玥翾三岁了！生日快乐哦！

ireneloo82

原帖由 stupid-idoit 于 8-6-2006 02:40 PM 发表


别说我很忙，我会惭愧的，因为实际上我是懒多过忙！相信你也是这但这一点的！
目前的我也不知道自己在等些什么，明明知道有很多的东西等着我去做，但是我却偏偏提不起精神去处理！这个时候得我觉得很茫然，整 ...

人是不是要在失去之后才懂得珍惜呢？
如果是这样的话，那个时候会不会太迟了呢？
最近的我看到一个小故事真得让我觉得很感动，可是不知道是不是也同样可以感动到你？
我希望可以，最起码这样的话不会让我感到心灰意冷！
你知道吗？如果有件事情让你感到失望，就已经是很严重的问题了！
如果到心灰意冷的地步的话，那么就真得太可怕了！
我很想要坦白地告诉你：你不要再让我失望好吗？这种感觉真得让我很辛苦的啊！我怕下一次我会受不了了！

stupid-idoit

好久的一段时间，你和我都没来这里发帖了。什么原因呢？如果是忙，我会坚决的否认！在我的心里，有一个再清楚不过的答案：就是在逃避！
我不知道你在逃避什么？但是我清楚地知道我自己在逃避什么。逃避面对自己、逃避面对生活，更让自己逃避不上来这里发帖……

虽然我的脑海里有很多激励，勉励人的道理，但是这一些往往不能好好地运用在自己的身上。我不知道原因，如果可以我也希望可以像自己的想象中般坚强，遇到什么困难都可以抬头挺胸的乐观面对，但是我还是输给了自己！最大的敌人是自己真的是说得一点儿没错！

虽然在这一个时候我觉得自己没有资格向你说教，因为我的生活同样是过得一团糟！但是我还是要说！
你已经有很明确的目标的时候，为什么你没尽力去争取就放弃呢？再说，你都已经很接近你的目标了，你也已经知道你想要的东西已经在附近，只要再多一点点地付出，你肯定可以得到你想要的！但是你为什么会在这一个时刻说放弃呢？那之前的所作所为不就前功尽弃了吗？
在你告诉我还有几个星期你喜欢的东西会来到我们的区域附近，我也很高兴你可以在现况的生活中找到一点点的新意思，所以我也答应陪你一同前去。在几个星期的期待之中，你还提醒了我被忘记那一天的约会，这证明你很重视这一次的节目，最后我们还是依时前往锁定的目的地。当来到我们都不是很熟悉的地方的时候，肯定是需要花一段时间来寻找，更少不了需要一些旁人的协助。在寻找了一阵子之后，看到你渐渐的无精打采了，也知道你有了放弃的念头。但是我只是想让你知道，只要我们愿意在寻找下去，询问多一些人，我们的期待终究可以实现的！

讲了这么多，我是真的希望如果你已经确定你有很好的期待，并且在逐渐的期待和追求着，我希望你不要轻言放弃！

给……
我爱的你！

wallace83

6：30 起床
（起床之后，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆 ）
6：35--7：00
煅炼身体（在老婆要抱的时候，可以轻易抱上七楼；在老婆受到欺负的时候 可以以一敌十）
7：30 做早餐
（花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复）
7：30--7：35
打开音响，叫老婆起床（一日之计在于晨，这时候的女人这是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来）
7：35--7：45
帮老婆穿衣服（千万要小心，如果像麦当娜一样，把内衣穿在外面的话，那你就等死吧）
7：45--7：55 和老婆一起洗漱（有三要：要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头）
7：55--8：00
摆早餐上桌（如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声）
8：00--8：30
吃早餐（要能做回收站，老婆要吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费）
8：30--9：00
送老婆上班（有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公车）
9：00--12：00
上班（努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做）
12：00--12：10 打电话给老婆
（问老婆上午过得怎么样，中午要吃什么东西……这个不用教了？）
12：10--12：40 吃工作餐
（记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，就算吃了别的东东，价格也不可以超过5元
12：40--13：00 小栖片刻
（为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在公司四处看小mm）
13：00--17：30 努力工作
（不努力工作怎么养老婆？）
17：30--18：00
接老婆下班（一定要准时，不得让老婆久等）
18：00--19：00 陪老婆逛街
（逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什么东西，一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什么东西，一定要买东西送给老婆）
19：00--20：00 吃饭
（一定要下馆子，点老婆最喜欢吃的菜。除非你有四星级厨师的水平 ，那就在家里做饭吃）
20：00--20：30 散步回家
（手不能停--帮老婆拿东西；嘴不能停--给老婆说笑话；眼不能停--时刻注意四周是否有危险）
20：30--22：00
陪老婆（老婆要看电视，不得换台；老婆要聊天，不得不理）
22：00--22：20 洗澡
（为节约用水，一定要和老婆一起洗，帮老婆搓背）:L
22：20 睡觉
（被子要先铺好，老婆要抱好，不得比老婆先睡着)

