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文/劉明凡

有一個人成天愛胡思亂想，後來情況越來越糟，竟幻想自己是一條蟲，家人沒辦法，只好將他送到療養院接受診療。經過一段時間的治療後，醫生再問他：「你現在是人還是蟲啊？」他說：「廢話，我當然是人呀！」醫生點點頭覺得復原情況相當不錯，就讓他辦理出院了。

正當家人帶著他要跨出醫院大門時，他卻又被嚇得縮回醫院裡，大家往外一瞧，原來那裡有一隻大公雞，只見他被嚇得臉色鐵青、兩腿發抖，大家只得都齊聲安慰他說：「你不是已經知道你是一個人了嗎？人還會怕一隻雞呀？」

他瑟縮地說：「我知道我是人啊，但那只公雞還不知道！」

緊張、忙碌、競爭壓力大，是現代生活的特色，因而罹患身心疾病的人越來越多了，尤其是憂鬱症，聯合國報告說，憂鬱症已與癌症、愛滋病並列為新世紀的三大黑死病，我們絕對不能小看它，越來越多的人因它而走上絕路呢！

人為什麼會Blue？大都是對自己缺乏信心、悲觀消極所致，而很多都是小時候的陰影所造成的。例如，小時候經常被大人教訓、責罵，習慣被罵：蠢才、沒出息、豬腦袋……這些話語都會在自己的心靈深處烙下不可磨滅的陰影，潛意識中的「自我形象」和「自我價值」就這樣被大人無知地扼殺了，進而影響到健全人格的發展。所以當務之急就是要積極地重建自己「自信樂觀」的人生觀，多多愛自己、肯定自己、認同自己，對未來充滿希望，要由自己積極的處世態度來決定未來，一個充滿自信樂觀的人，就能夠贏得別人尊敬的掌聲。

有了「自信樂觀」，接著再用「幽默風趣」來潤滑緊繃的人際關係，在任何社交場合裡，「幽默風趣」都是免除焦慮、化解衝突和促進互動的最佳處方箋。

有一位幽默溝通專家，借用朋友的豪華別墅庭園辦了一場Party，活動即將開始時，助理焦急自責地跑來跟他說：「蘋果不知道什麼時候掉了一袋，剩下的可能不太夠用，這裡又離市區那麼遠，怎麼辦？」

專家沒斥責她，僅輕聲地問：「有沒有哪一種準備多一點的？」助理說：「小點心準備得很多，應該還會有剩下。」專家於是拍了拍助理的肩膀安慰她說：「沒關係，有我呢！」

宴會開始了，大家都看到前頭的蘋果盤前放了一個小牌子，上面寫著：「上帝正在看著你，請別拿太多了！」大家不禁莞爾一笑，走到後頭又看到放小點心的盤子前也立了一個牌子，上面寫：「不要客氣，要多少拿多少，上帝正忙著注意前面的蘋果呢！」來賓們都呵呵笑彎了腰，結果這場Party賓主都盡興無比。

只要稍微動動腦，人生無處不幽默，人生無處不歡笑呀。

人生就像一張白紙，我們可以很開朗地在這張白紙上畫出美麗的色彩，也可以很陰鬱地畫出沉悶的黑色基調。只要敞開信念、樂觀積極，就能畫出繽紛多彩的人生，相反的，如果只會自困於黑色框框裡，就會限制自我的快樂成長。

很多人都不喜歡成長，都在自己的周圍畫上了黑框框把自我給局限了，「酒色財氣四堵牆，多少人兒陷中央」（囚字），他們經常醉倒在物欲的追逐裡而迷失了自我。酒，就是對飲食口欲的執著，沉溺其中難以自拔；色，就是對外表的執著，我一定要留長髮，我一定要這樣子穿著……這是一種對色相的迷戀；財，汲汲于財物，錢少心裡煩，錢多還要更多，牽腸掛肚，永無寧日；氣，就是對情緒、脾氣的執念，情緒管理相當不好。這些人的人生就是這樣，只知道用四堵牆堵死了自己，不愛成長，也不愛改變，身段也無法柔軟下來，這種人生就是「黑白的人生」，暗淡而無光彩。

我們應該要做生命的主人，喜歡成長，也願意改變，尤其是重視心靈的成長與改變，要積極求新求變突破黑框框，這樣，人生才會轉化而為多彩多姿的「彩色人生」。

★摘自報主好友
劉明凡即將出版的新書《用幽默化解人生困境》。

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文/何南輝

你認為自己是怎樣的人，你就會真的成為你想的那樣。

你是健康的嗎？

你是快樂的嗎
？

你是成功的嗎
？

……

如果一個人認為自己的身體不好，即使他沒有任何毛病也會感到不舒服；如果一個人認為自己天生性格憂鬱，那麼他會主動逃避快樂；如果一個人認為自己是個失敗者，那麼他永遠也無法享受成功帶來的喜悅與滿足。

你認為自己是怎樣的人，你就會真的成為你想的那樣。

我們每個人都會受到暗示的巨大影響，因為它是溝通我們意識與潛意識之間的橋樑。

曾經看過一個關於「換腦」的故事。

一個體弱多病的富翁和一個身體強壯的流浪漢，他們之間互相羡慕著對方。富翁為了得到健康，表示願意放棄自己所有的財産，只求有一個好身體。而那個流浪漢則表示，只要能做個有錢人，他願意捨棄健康的身體。

後來，有一位全世界最有名的外科醫生表示願意為這兩個人進行交換腦袋的手術。結果是富翁會變成一個窮人，但可以得到他夢寐以求的健康，而流浪漢則會成為一個富有的人，但他從此將病魔纏身。

手術進行得相當成功。富翁真得告別了病痛，而流浪漢真得成了富人。他們各自得到了自己期盼的東西，按理說，這個故事應當有一個喜劇的結尾。

不過，事情卻遠沒有我們想的那樣簡單。那個成為失去了財富的富翁由於他有著強烈的獲取成功的意識，漸漸的他重新積聚了許多財産，告別了貧困的生活。與此同時，他對自己來之不易的健康過分在意，甚至到了有些神經質的地步。身體哪怕只有小小的不適，他也會十分恐懼，害怕會生什麼大病。久而久之，他的身體不那麼強壯了，他重新回到了自己以前的狀態，變得富有而多病。

而那個流浪漢雖然如願以償的得到了金錢，但由於他不會理財，很快他的錢就在失敗的投資中浪費了。但他對自己多病的身體狀態並不在意，他能吃能睡，心情也十分愉快。他無憂無慮的生活著，疾病也就不知不覺的消失了。他又像以前那樣，成了一個健康的窮人。

我們暫且不論故事的真假與否，但從心理學的角度來分析，它還是有一定的道理的。雖然經過了「換腦」，但富翁和窮漢還是回到了各自原來的生活狀態裡。

事實上，心理暗示在這裡發揮出了巨大的作用。那個失去財産的富人，由於他依舊相信自己致富的能力，所以也順利的得到了財産。可是，由於他總是擔憂著自己的健康，可見他還是認為自己是一個易生病的人。而那個失去了健康的窮人，由於他對自己身體狀態的積極暗示，使得他最終得以遠離病痛，成為一個健康的人。

自我激勵的一個重要途徑便是積極的自我暗示。我們的思想不完全都是有意識的選擇控制，潛意識在很大程度上決定了我們的行為。積極的暗示讓我們得到身心的健康，而消極的暗示則可能讓一個人失去健康、失去成功、失去快樂。

親愛的，千萬不要忽略心理暗示的巨大力量。我們要有意識的抵制錯誤的、有害的暗示，而給自己多一些有益的暗示，這種積極的暗示長久的保持下去，便會轉變成為戰勝自我的力量。 (摘自 報主新書《讓幸福變成一種習慣》)

