心情。写照。

mulasapuso

昨天晚上和XJ在MSN语聊
不经意的他问了我一些问题
我也觉得奇怪
我还不至于把他当着是好朋友
就像他也不会当我是好朋友那样
可是
我却告诉他我内心住了一个人

这几天我的毛病又发作了
一直想起他
无法抑制
昨天他去看了“多魂锯”
而且被人放了鸽子
为什么我会知道？
因为在他的MSN nick看到的

昨天下午工作的时候
听到同事在节目中播放了“大城小爱”
突然给我听到了一句似曾相识的歌词
“脑袋都是你，心里都是你”
我真的突然放肆的笑了起来
内心突然豁达起来
原来那天他的MSN的nick只是一句歌词啊
我想太多了
我还以为他心里也拄着一个人
另外一个人
也许是？


昨天凌晨还在网络搜索PU的一切
可是资料不多

然后在临睡之前
把“大城小爱”输入进入我的MP3 Player
可是听不了多少
就入睡了

现在的我
此时此刻10.54AM
还在重复听这首歌
越听越好听
莫名爱上这首歌
就像当初莫名爱上PU那样
纵然那不是爱
但为何一想到他我的内心就有一股奇怪的抽搐？
那种感觉
好久没有过了

mulasapuso

过年前还是要忙忙碌碌
工作上课工作上课
交替进行
心里还是很想念他
今天早上载妈出去的时候
在回途中突然想到
远距离的单恋真的很辛苦很辛苦
这个星期六他要去摆摊了
我就想如果我现在就在台湾
那该多好
我可以去看他摆摊
想着想着思绪就飘得好远好远

昨天晚上回家后接到JX的简讯
原来她昨天生日啊
就拨了一个电话过去祝贺她

今天明天还得上课
很累很显
可是还是很高兴
至少还有课可以上
人
不要把太多负面思想塞进脑袋
就没有太大的问题

这几天一直听“大城小爱”
手机铃声也是
所以每当有人拨电话来
就听到“脑袋都是你，心里都是你”
那是PU在MSN 放过的NICK NAME
真的
我很想告诉他
脑袋都是你，心里都是你
真得很想

mulasapuso

今天是大年初三
一大清早就醒了
约定了小学同学去拜年
在某某Food Court集合
很多朋友都说人不出我来了
众多的朋友当中只有被一个女生认出来
怪可怜的
也不能怪他们
确实我改变挺大的
以前的我又瘦又丑又小只
现在就比较胖了一点帅了一点结实了一点

去了一位同学家和一位小学老师家拜年
然后就趁机脱身了

心情五味杂成
我在这里要告诉自己：你们现在拥有的一切，我要用我的双手一件一件挣回来
然后
我发觉
快乐其实可以伪装的
谁可以知道一年前的我和一年后的我
可以是改变得这么大？
如果是一年前的我
会推掉所有同学的邀约
宁愿一个人躲在家看电视读小说
一年后的我
不想再这样了
要breakthru自己
就要勇敢克服内心障碍
要学会对自己残忍一点
缩头乌龟和对自己残忍一点
我宁愿选择后者
辛苦是必然的
不然怎么会有这么一句话
不经严寒怎得到梅花扑鼻香？

下午就和同事去了同事家拜年

晚上回到家
突然累了
然后会突然等待他的MSN？
好奇怪好奇怪
终于send了过来
如释重负吗？
不晓得...
怪怪的感觉
不可以太过依赖一个人
你会addicted
况且我不可能会喜欢他的
曾经喜欢
不复再

mulasapuso

一天晚上，有個女孩在機場等候飛機，離起飛還有幾個小時，於是她在機場商
店找了一本書，買了一袋甜餅乾之後找了個地方坐下。　

她酷愛讀書，所以聚精會神的沉浸在書裏，卻無意中發現，那個坐在她身邊的男人，竟未經允許就從他們中間的袋子裏抓起一兩塊甜餅，塞進嘴裏。

她試著迴避這件事，避免在大庭廣眾發怒。她繼續讀著書，並使勁嚼著餅乾，
看著時間──當那個偷餅賊繼續消耗她的甜餅的時候。時間一分一秒地過去，她也越來越氣憤，她想：“我要不是這樣寬容，一定當眾讓他出出醜，可惡的偷吃別人餅乾的人！”　

