逃亡

奇人轶事

   逃亡之（二）
                  母亲的病容 1
       仅仅为了那一夜,那离别的夜，堂叔公的离世让我想了很多很多,把我那些年荒废的时光应该想的事情,全都积压在那夜。我似乎看到了生命的对立,人生的缺口,徘徊在生与终并存的十字路口,我应该何去何从？我真应该好好想想...

         母亲依旧忙碌家务,父亲总是早出晚归,日复一日在各自的轨道上轮转。亲人的离世,并没有让他们停留一下去思考，每个人的心中为了各自的理想生活澎湃万千。母亲的人生不再有她自己,她的眼里只有我们，每个孩子在她心中都是块宝,而我们这些宝贝却不能为母亲回报些什么。

       骤雨总是突然又狂暴，让人措手不及,人生也是这样的。当我们出生在这个世界中,建造了自己的家园城堡,寄予了千丝万缕的依附与盼望,却不曾记得自己有一天决然要离去的。母亲病倒了,整身无力面色青白，半夜呼吸困难,父亲决定带着母亲去医院做大检查。

       医院里什么病容都有,那些爱忧愁的人应该来医院走走,有个健康的身体是件很幸运的事情。医院的药味让我不想久呆,害怕医院到处都是白色,一点点的污垢都十分显眼。我从不喜欢穿白色衬衫,白色是多么完美的颜色,你不可以弄脏一点点。然而,我们人生却无法如白色般完美,因为我们始终有一天要别离。

     母亲看了医生后,医生马上提议住院，不能再拖了...这个消息让父亲跟我震惊了几分钟！我以为母亲只是一些小病痛,医生开几副药，回家吃了会好的...
（待续）

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母亲的病容 2

     母亲被查出了胆结石，不怪得脸色青白,半夜疼得呼吸困难。跟许多家庭中的母亲一样，只为了围着孩子而操劳，不注意自己的身体和作息。院方马上促督我们，为母亲办理住院手续。疼得说不出话的母亲，忐忑不安地等待着一场手术。

      手术很成功，母亲也能说能笑了，但还是担心我们这些宝贝，怕我们没人照顾，怕我们没有吃饱睡好。躺在病床上都要牵挂儿女们，一睁开眼睛看见我们，马上挂着笑容，生怕儿女们为她担心。一个女人再柔弱，为了自己的孩子，都可以让她们变得强大无比。母亲是站在父亲后面的女子,没有自己的意见，忘我地爱着这个家，家是她的一切，父亲是她屹立不倒的城墙。

     回家没多久，母亲又开始早起迟眠，忙着一家七口的三餐和家务。三个儿子两个女儿，包括我没有一个帮母亲做家务，都被母亲宠成了巨婴。如果以后我结婚了，是不是要像母亲一样，才算是符合传统家庭的要求？像妈妈这样的女人，我相信大多家庭都差不多吧！为什么还是有那么多女子，争先恐后地跳进婚姻生活，难道忘我的爱是一种幸福？

     然而，没过多久，母亲又病了，母亲又在半夜呼吸困难，大颗大颗的冷汗往下滴。母亲狂推身边的父亲，大半夜的把父亲惊醒，大约清晨五点，父亲匆忙地把母亲送去了大医院。父亲心疼孩子，为了让我们多睡一下，并没有叫醒我们。突然，一阵座机电话声把我吵醒，父亲通知我们快去医院，留两个人在公司呆着,我当时一听心里非常的慌张，为什么半夜母亲又突然发病？为什么又这么急忙地送去医院了呢?

     我和姐姐、二哥匆忙赶到医院，大哥和三哥在公司照顾生意。我们的心情都很凝重，坐在车里的时候，大家都一言不发。一时间，我们仿佛预感到了什么，一场灾难将要降临在我们的家中。推开医院的大门，看见父亲坐在等候室的走廊,见我们走过来，他站起来，接着父亲说，母亲做了身体检查，医生断定是胆结石的病症转移到了肝，现在要做一个肝的局部切除手术，意思是要把坏了的肝的部分切掉。听到父亲这样说，我的心揪着疼。母亲到底要受多少罪啊？才做完一个胆结石的手术，现在又要做一个肝部的切除手术，这是多么令人难以接受！

     呆在四壁苍白令人恐惧的医院里，我觉得人生一切都是靠不住的。昨天还好好的母亲，那个带着慈爱的笑脸，怎么说病就又病了呢？(待续)

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逃亡之(二)
               母亲的病容 3

    我一个人走在大街上，徘徊在街中央的十字路口，这人来人往的花花世界，每个人的心里都怀着各种梦想，大家都为了各自的梦想奔走不息，世界那么大，为什么容不下一颗平凡的心，母亲的小小梦想，只想看着我们成家立业。华灯初上，繁星点点，在这一望无垠的星空下，我感觉自己渺小得不如一粒尘沙...

    推开病房，母亲温和的笑脸，我不知道要用什么样的表情鼓励母亲。倒是母亲觉得自己没事，眼里散发出平和的柔光。在母亲的心里，我们再大也都是她的孩子，她把恐惧隐藏在慈爱的心脏之下。缓缓地，推车将母亲带走，走廊里是铁轮摩擦地面冰冷的声音...我可以替母亲挨几刀吗？用我的躯壳为母亲挡一挡，用我的几度青春换母亲的平安，可以吗...?