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關於愛的力量，我們都不懷疑，只是容易忘記。

剛剛開始墜入愛河，天旋地轉的時候，再世故的人，都很容易有犧牲精神，希望被我們所愛的人，能夠從我們的美德中得到幸福。希臘神話形容一個陷入迷戀行為變得不可理喻的傢伙，是被愛神的箭射中了，腦神經學家則把此時人腦中所分泌的物質稱為苯乙胺，它可以在剎那之間企圖使我們與原來的生命軌道剝離。

一個對多次一敗塗地的戀愛經驗悲觀已極的人，會因為再度戀愛而成為嶄新的愛情樂觀主義者，不管旁人是多麼客觀地不看好這段感情，他還是會勇往直前，感覺自己死不足惜（《鐵達尼號》和《羅蜜歐與茱麗葉》的殉情都是基於愛情最初的匹夫之勇而產生的），直到……那一層化學物質逐漸從腦中褪去，在環境的磨練和相處的消耗中變得薄弱，再也不能左右他的意志。

真正的樂觀者，要看清楚可能有的悲劇。那就是，愛情會變化，一定會變化，有的變成安穩而平靜，有的變成清明而美好，有的變成怨憎，有的變成恨，有的變成不耐煩，就好像激越的高山瀑布，終須流入平原，化為滔滔大河或潺潺小溪，或是一條堆積穢物的地下水管。

「為什麼他完全和以前不一樣？」「這實在不是我從前想像的愛情……」我們終不免會懷念，愛在最初時澎湃奔騰的咆哮，渴望回到最悸動的原點。

有人一而再、再而三地追求被最初的愛震動的感覺，對愛上癮，但每一次，還是得承受被沖刷入平原的頹然。

C .S. Lewis，一位著名的英國學者和童話作者（我最喜歡他的《獅子、女巫、魔衣櫥》），也是電影《日落大地》（安東尼‧霍普金斯主演）的主角，也許是因為他對宗教與神學太嚮往（他曾說，只有神才能滿足全人類內心深處的渴望），也許是因為太看清楚愛情，他直到五十六歲才結婚，之前似乎也沒有讓自己陷入「危險的戀愛關係」之中。結婚半年，他的詩人妻子因為癌症而去世，三年後，他也因哀慟而逝，這一段夕陽式的初戀，成為一段美麗的傳說。「在我年輕的時候，我選擇安全；老了，我卻選擇危險。」大半生躲進書中的Lewis，對自己的晚年初戀，下了如此的評語。說了一輩子的理論，藉著生活中真正的愛情，他竟也不費吹灰之力地履踐了愛人如己的宗教情懷，即使只對一個人。

即使只對一個人；即使明白，愛情真的只是一種危險的跳躍，只是暫時使自己嘗到一口救贖的滋味，仍然動人。

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文/夏欣

如何進行思考，才能成功塑造自己的心理模式，最終成為信念贏家呢？請你試試看，下面這7條規則有助於提高你的「信心指數」。

（1）肯定自己的能力。心理學上有一個名詞叫「無用意識」，指一個人在某方面失敗的次數太多，便自暴自棄地認為自己是個無用的人，從而停止了任何嘗試。其實對於初涉人世的年輕人來說，失敗不僅不可避免，而且可能是家常便飯。這時候，最需要你肯定自己的能力，杜絕無用意識的腐蝕。

（2）儘量昂首走路。我們的身體行動會顯示我們的精神狀態。如果你看到一個人低垂著雙肩、駝著背走路，你就可以斷定這個人肩負著無法承擔的重任。當某些事情摧毀了一個人的精神，也不可避免地要壓垮他的身體，於是，他使變得弓腰駝背了。

悲觀消極的人，總是低著頭，眼睛朝下走路。而具有信心的人，走起路來總是昂首闊步，眼睛看著他想達到的目標。

（3）只把積極的思想存入大腦。每個人都會遇到許多不愉快、令人尷尬，使人洩氣的場合。但成功者與不成功者以兩種截然不同的態度來處理同一事件。不成功的人常把這些不愉快的事深深地埋在心底，他們不停地想著這事，怎麼也擺脫不了這些事的糾纏。到夜晚，他們更是為這事煩惱。

自信的成功者，則完全採取另一種方法：「我再也不要想它了。」成功者善於只把積極的想法存入大腦。

存在大腦中的消極的、不愉快的思想，會使你感到憂慮、沮喪和低下。它使你停滯不前，而眼睜睜看著別人奮勇前進。因此，應拒絕回憶不愉快的情形和事件。你應該這樣做；當你一個人的時候，回憶愉快、積極的經歷。把好消息全部存入你的大腦，這樣做將提高你的自信心，給你以良好的自我感覺，也將幫助你的身體良性運轉。

這裡有一個使你的大腦產生積極作用的極好辦法。每次睡覺前，你把自己的積極思想儲存在大腦裡，數數你幸運的事，想想許多你覺得愉快的事：你的妻子、你的孩子、你的朋友、你的良好的健康狀況，回憶你取得的，哪怕是小小的成功與勝利，把所有使你愉快的事回憶一遍。

（4）常說自己能行。年
輕人走上社會，意味著自己獨立人生的開始。對此，父輩們都會把它當做大事情，有些家庭甚至會舉行專門的懇談會，父輩們用親身經歷教育子女。

此時，你千萬得認真聽，因為這對你確實很寶貴。但是，父輩們的經驗和期待有時會束縛我們：本來不想做的事，但拗不過父輩的再三要求，結果勉強答應做了，但心裡卻是一百個不願意！這就要求我們要以超然的態度面對父輩的期待，不能讓它成為實現自己目標的沉重的精神包袱。我們決定做自己的主人，這是解放精神邁向成功的一個重要步驟。

（5）坦然的目光會增加你的信心。沒有什麼比你看著對面或旁邊的人的方式，更能說明你的信心。當你與對方交談時，無論你覺得怎樣的害怕或躊躇，要看著對方。在直接凝視著對方的同時，帶著一種友好的微笑。這樣，你將更容易說出任何你必須說的事情。

自然，這種直接的注視，不應是死死地盯著，當然你更不應去玩那種「居高臨下的俯視別人」的把戲。真的，你不能也不應該老是盯著與你交談的人，而要不時地移開一下視線，否則，將會使對方感到極為不安。

不過，在轉移視線時，不應去看地板，因為這很容易被人視為缺乏安全感和穩定性；也應避免目光遊移不定，因為如果你東張西望，從不讓目光在談話物件身上停留一定的時間，無異於向對方發出了一個紅色警告信號：「注意，我暗中已有自己的打算。」

（6）天天替自己加油打氣。初入社會，面對知之不多的大千世界，青年人小心謹慎是必要的。但凡事都有個「度」，如果過於謹慎，就會使人成了一具從其人品中抽走了魅力和獨特性的軀殼。尤其是從事對外工作的年輕人，過分的謹慎就會造成怕生、自我意識過強、唯唯諾諾。這樣，你的命運就會危機四伏、四面楚歌。

當你發現自己已有了怯懦習慣，那就快點兒想法克服吧。從一些相當成功的人士來看，天天替自己加油打氣實在是克服怯懦的好辦法。

每日替自己加油打氣，頭腦中就會樹立起成功的形象。這種積極的信念反復地在腦海中呈現，就會成為潛意識的一個組成部分，使你的心智、神經、肌肉在事先得到一次協調配合的「演練」，像電子電腦輸入一個完成某個任務的軟體程式，最後能保證你獲得成功。

切記，你可以控制自己的一思一念，腦海中的一切都歸你指揮，所以你既是主角，同時也是導演。如果你選擇選擇的是成功角色，那麼，在現實生活中，你就會勇氣倍增，困難之事的解決也會變得容易起來，必然所向披靡！