[ 本帖最后由 wallace83 于 28-6-2006 12:04 AM 编辑 ]

stupid-idoit

原帖由 wallace83 于 27-6-2006 11:44 PM 发表
6：30 起床
（起床之后，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆 ）
6：35--7：00
煅炼身体（在老婆要抱的时候，可以轻易抱上七楼；在老婆受到欺负的时候 可以以一敌十）
7：30 做早餐
...

原来好老公的标准是这样的……
一个不小心就会变成“好劳工”了！
我看呀！我离这一个标准还很远很远呀！我想要花上很多的时间和心思才可以让我的亲爱可以有此美好的人生了！

ireneloo82

老婆的最后一条短信--转-->看到你流泪

珍惜自己的所爱   

世界上没有後悔药   


妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……   
我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。   
结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。   
后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。   
那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。   
一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我把手机关了。   
天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把我送回家，不料家门紧锁，老婆不在家。就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去我同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。   
我打开手机，只见上面有一条未读留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念曰呀！我去找你了，别乱跑，我带着伞！”她走在找我的路上，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界。   
老婆去世已经3个月，可我仍然无法从噩梦中醒来，我不想工作，整曰消沉萎靡，并且一次次想到了陪她而去……

故意从朋友那里转帖过来给你看。没有特别的原因。只是想要强调的是，不要等到失去了才来后悔，那时真的太晚了，那时的后悔真的没用了！对于那个星期天，我都不知该怎么说才是，因为你无意的对我凶，导致我没有心情想要去寻找。也许我不应该这样。可是我是控制不了自己的情绪。

ireneloo82

半个多小时前说他从槟城回来了！而我就从大山脚开车前往他家去等他。结果我也到了。他还没有到。也许他比我较慢吧！唯有等咯！应该快就要到了！只是从槟城回来北海而已嘛！可是怎么等了那么久都还没有到呢？真是着急啊！他应该不会有什么事吧？突然电话响起来了！哦！应该到楼下了吧！结果。。。。
原来他是告诉我他还在槟城，因为被朋友拉去吃饭了！哈哈！。。。。
这时候，他懂得说对不起，可是我应该生气吗？我等得那么着急，我在担心他会出事了！我在默默地为他祈祷。。。为什么半个小时多了，在这半个小时多里，很多人的一餐饭都吃完了。为什么他就不会在第一时间打电话告诉我呢？为什么要我担心呢？我知道，如果我生气，肯定又是他对我脸黑黑了。。。他为什么还可以对我脸黑黑呢？难道我的担心也是错？为什么会是这样呢？我不明白。。。很多时候，不是我的错，可是在受到这样的伤害之后，他还是会在我的伤口上洒盐巴的。为什么呢？我不明白。。。不是第一次了。如果每次都是这样，你对我脸黑黑，我对你感到伤心。这就太没有意思了。。。很多时候你会说你对我的爱不比我。在这时候，我会说，你懂得为我着想吗？每做一件事，每做一个决定，我都要考虑你会不会生气。。。。现在我懂了。。。原来到最后，发最多脾气的人是你，所以你还不懂得去体谅别人。。。原来你还没有真正的去感受你爱的人，你在意的人生气你。。。原来你没有真正的想过你爱的人为什么会因某些事情生气你。原来你不像我。。。真正为我好的人，我会努力的去改变我自己。。。而你呢？我每天都在为你的安全担心，而你却认为这是多余。。。不要再拿我来比较了。。。我知道你会说：“你妈妈也是担心你啊！你都没有给他知道你的安全！”对于你这无理取闹。。。我个人认为是无理取闹。。。也许你也是为我好。。。我会去改变我自己。那么你呢？不想在你努力的时候给你泼冷水。。。可是你有想过，在我满怀期待的时候，你给我的失望呢？这是不是一样？