       手术失败了，母亲的肝被切了一个，医生并没有带来好消息，糖尿病并发症被这时候检测出来！医生看见病情突转恶化，建议我们为母亲转院，去更先进的医院进行治疗...
   
    晚风拂过，闻着青草的气息，让我有无尽的遐想。这么优雅的夜晚，让我思绪起伏万千。我突然感觉到人类的无助与渺小，面对生老病衰这样的事情，束手无策。无论你出生在富贵权贵之府，还是普通百姓之家，你都有机会，面对今天我面对的这一切。这一刻，我明白了，人生除了吃喝玩乐，除了任性洒脱，还需要送走身边一个又一个自己深爱的人。

    堂叔公，你在哪里？你可知道母亲在遭受这样的苦难吗？当然你已经离我而去，你又怎么可能知道母亲所遭受的这一切呢？你也经历了生老病死这一刻，每一个人都逃不过这一天。你既已离去，又怎能帮我的母亲解决什么问题呢？神啊，您在哪里呢？您让堂叔公成了传说和奇迹，现在母亲会有奇迹吗？

     转院后，主治医师征求家人的意见，他说母亲肝、胆已经不完整，糖尿病并发症在这个时候爆发，治愈的机率等于零。倘若说坚持要做化疗，不但母亲身体辛苦，而且化疗后也不一定能康复，既然那么承受这样大的痛苦也无法康复，医生不再建议化疗，只是建议做其它手术减轻痛苦...(待续）

wawasan2020

不错的故事，请问是真人真事吗？
楼主有墨水，文如行云流水，描述生动活泼。字里行间流露出超然物外的智慧，似乎洞徹繁华大千万事万物的本质，即无常和苦，看来楼主慧根夙具，诚是可喜可贺。
话说很少华人跳印度神，没有接班人也好，宁缺毋滥，现今很多神棍之流，明言扶世度人，消災解厄，暗里骗財骗色，假传圣意，更甚的背地里下人降头，把人折磨至疯至死。

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wawasan2020 发表于 17-10-2020 04:09 PM
不错的故事，请问是真人真事吗？
楼主有墨水，文如行云流水，描述生动活泼。字里行间流露出超然物外的智慧，似乎洞徹繁华大千万事万物的本质，即无常和苦，看来楼主慧根夙具，诚是可喜可贺。
话说很少华人跳印度神 ...

嗯嗯 很开心遇到投机的你  我写的都是我身边朋友的事  也是在我们佛堂里的事情  那么师兄也是大智慧者 我们都想到了一起

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逃亡之（二）
                母亲的病容 4

  我看见了父亲眼中的无助，一个经历了无数风霜的男人，眼中露出了无助与憔悴的眼神。父亲和我们必须做一个重大的决定，也就是放弃所有的治疗，将这个主要的治疗方向，转换成减轻母亲痛苦的手术。这，也就意味着，让母亲不带太多痛苦挣扎的离去...这是一个多么让人窒息的决定，你让父亲怎么去开这个口呢？难道真的要放弃治疗，眼睁睁看着心爱的母亲,离开这个世界，离开这个家...

    由于母亲的胆已切除，造成黄胆水无法排出体外,医生建议从喉咙插管进入，做一个小手术。然后，可怕的是，连小手术也失败了！医生最后决定在母亲身上挖个洞，让黄胆水排出来。

     听说，夜，愈夜愈美丽，但是我却看不出人生的美丽，在这个时候到底有多美丽。到底是什么主宰的人生呢？我们的命运又是谁安排的呢？神为什么一定要附随着另一个人，才能帮助我们呢？难道我现在的祈求不被神所重视吗？！

     院方通知父亲签字后，带母亲回家。医院已经无能为力，母亲清醒的时候也希望可以回到自己的家。临别时，印裔主治医生噙着泪与母亲握手，算是最后的道别。人生最大的恐惧，就是你满腹才学，却无法与命运齐肩。医生的泪水最终决堤，黑色的瞳孔像是两个无底洞，无尽深渊的恐惧悬浮在药味扑鼻的医院里...

    母亲在温暖的大床上，度过了最后的时刻，带着熟悉温和的笑容，走到了尽头。无数次手术的失败，她已神志不清。至少，最后这一刻，她笑着离开，也不枉此生了...哭着来笑着走,人生真是奇妙，人生的起点就注定有个终点，当预知的终点到来，人们还是不由自主地崩溃了...