每當她拿一塊甜餅，他也跟著拿一塊。當只剩下最後一塊時，她猜測他會怎麼
。他的臉上浮現出善良的微笑，並略帶拘謹，他拿起最後那塊甜餅，並把它
分成了兩半。　

他遞給她半塊，自己開心的吃著手中的另一半。女孩從他手中搶過那半塊餅，
心想：“天啊，這傢伙還挺有意思，他無禮的吃了我的餅乾，連聲謝謝都不說
一句。”　

當她的航班通知登機時，她如釋重負地鬆了口氣，收拾起自己的行李走向門
口，並拒絕回頭看一眼那個吃她甜餅而且忘恩負義的傢伙。　

她登上飛機，舒適的坐在座位上，然後找到那本快看完的書，當她把手伸進皮
包時，她意外而吃驚的摸到了一袋沒有開封的甜餅！！！！　

----〉有时候我们一直用自己的标准去衡量别人，以为自己做对了，别人永远是做错的那一个，可是啊，生活往往并非如此。其实看了这个故事，也提醒我们，下次当你想要骂别人，或者你觉得对方犯错的时候，先静下来用同理心去思考看看，不然呢，就会好像我刚才故事中所说的那个女生一样后悔莫及。

mulasapuso

要考试了
情绪很不稳定...
没有预期自己会变成这样
前几天
崩溃到要多在图书馆的厕所痛哭
想到很多东西自己还没有学会
那种不实在的感觉
彻彻底底让我崩溃了

睡不好
吃不饱
想到了很多东西
一直在逃避逃避
我知道我不该这样
可是那种没有方向感的无助
是我生平第一次遇到

也许大家以为我应该准备好了吧
其实我也没有去想这么多了
可是今天一个人在家
还是哭了一场
流泪
无助
流泪
无助

刚刚和妈妈上去看到了外婆
心里一股悸动
她憔悴了许多
拜拜祈求后面的土地公
希望考试顺利

我一直在回想上个sem我怎么熬过来的
没想到最后三张是这么的难
现在就只有学那些老师spot的东西了
其他的
如果真的考出来的话
那就说再见吧
下个sem再见。。。

原本不想上来写的
可是压抑不住
我还是不敢用会自己的身份去写自己的感受
只能够及许躲在这里当作是一个避风港
反正这里也不会有什么人看

现在心里有点平复了
不过该来的还是会来
不管如何还是要勇敢面对吧
只要觉得你善用了这几天
对得起自己就好了
其他的就不要想这么多了
真的
不要想这么多了
好吗？

mulasapuso

距离考试不到一个礼拜
心情虽然紧张
可是却没有那几天那么让人无法呼吸了
只要有继续看着书
我就可以比较不紧张
就只有尽力吧
不想想太多了
不过还真多亏daniel先生
没他
我相信我还是很紧张
只有这一科让我比较有点信心
真的很感谢他
这么负责任的教
我希望这科我不要让他失望

朋友们
不管你认不认识我
请保佑我吧
我会谢谢你的

royle

无意间发现了这里，看了很多你写的东西。
感觉有些东西跟自己很像，有一点点自己的写照。

很喜欢那个偷吃饼干的故事！
它的结局很！！

六月到现在，我想你的考试都已经结束了吧。
不管怎样，在这里跟你说声加油！ =）

mulasapuso

原帖由 royle 于 14-7-2006 01:53 AM 发表
无意间发现了这里，看了很多你写的东西。
感觉有些东西跟自己很像，有一点点自己的写照。

很喜欢那个偷吃饼干的故事！
它的结局很！！

六月到现在，我想你的考试都已经结束了吧。
不管怎样，在这里跟你说 ...

