《园林》

缘凌

在这个狭小的世界里，我迷失了方向、失去了勇气。我跌坐在地上，彷徨无助。此刻没有人看见我，仿佛我是透明的；没有人注意到我，似乎我也已经不存在于这个世界。

为何我的世界就是这么黑暗？我好想努力寻找那道光源，可是我已经无力了，好像曾狂奔了几个小时后一样。如果现在有什么事情能够让我的生活回到正轨，我真的会感激不尽。可是这事情，或者应该说是谁又在哪里呢？

眼前的文字不再跳动，然而耳边最讨厌的摇滚乐却在此时变得很好听。为什么我喜欢的都失去了以往的热诚，反而我不喜欢的却变成那么顺其自然？究竟是什么力量在作祟？我的世界仿佛被颠倒过来了似的，但是却倒不出什么原因出来，甚至一些垃圾也没倒出来。

我原来的世界呢？是不是塞在哪个角落没被我发现？

缘凌

清晨六点，我在海拔二千多尺的位置醒来。屋外相当清静，原来昨夜的大雨早已停止了。打开窗口，呼吸着大自然的空气，感觉上不只是清新两个字就可以形容。在这个简直是世外桃源的地方，我不想再赖床。由于昨天抵达时已经是傍晚了，况且天又在下着倾盆大雨，所以就趁着早晨就到外头看看。

周围其实就是森林，所以我称这住宿的地方是“森林里的度假屋”。山高气爽的位置，吹来的风叫人不禁发抖，这让我感觉仿佛是在冬天的国家里。低头看四周的绿盎盎的植物让眼睛非常地舒服，而抬头也即望见一边的山头。光秃秃的山头，永远屹立在原地守护着这里的一草一木，还有这里纯朴的居民。

离开度假屋，我来到溪水旁。昨夜的大雨使得水流得非常喘急，然而一旁的瀑布虽称不上壮观，但也不失其魅力，同样“谋杀”了不少菲林。在二千尺的地方也可看见不少平地上看不见的植物，它们身上的露珠在和煦的太阳照耀下像撒满了一地的小钻石。偶然经过我的云雾，一触之下觉得寒冷。感觉上像是在仙境里，而我仿佛就坐在云端，慢慢地看着四周的景物。

在山上最难忘的莫过于遇见一位三十一岁的日本籍女青年。她应该是相当热爱旅游，而且是那种艰辛且具危险性的旅行。真是没想到很斯文的她竟会独自一个人旅行世界，之前她甚至到过外蒙古，一个人烟极少的地方。我们大伙都非常佩服她的勇气，能够一个人背着背包走天涯。不过最糟糕的是她不怎么会讲英语，但是华语却讲得比英语还行！虽然她在日本念了三年的华语，但和我们沟通还是如同“鸡同鸭讲”，可能她很少拿出来用吧！她说她从吉隆坡来到这里一个星期去爬山，然后会飞往泰国住三天后再回到“Okayama”，她的家乡。她来我们屋子做客时数我和她比较多说话，不过我也是一边和她用华语交谈，一边猜测她想表达什么。奇迹般地我竟然也猜中不少！

也许我住的地方靠近海，所以对于海我是非常钟情的。在这大海面前，我就像一个世纪没见到海一样，深深的凝望着它的平静、绿色的海水、一群群的小鱼、浪花打在石头上。。。也许心情不怎么好，看着海浪来了又去，去了又来时，我多么希望不愉快的回忆是否也能够抛给它，让它载走，离我越远就越好。晚八时，我还待在海边，不同的是在一家靠海的餐馆。我走在那长长的走道上，边看着海边吹着海风，多想今夜我不回了。夜晚看不见整个海面，但是在几盏暗绿色的朦胧灯光下，海浪却可以清楚看得见。

适逢平安夜前夕，餐馆的户里户外都挂满了精美小巧的装饰品，还请来了教堂的唱诗班唱圣诞乐。朗朗上口的歌曲真的是白听不厌，小孩子更是看得入神。如果此刻真的飞来了提前到来的圣诞老公公，我想我这把年纪应该也可以讨得到一份小礼物吧！我坐在户外吃享受着眼前的美食，再闻着附近摊子传来的阵阵香味，还真是另我回味无穷。但是无论再多香，肚子的“冰柜”也都快装满了。

虽然我不是探险家，但是此次却真的是“上山下海”。游遍“仙境”，再投入大海的怀抱，我找回了失去已久的清新与自由。在花丛里，我更是幸运地看见两只蝴蝶互相地追逐着，这让我想起了古代的梁山伯与祝英台在死后化身成蝴蝶飞走的画面。被束缚的灵魂，是不是也可以像蝴蝶那样地自由？