       黄沙...黄沙漫天飞，我想把生活过成一首诗，却不想它是没有结局的爱。我的心该如何安放？母亲走了，她带走我的爱与奢望,留下这不懂事的我，这忧伤的少女...长发掩盖不了我的悲伤，我不再管它，任由它飞舞，生活是一场留不住的戏...(待续)

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逃亡之（三）
             沉默的忧伤 1

    戴着母亲留下的钻石耳环，我时常不经意地捏着耳垂，企图找回母亲的温暖，我走去她的房间，打开衣橱，让我再闻闻母亲的味道...妈妈，你还好吗?在另一个世界住得惯吗?家里不再有母亲忙碌的身影，我成了父亲的精神寄托。最小的孩子，都会是父母的最爱，我理解父亲的爱，变得更直接、更沉甸、更关怀这个家。

      父亲依旧是帅气的，匆匆岁月在他发间留下了轨迹。过去父亲忙碌着赚钱，现在，他发现钱无法透支生命，既买不来时光，也刷不了健康。厨房的炊烟袅袅升起，这并不熟悉的菜香溢进大厅。父亲推掉了许多应酬，晚餐时间总能听见叮叮当当的翻炒声。父亲代替了母亲，只是动作笨拙。

     桌上几乎都是我爱吃的菜，吞着味道不怎么样的菜肴，我眼里强忍着泪，生怕它一颗颗断线掉进碗里，冲淡了爸爸的爱。父亲用行动缅怀着母亲，大家都不想提起母亲，不忍再触动彼此最脆弱的记忆。

      人生，尽管多姿多彩，每一天都可以变幻万千，但是，每一天都不留痕迹。不信你看看，你无法拿出昨天的场景，它只能漂浮在你我的记忆库里，而记忆这种东西，没有一个实存的物体。当一个人消失在你的世界，也不再有一段实存的生命。扒一口菜，父亲一份爱，我偷看父亲帅气的脸庞，他不知道我在想什么，在父亲的心里充满高大的慈爱，他无处安放的心，不能与我们这些孩子示弱，只能默默地、默默地继续找机会付出。

    电视剧中，礼堂传来钟声，一对新人高调步入红毯，缤纷花瓣洒落在华丽的礼服上...人人都憧憬的爱情，结局是什么呢?相信父母也有一段浪漫的爱情史吧，手挽手让承诺变成孩儿围绕，把两个人的快乐变成了七个人的快乐。然而这种幸福的结局呢?结局是预知和未知的，预知终点而未知下一秒。我有太多太多的疑问，没有人可以问，没有答案的生活，让我不敢爱。我不敢把爱投射在友情上，更别提爱情。因为不知不觉倾泻的爱，覆水难收。

    大多时间我都窝在家里，我常常装作冷漠把自己孤立，死党们看着我封闭自己，都纷纷理解的，他们在想办法让我笑，让我再融入这缤纷的世界...大多人在这个世界的情景模式下，忘我地挥洒青春，用各种姿态展示自己，找到属于自我的价值。而我自从失去母亲以后，再也不惦记着吃喝玩乐，我有很多问题没有想清楚，我不能再忘我地呼应每一天，无痕的生命里，我没有找到我是谁。我笑不出，因为未来有个未知的终点在觊觎着我。我不敢放肆，不能放松，我需要超脱的答案。（待续）

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   逃亡之（三）
             沉默的忧伤 2

      青春燃烧的岁月，朝阳照耀炽热的心。我想为人生做点有意义的事，捋了捋心情，我号召了死党们集合。十八岁的花季，如花蜜般甜美芬芳。我竟然不知道小伙伴们，竟然出落得如此美丽大方，像青涩的苹果微微泛红。十八岁花季，宣泄着青春的美，在这川流的世界里生机勃勃。

     我们组成了一支青年放生团体,每月自掏腰包，买来鱼、虾、蛇、鸟、青蛙等等，为他们重获自由。都是可怜的生命，都希望得到自由，让我们帮帮它们吧，也许行善积德可以交换父亲的健康，我不可以再失去父亲了，就让美好的温馨时光可以更久、更远。我回去跟父亲说了一下这个主意，父亲说你喜欢就做吧，他马上就去选了一辆小型货车，送给我作为放生的交通工具。我在想，如果早早为母亲放生积福，是不是母亲还在微笑地为我们烹饪三餐？

     星期天的清晨，闻着青草的嫩香，走进了早市的小径，露水打湿了我们的额头。带着一袋又一袋的小动物们，我们把它们从砧板上救下来，放入了我的微型货车里。我带着它们往湖泊的方向去，身后跟着十几辆车，长长的青春队伍，驶进了乡村的小路。一路上，小草随风招手，微微泛白的天空露出了太阳的红光。日出，多美丽的瞬间，如同我们十八岁的春光，崭露清新。

      随着同伴们喜悦的吆喝声，放走了鱼和青蛙，溅着水花，我们轻快地嬉戏在水岸边。青蛙扑通扑通跳进水里，有一只回头看着我，我伸出手，它乖巧地跳在我手上凝望着我，仿佛在感激我对它的善意，然后它再次跳入湖泊中，慢慢游走了...青蛙的心里有没有思念母亲的心，它是不是也有一颗懂爱懂恨的心?给予了生命的自由，我们的内心都很晴朗，这是善行珍贵的回报。有了欢快的心情，这一刻是如此美好。（待续）

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逃亡之（三）
                 沉默的忧伤 3

       放生团体越来越扩大，从几个好朋友变成了几十人甚至更多人参加，活动透过facebook宣布放生事宜和紧急会议通知，由于捐款金额的绝对透明化，引起了很多不同年龄阶段的善心人士，前来支持和鼓励，行善护生的默契，让有缘人汇集一处。

