
“嗯...”
“那...就拜拜咯。”
“嗯，拜拜。”

    挂了电话，我的心跳真的好快好快。看样子我突然打电话给你一定吓坏了你，因为我看你是完全反应不过来嘛。其实我自己也是紧张得要死。

但是第二天我竟不能如约地早到学校去找你，因为那次全森辩论胜出后，我又跟战友代表全森去参加全国的比赛。所以这天在战友家通宵讨论辩论的事情，第二天竟迟去学校了！（忘了告诉你，我的战友都是很美丽的。但请你放心，她们虽美，但却及不上你的半分可爱。）

    当我到校时，还差五分钟就上课了。我想找你都不行了。排队的时候，我看见你对我飘来的幽怨眼神，我真的内疚死了！但这一整天你都跟你那一大班女生朋友一起，我实在鼓不起勇气去找你说话。所以当我一回到家时，第一时间就是打电话给你。但我还是拿着电话呆了好久，才有勇气按下你的号码，拨了出去。还是一样，我的手在冒着冷汗，声音也是在颤抖着。

“喂，是欣吗？”
“我是。”
“对不起哦，我今天迟到校了。你有等很久吗？”
“有呀！等到都快冷死我了！”
“呀，我真的不想的。我昨天去人家家过夜，所以早上就迟到校了。”
“噢？为什么去人家家过夜？”
“是讨论辩论的东西。”
“哦...”
“那我们约明天可以吗？”
“可以。不过不要再让我等了，真的很冷噢！”
“一定一定！”
“嗯...”
“......”
“......”
“那...拜拜咯？”
“哈？ok...拜拜。”

    挂了电话，我的心跳依然是好快好快的。其实我是多么想跟你谈久些，但每次我都紧张得不知道要说些什么！唉，真是的。为什么我这么没用？果然不错。在信里我们是无所不谈，但当面对面时就一切都不同了。还好我一早就有准备，要来个从新认识，只要你给我这个机会，我相信我能办得到的！

    约了你明天见面，我真的是很紧张，晚上根本就睡不下！（我想，你也是跟我一样吧？）

今天5月5号，是我人生中最大的转移点。为什么我会这么说呢？看下去自然就会明白了。

    一踏进学校，我的心脏马上就不安分起来，是要不听话地跳快两下。当我一抬头望向三楼时，就见你已在走廊旁等着我了。这时，这叫心脏的顽皮孩子又跟我调皮地跳慢两下，害我一时还不知所措呢！突然我觉得脚步开始越来越沉重，因为在我身上有一种叫紧张的元素正在不断地增加着。

    我这时的心情真是有点矛盾。我真的好想能快点就见到你，跟你面对面的说话。但我这时真的又好紧张好紧张...我还真担心我这时的心跳声会吓坏了你，因为真是太大声了...(波！波！波!!)就像有个麦克风放在我胸口一样，声量还是开到MAX的那种！

    我在楼梯口站了一分钟，尽量用这一分钟来平复那紧张到过分的心。结果我发现，一分钟是根本就不足够的。但我又不能在这呆太久，因为你已经看见我进校门了。如果我在此呆太久，你一定会觉得很奇怪吧！所以呢，我只好硬着头皮去了。但当我一到三楼走廊时，你就走了过来，经过我身旁要下楼去。我忙回头问道：“嗨，去哪里呢？”（我这时的心跳时速是每分钟一百五十下左右）

    你匆匆丢下一句：“去厕所。”就急急地跑掉了...（难道真是这么急吗？）我这时站在原地这么想着。（唉，想不到我们的第一句对白竟是这么奇怪的...）
我就先放下书包，才慢慢地走到走廊旁站着。这时一阵冷风吹来，我不禁幻想着我们的未来，将会是一起携手走过。（我当时是这么想的）

    过了五分钟，你回来了。我的心跳依然是时速每分钟一百五十下。我拿出回给你的信，交到了你手上。一不留意，非常不小心地，我碰到了你的手心。呀！这是我跟你的第一次接触。手掌与手心的接触，还不差吧！

“这是给你的信。本来我是要寄的，但想着我们既然都要见面了，不如就当面给你吧。”我淡淡地说着。我说过我们要从新认识嘛，所以就从普通朋友开始。因此我就以平淡普通的方式作我们之间的开场白。（我当时是这么想的）