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:49 AM ]

缘凌

特至欣盈姐：

我的手指在地图中游走，像只猫头鹰在寻找猎物一样。忽然想起朋友曾告诉我的地区，我凭着我的地理知识找到了那块土地。那里有那么多的国家与城市，对于她真正所在的位置我完全没有概念。

以前我们的距离大概是两个小时半的飞机路程，但是现在她离我更远了。说是跨越时空又太夸张了点，说是跨越了海洋还差不多。我站在这一端，却永远也看不见另一端。

我很喜欢望向窗外，至少我一向来都喜欢这么做。我笔下的《窗外》，在相当简单的文笔中带来了我意料之外的惊喜与一点忧伤。惊的是因《窗外》而诞生了另一篇更具意义的文章，忧的是我让她想起了她的往事。

虽然我们不曾见过面，但我总幻想着她是我的好学姐。我仍然记得她对我说的每一句话，还有她送给我的那首歌曲。这歌曲对我而言是陌生的，但由于是她送的，忽然之间好像变得好熟悉，永不遗忘。

她临行前，我没有亲自去祝福她，甚至她是什么时候离开的我也不知道。她离开这里了，我的心中涌现出一股淡淡的忧愁。我默默祝福她，愿她一切都安好，有缘我们可以再见面。

我抬头望向夜空，我仿佛真的看见了她的身影。

你素未谋面的学妹

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:51 AM ]

缘凌

《第一次亲密接触》

在园林阔别一时，《第一次亲密接触》将会是接下来我的作品系列的主题。

所以呢，过后的的作品都会出现这个主题，比如说《第一次亲密接触：老子说》。你问我为何会选择这个书名做为我的写作主题，我会告诉你这是突发奇想的事。

那我究竟和什么或谁来了个“亲密”接触了呢？呵呵，别想得太远了。这个主题系列将会记录我所有的学习心得与读后感想。知识真有其神奇的力量，能让平淡的生命增添色彩；能让烦躁的心情得以平静下来；能让一个人在表达自己时不会面对“词穷”的情行；能让那个人说话时有自信，在文字方面更能让一个人在写作时会想到要语不惊人死不休，甚至诗成泣鬼神。

打开书本，只要你喜欢，你就可以建造属于自己的智慧殿堂。建筑材料来自于书中的精华，使用精华建筑的殿堂，我深信它绝不比地球上最古老、最神圣、最宏伟、最伟大的建筑物来得逊色。

知识乃建造智慧殿堂的材料。

[ Last edited by 缘凌 on 2-7-2005 at 08:52 AM ]

缘凌

《她的双手》

那天，她又病倒了。我倚靠在她的床边，凝视着她那张像白纸一般的脸，心里浮现一种说不出的担忧。时间慢慢地走过，我有种错觉像是我也在跟着时间走；走着走着母女之间的距离也变短了、变近了。随着我的年龄的增长，母亲和我就没有像以往一样那么亲近了。想起以前，我总喜欢黏着她，是母女，也是形影不离的好知己；邻人见了总说我们是对幸福的母女。如今明白了，母亲和我由始至终就是以一条亲情的线牵着。无论我走到哪，这条线仍然会把我拉回母亲的身边，或者是有一种提醒的作用，告诉我母亲在等我。

或许有些累了，我不小心地打了个哈欠。母亲被我惊醒了，原来她没有熟睡。我看着母亲，感觉有些愧疚；因为我打扰了她的休养时间。现在有时半夜失眠时总会想起母亲的那种慈爱的眼神，总是散发一种特有的感觉，像热恋中的人在看着自己的爱人一样，给予对方一种不凡的眼神却又难以言语。就在我转身想离开时，母亲叫住了我，她的手甚至像以前她牵着我的小手过马路时那样轻轻地握着我的手。我又再次看进母亲的眼里，映出来的是位亭亭玉立的少女，但是母亲手心的温度冷却了我的心灵；我感觉到母亲玉手的改变了。

母亲问我为何还没睡反而在这里守着她，我佯装我半夜失眠的样子，向她诉苦那天周公没空。她笑了，笑得灿烂，背后却藏着好多心酸。这么多年来，我注意到的只是母亲脸上岁月的痕迹，但谁也没想过母亲的手竟然也会随着岁月而有了变化。母亲的手变得粗糙了、瘦削了，指甲也变得脆弱了。她常告诉我，她的指甲容易断，所以并不能像以前那样留长指甲了，不过母亲也不允许我留长指甲。我曾问过她，她所谓的粗究竟有多粗。她说她不知道，因为粗是感觉出来的，是因为滑而产生的。粗糙在母亲的心里已有了一个定义吗？我所明白的就是母亲的手的粗糙是奉献换来的成果，而母亲也是个乐于奉献的人。