      周末，是大家期盼的日子。一群有着爱心的人，聚集在岁月静好的美景下，唱着佛歌放走屠刀下的生命，怀着满足和愉悦心情，大家再一起去素食店聚餐。围在餐桌前，大家叽叽喳喳分享生活中的乐趣或者难题，我们互相鼓励，互相聆听，坚信放生可以让一切都好起来。

      岁月的浪花，不断推动着时光轻舟。渐渐的，三年过去了，透过facebook的公开活动，我们认识了来自四面八方各种社会领域的朋友，其中有很多有他心通、天眼通等的奇人异士，神秘的真人故事听不完，真是八仙过海，各显神通。我庆幸自己做了这个有意义的决定，没有蹉跎岁月、消磨青春。

     我没有提外公和堂叔公，我不是一个会表达的人。那些玄幻的家族史，已随风而承。母亲的笑脸，在我心里最深的地方，被我小心翼翼地包裹着，我不想提起母亲浩瀚而平凡的爱，它依旧是我巨大的伤口。我无法追回的爱，在胸口时不时隐隐作痛，没有人可以让时光倒流，因为没有一个真实的doraemon，而岁月只能前进，不能倒退。不断奔腾的岁月，最后大家的结局都一样。我用放生，来麻痹自己没有答案的思绪。没有人可以让我知道前方是什么，但是每个人都知道前方有个终点。是不是很矛盾?我为何而来，为了悱恻缠绵的亲情?那为何留不住?留不住的爱，要来何用？我不敢追问下去，如同没有方向的船只，我迷失在大海中央...

     我把一切都寄托在放生活动上，偶尔也会去做做义工。然而，我的疑问始终如影随形，我在密切观察身边的奇人异士,看看谁可以坦然面对生、老、病、终，突如其来的噩耗，才能看见一个人的真功夫。我经常与那些奇人异士朋友谈谈心，大多数他们描述的内容都是如何预测一些事情，如何知道一些秘密，或者能看见一个人的前世。哇，这些都好玄幻啊，故事都很精彩的。可是，一谈到生与终的问题，他们都会说交给阿弥陀佛。也就是念阿弥陀佛，临终一定可以去那边很远很远的西方，极美极乐的世界。
  
      这样的说法，让我心里起了很多的疑问。首先，真的是有阿弥陀佛这号人物吗？可是既然有阿弥陀佛，为什么我还需要来这个世界受罪，为什么不直接去他那里呢？那又是谁带我来这个世界的呢？难道，我们人生结束以后，真的还有一个自己吗？既然还有一个自己，那哪一个才是真实的自己？如果真有一个自己依旧存在，那么，我们现在的这一段生活，岂不都不用认真喽？（待续）

奇人轶事

逃亡之（三）
              沉默的忧伤 4

       我的思绪无法与现实对视，因为行善，并不能带引所有的盲点，一一呈现对应的真相，所有滔滔不绝的奇幻故事，无法将疑问水落石出。我的人生到底是什么，一个来无影去无踪的未知数。我并没有向人坦白地诉说，因为对很多人来说，可能都会觉得我这种思维方式是不必要和无聊的。好好地吃饭、睡觉、赚钱、工作和谈恋爱就好了，想那么多干嘛呢？可是，我停不下脑中的万般思绪，本来平静的人生，也没有人会去多想，但是经历了母亲的骤然离世，我不能再像过去那样生活。

     外表开朗的我，内心其实是非常被动和内向的。我很少与人全盘托出，因为世人都不可能还一个母亲给我。如果我再执迷地爱着身边的人，我将一步步送走他们，最后与自己告别。这就是所谓的人生？糊里糊涂地来，继续糊里糊涂地走?No,我需要一个带引者，一个让我见证宇宙真相的导师。

      依靠着父亲大树般的呵护，我不需要去为生活的收入而操劳。因此，我有很多时间与自己独处。可能对很多人来说，我应该是没有经历生活的风浪，所以才会想这些有的、没的，如果让我每天受尽了老板的脸色，受尽了物质短缺的煎熬，看看我还有没有时间去想这些。诚然，填饱肚子是让每个人奔流不息的主体因素，但是，终结却是每个生命的必然，不是吗？现代人有多少是填不饱肚子的呢？人们的奔走，是为了各自不同层面的欲望吧。然而，这样或那样的欲望，高的、低的、狭隘的、宽广的理想，无论实现或无法实现，都会随着终结而化为灰烬。

      就像一场球赛，如果能预知结局，那肯定知道如何下注。而人生这场必然的结局下，人们膨胀的欲望却不能随心下注。有谁不是身不由己?有谁没有烦恼忧虑？

     放生活动的成功壮大，带给我不少生活上的乐趣，但那只是表面的东西。当我们的灵魂，找不到一个可以永恒依靠的家，诗与远方都成了自欺欺人。长期积累的心事与对未来的恐慌，让我也生病了...而这个病非常的奇特。（待续）