如果有谁看到了我这帖，请给我谢谢意见吧！到底我是不是做错了？

wallace83

原帖由 ireneloo82 于 1-7-2006 05:35 PM 发表
半个多小时前说他从槟城回来了！而我就从大山脚开车前往他家去等他。结果我也到了。他还没有到。也许他比我较慢吧！唯有等咯！应该快就要到了！只是从槟城回来北海而已嘛！可是怎么等了那么久都还没有到呢？真是着 ...

他没错,有时候朋友跟爱情之间是很难找到一个平衡点的...这只属于个人的私人空间...你可以用个平常心对待,世界会变的更美好!~
你担心他安全是发直内心的关怀更加没错,这情况下你们都是都是用怎样的态度,心情及语气来面对呢?他没有用你所想要的方式去爱你不代表他不爱你....你不必看的太灰心,凡事看开点,事情容易解决多!~

ireneloo82

原帖由 wallace83 于 1-7-2006 11:19 PM 发表



他没错,有时候朋友跟爱情之间是很难找到一个平衡点的...这只属于个人的私人空间...你可以用个平常心对待,世界会变的更美好!~
你担心他安全是发直内心的关怀更加没错,这情况下你们都是都是用怎样的态度,心情 ...

谢谢你了！冷静之后就没有那么生气了啦！
只是我不懂到底他是不是那么的自私，我总觉得他不是那么懂得为身边的人着想而已啦！

stupid-idoit

在我答应槟城的那一位朋友一起去吃饭之前，我是有想到你，我更是想起他已经是约我第三次了，而且前两次都是因为你而拒绝了他的邀约，因为我知道你总是会不高兴我去陪别人而让你等，这是我的经验！
在这里我想解释一下为什么我会耽误了差不多半个小时之后才通知你：
因为当初他开口邀我的时候，我已经表明立场我是吃素的，我以为他会知难而退，同时我也认为他不确定在那一个广场会有素食卖。但是他却坚持要去找，因为他相信在饮食馆那一边应该可以找得到素食，所以我们就花了差不多半个小时在找那一家素食店！当他已离开到柜台去付钱时，我就第一个时间通知你了，因为我知道你会担心！
是我错了，我不应该在他把所有东西都交代清楚之后就打电话给你，我没有想到他会邀我去吃饭是我的疏忽！所以这一次我学会了在所有东西已经成定局之后才通知你！

在说一说今天的事情，又是我在发脾气了！因为是我自己在作践！再打电话给你之前，我已经有心理准备你是会不高兴的，但是我犯践，我还是尝试了……
其实我可以了解你不高兴的理由，你是因为可以减低我们生活上的负担才去做这一份工的，你的出发点都是为了我，所以你在公司面对什么问题你都会挨过去，就算要你对着那烦人又头痛的数字账目也可以接受！既然你可以这样为我，我给你打包便当，载你上下班只是一个很简单的动作，应该可以很容易的就能上任！所以当我出现了什么状况的而不能为你安排该做的动作的时候，你的生气是有充足的理由的！

也许你说中了，我不会替他人着想，当时的我想到我是要到那一带去还厂商的钱，如果可以在那一个时候可以顺路去找已经约好的顾客会省下一些时间和汽油，但是时间上的不允许，我必须还了钱之后去载你，然后再倒回去那一带见已约好的客户。是我错了，我不懂得分轻重，答应过你的东西不应该某一些不重要的事情而有所更改，更加不对的是我不应该在你拒绝更改之后脸黑黑……