母亲婚后，用双手奉献给丈夫；母亲生我后，又用双手奉献给我。她一生用双手奉献给别人，换来的却是心灵上的满足与快乐。母亲的无私，无不让我一再地怀念。就算到了今日，当她用双手操持着这个家时，我都会感觉到她还是把我当成那个还没长大的娃娃。母亲生我、养我、育我，用的是关爱的眼神、充满爱心的双手，还有一颗慈祥的心。啊！母亲是何等的伟大，伟大得让我不知该用什么最好的字眼去形容她的爱。母亲始终认为自己是个凡人，对于所谓的奉献，她竟也当成是种理所当然。母亲是这么认为，但她也许不知道，在丈夫与孩子的心目中，她可以是个平凡的伟人。

今天的母亲依旧慈爱，像多年前新婚的她，脸上总洋溢着幸福的味道。母亲的手轻握着我，这是自我十岁以后，母亲再度握着我的手。当时的一场未知数的大病，母亲就这样握着我的手，给予我无限的力量与勇气，让我在这小小年纪面对这残酷的考验。现在母亲握着我的手，传来无言的欣慰。虽然她不说，但母女之间总有灵犀相连。我可以进到她的世界，一窥里面的心思与思想。

母亲的手是温暖的，带我来到这个世界后，虽然变得粗糙了，但那抚平我心中恐惧的温度还保留着。我想把这份爱保留起来，当着自己的珍藏，又或者将这双手再看清楚一次，然后铭记于心直到永远。

[ 本帖最后由 缘凌 于 9-12-2005 04:54 PM 编辑 ]

缘凌

《杯子与水的爱情故事》

杯子：我好寂寞，我需要水，给我点水吧！

主人：好吧！拥有了你想要的水，你就不寂寞了吗？

杯子：应该是吧！

主人把开水倒进了杯子里。水很热，杯子感到自己快被融化掉了。杯子想，这就是爱情的力量吧！

水变温了，杯子感觉很舒服。杯子想，这就是生活的感觉吧！

水变凉了，杯子害怕了，在怕什么他自己也不知道。杯子想，这就是失去的滋味吧！

水凉透了，杯子绝望了，这也许就是缘分的杰作吧！

杯子：主人，快把水倒出去，我不需要了。

主人不在，杯子感觉自己压抑死了。可恶的水，冰凉的，放在心里，感觉好难受。

杯子奋力一晃，水终于走出了杯子的心里。杯子好开心。突然，杯子掉在了地上。

杯子碎了。临死前，他看见了。他心里的每一个地方都有水的痕迹，这时他才知道，他爱水。可是，他再也无法完整地把水放在心里了。

杯子哭了。他的眼泪和水融在了一起，奢望着能用最后的力量再去爱水一次。

当主人捡着杯子的碎片时，被其中的一片割破了手指，指间有血。

杯子笑了。爱情啊，到底是什么？

难道只有经历了痛苦才知道珍惜吗？

杯子笑了。爱情啊！到底是什么？

难道要到一切都无法挽回时才说放弃吗？

杯子笑了。爱情啊！到底是什么。。。

爱是人类最美的语言，爱能够创造奇迹。只有肯奉献爱的人，才能得到真正的爱。在与相爱的人相处时，矛盾肯定多多少少会有，但是双方一定要在理解的基础上处理好矛盾，不然的话就会造成难以磨灭的痛苦。

                                              摘自《感悟你一生的小故事》

缘凌

《十二个小时的等待》

一对情侣在茶馆里闹翻了，最后男孩愤然离去，只留下女孩独自流泪。

心烦意乱的女孩搅动着面前的这杯清凉的柠檬茶，泄愤似的用匙子捣动着杯中未去皮的新鲜柠檬片，柠檬片早已被她捣得不成样子，杯中的茶也泛起了一股难以入口的柠檬皮的苦味。

女孩唤来了服务生，要求换一杯剥掉皮的柠檬泡成的茶。

服务生按照吩咐去做了，但是新的那杯里的柠檬还是带皮的。原本心情不好的女孩，看了更是完全激怒了。

“我说过，茶里的柠檬要剥皮，你没听清楚吗？难道你分不清什么是去过皮的柠檬什么是不去皮的柠檬？”她愤怒地斥责服务生。

服务生早已有了心理准备，说：“小姐，请不要着急。你知道吗？柠檬皮经过充分浸泡之后，它的苦味溶解于茶水之中，将是一种清爽干冽的味道，这正是现在你所需要的。所以请不要着急想在三分钟之内把柠檬的香味全部挤压出来，那样做会适得其反，只会把茶搅得很浑，不仅于事无补，而且将会把事情弄得一团糟。”