奇人轶事

逃亡之（三）
              沉默的忧伤 5
  
     在华人农历七月，按照习俗都会有各种大、中、小型的超度法会。我也受朋友邀约，参加了一次盂兰盆法会。当时，参加的人数特别多，场面宽广又聚人气，法会布置得相当庄严。只见坐在最高处，面对着大家的一位法师，戴着一个高帽子，像电视里的唐僧，其他的法师们坐在低一层背对着我们，法师们正在用洪亮的声音念经，久不久往地上洒食品，嘴里念念有词。我从没有见过这样的场面，就坐在人群里眼定定地看着法师。过了一阵子，我发现自己有点冒冷汗，每当法师们念了一阵子，往地上洒食品的时候，我的腿就开始抖，好像中风了一样不停地抖，我没有办法控制我的身体。然后，一阵委屈涌上心头突然大哭了起来，其实我的内心根本不知道为什么哭，也不懂得委屈的情绪从哪里来，总之，肯定不是我想哭，腿也不是我要抖。法会结束以后，我的抖动与委屈，都即刻结束了。

        我心里非常纳闷，回想起前一阵子，我失眠了很长时间，几乎晚上都是不睡的，一到了晚上就精神抖擞，白天却萎靡不振精神不集中。人本来就是晚上睡觉，白天活动的，而我却完全颠倒。这样持续了一段时间，白天几乎不能与人正常社交，因为整夜不能睡觉，白天没有办法去正常的工作，下了班也很反感与朋友聚会。因为，聚会需要精力，我连听朋友说心事都集中不了精神，我完全不知道朋友们在聊什么，更别说白天如何工作了。还好 ，公司是爸爸的，我想做就做，不想做也可以。

       可是，这样下去也不是办法，一个正常人，白天需要正常的社交运作，晚上才是休息时段。于是，我心里非常抗拒自己这种变化。但是，越抗拒越睡不着，晚上不能睡，当然转变成白天睡，久而久之身体非常虚弱，脸色暗黄。反应越来越迟钝的我，经常在工作时间连续打二十几多个哈欠，有一次我数了一下，一连串地打哈气，直到满脸挂着混沌的泪水，二十出头的女生还不如个老婆婆的精神状态。（待续）

奇人轶事

逃亡之（三）
                沉默的忧伤 6

    晴朗的天气并没有让我的心情愉悦，半夜总是睡不着，而让自己脾气越来越暴躁。我经常会做错工作，有时又不记清自己说过、做过什么，这样一来特别容易烦躁。刚开始，我觉得是烦恼让我失眠，后来，我才惊觉自己是不是生病了？连我自己都怀疑，是否得了忧郁症。

      慢慢地，我开始出现了幻觉，每当我一个人的时候，我总是能听到有人似乎在说话，而且不是一种声音，仿佛是一群人，几群人的声音都想踩进本来属于我的私人禁地。接着，我满脑子浮现一堆乱七八糟的信息，在头脑里飞舞，而且出现的这些思维方式，我完全没有涉足，没有刻意地去想象的。

      夜晚，轻柔的雨声淅淅沥沥打在窗前，大自然的催眠也无法将我拽入梦之岛。愈是安静，脑海就越凌乱。夜深人静，人们都进入了朦胧的梦乡，我却是瞪大着眼睛望着夜空。平静的夜晚，思绪却无法平静，无论是雷雨交加还是夜风送爽，或是今夜雨露微微，我都没有任何睡意，直到天亮我才会想翻身睡去...白日，太阳依旧热情，总不能天天白天都睡觉吧，还是不情愿地起床工作。

    每个人的工作和生活，都会有一些棘手的事需要处理的，这个时候我的思维异于常人。别人最多有选择困难，纠结反复的情形。而我的脑海中，天使与恶魔的对话开始了，总有一些肯定又同时出现否定的对话，将我带向不能自主的领域。一时间，我发现有许多个我，又发现似乎与我无关。若参与那些思维当中，我会自言自语。因为，有一群人的声音在给予强迫的意识侵略...

      这种意识侵略我不懂来自哪里，但我明显地感觉到了那种力量，我似乎离精神分裂也不远了。它严重影响到了我的生活，不但扰乱了我正常地判断能力，也将我的记忆不断地吞噬无痕。与人交谈的过程当中，我经常不记得，自己过去说过的话，甚至参加过的活动或者参与过的事，完全忘得一干二净，仿佛从未发生过，想要努力回忆却是一片空白。
   
       被失眠吞食的我，一有空只想一个人躲在房间睡觉。这次，不再是我刻意将自己孤立，而是我没有残余的精力再挥洒青春，我真的很羡慕精力旺盛的人，可以自由地支配身体去徒步、爬山、旅行等等，而我白天怎么睡，醒来还是累。哥哥姐姐以为我故意颓废，让父亲宠得不成样。而我心里却明白，自己重叠附加的问题，背后一定有个不简单的原因！我想去找那些有神通的朋友们，打开心房跟他们交心，或许他们的神通，可以让我了解目前复杂的状况。（待续）

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逃亡之（三）
                沉默的忧伤 7

      夜深人静的时候，面对自己的内心，我发现我是一个极度内向的人。我不喜欢麻烦他人，也不喜欢与人交流自己的私事，更不喜欢诉苦。但是，我真的没有办法掌控自己，我的身体总是不由自主地走向失控。每当11点接近午夜,那不自觉的抖动和多重对话的精神干扰，不能掌控的情形就会出现。如果我在外面游荡，到了午夜再不回家，怕是连车都驾驭不了...我若再不向人开口求助，怕是无法自救了。