今天已经是7月的最后第二天了
好快好快
也渐渐遗忘了这个可以让我抒发情绪的一个隐秘之地
谢谢你看了我写的

我也去了你的blog
从头到尾看了一遍
很喜欢你写的生活点滴
继续写
我会继续看

对了
你长得很像一个我认识的人
是巧合么？

mulasapuso

今天是星期天
Glommy Sunday
不过呢
难得星期天不用一大清早起来做Part Time
还可以让自己睡到自然醒

最近都不太怎么想纪录自己的心情
总觉得有点不太敢面对自己的想法
以前惯性的把自己的感受放大
现在就尽量不去想不去正视
是这样吗？

人很犯溅
尤其是我
总是告劝自己
总要学会有一天放下
我会的我想
只是那时机还没到

今天中午溜出去吃饭
看到一家三口坐在我身边吃饭
好幸福的样子
我只不过一个人静静的吃饭
时不时偷瞄一下三口子
什么时候我有这样的机会？
大家都走同样的一条路
我也要这样吗
我真的不太清楚
也许到某一个时间我会完全明白
这时候的我会有这些对别人来说“有点幼稚”的想法
也许是因为我还没有走到那个阶段
我始终相信
一个人到了一定的阶段
思想是会改变的
就好像念高中的我
时常为了省钱省事
放学回家偶尔搭巴士
饿得发慌也会忍着
现在回想起来
有时候会不竟然傻笑自己当初的愚蠢
可是那时候自己会这么做也是有一套自己的想法
会不会现在我弄不明白的事情
也会到了某个阶段而让未来的我笑自己现在的“好好笑”呢？

下午看了《Full House》
还没看完，不过呢还真好看
Rain没有自己想象中那么丑
重点是有自己喜欢的乔妹
我的女神
女神
也只是“只可远观”的那种

晚上了
今天给自己睡了一整个下午
可是睡过头的感觉也不怎么好
懒懒的
很不踏实
明天早上还要一大清早起来Part Time
4点要醒。还真是个“大清早”呢。

现在我心情真的真的真的
有一点蓝蓝的。
好久没有这种感觉了。
不过呢
有些问题不去想
就不会有
就算有
想太多也于事无补。

总记得有人说过的一句话
“解决得了的事情就不用担心
  解决不了的事情担心也没有用
  既然这样
  何必担心？”

说得也是

批A斯（P/S): 《Full House》de 插曲好好听。I Think I。

mulasapuso

刚刚在google搜寻资料
又想起了我仰慕的那个人

不期然的search了和“那个人”有关的所有一切
好像账号名字之类的
让我找到了这些
真奇怪
以前我也有好几次搜索“那个人”的名字之类的
怎么今天才给我找到这些

刚刚看了一下“那个人”在其生活日记（也可以说是blog之类的东东）写的
时间是去年8月10号（咦？！好巧！今天也是8月10号。OMFG！那是一年前的想法，不多不少刚刚好）

以下是我转载“那个人”所写的

給所有要談戀愛的朋友
一定要記得
要相信你眼睛所看到的
不要相信你耳朵所聽到的
一堆人說一些天花亂墜不切實際的甜言蜜語
但是你真的要他為你些實際上的付出
他卻只會跟你說一句: 我沒空,我很忙,我不行
之類的
如果你做不到
那你就不要說你有多愛對方
你有多貼心
之類的空話

感情要慢慢培養
要有時間相處



之前我領悟到一件事
交另一半很像是在選鞋子
你逛了老半天就是在選那個適合你的那雙
有可能你選了名牌,穿出去很有面子
但是並不代表這雙鞋適合你
而當你找到那雙鞋子後
你會想穿著他到任何地方
不管天氣是晴還是雨
不管地方是遠還是近
只要有它,就會覺得一切都很美好
但是
在甜蜜期過後
你可能有一天穿著它摔倒了
可能上面沾上了泥巴
或是鞋子開始有地方破了
這時候的你有兩個選擇
你可以把他擦拭乾淨,把它破的地方補起來
你也可以丟掉它,再去找尋下一雙你愛的鞋子
但這雙鞋子
你總不能穿一輩子吧
總有一天它會離開你吧
有可能他被偷了
有可能他已經破到走不下去了
硬是要走,只是痛了自己也苦了它
這時候
是該放開了
如果這雙鞋子真的有你滿滿的回憶
你會丟掉他,罵他嗎
不會,你會把他放在你的鞋架上
每當你看到它,你就會想到之前他跟你之前那抹不滅的回憶
不管你在難過,你還是會再出去尋覓下一雙鞋子



感情也是這樣
沒有天長地久
沒有海枯石爛
只求在一起的時候兩個人能夠快快樂樂,彼此照顧
遇到問題時,如果兩個人都還珍惜對方
那就要想辦法解決
如果真的走不下去了
也不用太難過
就讓對方走吧
彼此再去找尋下一個適合彼此的人
就把對方
當作是回憶的一部份
想到的時候
你會抿嘴一笑
至少你有愛過
至少你有找到那雙鞋子過

我真的想不到“那个人”会写这些
这让我对其更加刮目相看
也在暗爽中（暗爽？为什么？我也不清楚，可能是为其有这样的想法吧）

这是典型的Libra所拥有的性格吗？

刚刚看到其在blog的标题上写
“我注定一辈子单身”
突然心有一点绞痛
你知道吗？
我真的很想告诉你
就算再怎么样
都不要选择单身好吗？
你真的不应该单身的
至少我这么认为...