女孩心里有种被触动的感觉，她望着服务生问道：“那么要怎样才能把柠檬的香味发挥到及至呢？”

服务生笑了，说：“十二个小时。十二个小时之后柠檬就会把生命的全部精华释放出来，你就可以得到一杯美味到及至的柠檬茶，但你要付出十二个小时的忍耐和等待，不知道小姐是否愿意？”

女孩半信半疑。“十二个小时？你开玩笑吧？难道喝杯茶要等上十二个小时？”

“小姐，十二个小时只是漫长人生很短的一瞬间，可是有时候十二个小时足以影响一个人的一生。其实不只是泡茶，生命中的任何烦恼，不论事情大小，只要你肯付出十二个小时忍耐和等待，就会发现，事情并不像你想象的那么糟糕。”

女孩似乎没有琢磨透服务生的话。

服务生又微笑着说：“我只是在教你怎样泡制柠檬茶，随性和你讨论一下用泡茶的方法是不是也可以泡制出美味的人生。有机会的话，不如你自己亲手泡制一次柠檬茶，等上十二个小时，在这十二个小时中你可以仔细想想我今天对你所说的话。在十二个小时后，你自己看看是不是像我说的那样。”

女孩回到家后真的迫不及待开始动手泡制一杯柠檬茶。她把柠檬切成又圆又薄的小片，放进茶里。

女孩静静的看着杯中的柠檬片，她看到它们慢慢开张来，好像有晶莹的水珠凝结着。她被感动了，她感到了柠檬的生命和灵魂慢慢升华，缓缓释放。

十二个小时后，她品尝到了她有生以来从未喝过的最绝妙、最美味的柠檬茶。

女孩明白了，这是因为柠檬的灵魂完全深入其中，才会有如此完美的滋味。

门铃响起，女孩开了门，看见男孩站在门外，怀里的一大束玫瑰娇艳欲滴。

“可以原谅我吗，我的公主？”他羞涩地问。

女孩笑了。她拉他进来，在他面前放了一杯柠檬茶。

“今天在茶馆坐了那么久还没喝够？”他露出她最熟悉的笑容。

“让我们有个约定。以后不管遇到多少烦恼，我们都不许发脾气，定下心来想想这杯柠檬茶。”

“为什么要想柠檬茶？”男孩困惑不解。

“因为我们需要耐心等待十二个小时。”

生命如茶，有人喜欢喝浓茶，品位浓茶那苦涩的滋味；也有人喜欢喝淡茶，品位那清淡而又不至于苦涩的滋味。不管是浓茶还是淡茶，都需要慢慢等待，细细品茗，才能尝到自己想要的味道。凡是不能操之过急，尽量避免因为急躁而犯下难以弥补的错误。

                                 摘自《感悟你一生的小故事》

我蛮喜欢喝柠檬茶的，因为就是喜欢那种酸酸的味道。尤其是久久才喝一次，每次想都不用想，老板娘一看到我就知道我要柠檬茶。虽然每次喝柠檬茶的时间不超过半个小时，但是其间喝下去的滋味真的足以让我回味多时。

也许下次有机会，我也来试试看在我心情浮躁的时候，点一杯柠檬茶，定下心来想想看。

[ 本帖最后由 缘凌 于 16-12-2005 08:05 PM 编辑 ]

缘凌

母亲是爱花的，有“花痴”之称。我平日是没什么时间和她一起赏花，只是偶尔对她的宝贝奇花异草感到好奇而已。

她要出门一星期。临行前，对我千交代万嘱付，一定要记得代替她当“护花使者”－照顾花草。植物每天最需要的就是水，所以浇花是不可缺的步骤。浇花嘛，其实也不算是艰难的工作。不过，每回回到家时人已经很累了，还有什么心情浇花？起初的那几天，我真的是随便地浇。看看哪棵花的叶子不对劲、花儿直不起腰的，就“猛地”给它们灌水。

但是，我注意到，植物原来是很容易被满足的一种生物。我们都知道，花盆底下都有一些洞孔，那是为了让多余的水分流出盆外。我根本都不熟悉哪棵植物需要多水，哪些植物需要较少的水，所以在“一律平等”的情形下，我“浇”出了大祸。

有些植物看似很大棵，其实它需要的水分是很少的。我第一次灌溉的时候，水放得多了，结果溢出了满地有泥土参杂着的水。糟糕！我怎么收拾残局啊？二话不说，我马上找来了布将水份擦干净。这一天我学习掌握了植物的“易满足”的脾气。