都是我的错、都是我的不好、都是我没有做好一个男友该尽的责任……
就请你处罚我吧！我愿意接受你的任何处罚……
只要你不要再对我不理不睬就行了！

ireneloo82

那一天，就因为你说你不能来接我下班的时候。。
其实在电话响起来的时候，我就猜到会是这样的事情发生了。。。
可是没有想到我开玩笑的说：每次这个时候打电话来都是这样的。。。
就因为这样的一句话，你我两个人都非常的不开心。。。
我也想过要拜托其他的同事送我一程的啊！可是就是不顺路啊！
加上我一想到我婆婆年级那么大了，加上他驾驶真得很危险，万一出了什么事，我该怎么办？我要怎样向其他人交代啊？
所以我就是这样的生气你，明知道这个时间我下班，却偏偏来不及接我。。。
很多次，你都说你还在威南那边，我不敢发你脾气，因为你也该知道你这大少爷的。如果我发你脾气，你又是用最快的速度飙车，然后又是危险驾驶，又是要我担心。我也是担心你会有危险啊！偏偏你们就是不把它放在眼里。。。那么我该怎么办？为了你的安全，我不可以发你脾气。为了不要看到你脸黑黑，我不可以发你脾气。那么请问，什么时候我可以让你知道，其实我心里真得很不开心呢？这个星期，你有你的工作忙，我有我的情绪不好。。。其实很多原因都因为你。。。可是我要怎么说呢？我担心我告诉你之后会影响到你的情绪，接着又影响到你的工作。。。所以我就生气我自己，因为你而生活，我觉得很辛苦。。。为什么我要因为你而不可以这样？我生气我自己。为什么会爱你爱得那么深呢？我生气我自己，为什么我不想想自己已经是不开心了？却还要想想会不会影响到你的情绪呢？我生气我自己，你的情绪，你的开心，真得比我的情绪，我的开心重要吗？为什么会这样呢？这一切的一切我都很生气。。。我也很想要知道，是不是我对你不理不睬，你就可以更加得用心，更加的爱我呢？我不想因为这样而得到更多的爱啊！

昨天我无意间看到你抽屉里有一封信，看到是你的朋友写给你的。所以我不敢再看下去，免得你说我不懂得尊重你的私权。其实我也想要让你知道，我真得会因为这封信而不开心。虽然我不知道内容是什么，也许他只是朋友的立场告诉你些些东西。可是我想要让你知道，我可以想到的是，最近的你改变了。变的是好，变的积极，变得更加的努力。可是你知道吗？我身为你的女友，我说了那么多次，你都是说：你还没有找到那动力。。。可是现在你就因为一个朋友，而改变了你自己。。。那我该怎么想呢？也许你会说我想太多了，可是你不知道，你和这朋友之间，是完全不避嫌的啊！那么我身为你的女友应该怎么想呢？

ireneloo82

最近的我又想要转换工作了。因为预算我的费用太高了，我怕每个月都不够钱花。
所以想问问你的意见，可是看到你最近都那么忙，所以我也不知道该怎么想你开口，深怕会打扰到你。怎么办？
如果你有空，你愿意的话，你是否可抽出一点点时间，帮我想一想。如果我想要转换工作环境的话好吗？我目前是想要找到一份兼职，如果可以的话一个月的收入够支付我的费用就好了。可是这样的话，这样的工作真得很少啊！可以说是很难找到。因为我想：如果我找到一份兼职，晚上就可以有精神帮你做稿了。这样你就不会那么累了咯！可是，要怎样呢？兼职的话收入就没有那么高咯！这样的话我又怕不够支付我的费用。如果不要兼职的话，我又怕没有精神帮你做稿。怎么办？真是头痛了啦！怎么我的精神会那么差呢？只是少睡一点点而已，整天的精神就那么差了。。。真是糟糕啊！
好啦！不聊了啦！我等你的消息哦！

ireneloo82

最近的你应该很忙吧？怎么办？等了很久都没有你的回应的。。。
这种感觉你应该了解吧？那怎么你还不回应我呢？

stupid-idoit

是啦！我看到了！都是你啦!怎么突然之间换掉帖的名字，害我一时之间不知道有你的恢复！现在我看到了!但是我又有一些东西在忙，暂时不能在这里给你意见，就等我们见面的时候才聊好吗？

stupid-idoit

一直以来，我都知道你会为我的危险驾驶担心，可是在不必要的情况之下，我是绝对满分的公路使用者！我的工作性质你不是不清楚，时间方面的掌握有时候真的是很难处理得很好。我也知道你不喜欢我在你下班的时候迟到，我也是同样的，因为我绝对不允许不高兴的事件在我们的身上重演！我不知道我还可以经得起这样的打击几次？

