开心一刻

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别和我谈理想，戒了 ！

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妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.

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去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样

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这辈子，你是来放债的还是来还债的？

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男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

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男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

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用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

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很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

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现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

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别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.

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我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.

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原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...

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大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

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    端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

    过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

    此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是，走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦！我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

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    说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。

    两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了……

    因为他们也开始相互喂饭了。。。

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繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。
“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。
“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。
“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”
“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。
“你要去哪里？”警察又问。
“去上海。”
“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”
“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”
“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

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    警察：请您出示驾照。
    小王：我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它？！

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你熬夜前,大大的眼睛,白里透红的脸
你熬夜后,白里透红的眼睛,大大的脸~

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一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住了唐僧！”

　　老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧”

　　小妖精奇怪地问为什么，老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

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小明觉得自己的指甲有一点 长了，就问身边的小王：“你有指甲刀吗？”

小王摇摇头说：“没有。”他还解释道，“平时指甲长了，我一般都用牙咬！”

小明觉得很好笑，说：“那你能帮我咬吗？”

小王立马说：“行，把你的手伸过来，我咬给你看。”

小明大笑起来：“我今天可是脚趾甲有点长。”