接下来的几天，为了不自找麻烦，索性给每棵植物最少份量的水。我不管它是否口渴不已，只要它们能撑到母亲回家时还是嫩嫩绿绿的，我就总算歇下“护花使者”的使命。看着这些捉摸不定的花草，实在让我有些头疼，真不知怎么办才好！幸亏每天都有下雨，室外的植物让我省下了许多功夫。

植物为什么那么容易满足呢？只要那么一点水，吸收一下，就随即排出剩余的水份。也不是每棵植物都像仙人掌，会储存水分。当然如果每种植物都保存水分，那么它的根部肯定是烂透了。

有些植物，像沙漠里的仙人掌，为了适应环境而不能满足。它们必须尽量储存最多的水份。那人呢？人是不是也应该顺应着时代的改变而不满足于自己有限的知识呢？

有的人不满足于现状，那也许是关乎物质生活。物质生活无穷无尽，那是无法被满足的。也有的人会不满足于自己的知识，知识虽然像是浩瀚的海洋，但是在你拥有了它之后，你就不会像物质那样失去它。

我觉得，植物是容易被满足的，但我们是人类，我们不能满足于像知识与智慧这样丰富人生的东西。你也许会说，物质生活也可以丰富人生，但是就我在上面说的，物质生活是外在的，有天它会离你远去的，但是知识不同，它伴随你走一生，甚至在你离开世界时，你仍然是知识的主人。

缘凌

毕业的那天，我还记得你对我说，以后要想到你。我心里想，我是会想起你。不过，不是因为你很特别，而是这段日子对我来说，实在是难以忘怀。

有段日子，我的压力过大，所以总是忧心忡忡。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。虽然我可以把答案清清楚楚地写在脸上，但有时我也懂得如何掩饰自己。你当然不会知道我在想什么。可是，你的个性是调皮的，就是喜欢拿我开玩笑，所以即使你不知道我是在强颜欢笑，但只要和你在一起，我就觉得很开心，更因此有了重大的发现。我发现到只要一个人的心情愉悦，对自己正面的说服力就会更强。当时的我，没有想到摆在眼前所有的困难都可以使用这股正面心态来积极面对。我变得平静了许多，也领悟出了一些道理。你的功劳虽不是直接的，但你依然功不可没。

四月一日是见你的最后一天。虽然道别了，但是有一首歌却常在我的脑海里播放，就是《依然是朋友》。那是你的手机常有的一首歌，以前只要拨通你的电话，就会有宇恒唱出这首歌。现在虽然不需要找你了，但我的电脑里的歌曲目录却不会少了这首歌曲。

道别了，我们依然是朋友吗？我不过是很平凡的人，不希望在任何人的眼里留下什么特别深刻的印象，所以若干年后，我也不期望你会想起我。不过，如果有一天你真的想起了我，我会很感激你。因为这让我知道，我也可以是平凡中的不平凡。

dannyloong

沒想到這里有這樣多很好的小故事!
我不會一次看完!
得空過來坐坐!

缘凌

《爱为什么要生气？》

朋友的爱人从远方回来，但却没时间好好地陪她。她说，她生气了；看起来一点都不假。这倒是让我思索着这道爱情问题。

我没谈过恋爱，不清楚情侣之间的冷战会围绕在什么样的问题上。不过偶尔我会在书本里看到一些答案。没时间陪对方可以算是其中一项。

为什么爱了，还要生气？我想，或许是因为在爱里头，包含着在乎的成分。如果对方不是你所在乎的人，那么生气的部份就可以免了。

恋爱的过程里难免会有争执或冷战，所以恋爱可以不讲面子。越讲究面子，人就会显得越坚持，而究竟在坚持什么或许连自己本身都不了解。

把范围扩大，爱可以是和父母之间的爱、朋友之间的爱、邻居之间的爱，甚至对生命的爱、对自己的爱。我们可以生气，但是也要让对方知道我为什么生气。如何让对方知道就包含着沟通的技巧。沟通需要真诚，需要耐心，还有体谅的心。

爱为什么要生气？因为在乎对方。明白自己在乎对方后，接下来就需要行动或语言让对方知道自己真正的想法。爱需要互动、交流，不然当冷面墙高筑起来时，爱就不单单只是生气如此简单而已了。

缘凌

《相信还是怀疑》

以前，有位学姐和我说起“相信”这事情。现在，我在圣经里也看到“相信”的事情。中间的那段时间，我对于自己的相信程度不多。不知道为什么，自信对我来说似乎太沉重；我扛不起。