（7）恰到好處地用力握手。握手的方式也能向別人透露不少自身的秘密。比如，柔軟、抹布型的握手者自信心很低。許多人為了掩飾自己的缺點，握手的時候故意過分用力和顯出傲慢的態度，其實是虛張聲勢。擠壓式的握手方法，則是為了補償其信心的缺乏。這種人的一舉一動過分極端，以致無法讓人相信他是一個真正有信心的人。安穩而不過分用力的握手，把對方的手適度地握緊，則是表示：「我是生氣勃勃，穩紮穩打的。」這才是代表著自信的握手方式。

總之，對於追求成功的年輕人來說，積極向上的信念是絕對必要的，因為所謂的能力就是一種信念。

我們能做多少，這和我們自己感覺能做多少這一信念有關。倘若你出自內心地相信自己能做更多的事，那麼你的心靈就會進行創造性的思考，並向你展示它的方法。這對成功來說，是最有力的。

節錄自報主好友夏欣即將出版的新書《學校老師沒有教的36堂工作學分》

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文/何南輝

一位剛畢業的女大學生到一家公司應聘財務會計工作。當面試時，因為公司想招聘具有豐富工作經驗的資深會計人員，所以女大學生立即遭到拒絕。但她並沒有因此灰心離開，他誠懇的對主考官說：「請再給我一次機會，讓我參加完筆試。」主考官拗不過她，就讓她參加了筆試，結果，她很順利地通過了筆試。最後，由人事經理親自覆試。

由於這位女大學生的筆試成績最好，所以人事經理對她頗有好感。但是，女大學生說自己沒有工作經驗，唯一的會計經驗是在學校掌管過學生會財務，這讓人事經理有些失望，畢竟他們不需要的是有經驗的財務會計，不得已，人事經理只要對她說：「今天就面試到這裡，如果有消息，我會打電話通知妳。」

女大學生從座位上站了起來，向人事經理點了點頭，並從口袋裡掏出一元雙手遞給人事經理：「不管我是否被錄用，都請您都給我打個電話。」

人事經理從來沒有見過這種情況，一下子呆住了，不過他很快回過神來問：「妳怎麼知道我們就不給沒有錄取的人打電話呢？」

「您剛才自己說了，有消息就打，那言下之意就是沒錄取就不打了。」

人事經理似乎對這個年輕的女大學生產生了濃厚的興趣，又問：「如果妳沒被錄取，我打電話的話，妳想知道些什麼呢？」

「請告訴我，在什麼地方我不能達到公司的要求，我在哪方面不夠好，我好改進。」

「那一元……」

還沒等人事經理說完，女大學生微笑的解釋說：「給沒有被錄取的人打電話不屬於公司的正常開支，所以應該由我來付電話費，請您一定打。」

人事經理馬上微笑的說：「請妳把一元收回。我不會打電話了，因為我現在就正式通知妳，妳被錄取了，明天就可以來上班。」

就這樣，女大學生用一元敲開了機遇大門。

啟示

一開始，女大學生就被拒絕，如果她沒有堅毅的性格，沒有誠信的表現，沒有敢於承擔責任的上進心，沒有公私分明的品德，她就不可能得到人事經理的認可。她的一切表現，讓人事經理覺得她具備財務人員該有的品行，所以破例錄取了她。

當我們面對拒絕時，要多動一下腦筋。不論我們要做什麼，都要把握出適當的分寸和尺度，一旦錯過了最好的時機，我們可能一無所得。所以，不是所有的拒絕都把我們拒之千里之外，不是所有的拒絕都否認我們原本的能力和實力，拒絕是在考驗我們，也在成熟我們的心志，甚至也在暗示我們有更大的峰迴路轉的機會。

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我的朋友並不少，不過，如果要細分的話，一種叫作真的朋友；一種叫作熟人。

所謂朋友，是指道同而相為謀的人；所謂熟人，則是道不同但在某些地方必須相互合作的人。

其實，在我成長的路程之中，仰賴朋友之處多得難以計數。所謂的仰賴，又是心靈上比物質上多得多。我很幸運，不曾為了友情而痛苦，即使借了熟人錢，他賴了帳，也未嘗影響我的生計，因為，我還是只能量力而為，也因讀了法律系而恪遵教授囑咐「絕不為人做保」的原則，並沒有為朋友拖累過。

但我相信，在人情味很濃的台灣，因為朋友而受累的很多很多。可能有人在小學時就曾被同學警告：「你如果不幫我，就不叫朋友。」所以從小就知道要講義氣才夠朋友，青春期就有「換帖兄弟」或「閨中密友」，凡事為朋友赴湯蹈火，在所不辭，變成一種不辨是非善惡的愚忠。

有人為了這份義氣變成殺人犯，或犯下了傷害罪。追究起原因來，他竟什麼也不知道，只知道是老大要他去砍人，或是替朋友出口鳥氣，他就盡心盡力地剷除「我朋友的敵人」。這是沒大腦，也沒想清楚，別人是拿你當朋友，還是用你借刀殺人。真正的朋友不會借你的刀殺他要殺的人。

有人為朋友丟了婚姻。老婆有請，三推四請；朋友一喝，兩肋插刀，一喝酒就不醉不歸；不管家中有無生活費，在外吃喝嫖賭買單時一馬當先搶面子。曾經看過一個被忍無可忍的妻子和兒女「趕出家門」的老演員聲淚俱下地哭求同情，說：「我這一生所有的積蓄都被朋友倒光，老婆還因我從不聽勸告，不為她想，最後要求和我離婚，你說我錯了嗎？」他確實錯了，只是旁人都噤聲不語，因為他已經夠慘了，何必再說不中聽的話呢？你那麼博愛，也該先重視自己的糟糠妻和小孩，不能在小孩沒奶喝的時候，把錢借朋友還賭債。真正的朋友，可不會不為對方著想，老以自己為優先。

很多人還為了朋友借錢傷透腦筋。不借，傷感情；借了，一見面就尷尬；又怕他從此避不見面，就是賠了錢又折了友誼，只會恨他一輩子。唉！真正的朋友，不會把你當銀行。我的同學有三分之一都在法院當法官，他們要我再三叮嚀大家：請朋友吃飯，大可慷慨，但不可借錢給朋友，通常是沒有友情又沒了鈔票，大家反目，非常難看。

余秋雨在《關於友情》一文中有令人莞爾的論述，他說：「我認為，世間的友情至少有一半是被有所求敗壞的，即便所求的內容戶，一看不是壞東西。讓友情分擔憂愁，讓友情推進工作……友情成了忙忙碌碌的工具，那它本身又是什麼呢？其實，在我看來，大家應該為友情卸除重擔，也讓朋友輕鬆起來。朋友就是朋友，除此之外，別無所求。」

屈指算算，你有多少無所求的朋友？

我很慶幸，我有一些無所求的朋友，我也願意當他們無所求的朋友。那該是友誼中的「舍利子」了。因無所求，所以幫得心安理得、心甘情願，他明白我的原則，我了解他的為人，任何謠言都不能離間我們，這才叫朋友。

那種一直把他生命負擔放在你身上，只把你當情緒垃圾桶，一看到你就想到聚寶盆的「熟人」，你又何必太在意自己夠不夠義氣？

我們都願意幫人，但可不願意只被當成情感上的枴杖或私人的地下銀行啊！

ahcheong

看到年輕的生命選擇自我了斷的消息，總是讓人扼腕；聽到長者因為忍耐不了病痛而自殺的訊息，也令人黯然神傷。

自殺已經名列台灣十大死因之中。

最近，我也看到一則馬偕醫院的統計數字：在該院某年接獲的四百五十九件案例中（天哪！光是一家大醫院，每天就超過一個），女性自殺者是男性的五倍，自殺年齡以二十歲到三十九歲之間最多（人生最黃金的時段），「情感問題」則為自殺的最主要原因（百分之三十二因為感情，百分之二十二因為家庭失和）。