“噢...”你接过封信，又道：“你不介意我现在就拆开来看吧？”

“可以呀，有什么不能的。这封信都是给你的嘛...”我尽量用普通朋友的方式来跟你交谈。我一直不停地提醒自己不能心急，一定要慢慢来。我千万不能操之过急，虽然我们在信中是那么的亲密，亲昵，但这一切都是不够真实的。我现在就是要把这些不够真实的变成100％真实。

“嗯...你想我现在就回答你信中的问题还是...”你看了信两眼后这么对我说着。

“哦，如果你想现在就回答的话，我是没有问题的。”我想着这样就能在信内找到些话题。因为现在我已紧张到不知该说些什么才好...

    接着你就看着信，而我就在一旁干紧张，因为我这时已找不到话题了！（奇怪了，昨晚我一夜没睡就是在准备今天想告诉你的东西，怎么现在完全想不起来了？）

“我的黑眼圈真的很利害吗？”过了几分钟，你终于打破我这紧张又难堪的沉默。

“噢？嘿嘿...还真是有点利害。所以你就别再这么迟睡觉了嘛...”

“我习惯了嘛。如果叫我早睡，我会睡不着的。”

“不行。睡不着，躺在床上也好。如果再这样下去，等下没人肯要你了哦...”

“你说什么！”接着就是一掌打了过来。呀，第一次给你打，感觉还真不是普通的爽啊！

“我是说事实哦！你看你，眼袋也很深一下咯。”

“呵！”你转过头去不睬我。

    过后我又逗逗你，你又打打我。我们又谈些补习的事情。是的，我承认。谈这些东西确实是普通了点，但我们才刚开始嘛，是否应该慢慢来呢？
    时间就在我们之间一分一秒的悄悄溜过。不知不觉间，已经是七点二十三分。我非常不舍地跟你说声再见，我们便各自回班了。我心里这么对自己说着：不用紧啦，将来有的是机会嘛！最重要是有了这第一次嘛。

    是的。现在我们都见了面，下次要找你就容易的多了，机会也多的是。（我当时确实是这么想的）

    在班上，阿猪阿狗猩猩小白兔朋友全都来向我道贺，恭喜我终于成功了！我笑嘻嘻地接受他们的祝福，因为我也觉得我成功了。心里说不出地得意，开心。我努力了这么久，也是应该夺得美人归的时候了吧！呵呵呵...(是的，我当时是这么想的。)

这天回到家，我迫不及待地摇了个电话给你。

“喂，请问XX欣在吗？”
“有，你等等...”接着就听见她喊：“姐，电话！”原来是你妹妹接呀，我还差点认错人，以为是你接呢！
“喂...”
“嗨，欣吗？是我。”
“嗯...”
“今天见面还可以吧。我没令你失望吧？”
“哈？噢...没有。”
“你觉得今天的见面怎么样？你对我有什么意见吗？”
“哦，我把对你的意见都写在信里面了。等你看了就会知道了。”
“呃？现在不能说吗？”
“我已经写在信里了，不用这么心急。你会知道的...”
“哦...那信你几时给我？”
“这...迟点吧，我还没写完...”
“这样啊？真的不能现在说吗？”
“嗯...”
“那好吧，我们明天见。”
“嗯，拜拜...”
“拜拜...”

    挂了电话，我心里头不禁冒出几个问号。怎么你的声音听起来有点怪怪的？可能是刚见了面不习惯吗？还是你觉得不好意思呢？嗯...应该就是这样吧！（我当时是这么想的）

第二天，5月6号，星期五。我早上想找你说话，但你不在班上，可能是去找朋友了吧。我猜想着。今天拍全体毕业照，每当我看向你时，你的眼神总是不自然地飘走，不跟我四目交集。我想可能是你害羞吧。（我当时是这么想的）