高中的时候，潜意识里我很抗拒学习，但是我又被迫去做那些事情。结果弄得自己两头不到岸，什么事情无论我怎么努力都是做不好。追根究底，其实我根本就不相信自己的能力。

2004年的时候，佳礼哲学论坛办了一场哲学辩论，没事做的我也跑去凑热闹。压根儿不了解哲学，也不懂辩论，倒是辩题让我进一步思考关于相信与怀疑在人类进步中所扮演的关键角色。还记得当时我是站在怀疑立场的那组，我的辩论稿结尾是摘录了某诗人的名句：疑则有进。不过，若说我怀疑某论点，那么先前所建立起来的基础知识不就有相信的成分吗？

相信还是怀疑，还是要看是什么事情值得如此做。对人对事，我选择中立，我即相信，但同时我也可能怀疑；对自己，我决定选择相信。我不知道相信的力量会有多大，但是我想试一试。

无论你在祈祷要求什么，相信你已得到，你就会拥有它们。

[ 本帖最后由 缘凌 于 18-3-2007 09:10 AM 编辑 ]

星之轮廓

原帖由 缘凌 于 13-12-2004 07:05 PM 发表
仔细想想，难过的日子其实还是存在的。当然难过对我而言的定义可不是一般的难过而已，而是那种近乎绝望并放弃的心情。那为何我不说这是种悲惨的心情？因为我相信船到桥头自然直，还有柳暗花明又一村。

虽然从 ...

其实不只你的家人这样
我的也是
所以我学校发生的事情回家从来不告诉父母的
我唯一的管道就是上网抒发我所有的想法
鼓励的话听不到
我还经常要面对总多人士的冷嘲热讽
我很庆幸我有一可不服输的心态
因为要保护面子
才不让自己从高处往下跌
我曾经让自己堕落
那可是我最低潮的时候了
几乎做每件事情都失去了原由的信心
再也找不回曾经充满斗智的我
我想说的事
时间可以让任何再难熬的事情淡去
你身上的伤疤同样的也会慢慢的复原
好好思考过去到现在，
在自己一直放不开的记忆里，
有了哪一些成长，
又要如何在往前的路上成长～
不能一直在过去的记忆里打转
然后错失掉在眼前的一些东西。
所以，
把这种记忆放在心中，
当作学习成长的一个记忆，
或许，
这也是学习成长的最好方式。

缘凌

“你好像在哭耶！”

“没有啊！我只是很冷。”哎，好烂的理由哦！

我的确没哭，只是不知道为什么眼睛里有泪水。你随手拿起我的寒衣，贴切的叫我披上它。

你简单的举动也能让我心里泛起满满的涟漪，一种叫感动的涟漪。原来我一直在与人保持距离，似乎忘了去关心别人、关心自己。

你的谈话总时刻点醒我心中的伤痛。可是当我看到那么开朗的你，我从来都不向你提及我的苦，也许我希望我能保有你对我快乐的影响，还有笑声。

你是个开心的人，不会了解我的悲。能不能永远都对我笑呢？不要以抱歉的眼神看我，你知道我会不想看到。

缘凌

《最后，我还是一个人》

有些时候，有些事情，像是兜了一大圈后才发现又回到了原点；那原点就是自己。


曾经以为我找到了对的对象，可是后来却发现判断错误！我真的错得有够离谱，错到真的不只是遗憾，还有一丝丝的无奈。


连续两次让我失望万分、连续两次让我有种像是从高空迅速落下的感觉。不过，还好我有降落伞，还不至于让自己摔得粉身碎骨。


兜了一圈，我又回到了我自己，回到我一个人。我是寂寞的人吗？也许是，也许不是。我是容易做出错误判断的人吗？可能是，可能不是。我是寂寞，不过我懂得和自己相处；我会做出不对的判断，不过至少我取得经验与领悟。


朋友好奇问我，我是不是失恋了。其实，我只是失落……

虽然只有自己一个人，但是我也要笑着生活。乐观不是我的天性，但我相信那是你让我上了这么一堂人生课。

缘凌

《分不清》

窗外开始下雨了。还记得以前只要是雨天，我都会拉着你出来淋雨。虽然你受不了我这个奇怪的习惯，但你还是奉陪到底。对于这一点，我尤其钦佩。日子久了，你被我练得一身铁金刚，就算淋了雨还是没病倒。反而是我，没练成“功夫”倒是经常伤风感冒。你问我为何那么喜欢淋雨让自己生病？可我从来都没告诉你。

这天，这场雨很大。我走到屋檐下，伸出手让雨水滴在我的手上。感觉好冰冷，就像我们冷掉的心一样。慢慢地，我走出了屋檐。雨水打在我的脸上，有点痛却很痛快，一种痛快到悲伤的情绪涌上心头。分不清脸上的是雨还是泪，我觉得我还是哭了。飘过的雨淋湿了我的梦，我伸出手把爱一点一点归还给天空了……

