只是想找個沒有認識我的人的地方埋葬一些私人情感

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回复 21# yingxi

啊？搞錯了。他沒有讓我傷心過。至少，認識這麼久，到今天，他一直在用行動證明他是關心我，但我們的關係不是那種超越朋友的關係。我在乎他，但這個愛我懂得放他自由；原因是我相信他還不應該專屬於我。
讓我傷心的是別的事。是他不知道我也不想要他知道的事。因為不想他知道我傷痛的理由，所以盡量不讓他察覺我太傷太痛。

文，有沒有人看都其實不重要。因為我們本來就不為讀者而寫。不是嗎？不過還是感謝所有讀我文的人。對了，聊了很久，還沒return the favour去讀讀你的文呢……

yingxi

回复 20# cookie_monster


我写东西已经不奢望别人的关注了，但还是悄悄期待啦。因为这种心态真的可以让人很好过。当有人回复了你或是隐隐透露出他有看过自己的文章时，我可以暗自窃喜。但是如果没有，我也不觉得这是什么大不了的事情。这种心态对我来说很重要呢，我无时无刻都这样提醒自己。要懂得感谢、懂得道歉，更要懂得别人的好不是理所当然而是一种施舍。不过你说的也很对，没有留下痕迹也并不代表不存在。希望也真有个悄悄在乎我的人存在吧～

真的很羡慕你呢。虽然懂你的人同样是让你不断感到难过的人。

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回复 19# yingxi

部落格/論壇留言沒有回復，不代表沒有人在看。那一個他，也是潛水王。看文不回的。我會知道他有在看，是因為我們見面聊天時他會假假意無厘頭的借用我的故事、我的文字。有時搞得其他人朦傻傻，怪搞笑的。是很幸福的，因為好象我在乎的他有那麼一點在乎我。
他喜歡在我的文字裡找我，也是讀我讀得最準確的人。因為這樣，當我想埋葬傷痛，我不願意讓他看到。
我的很多朋友都已經不逛我的部落格了。雖然寫作本來不為讀者而寫，但是如果寫作當下抱着有人會讀它的心情，我的文會感覺比較活躍。這是他給我的鼓勵，一直都覺得很感謝他。

yingxi

回复 18# cookie_monster


哈哈其实我也没有预期会和你聊开来。因为常常在论坛的留言都不被理会，久而久之也习惯了。

有个在乎的人在看，这是多么幸福的事。我的部落格内容再开心，也只有我默默开心，再难过，也只有我独自承受。从前还有朋友网友偶尔逛逛，现在只有陌生人误闯的时候才会留下客气地招呼，然后从此烟消云散。这样是好也是不好吧，不过这世上的确也不存在任何绝对。只能说反正一切经过时间的洗礼都会逐渐变成习惯，难熬的只是那过程罢了。熬过去之后就了解，还真的没有什么是不能习惯的。

cookie_monster

回复 17# yingxi

   很多人都是這樣吧？只分享快樂與溫暖。　我的部落格，都只放快樂的文字。當然有着少許厭煩和輕微傷感，但是最痛的時候我不會把情緒寫上去。老實說，是因為有個我很在乎的人在看。他有着洞悉我的情緒的魔力。雖然我什麼都不說，他可以感覺我在痛。因為我沒辦法對他解釋我的痛，所以我不願意讓他有機會看見我真得真的很痛。只能說我是一個很奇怪的人。
　況且，一個瘋瘋癲癲的開心果突然在部落格裡寫下溢血的文章，我的世界會出現太多不想回答的問題。所以放這裡蠻好的。沒有人問為什麼。你的加油，我嚇到了。忘了道謝呢！

yingxi

回复 16# cookie_monster


我只能说，我们还真的是同类啊。悲伤其实真的没什么好分享的。毕竟就算告诉了别人也未必他们能够了解，更无法给予实际上的任何帮助。顶多是借个肩膀，说说几句安慰的话。淡化悲伤只有自己和时间才能够完成，让别人参与也许只是会造成他们的麻烦吧。至少我就体会过这种情况。从此以后习惯只分享快乐分享温暖，除非是实质的问题，要回寻求意见。情绪的伤口，还是幻化成文字和眼泪最恰当了。

和你不同的是，我大大方方的post在所有我会出没的地方，更用自己的部落格收藏所有的情绪。因为之于我，这些都是我活着的一部分。
很高兴可以在这里看见你的文章，并得到你的回复。