不管怎么样
你还是你
我还是我
我也知道
我们永远也不会有交集
就让所有的一切都继续保持这样下去好了
只想告诉你
你永远住在我心里面

mulasapuso

刚刚看了你写的那么11篇的生活日记
真的有种想掉泪的感觉
就像你看了Leehom王的演唱会感动得流下眼泪的那种感觉
只是我没掉

外表光鲜的你
看起来坚强的你
我知道
你也有脆弱的一面
不要问我为什么知道
因为我可以从一个人的字里行间看到对方的想法和一些对待生活的态度
只是
我还没有完全学会你的洒脱
我还没有完全学会你的果断
不过这一切我都在学习
真的
我有在学习
看着你这么努力的生活工作上硕士班
看着你在一篇日记写的
“我只有靠我自己...”
那油然的敬佩感

真的
在性格上
我们太像了
你说“天平座对喜欢的人很重要的是第一眼印象
      第一眼的感觉不好就没了”
这点...我还不能肯定
但我可以肯定
我们都是视觉动物

所以
我拒绝过很多人
这让我想到
有一天
我也会不会一样单身？
哈哈...

mulasapuso

今天早上睡到自然醒
11am多
好喜欢这种感觉
虽然平常也差不多睡到自然醒
但总有一种睡不够的感觉
我也不懂这是为何
前天遇到同事JH
刚好她拿了一本关于治疗失眠的书籍
就问问她关于我睡眠的状况
她说安啦
那很正常
睡不够当然就会比较累呀
她还说基本上她都是12点多上床睡觉的
我听了傻眼
这么久以来我似乎都没有尝试过12点之前就寝
除非是第二天有Shift之类的

昨天下午同学Diana要回去hometown了
担心她老爸要她做computerized accounting的东东
她又担心到时候回去被老爸问到口哑哑
所以就急不及待的约了我出来
要我教教她
怎么教阿？
Software又留在hometown
只能纸上谈兵了
教了她好多
在昏暗的咖啡厅
两个人就这样一聊聊了3个小时多

成绩又快出炉了
同学Diana前几天在MSN提起我才开始有点担心了起来
穷担心也没有用
反而不太担心了
一直压抑不要让自己这么....不懂怎么说
那是一种如果你没去想就不会有的感觉
也为未来要走的路而烦恼
我也很想进Big4啊
不懂如何啦
害怕失败的感觉
又渴望进入大环境工作的挑战感（挑战？Are U Sure?!)

同学Diana原来在考试之后约了朋友到中国深圳-香港-台湾旅行了一趟
听着她说起沿途的风景
有点小羡慕
而且台湾
我真的想去
想看看“那个人”在这个繁华的都市台北是怎么过活的
想要体验一下和“那个人”踏在同一片土地的感觉
同学Diana拼命的和我说如果下次我要去的话要住什么hotel
要去那里购物比较便宜之类的...
看情况吧
那个想要去的念头越来越甚了
一切就看即将出来的成绩如何再做个定夺好了

昨晚回到家凌晨12点多了
头好重
喝了一点啤酒
那种想要放肆自己的思绪怂恿我去赴一场朋友的约会
心里还是想着那个人
尤其听到那首歌曲
我真得很遗憾
为什么我一直飚不上
啊～～纳闷中

