陰陰濕濕笑話集錦 （不定時更新）23/06/2012更新 #173

alanmco

曹操、關羽、孔明


話說，曹操、關羽、孔明
一起搭乘同一部飛機
(機上只有他們三個+駕駛員)
突然，飛機失事
大家必須跳海
但機上只有3個降落傘
正當大家不知如何是好之際
孔明說話了
孔:”既然這樣，不如我來出題目考你們，答對的拿降落傘，錯的就…；全對我跳，怎麼樣啊?”
其他人:”嗯嗯嗯(同意)”
孔先問駕:”天上有幾顆太陽?”
駕:”1顆”
孔:”對了!”
駕駛員拿著降落傘跳下去了
孔問關:”天上有幾顆月亮?”
關:”1顆”
孔:”也對了!”
關羽也拿著降落傘跳了
這時曹想:”這麼簡單的問題啊!孔明你一定得…”
孔問曹:”那天上有幾顆星星?”
曹:”這……”



沒想到曹操命大不死
某一天，一樣的情形又發生了
機上也一樣只有3個降落傘
孔說:”不如採用老方法，怎麼樣?”
其它:”嗯嗯嗯”
孔問駕:”秦始皇哪一朝代的?”
駕:”秦朝”
孔:”對了!”
駕駛員拿著降落傘跳下去
孔問關:”秦始皇最著名的一件事?”
關:”焚書”
孔:”也對了!”
關羽也拿降落傘跳下去
曹想:”歷史問題我最會了，這次絕對要讓你跳!”
孔問曹:”秦始皇燒了幾本書?”
曹:”這….”



沒想到曹操還是不死
一天，同樣的事又發生了
正當孔明還沒說話時
曹操想”每次都被孔明這樣羞辱，不如自己跳下去比較乾脆”
曹操直接跳了下去
孔明見到
想阻止但來不及
於是朝機外大喊
“曹操!這次機上有4個降落傘!

alanmco

電腦的心聲...


螢幕說：我好慘阿，每天給人看。

鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。

滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。

主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。

光碟機說：我好慘，每天給人插。

軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。

ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。

主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊。

音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫。

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大波小姐比賽


有一個大波小姐比賽  吸引左好多女士參加

經過多倫激戰  最後出線既三位小姐分別係

菠蘿小姐,西瓜小姐 及 橙小姐

最後宣佈  冠  亞  季

主持:
「2006年度大波小姐季軍!!!就係菠蘿小姐 佢芳齡20歲 個波好似菠蘿咁大!!!

2006年度大波小姐亞軍!!!就係西瓜小姐 佢芳齡23歲 個波好似西瓜咁大!!!

2006年度大波小姐冠軍!!!就係橙小姐......」

但係好多人都唔明白點解會係橙小姐拎冠軍   橙冇可能大過西瓜!!!
「佢芳齡22歲  titik好似個橙咁大!!!」

alanmco

五百元摸幾下


有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事,
可惜這位女生已經有男朋友, 這
個男生就想出一個條件給這個女生考慮:
“我放下五百元在地上,
我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你, 你撿完我就
即刻停手...”
這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說:
“有五百元啊, 你就當在公車遇到色狼
囉, 拿錢好快的, 他最多摸你幾下罷~~”
最後這個女生答應這個要求,
而她的男朋友亦在公司樓下等她...
過了 10 幾分鐘這個女生還未下來...
再過了 20 分鐘男朋友就打電話給這個女生問發生什麼事, 這個女生的就說：...
“.....這個混蛋用硬幣呀！”

alanmco

找李笨


從前有個人叫李講先,
佢老婆叫唔講得,
生左個仔叫李笨.
有一日,
佢地個仔李笨唔見左,
跟著佢地就去報敬喇。
警察問佢地﹕你叫咩名？
男話﹕李講先。
警察問個老婆、
女話﹕唔講得。
警察問佢地嚟呢到做咩？
佢地話找李笨!!!!

miao1283

哇~~~ 真多笑话
在办公室差点就爆笑了
谢谢分享

alanmco

烏龜炒飯


從前有一隻公海龜與母海龜相愛，兩人約定每年的今天，都要約在這一個海岸私會與炒飯。

第一年，兩人恩愛過後，公海龜帶著依戀的心情走了，第二年時間還沒到，他因為太想再跟母海龜炒飯，就提早過去那個海岸， 沒想到母海龜早就在那邊躺好等他了!! 於是他很興奮的跑過去說:「嘿嘿!騷蹄子，沒想到妳比我還急呢!」


母海龜:「急你媽啦!你去年把我翻過來玩完以後就走，也沒幫我翻回來，老娘我在這邊整整躺了一年啦 .

alanmco

哇~~~ 真多笑话
在办公室差点就爆笑了
谢谢分享
miao1283 发表于 18-4-2012 14:35

謝謝捧場~！

alanmco

白痴可以上天堂！


有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係白痴。佢地不幸地在一次交
通意外中香左。在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。魔鬼對他們說：「你地每人可
以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落
地獄。」

思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學鮋綜合報告。」魔鬼彈指間
手上已多了一張紙，遞給思想家。思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思
想家就落地獄。

數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」魔鬼彈指間手上又多了
一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢
又落左地 獄。

到個白痴，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽左七個
窿。跟住個白痴坐在張紙上面，呠!一聲，放左個屁。
佢就問魔鬼：「我篤屁是由那個窿度出來的?」
魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住
上其中一個窿說：「是這個。」
白痴回答說：「錯!正確答案是屎忽窿。」
於是，白痴就可以上天堂腬。

alanmco

算你運氣好!


