餐馆老板请客

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       我弟要把他男朋友让给我！他以女的身份打游戏时认识一男的，还交往了一年多，用的还是我照片！后来觉得那男的不错，不想伤害他，说要把他给我！什么世道，弟要把他的男人让给我！网恋伤不起啊！

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        一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大，他说：“我写的东西全世界都要看到！看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！”




　　经过多年努力，他成功了。他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

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唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。

小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”

B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”　

A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”　

于是……猪八戒被抓走了

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      我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

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       今天在数学课上，我突然很想放屁，为了掩饰声音，我决定故意把笔记本弄掉地上，这样就可以掩盖我的屁声了。

       当我按计划把笔记本弄掉地上时，全班同学都看向了我，然后我放了一个很响的屁。。。。。。。

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儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

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        一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆。一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意……接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

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医生：“先生，通过这段时间的住院治疗您的病恢复的很快。”

病人：“太好了。那我明天就办出院手续”

医生：“我建议您还是再住段时间。”

病人：“为什么？你不是说我的病好了吗？”

医生：“是的，但您这病就是不能受刺激，我怕您看到医药费的时候受到刺激伤口复发，那就不好了。”

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        “妈妈，这个世界上有鬼吗？”

        “傻孩子，当然没有。”

        “可街上有团火在飘来飘去诶。”

        “那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”

        “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

        “我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

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       有一次一个同学上课打架被班主任叫来他爸，班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束。突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌，班主任连忙说：“算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧。”

       GC来了，父子走到门口，这位同学突然说了一句：“尼玛打我干什么？”

       他爸紧跟着回了一句：“尼玛不打我俩能走的了啊。......”

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       某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说道：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”

        大学同学，高中摔死了......

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        有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”

       父亲和母亲各执己见，并不甘示弱地吵了起来，最后还大打出手。

       儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推到在地上。

       儿子见此情景，一脸无奈的说：“既然要二选一，我看还是学柔道实用吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”

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        今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我草泥马！”

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        贞观年间，回纥使臣缅伯高携带重宝前往觐见太宗，中有天鹅一只。走到半路，缅伯高失手让天鹅飞走了。他彷徨再三，终于想出一条计谋。等到了长安唐太宗打开回纥国书，问缅伯高：“这国书里说赠送天山天鹅一只，我怎么没看到？缅伯高不慌不忙答：“我主发信时忘添加附件了吧。”

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yuyouh 发表于 16-2-2013 01:05 PM
贞观年间，回纥使臣缅伯高携带重宝前往觐见太宗，中有天鹅一只。走到半路，缅伯高失手让天鹅飞走了 ...

        期中考试，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！”
          然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见。
          考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的吗！”
          乙大惊：“我还以为是你侄子！”

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        今天中午去学校食堂吃饭，我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。

        当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！

        等我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！

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        前几天来安装办公桌的师傅进门，拿出电钻，准备干活，然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上，然后电钻就能开动了。

        同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”

        师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

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        大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授实在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富。

       只见此君淡定地站起来，背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了。。。

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        周六，老板打电话给员工：“今天你能来公司加班吗？”

        员工停顿了几秒钟，便痛快地说：“行啊，不过周末路上很堵，我估计得晚到一点儿。”
        老板听了，客气地说：“没关系，那你大概什么时候能到呢？”

        “周一！”

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        今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔......”

        汗！老子三十还没有呢,哪里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”