這些統計數字，當然不包括那些採取更決絕手段離開人間的人，他們根本來不及被送入醫院；我也看過另一則報告，男人一旦對自己心狠，他們的「成功率」是女人的兩倍。在美國，據說是女人的三倍。

有四成以上的自殺者會採取跳樓、割腕、切腹的方式自盡，常常在治癒後留下其他後遺症。

你怪社會環境不好？從全世界的統計數字來看，這個推論並不科學。當然，以人口比率而言，台灣還「不算太嚴重」，瑞士、芬蘭等有錢有閒又有湖光山色的國家，自殺率更為可怕，好像活得越好，越找不出什麼理由好活。

對那些努力想乞求「神啊，請給我多一點時間」的人來說，自殺者不肯多給自己一點時間的舉動，實在令人不解。

真的值得死嗎？不過是懦弱的逃避。

我一直覺得，自殺的心態基本上是一種自我情緒的過度反應。是的，你故意把事情想得太嚴重、把世界想得太悲觀。當你為自己的心戴上墨鏡，你所看到的只能是灰撲撲的天空和全然失去光亮的景物。

目前為止，我「認識」兩位學了醫學、卻因他們的科學研究而篤信輪迴的人。一位是我所景仰的生死學大師伊莉莎白．庫伯勒（Elizabeth Kubler-Ross），一位是曾任台大醫院精神科醫師的陳勝英醫師（著有《生命不死》、《跨越前世今生》）。庫伯勒在研究死亡學時慢慢跨進一個玄妙的世界，她甚至看過安詳去世的鬼魂和善地對她打招呼。她對自殺的看法是：

「自殺的行為，會把一個人精神成長的機會剝奪掉。這一來，他就無法獲得真正的解脫，進入生命的另一個境界；他必須返回人間，重新成長一遍。譬如說，一個女孩子自殺了，因為她不能忍受跟男朋友分手。那麼，她就必須回來，學習如何面對這種傷痛。她的一生會充滿這類傷痛，直到她學會接受它。」

陳勝英醫師在他五千個催眠個案研究中也發現，只有愛能消弭仇恨，否則所有的恩怨會跟我們生生世世纏鬥不休，直到我們學會以寬容的心胸接納，否則我們不會得到真正的平靜。

學習和生命和諧相處，要有智慧，也要有耐心；接受絕望、重燃希望，需要堅強與清明。也許目前的一切使你失去生存意志，但何妨對自己說：「不會再壞下去了，不是嗎？」

我們的腦海中或多或少都曾閃過「我不要活了」的軟弱念頭－－在為了逃避某個困境，或一時失去耐心解決人生問題時。

我也想過。

十六歲時，我覺得「大人的世界充滿腐敗、庸庸碌碌，人實在不值得長大」。還好我長大了，有機會認識許多並不庸庸碌碌、並不浪費生命的「新鮮」大人，並且立志成為其中之一。

二十歲時，我也曾為了「我為什麼找不到他？是不是他另有女友？我一定要讓他後悔」，而想「死了算了」；還好沒有真正執行我絕望的指令，否則我當了冤魂一定很恨自己。事過境遷後，對自己曾有的笨念頭感到非常好笑。「現在想想，他不見了幾天有何關係，一輩子送我我都不要，我還很後悔跟他談過戀愛呢！」一位和我聊起相似經歷的朋友很「毒」地說。

很多人看過《最後十四堂星期二的課》－－一位得了ALS症（肌肉萎縮性脊髓側索硬化症）的老教授，在逐步邁向死亡的同時，決定在最後時光咀嚼人生的甘美，度過人生最後的旅程，他說的話，正是「想不開」的人最好的參考：

「太多人像是行屍走肉……生命若要有意義，就是全心投入去愛別人、關懷你周遭的人，去創造一些讓你活得有目的、有意義的事情。」

我知道，他說的對。即使世上真理已稀，這仍是不變的真理。

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文/辛平

當又一顆流星像禮花一樣燦爛無比的時候，占星家正好又講完了一個故事，而他接下來要講的則是一個二次世界大戰時期的故事。

當你們遙望星空的時候，你們能想到愛嗎？能想到愛的力量嗎？

恐怕很難想到，但是有一個人卻是常常想到的，這個人就是維多‧法蘭克。法蘭克是一位僑居在維也納的猶太人，他曾被德國人拘禁過整整三年。

當時，他與自己的同胞一起，被德國納粹轉送到各個集中營，甚至還被關在臭名昭著的奧斯威辛集中營達數月之久。

後來，法蘭克博士回憶說他在那裡學會了生存之道瞎，那就是每天都刮鬍子，就算你身體再虛弱，也必須每天用一片碎玻璃片當剃刀認真地刮自己的鬍子，人們必須保持這個習慣。

因爲每天早晨囚犯們列隊接受檢查時，那些因生病不能工作的人就會被挑出來，送進毒氣室。

如果你刮了鬍子，臉色看起來就會非常紅潤，而你逃過這一劫的機會就會大大增加。

在集中營裡，他們每天只能得到二分之一盎司的麵包和一又四分之一品脫的稀麥片粥，食物極度不足，在這種情形下，他們的身體日趨衰弱。

在晚上，九個男人只能一同擠在小小的舊木板上睡覺，蓋上兩條氈子。到了半夜三點，尖銳的哨聲就會叫醒他們起來工作。

一天早上，他們又列隊去結著冰塊的地上鋪設鐵路枕木，同行的士兵不停地叱喝著，還用槍托驅趕他們。腳痛的人不得不靠在同伴的手臂上。

走在法蘭克身旁的那個男人在豎起的衣領後低聲說道：「要是妻子看到我們現在的模樣不知會有什麼樣的感想！我真希望她們能在營中營過得好些，完全不知道我們現在的情形。」

法蘭克在後來的回憶錄中寫道：「這些都使我想起自己的妻子。我們顛跛著向前行進，路程有數里之遠，我們不斷跌倒在冰上，又相互攙扶著爬起來，手拉著手繼續往前走。我們沒有再交談，可是心裡都明白，我們都惦記著自己的妻子。

「那時，我偶爾抬頭看看天上，天上的星光已變得黯淡了，黎明已經到來，淡紅色的晨光開始從一片黑暗的雲層後乍現。在行進中我始終記掛著妻子的形影。我幾乎能聽到她的回答，我能看到她的微笑，她那爽朗和鼓勵的表情。這時，忽然有一個意念出現在我的腦海裡，我平生第一次領會到許多詩人在詩歌裡表達過的，也是許多思想家最終都陳述過的真理，那就是――愛是人類所能期望的最終極目標。

「就在那一次，我抓住了人類詩歌、思想和信仰所仁慈的最大的奧秘，人類的救贖乃是在愛中，藉著愛得以實現。」

而這正是《聖經》中所說的「如今常存的有信、有望、有愛，其中最大的是愛。」

當又一顆流星從天空劃過的時候，占星家說道：「我的年歲也已經很大了，我仍然沒能參透天上的繁星與個人的人生和命運的秘密，但是每當我感懷我的身世的時候，我卻依舊能想起一些故事，我覺得人生只有充滿信心，才能努力地向前行，找到自己回家的路，比如在冬天裡不畏嚴寒的知更鳥，它總是第一個迎接春天的到來的……」