所以在我知道我的能力不能再指定的时间接你下班时，我都会事先给你知道，希望你可以稍做一些等待，但是每一次你都不愿意在公司多呆上一分钟，你总是在要离开的时间一定要离开，所以你会找其他的人来接你离开。这是我不了解的一点！

当我知道我要去接你的时间有限的时候，我是会加快我的速度，但是我绝对不会超速，那是我自己对自己的承诺。因为我知道你会担心，但是在同时我也不希望你不高兴和不幸事件找上你的情况之下，唯一的选择就是加快我可以见到你的速度！

stupid-idoit

关于那一封朋友写给我的信，虽然信里边的内容是在激发我的动力，但是我可以告诉你，那封信的激发力是有，但是如果你有留意到他的日期，那是一封还没有真正激发到我的信！因为在那一封信之后，我还是一筹莫展的，因为如果没记错，那一封信的日期是在我加入他们之后大约一个月后写的，但是目前我已经是加入两个月多了。
我的动力相信是在槟城食物节中找到的，因为在那里我和很多的陌生人聊了天，对陌生人有了一些的了解……
你都知道一直以来我都很有兴趣跟人家沟通观念、思想的话题，就是因为这样当我放下了我真正是要销售产品的身段时，我觉得我得到了更多，虽然未能把产品销售出去，但是和他们之间的聊天，我是更加享受的！
这一个东西在以前的时候我曾经发现过的，但是不只是为了什么我遗忘了，可能是较少和陌生人接触的关系吧！所以才会渐渐的遗忘了自己的初衷！

在我的立场，我是很喜欢和人家聊天的，因为我觉得和人家聊天的时候可以从中学习到很多我们可能就没有机会接触到的东西，也许更有可能在个人的谈话中有所领悟！

所以，你要不要不开心了！我知道你会耿耿于怀因为除了你还有其他的人给我写书信，不过你不需要操心，虽然我和她是没什么避忌，但是我和她之间就是因为很久的朋友，所以我们都清楚有些朋友不适合当情人！

ireneloo82

不知道为什么，如果在快要下班的时候，突然接到你的电话就知道你一定又是赶不及了。那个时候的我，说真的，我并不是生气，如果要我多等一下下，我想：我是可以的。可是如果要等上半个小时，我就不是那么的开心了。就是不知道为什么，一到下班时间，我就觉得我总算有我自己的私人时间了。如果不能珍惜的这段时间，而要我呆在办公室里，对我来说，真的是很辛苦。你也应该知道了吧！我在这家公司工作是抱着怎样的心态，你应该也很清楚了吧！可是我知道你肯定是会开车开得很快的，我又担心你，又要控制自己的情绪，不让自己发脾气，对我来说，真得很辛苦啊！你也知道，你的女友我是多么的情绪化的啊！相信这一点，我们是可以慢慢得找到更好的互动的。你是否也这样想呢？
对于你朋友写给你的那封信嘛！我也没那么的生气了啦！我在想：如果你的朋友真得可以说服到你，那么以后我是不是就要拜托你的朋友帮忙说服你呢？这样对你真的有效吗？我很担心，如果我把你的状况告诉了你的朋友，会不会伤到你的自尊或其他的呢？会不会给你添加伤害呢？这点我就不敢冒冒然咯！而我当然是希望你有什么事就告诉我，免得我又是胡思乱想，破坏了我们之间好不容易建立的感情啊！是不是这样呢？
今天，我一个人在家忙了很久很久，就是忙不完，感觉有点点的生气呢！不知道为什么呢！６０页的书，忙了一整天，就是忙不完，感觉很浪费时间。我知道，间中我是有休息了。所以导致我的东西忙不完，还睡了午觉。很不应该吧？可是那时候的我真得很累很累了啊！睡了没有一会，你就打电话给我了。结果那时候的你不知道是否也听到我有点点的不耐烦了？对不起了啦！我不是要发你的脾气的啦！只是我几天都很迟才睡觉，所以真得很累了啦！对不起了啦！你会原谅我吗？
明天，我知道你和我都会很忙，所以我想：明天早上我会联络了我的舅舅，等一切都弄清楚该怎么忙的时候，我们再作进一步的安排吧！我知道你很累了。也许明天晚上不必你来接我了啊！也许妈妈就可以送我回婆婆家了啦！
今天，也是哥哥注册结婚的日子，说真的，看着一对队的新人，在众人面前签名，把终生幸福就这样交给了信任的人，真得很幸福啊！突然，我也想要结婚了。可是，现实还是一样的恐怖的。我突然想到，还不是时候，因为我们还没有做好一切的心理准备，也没有经济上的准备啊！是不是这样？
好了啦！我不多聊了啦！时候也不早了！晚安咯！
我爱的你！你也要早点休息咯！不要累坏了！