我们像雾一般出现了又消失在彼此的世界里。我们都抓不住彼此，当初小小的爱恋已不在原点了。

喜欢淋雨，因为有你陪伴孤单的我。就这么简单而已，但是你分不清我究竟是纯粹爱淋雨，还是因为我的生活很空虚。

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我还记得我们刚搬到新楼时，你住在我的楼上。你总是有上课迟到的习惯，所以有时候我可以听到你那急促的脚步声，像风一般飚到楼下，而你不会知道我总是在门内暗笑你活该。

后来你发现我是走路去上课，于是再三要求我搭你的顺风车。我怀疑你别有居心，后来我发现你只是那么纯真地邀请我坐上你的“宝马”。我不知道你为什么会叫它宝马，因为那只不过是个自行车而已啊！你说宝马的意思是“宝贝的老铁马”，打从中学开始你就与它行影不离……

身在异乡当然是能省则省，连交通费我都可以免掉。但是自从坐上你的自行车后，我也好想像你一样，骑着老铁马去心里想去的地方……还记得我总坐在你的后面，沿着海边一路骑着自行车。海风的味道让我好想念家乡，但是更甚的是你总习惯把我放在后面，这样你就可以专心骑车，而我可以专心看海。

直到离别前，我才发现我一直在习惯和爱中间，分不清楚其界限。一整夜都无法入眠，最后我只决定拥抱再见。离开我的房间后灯火全灭，关不上的门是心那一面。我仿佛还看见在我的门前那条清楚画下的线。

也许每天见面，所以才让想念变得那么不显眼；也许每天见面，所以才让我们分不清究竟我见面是习惯，还是因为我们真的想见到对方。虽然每一次都挥手道别，但是一转身的思念是骗不了自己的。

我们都不知道这究竟是习惯，还是爱……

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一个人看风景也许会不全面，因为我们可能会漏掉了什么，好像雾吹气后就会看不清楚前方。坐在我们常去的咖啡馆里，喝着曾经总被你抢着还钱的咖啡，发觉咖啡似乎没有以前那么好喝了。

你知道我是很好的听众，于是咖啡馆成了你的心事收集站。当你心情不好时，你会喝着那苦到不行的咖啡，然后有一句没一句地告诉我。我不是当事人，所以不了解发生的经过，可是看到你这样我好心疼。

我总是安静听你说、陪你哭。

我写的信都是许多零散的回忆；我不懂该寄去哪里。即使我和世界那么靠近，在我心里我一直都记得你说过的一句话：我们无法一起飞行。好想问你思念会不会也有时差的问题……

我仿佛看见恋爱盛开的世界，但是幸福又离我有多远，终点到底还有多远？握着手中的咖啡，我分不清是心冷了，还是咖啡冷了。

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但愿栽花可以让我忘掉伤感，季节变迁了始终不改对你的心；但愿你未在世界里消失，抹掉眼泪为你再等……

我在笔记本里写下了这么一段话。

不知道离别后有没有想过我，还是你依然会像当初一样心疼我。心里有好多好多的话想告诉你，而你不会知道悬着的一颗心没着落的那种感觉。我舍不得，但是我又能怎样呢？

如果你也听说了，会不会继续相信我，还是你会附和流言？ 当你知道我还是我之后，你也许会发现懂我的人就只有你一个。

你曾说过把爱渐渐放下后会走更远，没必要去改变曾走过的世界。我不明白你说的是什么，想问你，而你却用你的指尖阻止我说再见。你一直没回答我……

或许命运只让我们遇见，没让我们相恋。

好想乘着风，飞过晴天、飞过大海、飞过许多你给我的心动；好想收集所有你最爱的日光和云朵、收集你快乐的记忆、收集你种的小盆栽……

我收到你的信封里放着一些我们熟悉的场景的图片。不知道为何你看得到我，而我却像走在寂寞公路上看不到任何一个人。你告诉我说这几年在外头流浪找灵感，终于当你想降落的时候，才清楚看见我一直在原地守候、一直在原地等你再次出现。

外头终于下雨了，安然静静地好大声；扬起的街灯还有空中逐渐消失的风筝。你终于回过头望着我，眼神告诉我说：把爱渐渐放下后会走更远，我们没必要去改变曾一起走过的世界。

我们都分不清过去我们只是楼上楼下的邻居、一起上学的好朋友、一起快乐悲伤的知己。不过有一件事你我都分得清楚：因为我失声，所以从来都没开口跟你说过话。

原谅我不能亲口告诉你我的心意，所以过去我们都刻意分不清……

[ 本帖最后由 缘凌 于 6-9-2007 07:19 PM 编辑 ]