小明一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店。

想說借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，

於是小明他就跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，

但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用"，

他實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，

脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦 ...好爽！

結束後，他走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，

剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了

於是小明走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」

此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，

並且開口說：「我操！剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好!」

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猎熊


有一個年輕獵人黎向老獵人請教點樣獵熊。

　老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」
　

過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶．．．

　
老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」

年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」

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床上的暗號（１８＋）


新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活....

小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想
　　　　要的話，我就搖妳的奶奶二下，如果妳想要的話，妳
　　　　就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？」

妻子覺得這主意很好，嬌羞地說：「好呀！就這麼說定了！」

過了一會，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要呢？」
小明：「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了！」

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補習班爆炸~


有一天，有三個外國人，要看看從飛機上到地上到地上有多高。

於是，第一個外國人就「定」了一顆小石頭下去......冇聲音。

第二個外國人就「定」了一個金塊下去，突然聽到一個慘叫聲：[呀！.......]

第三個外國人就[定]了一個炸彈下去，聽到一個爆炸聲：[轟................]！！

第二日，小力、排骨和八婆珍在聊天。

八婆珍：[我尋日比一粒石砸到，差D腦充血。]

排骨：[我尋日比一舊金打到，差D腦震盪。]

小力：[我尋日遇到一個『靈異』事件！我剛剛補完習行出黎，放左一個屁，結果成個補習班爆炸。]

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神犬與靈蛙


有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是??) 小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」


請看續集~~


這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡。 他的朋友看他如此消沈，於是告訴他： 「有一條神犬，你只要讓說對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。」 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山？找到神犬。 他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，說明來意。 神犬很賣力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。 這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy！ 神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追： 「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！??????」


再看結局~~


這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子裡。 但此時他的「那個」已?變成一大捆，長得可以放風箏了。 只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。 這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關到籠子裡， 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫?? 靈蛙也被神犬嚇得直叫：「』不要』過來！『不要』過來！」?? 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「~你們~安靜~~我~不~行~了~~~

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耶穌的第一次


話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪
麗亞前趨舌，說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來不見他和女人交往呢？聖母瑪
麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是,三姑六
婆們便給她一 個建議：

找一個女來和耶穌送進房，看看耶穌的反應,答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞
當晚就找了名*女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名*女歇
斯底裡地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮，鬼哭神號地一路跑走
了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？只見耶穌肩膀一聳，
雙手一攤，很無辜地說：「我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，
雙腿一張，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的『傷
口』給癒合了。」

alanmco

超级好笑ＥＲ．．笑到喊啊


正宗潮州菜…
客人："伙計, 有咩好介紹呀?!"
伙計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞（ 老鼠：滷水)

無牌熟食…
小販："好拎而蛋、牛演、支肉演呀〞（好靚魚蛋、牛丸、豬肉丸)

深圳麥當勞 …
港客：〝唔該一個豬柳漢堡。"
店員：〝要蛋呀。〞
港客：〝唔要蛋喇唔該！〞
店員好勞氣：〝你要蛋喎！〞
港客開始?憎：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞
店員更加勞氣：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分钟呀.〞（蛋：等）

入境處…
遊客："要睇新款證定畜牲證呀?" （身份證定出生證?)

巴士站 …
遊客：〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？ （有冇散紙唱)

街道上…
遊客 : [請問侏儒村係邊?] （G2000)

服裝店…
遊客問："條褲有冇隊架？"
>然後摸下條褲："噢！冇隊o架?！咁唔要囉。" （冇袋)

數碼通…
遊客 : [呢個管睇到雷電嗎? ] > 售貨員 : [唔會, 好安全架…] > 遊客 : [無雷電顯示功
能嗎?!] （來電顯示)
售貨員 :[手機唔駛用避雷針的 ~]
遊客 :[咁我部手機可唔可以出煙先? ] （trade in）

豐澤電器 …
Ａ遊客：〝請問呢部電視機有冇電視框呀？〞（Discount)
售貨員：〝當然有啦。〞
Ａ遊客：〝咁電視框幾多錢呀？"
售貨員："唔好意思要成架買，冇得要個電視框架〞
Ｂ遊客："請問忍忍支係ben? 另外呢度有冇死守間?〞﹝影印機、洗手間﹞

髮型屋…
髮型師：[小姐想點剪呀?]
小姐：[師父，同我剪得多神似D !]
髮型師：[ 己經好神似嫁喇喎?!]
小姐：[唔係神似，係要有神似! !] （要有層次 )
髮型師：[小姐想做D咩顏色呀?]
小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] （深藍色)
髮型師：[森林? ]
小姐：[係呀~]
髮型師：[小姐吹頭喇，想點吹呀?]
小姐：[同我推返個言得啦! !] （吹返個形 )

askii

神犬與靈蛙


有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓 ...
alanmco 发表于 18-4-2012 04:14 PM

哪里，我想抓两只。。。。

askii

超级好笑ＥＲ．．笑到喊啊


正宗潮州菜…
客人："伙?, 有咩好介?呀?!"
伙?：?食老鼠拼?啦，有 ...
alanmco 发表于 18-4-2012 05:26 PM

笑谈广东话。。。。。 哈哈

askii

耶?的第一次


??耶??到十八?，??有交?任何女朋友，??左?右舍的三姑六婆便跑??母?
?? ...
alanmco 发表于 18-4-2012 05:13 PM

这样就害了女子的一生幸福。。。。

alanmco

性能力出了問題


「醫生...」

一位男士難為情地說道，

「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」

「張先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」

第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。

「請把妳衣服脫掉，張太太。」張太太依言褪盡衣衫。

「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，

「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。嗯，這樣子。好！現在妳可以把衣服穿起來了。」

接著醫生把張先生拉到一旁，對他說：

「張先生，你的性能力沒有問題，你太太也沒讓我勃起。」

張先生安心回家。