stupid-idoit

这几天，我的亲爱她的身体不是很舒服，而且还生病请病假了！看到他那么的辛苦真是心疼呀！有什么办法可以让他减轻它的痛苦哪？
其实我这里也很矛盾的，当她生病的时候，总是叫他去看医生，但是我又觉得吃药不是一件很好的事，因为西药的一些化学成份会在我们的体内逗留很长的一段时间……可是我常常鼓励我的亲爱服中药，但是她往往都不肯，说药太苦啦！太难闻之类的……可是我要怎样可以让她知道其实西药的危害是长时间的事！
但是我又觉得人生病之后只要有顽强坚定的信念，我相信是可以不药而愈的！但是如果强制要我的亲爱服中药，相信信念这一边就已经输了一半，所以我觉得吃中药对她是帮助很小的……但是不应该就这样让她吃西药吧？哎呀！我也头痛了……

亲爱的你，要快快好起来哦！

ireneloo82

啊！我又生病了！很久都没有这样病过了。只是感觉上这次会较严重一点点啦！酱多天了还是不能好。本来今天早上是较好的了，结果因为怕吃了药会很爱睡，所以早上就没有吃药，结果，下午是真得好辛苦，因为病情又加重了，原来并不是真得好了。好辛苦哦！
我也知道吃西药是不能根除的，可是没有办法啊！我从小到大就是不能接受中药的味道，现在要我改变，真得很难。更何况，如果我真的为你而改变了，相信那个人也真的不是我了。怎么办？要不要去改变吃中药呢？
最近，我的朋友遇到了爱情上的问题，感觉上他这个问题很熟悉啊！我也曾经因为这个问题而困扰过，伤心过，失望过。。。我不敢说现在我们已经脱离了这个问题，可是我却敢说，我们成功的跨过了一步了。。。很值得高兴的是，我不再像以前那样爱发脾气了。而你的烦恼也跟着减少了。。。这样算是件好事吗？可是看到朋友这样，我却没能力去帮助他，明知道问题是在那里，可是却帮不到他解决，真的很懊恼啊！怎么会这样呢？我知道，这问题旁人也是没办法帮助到的，唯一可以解决这个问题的人，就是当事者两个人而已，因为这是内心的问题，很抽象的，是不能具体的说明的。。。这样的话，我要怎样帮助到他们呢？很不想看到他们过得这么的辛苦，可是另一方面我又觉得这是人生爱情里必经的一条路。。。怎么办？该怎样帮助到他呢？
我知道，他也是在看这个贴的吧！如果你肯再听我这次的一个建议，那你就试试看吧！那就是，不如你把你们的故事也在这里写出来吧！也许更多人的意见，可以让你得到不同的启发呢？你觉得怎样？你们两个都可以这里交流啊！他对电脑应该很厉害吧！相信现在发达的网络，应该可以成为你们沟通的桥梁吧！
我在这里祝福你们。。。

ireneloo82

今天，我又把主题给换掉了！不知道你是否又是会忘记它呢？
很奇怪？怎么你会把我们的帖给忘记的呢？感觉很没有心啊！

最近的我，心情不是很好，情绪起伏很大，越来越不喜欢这样的我。。。。
最近的我，工作的心没有了，和你聊天的心也不知道到哪里去了。。。。
最近的我，感觉很糟糕，可是又说不出口。。。。
最近的我，就是你越不了解的我，我也不了解我自己。。。。
。。。。。
。。。。
。。。