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回复 15# yingxi


   絕對沒問題。不是第一次，但不代表不是第一次就不會痛。痛的時候還是會哭，會尋找出口。文字一直是我的寄託。悲傷的文字不適合收藏，但也同樣不適合讓身邊關心自己的人看。因為那會讓他們傷心。我尋找的是一個認識我的人比較少機會接觸到的地方，收藏我的輻射文。選擇這裡釋放情感，純粹也只是因為認識我的人不會來這裡找我。他們沒有必要知道我的痛，如果那會加劇他們的痛楚。

yingxi

回复 14# cookie_monster


    你懂得这么想，就代表你绝对会痊愈。因为你努力走出来。

cookie_monster

回复 13# yingxi


   是啊。世界因為愛所以美麗，卻也因為愛所以醜陋。因愛而想擁有，人之常情。因愛卻無法擁有而傷，人總會以為從此站不起來；只看見那一個愛的離開，沒看見身邊無數愛的支持。時間總會淡化傷痛，因為愛其實永遠不會離開。人會學習怎樣放愛自由。學到了放下，傷便不會刺痛。

yingxi

回复  yingxi


    不会。谢谢你读帖＋回帖。其实有人听到的心声，才能得以慰籍、求得解脱。我只是发现 ...
cookie_monster 发表于 20-5-2010 06:53 PM

嗯。在愛情裡，我們受的傷都大同小異。所以我能理解你一字一句敲下的幾乎所有心情，因為就在過去那幾年，那些也都是我最真實的心情。但是一切都會過去，即使現在偶爾想起還是會想哭，但是至少都過去了。
要愛自己。不可以放棄自己。

cookie_monster

回复 11# yingxi


    不会。谢谢你读帖＋回帖。其实有人听到的心声，才能得以慰籍、求得解脱。我只是发现得有点太迟。

yingxi

不要問我是否還好。你就是知道我不好才會這樣問。為什麼要折磨我回答一個是與否都不是理想答案的問題？我不 ...
cookie_monster 发表于 16-4-2010 11:39 PM

    也许打扰了你。但我只想说，要加油！

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親愛的你：
        好想念你；雖然昨天剛見面。
        愛你的我是矛盾的。我的矛盾是很想依靠你；而自己卻是一個那麼獨立的女生。我的矛盾是很愛你；而自己卻一直認為我的愛對你是一種傷害。
        最近的你似乎已經不是以往那個靜靜接受我付出的男生。你似乎開始願意為我的付出投以回報。我為此感動，卻依然生活在不解的疑惑當中。我想放棄時好象感覺到你的想靠近；卻在我努力時好象感覺到你的想抗拒。
        忙；我們倆的工作都很忙。我們都沒有多餘的時間去思考你真實的心意：你其實是想靠近還是想抗拒？我給你的寬容是無限量的時間；我的心給你的位置依然是無所不在。
        我或許真的很愛你；才會一次又一次的在自己的筆記本裡寫下給你進軍我心深處的鼓勵：無法自拔的夢想你我心有靈犀。我或許還不夠愛你；才會一次又一次的才多你的心意：不能自己的渴望為我的付出尋求回禮。
        親愛的，可否問你一個問題？愛，到底是一個“是或否”的是非題？還是一個“有多深”的選擇題？親愛的你可不可以先回答那個是非題？我親愛的你到底——愛我嗎？自私的我很想很想知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想成為“你的她”的我筆。

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從來沒有想過，恢復胃口的時候第一個想吃的竟然會是肯德基家鄉雞的炸雞和奶酪薯塊。
很飽很飽。加上免費上網，這或許將是疲憊心靈最佳的療葯。

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每一次覺得肩膀上的重擔很重很重卻發覺自己沒有崩潰時，總是驚覺原來自己是很堅強的。
每一次覺得眼皮很用力很用力在阻擋眼淚卻還是溢出來時，總是驚覺原來自己是很脆弱的。
每一次覺得趕不上限期卻在最後一秒的達到目標時，總是驚覺原來自己是很成功的。
每一次覺得自己很努力在做工作卻好象沒有減少時，總是驚覺原來自己是很失敗的。
每一次覺得心已經滿載卻還能多愛一點時，總是驚覺原來自己是很博愛的。
每一次覺得理應同情卻擠不出一絲傷感時，總是驚覺原來自己是很自私的。
從一而終時，驚覺自己原來是很固執的。
寫這篇文時，驚覺自己原來是很矛盾的。

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姜太公釣魚，架着釣竿放着長繩卻不結鈎不掛餌。說是願者上鈎，其實垂釣之意不在魚。姜太公要釣的不是江裡那些五花十色、鱗亮肉肥的魚；而是周武王這條大魚。江裡肥美壯健的魚兒就是願意，自個兒上了鈎，姜太公還未必會提一提釣竿吶！沒鈎的長繩，離水的魚兒再怎麼用力咬緊也只能撐那麼一下。枉費力氣，也只換來死路一條。

