|
|
楼主 |
发表于 4-9-2013 09:23 AM
|
显示全部楼层
三。如果我是全国人大代表， 我一定上一个提案： 纳税的时候采用支付宝， 等政府做出政绩或者兑现承诺了， 我们就确认支付， 不然全额退款。那时， 政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯， 包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 16-9-2013 12:26 PM
|
显示全部楼层
天堂门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。 来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇，好就给你做！
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 22-9-2013 09:59 AM
|
显示全部楼层
两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 22-9-2013 11:40 AM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 19-8-2014 07:53 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 19-8-2014 07:56 PM
|
显示全部楼层
年纪学问笑话（转自网络）
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。
十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 20-8-2014 02:34 PM
|
显示全部楼层
顶一下，中国文学博大精深 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 21-8-2014 04:37 PM
|
显示全部楼层
十六。天堂门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。 来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇，好就给你做！
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 21-8-2014 09:35 PM
|
显示全部楼层
sleepinglady1 发表于 20-8-2014 02:34 PM 
顶一下，中国文学博大精深
谢谢，我会给大家带来更多的笑话的。
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 21-8-2014 09:38 PM
|
显示全部楼层
买磁带
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 22-8-2014 05:48 PM
|
显示全部楼层
迟到
老板：「今天你为什么迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报」。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 22-8-2014 05:51 PM
|
显示全部楼层
制鞋
意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 23-8-2014 04:26 AM
|
显示全部楼层
阳朔小万 发表于 22-8-2014 05:51 PM
制鞋
意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢 ...
笑話很棒！如能把人头像換一個好看点的，那就更棒！
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 23-8-2014 09:11 AM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 23-8-2014 08:36 PM
|
显示全部楼层
生财之道（转自网络）
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 23-8-2014 08:37 PM
|
显示全部楼层
甜（转自网络）
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 23-8-2014 08:38 PM
|
显示全部楼层
野味餐厅（转自网络）
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！ ”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 23-8-2014 08:40 PM
|
显示全部楼层
点 菜（转自网络）
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！ ”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！ ”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 25-8-2014 10:46 AM
|
显示全部楼层
警犬（转自网络）
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”
“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 25-8-2014 08:21 PM
|
显示全部楼层
失实（转自网络）
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 本周最热论坛帖子
|
1802 
114