    这整天都找不到机会跟你讲话，放学时你又走得非常快，我想跟也跟不来。你在赶时间吗？不用紧，我可以打电话给你嘛。

“喂？”电话一接通就传来你那难忘的声音。
“欣吗？”
“嗯...”
“嘿，怎么今天拍毕业照时你都好像不敢看向我的呢？”
“我...我怕被我朋友笑嘛...那天我朋友都见我跟你在走廊讲话呀。”
“哦，原来是这样呀。哎呀，别理他们怎么讲嘛...”
“你是男生当然这样说啦！我是女生也，会不好意思的...”
“那也是。是了，明天我就要去吉隆玻比赛辩论，我需要你的支持。”
“那你就加油咯...”
“就这样？”
“哈？不然你还想怎样？”
“哦，没什么。”
“好了，我妹妹在催我了。”
“噢，那下次再谈吧。”
“拜拜。”
“拜拜。”

    挂了电话，我还是觉得这世界是美好的。不过如果明天的那个辩论赛能胜出的话，那这个世界会是更漂亮的。

但非常遗憾，这个世界其实并不是那么漂亮，因为我输了。就差那临门一脚，让我失去了游玩槟城三天两夜的美好假期（因为全国辩论赛在槟城举办）。说真的，我非常地沮丧。由于我是候补，所以有些人说我是幸运的，因为不需上场胜了又有份拿奖。也有些人说我是可悲的，因为我不能上场去努力争取，只能在台下干紧张，什么也做不了。而这时，我觉得我是可悲的...

    唯一能够庆辛的是，我还能得到你的安慰。于是我便打个电话给你，希望听到你的安慰。但可惜的是，你爸爸接电话，说你不在家。我只好独自一个人在房里难过...悲伤...

    星期日晚上，我打了个电话给你，但你妹说你已睡觉了。我看一看时间，才九点多而已。难道你听了我说的话，早些睡觉了？嗯，一定是这样。（我那时这样想着）

    今天5月9号，我永远都忘不了这一天。早上在学校时，我终于发觉你有一点不对劲。我觉得你好像在躲着我。难道是我多心了吗？你是因为害羞才不敢面对我吗？我多么希望是我猜的这样。但非常遗憾，不是的。你是真的在躲避我，不想给我有机会找你说话...这些都是当我回到家看了你给我的信后才知道的...

    在回家的路途，老妈出奇非常温柔地对我说：“儿子，你跟她有发生什么事吗？”我是因为觉得我跟你的发展很顺利，所以才给老妈知道我跟你的事情。但没想到...

    “哈？应该没有啊。我跟她的感情好的很。为什么这么问？”我当时还很有信心地说着。

    “哦，那没什么。等下你回家看那封信就知道了。”我听到这心中不竟感到迷惑。

     当我一回到家，第一件事就是看你的信。我一看见信封后所写的那句话，心马上就凉了半截。你在信封后写着：“我把手链还给你，希望你送给更需要的人吧！”怎么了?!发生什么事了？我突然觉得好害怕，我竟不敢拆开这封信来看。我真的好害怕我接下来所看到的会是令我心碎的字...

    你说你从猩猩朋友开始一直到我追求你都没有开心过。表面上你是很开心，但心里却糟透了。现在你觉得在学校很不自在，要在家里才能找到自我。这时我突然觉得世界不再是美好的了...开始灰暗了起来......

    你说看一次我的信你就哭一次，星期四晚上，就是5月5号那天，当我打电话给你时，你刚刚哭过了。你还怪我没发现到。看到这里，我的鼻子已经酸酸了。谁说我没发现到！我有听出你声音怪怪的，但我却误会以为你是害羞不好意思...是我的错！我不明白你当时的心情，不能第一时间安慰你。但为什么你不告诉我呢？为什么不告诉我...为什么......

    你说：“以前在学校见你没到校，我真的很担心。每次我看见你讲话或开心地笑时，我就会随着你的心情开心，你伤心时我就感到难过。当你经过我身旁时，我总会很紧张，心跳加速。看见你，我就开心，看不见你，我就心情不好。我总是希望我去到哪里，我都能遇见你。看见你不在自己的座位，我的心都不知怎么了。这些事情都是千真万确的，想跟你说话都成了我的希望。以上种种的事情，我都是一直以为自己喜欢上你了，但...但是当我跟你说话时，为什么我会没有感觉的？没有心跳加速，没有特别的感觉，什么也没有。跟之前喜欢的感觉一点也扯不上。跟你第一次见面，我就像跟朋友讲话而已。在我们谈话之间，我脑海里一直围绕着XXX（小白兔朋友）和000（蟑螂同学）的影子。看到他们伤心难过的样子。这令我开始怀疑自己到底是真的喜欢你吗？想到这里我就哭了出来，为什么我会对你没有感觉的呢？”