★節錄自報主好友辛平出版的新書《失去的，把它找回來》。

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文/何南輝

「大魚吃小魚」，這是大自然的定律，然而科學家卻做了一項特別實驗。

科學家將一個很大的魚缸用一塊玻璃隔成了兩半，首先在魚缸的一邊放進了一條大魚，連續幾天沒有給大魚餵食，之後，在另一半魚缸裡放進了很多條小魚。

當大魚看到了小魚後，馬上想游到對面去，準備好好飽餐一頓，牠開始不斷的衝撞那塊玻璃，牠試了每個角落，每次都是用盡全力，牠使出了渾身的力氣，朝小魚衝去，但結果還是一樣，狠狠地撞上了玻璃，使得牠疼痛難忍，於是牠放棄了眼前的美食，不再徒勞了。只能眼看著小魚自由自在地游著。

第二天，科學家將魚缸中間的玻璃抽掉了，小魚們悠閒著游到了大魚的面前，似乎並沒有畏懼大魚，而此時的大魚再也沒有吃掉小魚的欲望了，仍是在固定的一邊區域游著，牠不但對那些小魚無動於衷、視若無睹，說什麼也不願再過去……

啟示

實驗裡，小魚固然吃不了大魚，但是大魚失去了吃小魚的興趣，最終不能一飽口福。因為牠得到了撞玻璃的教訓，牠怕痛，再怎麼也不敢輕易行動了，甚至失去了原有的鬥志，這就是大魚的可悲與遺憾。

其實，在很多人心裡，也有塊無形的「玻璃」，讓他們不敢大膽地表明自己的觀念，發表自己的意見，或者在挫折面前也採取「一朝被蛇咬，十年怕井繩」的態度。但是，一個人要走向成功，就要不斷地打碎心中的這塊看起來很堅固的「玻璃」，不要被一些常規所束縛思想和行動，而是要帶著創新去超越無形的障礙！

ahcheong

我並不想騙自己說，我對每個人的痛苦，都能感同身受。雖然，我非常渴望他們烏雲密布的臉上，可以因為我的關心或幫忙，出現難得的陽光。

她和許多十七歲的男孩、女孩一樣，對自己未來的方向十分疑惑。她是個夜校生，白天在某公司打工，老闆和同事們都對她不錯，但她得為自己的生涯抉擇：她想上大學。但以目前狀況來說，得利用白天上補習班，可是老闆表明了「少不了她這麼一個人」，不希望她辭職（而她也捨不得這份薪水）所以她陷入了「非常巨大的痛苦」。

什麼嘛！你也許會覺得好笑，聽起來沒有「非常巨大的痛苦」啊，和我的反應一樣，你會覺得，她總要做選擇，一切都可以解決的。你若是成年人，必然會想像我一樣告訴她：尊重妳的人生決定，任何公司少了誰，都像地球一樣，不會停止運轉。但我們都不是真正的當事人，所以在她看來，才可以說得如此輕鬆。

在少年十五二十時（其實，七老八十的人也一樣），我們常因為別人看來「實在沒什麼大不了」的小事，陷入「非常巨大的痛苦」，連個「小小的決定」也使我們肝腸寸斷。

陷入混亂和痛苦無法避免，然而，一個生命的樂觀者，會比悲觀的人早一點做決定，早點跳出混亂的漩渦來。

這究竟是誰的人生？當自己多方考量各有利弊而無法選擇、當周遭眾說紛紜企圖左右我的決定，我總會在燙熱的騷亂暫時停止之後，深呼吸，問自己這個問題，然後，撥雲見日，未來的路就在腳下和我打招呼。我做過許許多多沒人看好的選擇，只因為這是我的人生，我覺得這樣對我比較好。

「該怎麼辦？問問你自己吧，你想怎樣呢？」對於身陷困惑的人來說，我們唯一有用的幫助，是請他們找出自己的答案。連自己的意願都搞不清楚的人，任何幫忙，只是幫忙製造混亂。

很多人關心自己能否長命百歲，卻從未問自己：這是誰的人生？萬一活到了一百歲，才問自己：天哪！我為誰而活？對我來說，那可比看《七夜怪談》更恐怖。

「走我自己的路？聽我自己的就對了？萬一……走錯了怎麼辦？」建議一個人選擇自己認為對的那條路時，總會發現，他們並不信任自己。還有人曾「直覺」的回答：「聽自己內心的聲音，也就是只要我喜歡，沒什麼不可以囉，那殺人放火怎麼辦？」

「你會去殺人放火嗎？」

「當然不會。」他又直覺地回答。「那你在擔心些什麼？」我實在不理解，為什麼每個人的自信心那麼低，總會「推理」到一放任自己，就會無惡不做。

我相信真正殺人放火的人，從沒清明地問過自己：這究竟是誰要的人生？

如果那是你要的人生，凡走過的，就不會是冤枉路。永遠無法回答或面對這個問題的人，彷彿水母，在無意識的一張一縮之間，過了一生。

ahcheong

文/劉明凡

一位原任職於某高科技公司，外表斯文俊秀的白領上班族，有著人人羡慕的穩定工作，可是他每天下班後，都會選在暗夜時分，穿上雨衣，然後獨自神秘地出門……

鄰居們覺得十分的好奇，就偷偷地跟在他的後面去一窺究竟，他們吃驚地發現，原來這位仁兄走啊走，走到那郊區偏僻的幽暗馬路邊，就在空曠處大聲地嘶吼，然後對著呼嘯而過的車子丟石子……等到發洩完畢，又變回平日斯文的形象。

在臺灣，高科技電腦公司的員工可以說是「天之驕子」，是人人口中羨慕的「科技新貴」，然而這位仁兄既然有如此好的工作與收入，為什麼又會有如此反常的舉動呢？經探查後得知，原來竟是「工作壓力太大」的原因。

這是任誰都想像不到的事，然而卻真真實實地發生了；還聽說某大民營公司的副座，雖然能力絕佳，但也因為壓力過大往往以杯中物解憂，醉酒後會跑到大街上去「撒百元大鈔發洩」（路過的人有福了，人家是百年修得同船渡，他們則是百年修得同路行）。

醫生經常告誡說「過大的壓力會致病」，絕對不可以小看唷！輕者身心難安，嚴重的可能還會致癌奪命呢！惟有懂得打開每一個人心靈的「生活壓力閥和「情緒轉換鈕」，讓壓力得以緩解、情緒得以轉化，日子才不會過得太難受。

朋友你有壓力之苦嗎，物質的或精神的？在這競爭激烈、緊張繁忙的大環境裡，可能很少人能夠擁有「無壓一身輕」的悠游自在吧！

筆者在無數次的演講會場或心靈成長課程上經常鼓勵學員們：「人生要多看一、二，少看八、九。因為人生不如意事十常八九啊！我們不要看那八、九成的不如意事，而要幽默觀照那一、二成的快樂如意事。人生要多看好的，不看壞的；多看黃金處，不看砂石處，只要心靈懂得轉化，窗外到處有藍天。」

水，我們看起來就是水，魚兒看起來卻是他們的家，據說鬼看到水像是烈焰般，而神仙看水就像是水晶般地晶瑩剔透，一樣的水，不同的境界就有不同的觀照。

對於生命的習題，也沒有所謂的標準答案，能夠讓我快樂無憂地生活，就是最好的生活，人生只要「多看一、二，少看八、九」，多往正向的、積極的、好的方面去看，日子一定會輕鬆快樂許多。

「轉個彎的思考」相當重要，我們要從負面思考的死胡同裡轉進那正向思考的康莊大道，我們的思考是「因」，行為就是「果」，我們怎麼思，就會怎麼行，多思考快樂，人生就快樂；多思考煩惱，人生當然就煩惱多多了。

朋友，當你碰到壓力、遭到煩惱而緩解不開，轉化不了時，請記住「心」是一切的總源頭，把這顆智慧的心轉到正向，就可能明心見性、快樂自在了。

★摘自報主好友劉明凡即將出版的新書《用幽默化解困境》。

ahcheong

文/何南輝

你是健康的嗎？2001年5月20日，美國一位名叫喬治‧赫伯特的推銷員，成功的把一把斧頭推銷給了小布希總統。

布魯金斯學會得知這一消息後，把刻有「最偉大的推銷員」的一隻金靴子頒發給了他。這是自1975年該學會的一名學員成功的把一台微型答錄機賣給尼克森總統以來，又一名學員獲此殊榮。