      在这之前，我有尝试各种方法。我去学习打拳，我想要透过一些激烈的运动，让自己的体力逐渐恢复。我努力去学习基本功，让我的体能扎实地得到训练。但是我学了一年以后，我的身体依旧是很虚弱。硬的来不了，那就去学习软性运动吧！我于是报了瑜伽班，又去参加瑜伽体位练习。早上的初阳，映在色调自然的木质地板上，跟着一班新朋友学习瑜伽，轻柔的音乐让人陶醉，可是我总心不在焉，越练越累。而这种肌肉酸痛的疲惫，也没有让失眠得到丝毫改善。半年后，我没再继续。

    忽然，我想到有个学习中医的朋友，她可以看看我的身体状况。马上我就去她家拜访，她立刻对我做了针灸治疗，提升阳气。针灸后确实比较容易入睡，朋友建议我一个礼拜至少两次到三次。于是，我经常大老远的，驾车一个多小时飞车去找她。然而，做了一段时间的针灸治疗，我发现几乎也没多少改善。今天针灸了，当晚好一些，过两天又是一样。这样反反复复根本没多大效果，反而需要花大量时间在路途上。更糟糕的是，我越来越讨厌她，她越是想帮我，我越是对她说的话感到厌恶，我到底是怎么了...

     这事跟爸爸说了以后，爸爸非常心痛我，其实我根本也不想跟爸爸说这件事。我不想让一个在外操劳的父亲，再为我的身体健康而担忧。但由于我无法解决，我也不知道自己到底怎么了，我也很怕自己真的患上了忧郁症，或者是狂躁症、失忆症，只能求助家人。爸爸买了很多补品给我吃，有人参粉、姜粉和市场上的一些直销保养品。但是我吃什么都没有用，不但没有用，而且我越来越远离人群，越来越不愿意与人沟通。我很讨厌热闹嘈杂的地方，也不愿意跟任何人做进一步的沟通，只停留在表面。面对朋友们的关心和邀约出来的聚会，我回应越来越少。那些死党朋友们，会主动来家里来探望我，他们很想知道我到底怎么了。但是我的内心非常地抗拒，我每天都被各自声音袭击和侵犯，身体又不由自主地抖动，我没有多余的精力应酬他们！内心莫名的委屈和愤怒推向高峰，一时间，他人对我的关怀，却成了我愤怒的理由。为了避免各种无名火，我逃避外界很长一段时间。我压抑着、压抑着，等待自愈的那一天...

     然而，奇迹始终没有出现，我除了一点一点恶化，身体越来越虚弱，没有一丝自愈的现象。我知道，家人是帮不了我了...

      在一次放生活动过后，我决定向有神通的朋友们，全盘托出自己的问题。期待他们的神通帮帮我，我已黔驴技尽。那莫名的失眠、暴躁、虚弱、情绪化和情不自禁地抖动，我想在今天有个说法。聚会的饭桌上，我沉默了许久，当他们留意到我，询问我是不是遇到难题时，我慢慢蠕动着嘴，想着如何组织自己语言...（待续）

hoohoo18

催稿

奇人轶事

hoohoo18 发表于 1-11-2020 09:34 PM
催稿

好哒  嘿嘿

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逃亡之（三）
             沉默的忧伤 8

      大海把贝壳推上岸，却没有教贝壳如何回到大海。父母把我带向了这个人间，给了我一段温暖的生活，却没有教导我如何面对所有的问题。我猛地抬起头，望着朋友们，又慢慢地垂下双眼...面对自己的问题，我竟如此的羞涩，难以启齿。是自尊心把我弄成这样的性格吗？还是有一种阻碍，不让自己向外界求助呢？汤在锅里沸腾，火锅下面的火苗随风飘渺，就好像我的心很想努力地燃烧，无奈生活中意想不到的烦恼，总是带着它不停摇拽，让它没有一个安稳的家。

      吃了几口菜，我慢慢地吞下去，我感觉今天的这餐饭一点味道都没有。食不觉味跟心情有关，睫毛上沾着火锅散发的的水气，我眨了眨眼睛。朋友们都说我不化妆也很好看，但是，虽然年轻的我，没有办法像其他女孩一样 精力充沛地去参加聚会。之前在party中的疯笑，不再属于我，我变成一个重度忧郁的人，我需要有人带我出迷宫。

        朋友关心地看着我，他们的年纪都比我大，很会照顾和心疼人，相信我等下全盘托出，他们绝对不会嘲笑忽略我的感受。我把失眠和打抖的情况描述了出来，其中有两个人是有阴阳眼的，他们默默地观察我之后，进入静坐的状态中。过了片刻，其中一个对我说，没什么问题，你和我们一样，都是具备这样的体质，可以与灵界沟通，只是需要一段时间认知、磨合，最后可以运用。  what！这是什么答案，我坚决不要咯！为什么所谓的“沟通”要经历这样的磨难?！