    看到这里，我的视线开始模糊了起来。这全都是我的错！是我自己弄到小白兔朋友喜欢上你的。也是我自己要把第一次见面搞到像普通朋友见面那样的。我尽量想把气氛弄轻松些，不想你这么紧张。是的，我非常地成功。我真的令你感觉到是跟一个普通朋友在说话。但我没想到这竟会使到你怀疑对我的感觉的！

    我并没有那个意思呀！我是想着让你觉得跟我在一起时是件舒服，自然，放松的事情呀！为什么你竟会误会？如果你要紧张，那还不容易！只要我捉着你的手或紧靠在你身旁就做到了。只是我并不想那样呀！为什么这竟会使你怀疑到对我的感觉呢？为什么...为什么......

    我错了...是我对我们之间的感情过分有信心...我告诉你蟑螂同学在补习时说过的那句话：“不要给我知道谁喜欢谁，不然我一定搞破坏的”竟会吓哭了你。我当时只觉得他这句话非常地可笑。但我没想到我跟你的感情是这么的脆弱，你竟会给他这句话吓怕了...都是我的错，我太高估我们之间的感情了...都是我的错......

    你说你觉得我们之间太多干扰了，你觉得很辛苦，想就此结束。当看到你那句：“我们做回朋友，好吗？”，我的心真的好痛，好痛...为什么会变成这样的？为什么...有谁能告诉我为什么......

    这时我突然有一股冲动，想马上打电话给你说清楚。但是你的最后一句话打垮了我，你说：“还有，我们别用电话联络了。”我突然觉得全身好累，好累...

[ 本帖最后由 liwatt06 于 11-5-2006 11:11 AM 编辑 ]

原来我之前所想所认为全都是错的，还是错得很利害。我第一次自以为是，是认为用普通朋友来第一次见面是很适合的，但没想到竟会使你怀疑到对我的感觉...我第二次自以为是，是在接受朋友道贺时，我竟以为自己成功了！其实那正是我失败的开始...第三次自以为是，是竟以为你在电话的另一头是不好意思，紧张的，却不知你当时心情的变化之大，是我承受不起的...第四次自以为是，我竟不知星期六日，你是避而不听我的电话，而我还在傻乎乎的以为你是听我的话，早些睡觉了...其实我最自以为是的，是我竟认为自己是情场辩论场两得意？运数达到了巅峰？现在好了，情场辩论场都垮了，运数跌到了谷底最深处...

    突然间，我觉得自己非常的可笑，也十分的可悲...
   
    第二天，我真的很想找你当面说情楚，但是你一直在躲避我。早上你是最迟进班的那位，但放学你却是最早离开课室的那位。你就连食堂也不进去了。看见你这么坚决的举动，我想找你当面说情楚的勇气，也不禁正在渐渐地削弱当中...

    最后我写了封信给你，但就像是石沉大海般，没有一丝回应...

    这五月的半年考试，我第一次交白卷。但非常可笑的是，老师竟没教训我，因为他以为我是之前要准备辩论的东西才会考到不好的...

    在这段时间内，你也渐渐地没有再躲避我了，但却更令我感伤。因为你经过我班时不再望进来，你回复了活力，但却少了对我那脉脉含情的眼神及情意绵绵的笑意...

    难道你以前所说的一切都是假的吗？你说过你是多么地需要我，多么想我，多么喜欢我，一刻都不能没有我...难道这一切一切都是假的吗？为什么会变成这样...为什么......

    每当我见你一次，心就不禁刺痛了一下。看着你笑意盈盈地在说话，我脸上突然划过一阵凉意，一滴泪珠掉在地上...这已经不知是第几次了......

    不用紧，一切都已经不重要了。自从那天过后，我对所有的事情都提不起劲来，不再关心，不再理会，不再着紧了。我的心似活实亡，只不过是还会跳动而已，但已失去一种叫感觉的东西。不用紧，这一切都已经不再重要了...什么都已不重要了......

[ 本帖最后由 liwatt06 于 10-5-2006 01:59 PM 编辑 ]