● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

嚮導

一些獵鹿的人非常失望，因為他們所喜歡的那一位嚮導拋棄了他們，去為釣魚的人作嚮導去了。

「為什麼？你不喜歡我們？」獵鹿者問。

「我非常喜歡你們。」嚮導回答。

「釣魚的人出更高的價錢？」

「不！」嚮導回答。

「那為什麼你願意為他們做嚮導呢？」

「朋友！」嚮導回答道，「我老是差一點給你們當鹿射中了，可是釣魚的人絕對不會把我看錯是一條魚。」

janeteo

鴨子跳舞

一天，一個雜技團的老板看見街上在表演：一只鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞，這個老板大為震驚，立即花一千元錢向鴨子的主人買下了它和那只鍋子。三天後，雜技團老板很生氣地來找鴨子的主人：“我把你的鴨子放在鍋上，它怎麼也不肯跳！”“是嗎？”鴨子的主人說：“請問你記得在鍋子底下點蠟燭嗎？”

janeteo

鄂魚皮鞋



一老漢進城，城市燈紅酒綠，老漢一不小心踩到了別人的鞋上，那人罵到：“鄉吧老，這是鄂魚皮鞋，一只1000多塊啊，注意點！”老頭一想，那麼貴，沒有說什麼就走了。回家的路上，路過水塘，看見兩只鄂魚在打架，老漢急忙沖了上去，啤了啪嚓一頓神打，把鄂魚制服了，一拔腳掌，罵到：“該死的鄂魚，出門為什麼不穿鞋。”

janeteo

成語

某師出了一道「形容一個人其貌不揚」的成語。在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：「醜陋無比」「牛頭馬面」「尖嘴猴腮」「科學怪人」…沒有人答對。而改到最後一張時。

上面竟寫著…「像您一樣」

janeteo

◎拋錨

有一位小姐她開車開到一半，車子突然拋錨了，她一直發、一直發動...，再怎麼發也發不動，那剛好旁邊就是有一位交通警察，看了很久，看了紅燈變綠燈、綠燈變紅燈、紅燈又變綠燈、綠燈又變紅燈，於是那個交通警察就忍不住了，就過去問那個小姐：小姐沒有你喜歡的顏色嗎?


绝对不要和鹦鹉说话


    某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

    第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“闭嘴！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

高达小子

原帖由 janeteo 于 20-1-2006 08:58 AM 发表
谢谢你的赞赏， 哈哈哈。。  我被加分了。。

你被加分了。。。。
那实在太好了。。。。
加油。。。。
要多贴些好笑的笑话上来哦。。。。
挺你。。。。

janeteo

谢谢你的支持。

我会好好加油的。

janeteo

面包

    一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？”
　　老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的 东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包。”

在飞机场遛狗   


话说一个阳光明媚的早晨，一架班机就要起飞，乘客们都乖乖地坐在座位上。就在这时，机舱广播响了，空姐温柔地说：“女士们先生们，本机因为……的原因，不得不推迟起飞时间，请诸位谅解，如果您想起来活动一下，可以到候机楼走一走，不过请不要走远……”


　　这种情况经常碰到，乘客们都没说什么，大多数人离开狭窄的座位，到候机楼里遛弯儿去了。


　　机长从驾驶舱出来，到机舱里看望乘客。在商务舱里，他发现一位知名的黑人歌手也在这班飞机上。机长惊喜地和歌手打招呼，并问：“您需不需要起来一起到外面走走？”


　　黑人歌手说：“谢谢你，不用了，但你能带我的导盲犬出去走走吗？可怜的小狗，它在货舱里一定很孤独。”(登机时宠物要装笼，安置在货运舱。)


　　这位机长恰好也是爱狗之人，于是很乐意帮忙，到货舱里把小狗弄出来，牵着它在飞机前遛了几圈。


　　机长戴着深色墨镜、牵着导盲犬在机场漫步的情形，被呆在候机楼里的乘客看在眼里。然后，到了登机时间，一多半乘客都不敢登机了，坚持要换航班……

janeteo

三张纸条  

    临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
    第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！
”署名是“关心你的毕业班大姐！”
    第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
    我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

janeteo

训练狼狗

nbsp; 　我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露

齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是哈利，而是友人。

janeteo

　1、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 　　
　　牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 　　
　　青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 　　
　　牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
　　
　　
　2、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 　　
　　有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！” 　
　　一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
　　
　　
　3、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 　　
　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 　　
　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。” 　
　　
　　
　
　　
　　
　

janeteo

男女有别

甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”

同厨异梦

小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”
护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”

janeteo

印象

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”


真不公平

真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。


什么不同

“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”
“很简单，女人看物品，男人看物价！”



谁的脸皮厚

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

janeteo

两者差异

甲：“外交官与女人之间，有何差别？”
乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’；说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。


退步进步

王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经\会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

janeteo

上吊方法不对

某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在 后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”


烫发前后

青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感
受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现
在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”


廉价同情

《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并
用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好
了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他
是知道我的脾气的。”


理由

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

janeteo

顺口溜

王小姐有句顺口溜叫做：“如果你叫我做我就做，我岂不是很没有面子？”
有一次，王小姐在电梯上遇上一独行贼，贼人威胁她立即解下身上所有的金器，否则就要对她不利。
王小姐当时吓得半死，但她还是像煮熟了的鸭子——嘴硬，颤声说：“你叫我我……做我我……就做，岂不是很很没有……面子……”
独行贼一听，这婆娘说得出这样的话，莫非她有什么绝招未使出来，于是不敢造次，连忙说：“小姐，这只是误会、误会！”说罢赶快离开了。


忘了取商标

——姑娘，您戴的是假发吗？
——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。
——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

janeteo

清静价更高

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”


大门上的留言

柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

Eric88

很好笑。。
后面那一句。。
超好笑。。

janeteo

希望

足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”


输血

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输
到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得
富有起来吧。”


拳击家

两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”

janeteo

奇迹

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

站错地方

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？


报仇

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”