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发表于 2-3-2013 03:49 PM
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在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。
他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。
御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。
于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。
御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。
于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了…… |
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发表于 2-3-2013 03:50 PM
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昨天中午去吃米线。
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……
只听见一对小情侣在聊。
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
…… |
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发表于 2-3-2013 03:51 PM
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地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。 |
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发表于 2-3-2013 03:52 PM
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一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事。
某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：“酒店几点开门？”
老板说：“很抱歉，要等到下午以后才能进来。”
酒鬼说：“谁说我要进来，我是要出去。” |
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发表于 2-3-2013 03:53 PM
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小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”
小东：“那是为什么?”
小柱：“因为我连一道题也没做。” |
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楼主 |
发表于 2-3-2013 03:53 PM
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父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。” |
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发表于 2-3-2013 03:53 PM
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有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”巧 答 - 云竹 - 云竹 |
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发表于 2-3-2013 03:54 PM
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老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…… |
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楼主 |
发表于 2-3-2013 03:54 PM
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我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！ |
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楼主 |
发表于 2-3-2013 03:54 PM
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大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！” |
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发表于 2-3-2013 03:55 PM
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连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！ |
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楼主 |
发表于 2-3-2013 03:55 PM
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女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～ |
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发表于 2-3-2013 03:56 PM
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有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。
有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。 医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！” 为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。
炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩这又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
这下，医生头大了。。。 为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！” |
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发表于 2-3-2013 03:58 PM
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我：老公，是不是我要什么都会给我啊？
他：能实现的，尽量……
我：我要天上的星星。
他：你要太阳月亮，可不好弄，星星好说啊。
我：为什么？
他：你用头往墙上碰，使劲碰，几下就看到了。 |
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发表于 2-3-2013 03:58 PM
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我：老公，是不是我要什么东西你都会给我？
他：有什么事情回家再说，我在量房子呢。
我：我要天上的星星。
他：“哦。”
没下文了，我恼羞成怒：你不爱我！
他：我爱你我爱你，我爱死你了。我现在正干活儿，忙死了！
我：那我要天上的星星。
他：行！行！晚上回家带你去超市买！ |
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楼主 |
发表于 2-3-2013 03:58 PM
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我：亲爱的。是不是我想要什么你都会给我啊？
他：那当然。
我：我要星星。
他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也让养了？多少钱？
我：……我要天上的星星。
他：……电视机里有。 |
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发表于 2-3-2013 03:59 PM
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我：老公，是不是我想要什么你都给我啊？
他：你又想干什么？（戒备得很，估计我平时做这样的测试过多）
我：快说快说！
他：给……（迟疑＋犹豫）
我：我要天上的星星。
他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。 |
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发表于 2-3-2013 03:59 PM
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我：老公，是不是我要什么你都给啊？
他：你是不是又看中什么了？老大，钱都在你手里啊！你要什么就买吧！
我：我要星星！
他：……（沉默１０秒后）今天有谁刺激你了？
我：（怒）你给不给？
他：好好好，明天带你去动物园，快睡觉，乖了……
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发表于 2-3-2013 03:59 PM
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我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？ ！
他：你想得美！
我：呜呜呜呜……我要跟你离婚…… |
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发表于 2-3-2013 04:02 PM
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突然想起来几年前的一件事，还是我上初中的时候。
那是一次期末考试，学校安排每个考场两个监考老师，一个前面，一个后面。
监考我们考场的，前面是我们的班主任，后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题...
........
........
大约过了1个多小时，只听见后面一声“砰！”，所有人都吓了一跳，转过头去看看，只见生物老师倒在地上.....
原因：监考睡着了，一不留神倒地上了#……%￥…*&…·#@￥ |
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