刚刚在那个人的好友会客室
发现了另外一位朋友
心情日记里的一些文字
让我很有感觉
怎么台湾人都这么善于表达自己的想法和感觉啊？
好好涡。

mulasapuso

街道靜的刺耳　夜被路燈染色
趁感傷醒來前　先上車　不會．不捨
承認我是弱者　不敢再對愛．假設
我真的．累得　不想再．拉扯

我尋找的平靜 是我將來看電影
帶著一顆平常心 不必為誰心碎閉上眼睛

我需要的平靜 是敢回頭看曾經
那些為愛患得患失的情景 我選擇．忘記


我不懂得取捨 才讓．心痛堆著
找得到前些年 的快樂 只是偶爾
回憶是個誘餌 是來叫我回去的
要傷能癒合 我非走不可

我尋找的平靜 是我將來看電影
帶著一顆平常心 不必為誰心碎閉上眼睛
我需要的平靜 是敢回頭看曾經

　
那些為愛患得患失的情景 我選擇　　．　忘記

mulasapuso

要学习的东西很多
可是我知道
此时此刻的我最想学习的
是要如何忘记你
和朋友的聚会
脑子里都是你
我最近怎么了？
真得好难过

想着你这个时候也是不是和朋友聚会？
想着你在和朋友聚会的时候是不是很开朗很好聊
想着你是不是会和我一样木讷地去参加朋友的聚会
只是为了驱开那挥之不去的思念？
在昏暗的夜光下
突然很想在年尾不顾一切
和另外一位朋友飞去台湾
只是想要体验你居住的城市

为什么？
心里有太多个为什么了
可是这些为什么
我都无法解答
我
我真的
我真的中了你的蛊

mulasapuso

有些人只有在心情不好的时候
才会懂得要找个地方静下来好好的纪录心情
我就是这种贱人

昨天晚上睡得好早
电脑又中毒了
Trojan Horse之类的咚咚吧
其实中毒是早几天的事情了
只是懒得拿去修理
原本一直想要自己学会如何rescue disk
可是懒一个字害死我
然后就自作聪明上网找一些online scanning
果真给我扫到好多的病毒
然后把那些病毒都删了
也许是这个缘故
电脑的一些system files也给删了
结果就....出现更大的问题
没办法啦
只好等到第二天一早
拿去修理算了

昨晚也许是过度疲累了吧
躺在床上就一下子入眠了
发了好多个梦
可是醒来都忘记了

mulasapuso

刚刚给我想通了一些事情
我也知道这几天心情怪怪的
最根本理由是什么
那是因为成绩快出炉的关系吧
其实
我很清楚知道自己在想什么
只是感觉失去了很多
当然我也得到了许多
可是人总是不满足的

接下来这段话是要告诉你的:

我知道你在我心中的定位在那里
而这几天我会这么无法抑制的想念你
我也知道那是为什么
只是有些东西
我还是很压抑
我真的很难找到一个可以让我觉得非常有安全感的地方
可以让我赤裸裸的把自己和自己摊开

这几天我想通了一个事实
那就是：你要别人学会爱你，你就要先学会爱自己
懂得珍惜自己，别人才会看到你的价值
这是我在你的家看到你写的一篇文章领悟出来的
真的谢谢你
让我成长了许多
当初我的许多改变
如果没有因为在网络“遇”见你
我不晓得
我是不是那个不懂得如何善待自己的一个人

前几天一直责怪自己
为什么要在网络上知道有你的存在
可是想想
这些日子以来
你一直是我继续对自己好的精神支柱

也许改变不是一朝一夕的事
就像要彻底地把你从心里面拿走一样
不是一朝一夕的事
可是
我相信
时间会改变一切
世界会证明一切

别人想说什么
我已经学会不去在意
我有我自己的生活要过
我也不会为一些不值得的人而做无胃的改变
我就是我

mulasapuso

不知從何開始
我對自己丟下無數顆石頭
每顆狠狠的朝心臟砸去
好痛好痛
旦流下來的卻不是血
而是一滴滴比海水還要鹹的淚水

但是自己的自律神經卻無法控制
這幾天
好累好累
近乎崩潰

mulasapuso

刚刚看到几个台湾人的生活日记
怎么这么可爱啊？
笑到无法抑制～～～～～！！！

mulasapuso

今天中午突然想起好久没于看施宇的blog了
于是跑去看
这个和我星座相近的男人（他是处女座的）
写的一些文字
很能贴近自己的想法
原来我不是最孤寂的
原来我不是那个最细腻的

mulasapuso

也许身边的人都觉得我是一个很安静的人
对于这样的想法
我想那是有迹可寻的
有时候不是我的个性使然
而是
对于话不投机的人
我总是懒得去解说

反正有时候我觉得
语言也不一定可以让双方得到真正的了解
而是有时候
让自己说了一些原本自己不想说的话

所以
很多时候我都会选择静静的听
我喜欢观察身边的人
不一样的人
说话的方式也不太一样
而从这当中
我可以学习很多