     不知道大家对“灵界”这个词了解有多少，他们是另一个世界的众生，我们是有肉体可以看见的人道，他们是没有肉体包裹并且肉眼看不见的灵道，意思是我可以和他们沟通，可以知道普通人不能看见、听见的事，也许可以帮到人吧！真是莫名其妙，这个答案不太可靠呀，为何我会得到这种沟通的功能？这种沟通能力是一种能力吗?如果是，怎么可能搞到自己这么痛苦和失态？自己都惨不忍睹还可以帮其他人?我表示不信，我直接要求朋友帮我铲除他们，一刀砍孽缘，我不要！

      这下沸腾了，我口气激烈，面色绯红，引起其他死党围过来听我的故事，并且长大嘴变成O型，纷纷羡慕地看着我，哇塞，原来高冷公主拥有与灵界沟通的能力！我急得都想哭了，周围的朋友却觉得是件好事，他们认为能接触到另一个世界的秘密，是多么威风的事呀！可是，他们知道我的感受吗？我被失眠困扰和身心侵占这么些年月，我的快乐空间已被剥夺，谁喜欢谁拿去！总之不要利用我！我差点怒吼了，可惜谈笑的声音淹没了我无助的表情，没有人理解我这种干涸的无奈。

       我大声跟朋友喊，可以赶走他们吗?我不要这种侵占式的沟通，我想好好吃饭、睡觉和逛街看戏罢了！我的心还是个孩子，我不要涉及这种领域，我只想做个正常人，过点正常的生活。另一个有神通的朋友笑笑说，人家求都求不来，你却不要。不要不可以，他们跟你有一定的缘分，我们只是告诉你实情，但是，我们哪能插手你前世的缘？

   我前世什么缘?我低吼，手紧紧握成拳头，我很想打人！阴阳眼朋友说，前世你自己结来的缘分，现在缘分到了就出现了呗，这是因果，懂吗？他们也需要福报，你需要做的就是多与他们沟通，并且常年累月做善事把福气带给他们，每个可以和灵界互相交流的人，必须经历今天这艰难的一步，我们也经历过，你去做就对了！

     我的心碎了一地，前世是什么东东?为什么我不记得的东西，追碾着我来折磨？别告诉我这种侵占式的遭遇，可以让我与众不同，这前奏就不是什么好事。我沮丧地跌到了谷底，无尽的黑夜包围过来，如同深渊里的浓烟，我找不到出口。（待续）

奇人轶事

逃亡之（三）
      
                  沉默的忧伤 9

      大雨滂沱的下午，我在一间大礼堂做着义工。我被分配在物资部，看着一袋袋的大米、油盐酱醋，生活用品和药品等等，这些都是大众集资，准备分配给一些孤寡老人的。这么多年来，我坚持放生做义工。但是，我却神奇般的得到了与众生沟通的能力，而这种特殊的能力并没有给我生活中增添光彩，反而让我陷入痛苦连绵的峡谷之下。

     有神通的朋友说，这些能力是因为我具备特殊的体质，跟他们一样，我需要多与他们沟通、磨合，然后运用。我更加需要多积累福报与他们共同修持。这么多年来的放生与义工积累的福报，难道还不够吗？沟通和侵占式的骚扰是有分别的，我做了这么多年的义工，带领着大家一起放生，那要做多少数量，才是朋友口中说的积累福报呢？

      细细的想来，我越来越觉得不对劲儿，所谓福报的增加、功能的增长，它应该是水涨船高的，也就是说应该是互相利益的，不是互相伤害的，为什么他们会选择伤害我呢？为什么在那无尽的夜晚给我一次又一次的失眠，以及让我的性格变得越来越孤僻呢？那么，这种与灵界界沟通的功能的增加，又是从什么原因开始的？它的源头来自于哪里？

     有神通的朋友们，经常会在我们谈话当中，透露其他人的隐私与秘密，透露一些不为人知的真相，透露另一个世界的他们所发生的形色之事，甚至透露一些我们从未所知的层层面面。比如，有些人有偷窃的习惯，那么，这个人来参加我们的义工团体，新来乍到的，大家也都不了解。透过表面的泛泛交流，你并不能发现他有这一类的人品缺陷。而有神通的朋友就会跟你说这个人他有偷窃的习惯，大家需要小心。而当我们表示怀疑的时候，就会发生一些事情去证明这个人有偷窃行为。有了这样的预知能力，神通当然会被周围的人，投以无比羡慕和崇拜的目光。

     那么，现在的问题来了，也就是说这个所谓的沟通也好，神通也好，它究竟来自于自己本身福报的积累，还是来自于灵界给予的力量？那怎么样的人才可以拥有这样的力量?同时一起做义工的朋友，为什么又没有呢？为什么其他人没有偏偏我有呢？如果说这个神通是我的，那么从出生开始就应该跟着我。如果说是来自外界的力量，那么，他们是谁呢？（待续）

奇人轶事

逃亡之（三）
              沉默的忧伤 10

     父亲也有他的一班朋友，以前母亲还在的时候，父亲经常出去聚会，失去母亲以后，父亲想把母亲的角色弥补上，于是，他的朋友们也很少见到我的父亲。

     时间是治疗伤痛最好的良药，随着时光的推移，相信家人对母亲的思念，从无尽的伤痛变为缅怀。父亲的一班好友约他去泰国游玩，久别朋友聚会的父亲，当然是要玩得尽兴。五天后，父亲从泰国回来，他兴高采烈地带回来了一尊泰国神，和一尊古曼童。其实我家已经很像一座神坛了，除了外公留下来的神明以外，还有母亲供奉的一尊神明。舅舅去世以后，妈妈又供奉了舅舅遗留下来的两尊神明，加上爸爸供奉的几尊神明，家里上上下下摆满了神像。现在爸爸又带回了两尊神像。家里的神台，已经满了，但是，爸爸的心里还是非常的喜欢，所以，他最后还是请了回来，应该是旅游期间，多少受到老朋友建议的影响吧！

