你要嫁给男人还是超人？

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　　有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”

　　这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。”

　　女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”　

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圣诞节，含糖量最高的一句话：My name is Christmas, will you merry me?

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        小明的父亲报名参加社区举办的攀岩比赛，比赛这天，小明带着一帮同学到现场给父亲加油打气。
        进场前，小明就叮嘱同学：“待会儿，比赛过程中，无论我爸爸表现怎么样，都不要喊‘加油’。”
        同学们一听，觉得很奇怪，问他为什么。小明红着脸笑了笑，说：“这你们就别问了，反正听我的没错。”说完，就领着同学们进了场。
        很快，比赛开始了。只见小明的父亲如武侠小说里的轻功高手一般，攀岩走壁，不一会儿就把其他选手甩在下面。这可吧小明乐坏了，他仰着头不停地超父亲喊道：“爸爸，加速……爸爸，加速……”
        就在所有人都认为小明父亲胜利在望时，不想半路却杀出个程咬金，一个年轻小伙爬到一半时突然发力，很快就缩小了与小明父亲的距离。眼见就要到终点了，同学们既兴奋又紧张，一时忘记了小明的叮嘱，不自觉地大呼起来：“叔叔，加油……叔叔，加油……”
        谁知这一喊，坏事了！小明的父亲不但没有加快速度，反而越爬越慢，最后竟“啊”的一声，从攀岩墙上栽了下来，所幸只是受了点轻伤。不过他的不是子宫却被取消了。
        看着父亲被扶上医疗车，小明突然哇的一声哭了起来，冲着同学嚷道：“早说了别喊加油的。都怪你们！”
        同学们觉得很委屈，纷纷辩解道：“加油是为了燃起叔叔的斗志，为什么不能喊？”
        小明听后撇撇嘴，哭得更厉害了：“你们不知道，我爸是个出租车司机。最近油价涨得厉害，一一听到那两个字，就会两腿发软……”

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某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？

        小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。

        园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。

        孩子突然大吼谁的智商低？我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

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        小张的老婆很爱唠叨，为此小张不胜其烦。这天，小张的表弟来他家玩，看到小张的老婆正在拿着一个盒子直乐。表弟凑近一看，件事一盒名牌面膜，他惊讶地说：“大哥对你可真好！”
        小张的老婆得意地说：“是啊，我现在就去试试。”说完，就进了卧室。
        表弟见状，好奇的问小张：“哥，哪面膜可不便宜，你可真舍得啊。”
        小张叹了口气，压低声音说：“哎，我不就是图个清静嘛，她敷上面膜就不方便说好了。”

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        高中的时候，喜欢的女孩上体育课的时候经常逃课去看，女孩一般都被安排去打排球，我就在旁边踢足球，结果一女生把排球打过来了，帮忙拿下，上去就是一脚（当足球了），结果正中那女生头部，问有没有事，女孩回：脑震荡了，你以后要负责。。。。。。
        结果就这样认识了，后来真的要负责了

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        有个男人每次上街，总怀疑有人跟踪他，心理压力越来越大，到最后他只好去看心理医生。医生微笑着说：“当你觉得有人跟踪你时，你就扭头确认一下，这样就能消除你的疑虑，你的病也会很快好起来。”

        谁知一星期后，男人又来复诊了，他沮丧地对医生说：“我按照你说的去做了，可是却把脖子扭伤了。”

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       妈妈下班回到家，发现大儿子和小儿子都记在卫生间里。妈妈好奇的问：“你们俩在干什么？”

       小儿子指了指手上带着肥皂泡的袜子，说：“妈妈，我在帮哥哥洗袜子呢。”

       妈妈一听，生气地拽着大儿子问：“你的脏袜子为什么让弟弟洗？”

       大儿子红着脸半天不出声。这时，小儿子解围道：“哥哥说夏天快到了，今年夏天我一定要学会游泳。我现在帮哥哥洗臭袜子，可以练习憋气。”

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        说说我那在美国上学的弟弟的事情。
        本人会点魔术，就教了弟弟一点，弟弟迫不及待地去学校了。
        到了学校，走到自己的座位前，从书包里拿出很多书，然后又拿出了一个比书包还大的玩具熊（事先藏在课桌里的，这种魔术叫见微知著，就是从一个容器里拿出比容器的容积大很多的东西，其实是事先藏好的，魔术师从帽子里拿出兔子也是这个道理），旁边的同学都看呆了。
        正好弟弟后面做的是他心仪已久的美国小MM，小MM对弟弟说：“你的书包好神奇哦，能放得下那么大的东西。”
        弟弟潇洒地说：“别急，还有呢”，然后又拿出一个水壶，一个便当。
        “哇，”小MM更加佩服弟弟了，“太厉害了”
        然后弟弟就开始表白了：“朱莉（那小MM），你愿意和一个小帅哥一起去约会吗？”

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     有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。
       一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。
       这时一哥们发话了："你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来……"

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有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

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上选修和一大胸mm坐一起!聊着聊着那妞就盯着我那里看了眼说：看上去很大么!(窃喜中，大家都知道我是小A，在这个Dmm面前实在不敢说大)
于是我连忙娇羞地说：哪有!我还没窃喜够呢

那妞就伸手过来戳了一下然后，说：怎么都弹不起来的!那个鄙夷的语气大家自己想像，本来想这样就算了，反正被打击惯了，
不在乎多这一次!

但还木有gc呢，这时那妞又说：你戳我的，于是我颤抖着戳了下!真的弹起来了!

那妞得意地说：怎么样?

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       一天，英语老师在讲本模块的新单词，讲到了police，习惯性的问了一句：“police是可数名词还是不可数名词?”

       同学们整齐划一的喊道：“可数名词！”

       可有位小朋友却另类的回答道：“不可数名词！”

       老师一惊，反问道，“那你说，一个警察怎么用英语说？”

       某同学沉思片刻，胸有成竹的回答道：“a piece of police.”

       在全班的哄堂大笑之后，我们的英语老师说了一句更经典的话：以前我都不知道片警是什么意思，现在终于明白了！

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        小李对大刘说：“每次发了工资，爱人总嫌我挣钱少，你说怎么办？”

        大刘说：“我给你出个主意。”小刘急切地问：“什么主意？”

        大刘说：“你跟我学——每次发了工资，我都把大面额的钞票换成零钞，交给老婆，他数钱数到手都抽筋啦！”

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       这个月的电话账单又高得惊人，晚饭后，一家人开起了家庭会议。

       男人说：“简直无法忍受了，以后大家尽量注意，我从来不用家里的电话，有事就在上班时打单位的电话。”

       女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”

       儿子说：“我也只用公司里的电话。”

       保姆一本正经地说：“别看我不是你们家的人，其实我和你们一样，也只在上班时打电话。”

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        小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。

        只见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎样？”

        小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。

        顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

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上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”

学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。

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       小毛和班上的一个同学打闹，不小心被蹭破了点皮。下午，小毛的父亲怒气冲冲地来找老师，要求处分另一个孩子。

       老师刚劝走小毛的父亲，小毛的奶奶又来了，也是怒气冲冲的，老师好话说尽，刚把奶奶打发走，又来了一个妇女，也是怒气冲冲的，她说自己是小毛的妈，来讨个公道的。

       老师一听急了：“你们还有完没完？多大点事？父亲来吵，奶奶来闹，现在当妈的又来了，别得理不饶人！”

       那妇女听了，尴尬地说：“我……我也是没办法，孩子亲爸、奶奶都来了，我这后妈不来，旁人会说三道四的。”

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       执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。

       警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢!

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        海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。

        突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 偷拍 - 云竹 - 云竹



        同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”