布魯金斯學會創建於1972年，以培養世界上最傑出的推銷員著稱於世。它有一個傳統，在每期學員畢業時，設計一道最能檢驗推銷員能力的實習題，讓學生去完成。

柯林頓當政期間，他們出了這麼一道題目：請把一條三角褲推銷給現任總統。8年間，有無數個學員為此絞盡腦汁，可是，最後都無功而返。柯林頓卸任後，布魯金斯學會把題目換成：請把一把斧子推銷給布希總統。

鑒於前8年的失敗與教訓，這次仍讓許多學員知難而退。個別學員甚至認為，這道畢業實習題會和柯林頓當政期間一樣毫無結果，因為當今總統什麼都不缺少，再說即使缺少，也用不著他親自購買；再退一步說，即使他親自購買，也不一定正趕上你去推銷的時候。

然而，喬治‧赫伯特卻做到了，並且沒有花多少工夫，這多少讓人覺得驚奇不已。

一位記者在採訪他的時候，他是這樣說的：

我認為，把一把斧子推銷給小布希總統是完全可能的。因為，布希總統在德克薩斯州有一個農場，那裡種著許多樹。於是，我給他寫了一封信，信裡這樣說：「有一次，我有幸參觀您的農場，發現那裡種著許多矢菊樹，有些已經死掉，木質已變得鬆軟。我想，您一定需要一把小斧頭，但是從您現在的體格來看，小斧頭顯然太輕，因此您仍然需要一把不甚鋒利的老斧頭。現在我這兒正好有一把這樣的斧頭，它是我祖父留給我的，很適合砍伐枯樹。假若您有興趣的話，請按這封信所留的地址，給予回覆……」我也沒想到，不久後我就收到他匯來的
15美元。

喬治‧赫伯特成功後，布魯金斯學會在表彰他的時候說，金靴子獎已空置了26年。26年間，布魯金斯學會培養了數以萬計的推銷員，造就了數以百計的百萬富翁，這隻金靴子之所以沒有授予他們，是因為我們一直想尋找這麼一個人，這個人從不因有人說某一目標不能實現而放棄；從不因某件事情難以辦到而失去自信。

啟示

喬治‧伯特的故事在世界各大網站公佈之後，一些人紛紛搜索布魯金斯學會，他們發現在該學會的網頁上有這麼一句格言：不是因為有些事情難以做到，我們才失去自信；而是因為我們失去了自信，有些事情才顯得難以做到。

所以，在困難面前，首先要對自己的有信心，不要亂了自己的腳步，就會失去成功的機會。

ahcheong

文/夏欣

心理學家發現了一個有趣的現象，說許多人不能成功的原因，關鍵沒能正確認識自己；相反，人要是能正確認識自己，就能在工作或事業中獲得成功。

一位名叫查理的美國人，在大學時代就發現自己的嗅覺靈敏度遠遠超過常人，就長期加以自我訓練。他常常把橡膠品、皮鞋、雞鴨內臟等一些莫名其妙的東西扔進焚化爐，然後測試散發出的各種不同的氣味。當他看到來請自己辨別氣味的客戶愈來愈多時，他從中窺出商機。於是，他開辦了自己的氣味公司，從而使自己的大鼻子名副其實地商品化。

他的大鼻子替客戶查明不同的氣味，或對症下藥，加以消除；或搜集證據，替人消災；或追蹤罪犯，破案緝凶。由於這種事情非他莫屬，所以他每年的營業額高達150萬美元。

確實，一個人要是能正確認識自己，即使自身有缺陷，也能化「短」為「長」。

有位名叫米莉的多倫多女人，她雖然長得不難看，但是身高只有100公分。為此，她感到非常苦悶和煩惱。有一天，她毫無目的地在馬路上閒逛，當她看到一位身高200公分的英俊男子走過身邊時，忽然眼前一亮，頓覺商機湧動。於是，她藉故接近高個男子，並建議他利用兩人的身材特點，開辦世界上第一個「極端」食品店，專營大小兩極化的糖果，並用誇張的手段，使之形成鮮明的對比，以引起大人、小孩的好奇心。高個子男子聽後覺得很有道理，便欣然同意，開張後果然顧客盈門，財源廣進。

許多人對自己的缺陷諱莫如深，這實際上是一種誤區，人有許多資源，缺陷便是其中一種。一個人如果勤於觀察，善於思索，同樣也能致富。

廣西有這樣一位青年，儘管失業在家，但他喜歡琢磨事情。於是，他開始經營地板磚，由於同行多，競爭激烈，生意一直做得很難。有一天，他去廠家進貨，當他看到工廠旁堆著許多無人問津的破損地板磚時，忽然覺得這是個很好的賺錢機會。因破損地板磚經過切割，可以加工成正品地板磚或地腳線。於是，他立即大量購進這些破損的地板磚，用自己裝配的幾台切割機，進行統一規格切割，再以適當價格售出，從而獲利甚豐。

事實上，大多數廢品都是「廢而不死」的，只要有一雙慧眼，即使身處荒野，也能頓生神采甚至價格連城。要一下子練就一雙慧眼，自然不是那麼容易的。但有一條捷徑可走，不妨一試，那就是在這些廢品上尋找它們隱含的附加值，就能變廢為寶，成為職場上的絕妙手筆。

在這知識經濟的時代，認識自己，善用自己的寶貴資產，使它成為核心專長，是個人競爭力的根本。然而，你認識自己嗎？你知道自己最寶貴的資產是什麼嗎？你的組織或團隊認識自己最寶貴的資產嗎？身為領導者的你，要如何啟發他們的認知與發展？

目前，微軟公司總裁比爾‧蓋茲的最高文憑是中學畢業證，因為在哈佛大學他沒有讀完就經營他的電腦公司去了。他是世界上及早發現自己的長處，並果斷地去經營自己長處的人，他成為世界首富不足為奇。

人生的訣竅就是經營自己的長處。在人生的坐標系裡，一個人如果站錯了位置——用他的短處而不是長處來謀生的話，那是非常可怕的，他可能會在永遠的卑微和失意中沉淪。因此，對一技之長保持興趣，相當重要，即使它不怎麼高雅入流，也可能是你改變命運的一大財富。在選擇職業時同樣也是這個道理，你無須考慮這個職業能給你帶來多少錢，能不能使你成名，你應該選擇最能使你全力以赴的職業，應該選擇最能使你的品格和長處得到充分發展的職業。

這是因為經營自己的長處能給你的人生增值，經營自己的短處會使你的人生貶值。富蘭克林說的「寶貝放錯了地方便是廢物」就是這個意思。

節錄自報主好友夏欣即將出版的新書《學校老師沒有教的36堂工作學分》

ahcheong

文/何南輝

一天下午，日本東京東武百貨公司的一名售貨員彬彬有禮地接待一位來買隨身CD的女顧客。當時，售貨員為顧客挑選了一台未啟封的新力CD。最後，售貨員清理商品發現，原來是將一個只有外觀的樣品機器賣給了那位美國女顧客。於是，她立即向公司警衛做了報告，警衛馬上四處尋找那位女顧客，但是一直沒找到其蹤影。

東武百貨公司經理馬上召集有關人員研究，可是只知道那位女顧客是一位美國名叫基泰絲的記者，留下一張「美國快遞公司」的名片之外，別無其他線索。

公關部連夜開始了一連串查找，打電話向東京各大酒店查詢，毫無結果。又打長途電話向「美國快遞公司」日本大阪總部查詢，後在深夜回話得知基泰絲父母在美國的電話號碼。接著，工作人員打國際電話，找到了基泰絲的父母，進而打聽到基泰絲在東京的住址和電話號碼。完成這一過程，總共打了三十五個緊急電話。