     当爸爸把神像拿出来跟我说的时候，我感觉到了一股力量，让我不由自主地想要抽动身体...我又开始失控地抖动着，那失控的情形又再次起舞...我知道自己接着就要失态了，于是条件反射快步奔进房间。事后，我不停地恳求父亲不要再把这两尊神往家里放，因为我的反应能能代表任何的解释。

     父亲对神明的崇拜，也是到达如痴如醉的境界。为何父亲如此拜服于神明的神力呢？这一点我是理解的，父亲装货的大卡车，曾经在家附近半夜丢失。而这辆大卡车，是平时父亲工作装货必须用到的交通工具。一觉醒来，父亲惊觉，大卡车已经在半夜被人偷去。父亲赶快去警局报案，但是警察只是初略地询问了一下事情的经过，做了一些笔录，过后，也没有大卡车任何的一点消息。由于这架大卡车需要经常使用，父亲觉得很心疼。于是，父亲在神像前恳求他供奉的神明，保佑他能够在某天找回自己的大卡车。没过多久，有一天父亲驾车路过一间油站，准备加点燃油，忽然间，他看见一辆熟悉的卡车停泊在油站的旁边！噢，我的天呐，父亲大叫，这不就是我的大卡车车吗？！这太神奇了，真是踏破鞋无觅处，得来全不费工夫！父亲马上报警，顺利地拿回了属于自己的大卡车。就这样，神明对他有求必应的帮助，奇迹般地穿插在生活里，父亲崇拜神明的基础，是有证有据的，这比求人实际多了，绝对比警察还灵，神明显灵，真是速度与激情！

     父亲是绝对爱我的，说溺爱绝不为过，以至于哥哥姐姐都说他偏心，这点我承认。在我强烈地反对之下，父亲只能把泰国神明和古曼童送走。我以为他们被送走，他们就真的走了，其实我的想法太天真了，因为神像只是一个没有生命的媒介体，它并不能控制有生命的神明是否去与留。

    我始终无法理解如何与灵界做沟通，磨合，最后能够运用。其实我的想法就很单纯，既然你们选择了我，那就应该开门见山地让我知道，如何才能跟你们站在同一个频率。这夜夜无法入眠的心境，如何是真心的沟通呢？况且白天一堆信息量的纷纷扰扰，我根本也不能抓出所谓的重点，这真的是沟通吗？还是精神扰乱？！我确实是被骚扰了，不然我不会如此的忧郁烦躁，远离人群。我决定再与有神通的朋友，做进一步深层的交谈。这一次我想要询问他们来自何方，什么原因跟随在我身边，并且我要知道如何正确地运用它。

     机会来了，一次聚会让我踏上了朋友的家，这一次聚会比较热闹，一大班朋友到场吃吃喝喝，还可以品尝各种各样的美酒。其实我并不喜欢人多，我更加不愿意在众目睽睽下，敞开自心去陈述自己的故事。我不是作家也不是段子手，我没有那么容易触景生情，多愁善感，风花雪月。我是一个表达简洁，思维简单的人，就习惯了直来直去。除了失去母亲让我忧伤不已，除此，没有什么其他原因可以让我达到忧郁这种地步。这种无名的忧郁与烦躁，长时间远离人群的隔离，种种迹象，我也意识到根本不是来自于我。

    桌上有很多的餐点，我选了自己喜欢吃的几样菜，坐在旁边静静的咀嚼着。时不时的，有朋友过来跟我打招呼，嗨，你好吗？我公式化地点点头，嗨，我很好。其实我真的好吗，我当然知道自己根本不好！我的酒量不行，与其说喝酒，不如说品酒，看着各种颜色的饮料和调制好的鸡尾酒，我随意地拿了一两杯，我就想尝尝味道。好奇嘛，小姑娘对新东西都是好奇的。人总是有各种各样的好奇，对于神通我相信很多人都会觉得神秘，想去探知究竟，但，这是一个非常危险的禁地，倘若你不懂得处理，那将会是一辈子的纠缠！

    今夜,星星朝我眨眼,仰望着天空，感觉繁星要坠落在我的双眸。神通离我如此近又那么远，如同这星空，我能看见你，你却咫尺天涯。今夜，我又穿着黑衣黑裤，黑色包裹着我的尴尬，遮盖着我的忧愁，曾经爽朗的我，笼罩在黑暗之下...吃饱喝足了，我用纸巾擦着油腻腻的嘴，眼神游离地寻找有神通的朋友坐在哪里。四周扫了一眼，发现他们在草丛的一角高谈阔论，时而狂笑，时而细语，说什么呢?我缓缓地踱步走过去...(待续）

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hoohoo18 发表于 5-11-2020 05:48 PM
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