我不知道该怎么说，这份工作，没有让我受气，没有以前那么的难受，可是我不喜欢这样的工作。我相信你也是知道的。你要我尝试为自己去着想，可是我不知道我可以做些什么？我很想要做会广告设计，可是我担心沉重的负担会应付不来！我不想要给你压力，可是我不懂该怎么让你明白。。。很多时候，你不明白的东西，你要我让你明确的知道。。。可是，我该怎么说出口呢？说出口，我怕会伤了你和我。不说出口，我会感到很压力。。。那天，我再次感到头晕晕的。。。。我知道，状况不是很好了！现在不是我身体的弱的问题而已。现在加上了压力的问题。。。生活上的压力，我们两个人要怎样去减轻呢？我们的能力是到哪里呢？这一点，是我感到怀疑的一点。。。如果真的没有办法啦！我想：我们两个人都必须做出很大的改变了！最坏的打算，也是我最不喜欢的结局。。。。当然，我不想要看到这样的结局。我想要问问你，你有什么安排吗？言行一致，我知道很难，可是，在这样下去，我不会因为这些问题对你发脾气，因为我觉得，我们在心里太久了。我太在意你的感受了！最后，请允许我说一句，我心理承受不了这样大的压力了！我想要你帮我，我想要有肩膀可以依靠，我想要有温暖的怀抱可以当我的避风港！你愿意当我的避风港吗？
我想：我说得太多了！应该暂停了！你有什么看法！快快让我知道吧！
当然，爱！是有行动的！今天你给我的一个信息，我希望你可以真正的去想想：你的心，到底是怎么样了？

stupid-idoit

不知道是我笨还是什么，我重复看了你最后发的贴……可是还是捉不到你要表达些什么？还是我的心真的是不知道在干什么了？
要说出真正你要表达的有那么辛苦吗？把话说一半又不说一半那才是辛苦吧？
现在我们目前面对最大的压力应该是经济上的问题吧！其实那也不是大问题呀！总有一天我们的经济状况会好转过来的……再大不了我就是去找一份由革固定薪水的工作！
现在我是想放比较多的心思在零售上，至于广告设计我会较少主动去增加他的生意额，就连姓名贴我也只是打算做回我们已经有的代理就好了！不过我相信在另一间的公司的来袭之后，我们的代理会逐渐的减少，这是我们要有的心理准备！我是想等我在零售健康水那一边有了比较稳定的收入之后才打算运用一笔资金来稿我们的广告设计。
我是有这样的感觉啦！在广告设计这一方面我们真得没有什么能力去和人家竞争，我是觉得我们的设计是不可以受到时间约束的，我是想清楚的知道，你想做回广告设计是为了什么？是为了兴趣呢还是为了赚钱？我是觉得如果我们要在广告设计这一行要赚钱，我们还必须要更多的努力和加强。而且时间方面是一个很大的考验！

我不知道我是否有猜错，你喜欢广告设计是因为你设计出来的东西可以得到广泛的流传是吗？我也是在执著于这一点，希望可以大量带出一些正面和深具意义的讯息给大家，但是目前的我们还没有这样的能力呀！如果你真得想要做回广告设计，你可以去应征一份这样的工作呀！相信只要我们对得起良心，不怕别人的话语的！但是我知道你经不起这样的考验！再不然就是我完全不要接广告设计的订单咯！广告设计就等到我们有足够的能力的时候才来再战江湖咯！这样可以吗？

对呀！我知道目前你很需要我的帮忙，我必须很努力的去赚钱，但是往往我觉得我要往外跑的时候你总是有不愿意的感觉。我希望是我的错觉，你总是希望我可以长时间陪在你的身边，另一方面又要我可以拥有稳定的收入！对不起呀！到现在我还不能达到这样的一个标准！不过我会努力的！但是可能需要你寂寞一段时间咯！你接受的来吗？