現今社會裡，許多條件好的男男女女選擇扮演姜太公的角色。他們尋尋覓覓一個自己滿意的金龜婿/媳。口裡說是單身，其實也只是架着沒有魚鈎沒有魚餌的釣竿長繩。看似願者上鈎，但是往往身邊魚兒們已經爭先恐後抓住長繩，他/她還不願提一提釣竿。他們嘴裡碎碎念着長繩釣不到魚兒，其實心裡清楚：是自己想要釣的那條大魚還沒走過來問自己為什麼要架這沒鈎沒鉺的釣竿長繩！

姜太公啊，魚兒有話說呢。您委屈點聽一聽吧。魚兒既然認為您值得付託生命，就會盡所能用力抓住您釣竿絟住的那索長繩。它自願上鈎，但釣竿卻是您的。您不提釣竿，它也無可奈何。且小提醒您一下：離水的魚兒沒剩多少力氣，要麼拚命掙扎到最後乾死在您的繩子上；要麼放棄您這索繩子回到水中。魚兒要是決定回到水中，或許會尋找另一索真心釣它的釣竿，又或許會戀上自由永遠不再為有餌沒鉺的釣竿動心。但肯定的是魚兒不會再眷戀姜太公您的那索沒鈎沒鉺，上鈎不收的繩了。

您聽了這話，要是不捨得魚兒走便提起您的釣竿把它暫且養在缸里；要是不願留它便用力甩一甩繩子讓它回到江裡去。魚兒可沒剩多少時間耐性在這空折騰。

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不要問我是否還好。你就是知道我不好才會這樣問。為什麼要折磨我回答一個是與否都不是理想答案的問題？我不想騙你說我還好，就算我騙你你也會拆穿。我不想老實告訴你我不好，因為我不想解釋我為什麼不好。

不要問我需不需要你的肩膀。這還是一個是與否都不是理想答案的問題。有你的肩膀，我只會哭得更慘。拒絕你的肩膀，我害怕再沒有借靠的機會。

為了逃避你的這兩個問題，請原諒我完完全全的逃避你。

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又過了一個沒有自己的一天。

吃過午餐才上班的日子，每個人都很羨慕吧？如果要你用深夜不能入眠，凌晨入睡卻無法安穩來交換，你還願意嗎？

晚上自己一個人的時間，總是關燈。只有電腦熒幕淡淡的光，照亮着鍵盤讓我一個字一個字的敲。我是這樣才覺得安全。門縫不漏出燈光，我在黑暗中不小心哭的太大聲也不會有人敲門問我還好嗎。就算是敲了門、問了我還好嗎，我依然可以選擇躲藏在黑暗中假裝已經入睡。

關了電腦以後的時間，躺在床上無法入眠是因為腦子裡太亂。其實，腦海是一片空白。我已經盡量讓自己的思緒不要環繞在悲傷的根源。無奈，無風的海卻還是波濤洶湧。我其實不知道自己在想什麼，無形無影的一個電磁波在頭殼裡逍遙自在。我沒有辦法抓住它，所以它的任意妄為讓我的眼睛夜夜雪亮。

好不容易睡着了（當然那過程我怎麼也記不起，否則我應該可以克服睡不着的問題。），靈魂卻無法安眠。我在一個又一個的夢境間穿梭，夢境同樣無影無形。我不知道自己做的是什麼夢，也不知道那是好夢還是噩夢。我就這樣做了一個又一個的夢。夢沒有驚心的讓我醒覺，卻也沒有怡情的讓我沉睡。鬧鐘吵醒的時刻只覺得很累，猶如徹夜未眠。按掉鬧鐘後望着初升的太陽光從窗外射進來，就這樣被催眠。身體休息足夠，已近午時。

早餐變成午餐，依然食而無味。草草了事，吃只為繼續存活。上班的時候發現說服了自己專心工作，還是好像不如以往。工作進度慢了好多。上個月的我只需要一天的工作，今天的我已經做了一個禮拜。而那份工作，竟然到今天加班後下班還是沒做完。

要嗎？我跟你交換。

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找对地方了，这里的人都比较含蓄的
xia0wing 发表于 16-4-2010 04:00 PM

   或許是吧。對我來說只要沒有人知道真正的我長什麼樣，就不會有人問為什麼。問了為什麼，我也沒有責任回答。

xia0wing

找对地方了，这里的人都比较含蓄的