缘凌

我还记得那场属于我们的春天华尔兹；
但是现在夏日的香气快要离我们远去；
曾经我们的爱上演着类似秋天的童话；
现在分离之际我仿佛听见那冬季恋歌。

相遇在九月份，
我们不是只有一面之缘而已。
我努力告诉自己，
你是一个好人。

分离在十二月份，
原本就没有什么交集，
我们已渐行渐远，
你的冷漠不是我的想太多。

每次在我快要放手之际，
你总是可以读懂我的心，
将我给挽回，
虽然我表面上什么都不说。

我努力让自己过得忙碌，
因为我不希望让思念占据我的生活。
我不否认我是自私的，
因为唯有这样的自私才是保护自己的方式。

无论春夏秋冬，
我始终相信你是一个好人。
只是，我们之间存在的是浅浅的缘。
就像梁静茹唱的，
爱人真的需要很多勇气。

[ 本帖最后由 缘凌 于 30-12-2007 01:06 PM 编辑 ]

缘凌

就只有五十天，比我预料的还要早，
我们都各自走向了陌路。
我想，这就是老天爷给我的一次教训。

耳机一直在循环着一首旋律，
反复的低音一直在振动着内心的平静。
我想我哼的不是歌曲，而是一种叹息。

也许我太在意爱与被爱的比例，
也许我分不清爱与不爱的问题。
明天的日子会怎么样，
我已经不生活在你的世界里了。

是你让我梦见太美的梦，
是你证明了每颗流星都是那么遥不可及，
是你洒下默默无言的雨滴，
而我一直在流着一种叫遗忘的泪。

渐渐脱离你给我的梦境，
在高速公路上，
我奔驰着属于我的速度，
因为这样我就可以找回自己，
然后渐渐清醒。

爱里的心动总让人难以捉摸，
付出感情太多了，
到最后却是多情人受伤最深。
你我之间好像烟火说变就变、
下一秒就消失不见了。

你曾说的话、
曾让我微笑的事、
曾让我回避不及的问题……
我想把关于你的一切留在昨天，
当做是我在这里的一个回忆。

新的一年心情要换一个新的季节，
只要天边还有彩虹出现，
晴朗的阳光洒在我的世界里就会开始活跃了起来，
像是告诉我爱到最后就是宽容。

你陪我走过的一切，
我会放在一个角落，
直到我渐渐忘了你……

缘凌

在一个很偶然的机会下，我再次回到这片曾经很喜欢的写作天地。2007年到今日，当初我的热情还在，只是文笔从当初那股很悲凉的光景中，转到如今的大学报告式论文。

两者绝然不同的写作风格，让我在今日再次看回以前写过的东西，心里有个莫名其妙的想法：我以前写过这样的东西哦？

这里最后一个帖写于2007年的最后第二天，想不起当时是以什么心情与你画下句点；也想不起如今我大学快毕业了，却依然保持着写作的爱好，只是都没想到要写在这里。

也许，一直以来我都在我的脑海里……

缘凌

悲喜交加

昏迷与清醒的病人，原来他们的差别是很大的。

以我的角度看：在病理上，医生盼望昏迷的病人能够醒过来，然后再从加护病房转到普通病房，然后再安然的出院；在心理上，昏迷中病人的家属所要面对的事实是很残酷的。我也以病人的角度看：那种很想醒过来见见家人的感觉，可是却因为脑部有些功能受损而无法完成，这会是什么样的心情？

有谁不希望进来医院的人都能安然地出院？

病人几天前癫痫发作倒下后，从此就没有再醒过来了。即使麻醉药已经停止了几天，他依旧对周遭没有反应。我看了他三天，三天还是老样子，心里不禁往下沉，可是做为医护人员却又不能对病人放入太多的情绪。专业与情绪之间，有时候是需要平衡的。最后医生决定要为他的气管做切开手术，病人家属心里也不好过。

看着他的小儿子每次来看父亲，用湿布轻抹他的双手与嘴唇；看着他的妻子很无助的模样，他们要如何面对他随时可能离去的事实？我无能为力，医生们也无能为力，只能期盼奇迹降临，让他能够就此醒过来。

悲伤的故事固然有，喜乐的故事固然也不缺。我看见阿嬷终于站起来走路了！我想这是作为医疗团队最满足的收获。主治医师鼓励着她的康复，而她一脸感激的面容，那一刻我心里真的好感动……虽然阿嬷脚步不稳，很有可能会再跌倒，但是能够出得了医院算是一件不错的事情。

学习的结论是，神经科的故事多得很，悲喜交加时不时都在交错上演着，而我作为旁观者，也学到了很多从没学过的事情。学业上的事，顾惜病人的事。原来许多的事，都不在我们掌控之中，但有些事却是我们能尽力做好的。