第二天一早，東武百貨公司給基泰絲打了道歉電話，並由副經理和公關人員前往基泰絲的住處，見到基泰絲，他們深深鞠躬表示歉意，他們為基泰絲送來一台新的新力CD外，還加送了CD一張、蛋糕一盒和毛巾一套，副經理還拿出記事本，宣讀了怎麼查詢顧客的住址和電話號碼，即時糾正失誤的全部記錄。

基泰絲由此深受感動，她本來是要把隨身CD送給日本的親戚作為見面禮的，但買回家發現隨身CD有問題根本不能用，非常惱怒，立即寫了題為《笑臉背後的真面目》的批評稿，準備第二天拿到東武百貨公司興師問罪。可是沒想到，東武百貨公司竟然及時糾正了錯誤，並花了那麼多時間和精力。

基泰絲為此撕掉了批評稿，而重新寫了一篇題為《三十五次緊急電話》的特稿。該文章發表後，引起社會廣大迴響，東武百貨公司也因此名聲鵲起，門庭若市。這個故事也被美國公共關係協會推薦為世界性公關關係的典型案例。

啟示

不要認為小小的失誤微不足道，不要認為解決小失誤是很麻煩的事情。相反，要一直保持「危機」意識，不是只有重大事情才稱得上是危機，才能危及自己的成功與否，要知道很多危機都是由小事造成的。

ahcheong

再不好好闖天涯，人很快就會老了。

從巴黎回台灣，是頓悟。

知道自己「不做選擇也是一種選擇」，不如在一切無所適從的徬徨中，面對自己的窘境，所以我回來，找到工作，整頓生活，重新開始。在我變成一個不太自由的「自由工作者」之前，我當了七年的旅遊記者，很幸運的免費遊歷過好多地方，辭工之後，仍然未能忘情，幾個月沒搭飛機走走，就覺得全身不對勁，EQ值瀕臨破產，靈感也被無故倒會似的，「一定是沒有去旅行的緣故」我總會理直氣壯的這麼想，於是，我又走過許多地方。

有些地方始終沒有寫出來，雖然我極喜歡，像威尼斯、愛丁堡和蔚藍海岸，總覺得還缺少什麼感觸，還需一些時間好好玩賞。當然，在我的旅行地圖裡，也有更多的地方還未拜訪，我想到中非，也想到南極，對於陌生之地，我都貪心。如果還有機會，我願意當「國家地理雜誌」那一類的記者出生入死。
對於旅行，這些年來，我用情意比愛情深，簡直是生死相許，想「執子之手，與子偕老」的一直玩下去。

所以不肯馬虎。

常看見坊間有人出旅遊書，只花十天半個月時間，或者只跟一次旅行團，再援引些歷史典故，細流水帳，就可以洋洋灑灑的寫出了厚厚一本遊記，信筆捻來都是觀感－－這種「氣魄」常讓我生羨，無奈我是辦不到的。

細數這十多年的旅行生涯，我只寫了《跟我到天涯海角》和這一本《在最浪漫的時光中》。

最浪漫的時光，我的「輕旅行」。

寫的都是旅行中的享受，或震撼或快樂，或遺憾或感傷。都是低吟淺唱，沒有長篇大論，也並不引經據典。

許多城市都有淵博歷史，歷史中難免有的血腥。一旦將古往今來寫入旅行文章，總會讓人彷彿聽到「立正站好」的軍樂聲，若寫完我並未參與的歷史，再來提現代享受，總有那麼一點詭異感覺。

它也不是旅遊導覽書，這世上旅遊導覽書已經很詳盡，網路上盡可蒐尋，不需讓我這個有點路癡的旅行者多費唇舌。

我寫的是我的經歷，真實的經歷，曾經被我的眼耳口鼻舌，毛孔肌膚，還有我的心靈接觸過的旅行，記載的是一些「小確幸」（村上春樹自創的詞，意謂生活中小小的確定的幸福）……

以對生命的熱愛來旅行，以對幸福的嚮往來旅行，以喜怒哀樂都將成過往的態度來旅行，以「再不好好闖天涯，人很快就會老了」的心情，來「抓緊」旅行。

ahcheong

不管你是已婚或未婚，
有男朋友或沒男朋友，有女朋友或沒女朋友，
讀了，或許，會讓自己更快樂...



這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子
的修德，
如果能五年不變，大概就算是有緣了。

許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、
識人不清」，再不就是「個性不合」，
或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。

的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，
就是「戀愛看的是對方的優點」，
而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。

所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，
到頭來才怪是「個性不合」，
恐怕自己也得負很大的責任。

所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，
應該先問自己：
我愛的是他哪一個部份？
這個部份是他的全部嗎？

同樣地，在決定要不要離婚之前，
也應該先問自己：
我討厭的是他哪一個部份？
而這個部份是他的全部嗎？

如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，
才嫁(娶)錯人的人，在選擇結束婚姻之前，
更要加倍反省，自己會不會又看錯了？

可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，
總認為自己當下都是對的，
能自覺反思的人太少了。

其實沒有一個人是完美的，
我相信也沒有一個人是故意不完美的。

生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，
都難免會有衝突。

與其說緣份是遇到
一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，
倒不如說是緣份是找到一個，
能讓自己願意包容與被包容缺點的人。

戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，
但婚姻卻是一個學習與調適的過程。

以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，
我認為這樣的人是還不適合結婚的，
否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。

那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？

這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，
別人適用的，自己未必適用。

不過我們也可以試著歸納幾個共通點，
來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望：

☆ 婚姻不是你用來改變對方的工具。☆

許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、
更包容我，或是安定下來、不再三心二意。

孰不知「江山易改，本性難移」，
即使他會為你改變一下子，
過不了多久又會回到本來面目。

所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」，
而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？

婚姻是二人結緣的開始，
也表示二人在許諾的那一刻
是願意將心門之鑰交給對方的。

但如果二人就此以為不必做任何努力，
就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，
那實在是在做夢。

有這樣想法的人，
恐怕下一個男（女）人也不會更好。
(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，
婚姻卻沒有這種特質！)

所以當你說「他不適合我」的時候，
請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」

當你說「他不再愛我」的時候，
請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」

當你說「他讓我無法忍受」的時候，
請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，
我是否曾讓他知道我的感受?」

結婚就像是到銀行開帳戶一樣，
一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。

日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進
去。

一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、
而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，
一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。

大部份會走到離婚之路的人，
都是因為缺乏危機意識，
沒有時常去Check餘額與定期存款。

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，
但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到
一個不會有問題的伴侶，
而是你是否能在相處中學習溝通與成長，
化危機為轉機。

所謂的「溝通」，
不是要你說服對方要順從你的想法，
而是要瞭解對方的想法,
並找出異同之處，求同存異。

而「成長」，
也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，
而是要接納對方所指出自己的缺點，
從改變自己做起。

以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別
列舉一二，也許不能表示所有的男人或女人
都是如此，但如果你或你的另一半是如此，
你不必訝異，因為你和許多凡人是一樣的！

ahcheong

★愛情是女人的全部，
卻只是男人的一小部份在男人的世界裡★

整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，
因為男人的成就是來自於
事業的發達與社會地位的提昇，
而不是靠另一半的依賴！
至於感情只是消除自己孤寂的。

但女人生命的原動力則是來自
她所的另一半全心的疼愛，
為此女人會願意為他做出任何犧牲。
（至於工作不過是賺取薪水
不致與社會脫節的活動罷了）

所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位。
﹙次於事業，有時還次於朋友﹚

而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。

★男人在乎關係、女人在乎感覺。★

男人追求女人的目的在於『確定關係』，
而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位，
也會表現出自己最好的一面，以求芳心；
但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，
甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。
（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）

女人願意接受男人的追求，
是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，
女人才可能決定關係。

一旦好的感覺不再，關係也就不再了。
（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）

男人的危機意識來自於「關係」動搖，
這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，
嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，
學歷高低者皆然。

女人的危機意識來自於「地位」降低，
這是為什麼女人最在意的是
自己不是另一半的「最愛」，
一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，
再文靜的小女人也會有驚人之舉的。
(譬如說調製王水)

所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；
男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。

★男人視婚姻為接受義務、★
★女人視婚姻為讓予權利。★

男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，
偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異）

女人決定結婚，
則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，
只接受他的感情。
(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)

男人用忠心不二來表達愛，
用供養來延續關係。

女人是以為愛犧牲來表達愛，
靠的是感動來灌溉感覺。

男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，
除非他感到有危機才會再度復活。

而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，
不是真要男人捨棄江山，
男人何必吝於甜言蜜語呢？

★男人的溝通靠「說」  ★
★女人的溝通靠「感受」★

男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，
不必猜來猜去；而如果不把不滿說出來！
對方便無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、
解決問題，是一種善意溝通的橋樑。

女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，
往往為了不想破壞感覺與關係，
多半會先採容忍的態度。

女人也不習慣用言語來表達情緒的，
女人認為如果男人真的在乎，
就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，
即使沒說出來也該知道；但如果男人不夠用心，
說出來有可能就有危機

男人要先溝通，才會有好的感覺。
女人要先有好的感覺，才願意溝通。

夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，
又不肯屈就對方的語言，
結果是連溝通的意願也沒有了。
（這也是吵架的由來）

★男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除  ★
★女人則常把男人的抱怨當「移情別戀」來象徵★

男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，
以為只要將這些缺點改掉，就可以解決問題，
關係也就可不受影響。
(但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事，而不是要求改變)

女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵，
然後便開始是否自「媚力不再」，
或懷疑對方是否有了新歡。

難怪有許多女人相信-只要抓住男人的胃
就可抓住男人？整容或是花上數十萬元去美容中心，以挽回男人的注意。
(但其實男人的抱怨常只是就事論事，
並不是在嫌棄)。

男人的無知在於以為行為的改正
可以挽回女人受創的感覺，
其實撫平傷口最有效的方法是
創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例。

而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花
就可以讓男人不會去摘野花，
其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，
而是想證明自己還有人要。

此時，越是一哭二鬧，反而適得其反。

男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情冷卻、
由浪漫轉為理性生活的同時，
女人卻才開始打開心門準備享受浪漫。

如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，
因此而認為換一個男人(女人)會更好則是超級笨。

除非這輩子你都不再相信婚姻，
還不如學會認識男人(女人)與真正的溝通方法吧

ahcheong

★男人在乎關係、女人在乎感覺。★

男人追求女人的目的在於『確定關係』，
而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位，
也會表現出自己最好的一面，以求芳心；但只要關係穩定，
追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。
（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）

女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，
而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。

一旦好的感覺不再，關係也就不再了。
（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）

男人的危機意識來自於「關係」動搖，
這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛「關係」，
一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，
學歷高低者皆然。

女人的危機意識來自於「地位」降低，
這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最愛」，
一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，
再文靜的小女人也會有驚人之舉的。(譬如說調製王水)

所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；
男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。

ahcheong

錢，在關係一個人生與死，這錢財是最重要的。

錢，在關係一個人的基本需求，這錢財才是重要的。

除此之外，錢就是錢，甚至不算什麼，反倒是，用這錢做出來的事情，比錢的意義重要得多。

一位企業家，我只知道他很有錢，多少錢，我真是不知道，我猜他自己應該也不太知道，他可能必須要找自己的下屬，來問一問，他才會知道，但是有一天的新聞報導：他多年來只要知道有動物缺乏經費，他就會樂捐，幫助那可憐的動物。

我對他的印象，瞬間，不是他是一位有錢人，而是一位喜愛動物的人，我甚至猜想，他可能小時候，養過小動物，可能是狗，或是貓之類的，當寵物去世，他的愛，就轉移到普天下的動物之上。

錢，很重要，但是比起利用它做出來的事情，顯得不算什麼。

在ｓａｒａ發生時，許多人捐了錢，聽見的只是誰又捐了多少錢，誰又比誰高，但是有一個企業非常聰明，他用資助罹難者子女教育費，取代捐款，我聽見這新聞時，我看不見錢，我看見的是，這個企業做了一件特別的事情。

這好像是，擁有一隻美麗的筆，可能就只有你個人擁有，但是，如果你畫出美麗的圖畫，就算得不到大家的欣賞，也會得到自己內心的滿意。

人，應該在生活需求，盡量往低標處，一再標低，這樣我們就可以去畫自己想要畫的圖畫，如果你一直向生活標高，你永遠無法滿足，經濟會一直束縛著你，你永遠都無法畫自己想要畫的美麗圖畫。

錢，若不成自己想要的夢想，它，只是一張印刷過的紙罷了。

摘錄自報主好友司恩魯即將出版的新書《不同凡想》

ahcheong

沒有經歷過失敗、沒有經過錯誤的教訓，永遠照著所謂的「成功」典範去做、永遠順著固定的模式去做，等於是盲目的模仿，就算到了最後，也不能將「成功」模仿出來。

從前，在海邊的村子裡，有個漁伕有著一流的捕魚技術，被當地的人們尊稱為「漁王」。然而隨著「漁王」漸漸年老，他也越來越苦惱，因為他三個兒子的捕漁技術都很平常，和他相距太大，他覺得很沒面子，有損自己「漁王」的美稱。

於是，「漁王」經常向別人訴說心中的苦惱：「我真不明白，我捕魚的技術這麼好，而我的三個兒子們為什麼這麼差勁？竟然沒有一個像我！我從他們懂事，起就開始用心傳授捕魚技術給他們，從最基本的東西教起，告訴他們怎樣織網最容易捕捉到魚、怎樣划船最不會驚動魚、怎樣下網最容易請魚入甕。當他們長大了，我又教他們怎樣認識潮汐、辨別魚汛……凡是我長年辛辛苦苦總結出來的經驗，我都毫無保留地傳授給了他們，可是到了最後，他們的捕魚技術竟然連一般漁民的兒子也不如！這簡直讓我丟盡面子！太讓我傷腦筋了！」

一位路人聽了「漁王」的訴說後，問：「你是一直抓著他們的手教嗎？」

「是啊，為了讓他們學到一流的捕魚技術，我一直抓著他們的手教，而且教得很仔細。」

「他們一直跟隨著你嗎？」

「是的，為了讓他們少走冤枉路，我一直讓他們跟著我學。我就是最好的學習榜樣，看起來，他們學得也很認真。但是，我怎麼也想不明白，他們不但沒學到我的本事，還一個比一個差勁。」

路人說：「這樣說來，你的錯誤就很明顯了。你只傳授給了他們技術，卻沒傳授給他們錯誤的教訓，對於才能來說，沒有錯誤的教訓與沒有經驗一樣，都不能使人成大器！」

贏的啟示

玉不琢，不成器。

沒有經歷過失敗、沒有經過錯誤的教訓，永遠照著所謂的「成功」典範去做、永遠順著固定的模式去做，等於是盲目的模仿，就算到了最後，也不能將「成功」模仿出來。學技術做學問，要活學活用、要親身實踐，當親身經歷了失敗，才能記住教訓，以防下次再犯同樣的錯誤、經歷同樣的失敗，如果不這樣，一切都是紙上談兵。

記住：不斷吸取失敗的教訓，是獲得成功的重要環節，失敗也是一種財富。(摘錄自報主剛出版的的新書《你還沒有輸！》)