竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

不行了。。。。
如果我再憋的话，我就快憋死了！！！！
今天故意在放工把辞职信交给MR CHIN了！
然后他说：为何现在这么迟才给我？
我说：因为我怕你骂啊！
他：就算你现在给我也会骂你啊！
今天是做兼职的第二天。
其实，我必须承认自己做得并不开心。
然后就在犹豫自己今天是否上班。
结果呢？？？
当然有去上班啦！
我不可能因为一些任性的理由就不去上班的。
妈妈仍然很不赞成我去当＂苦力＂。（因为我在餐厅什么都要做的。。。可怜哩。。）
不过，我很高兴，也很感动。
因为，妈妈真的真的很爱我。
刚才妈妈对我说：不管如何，你一定要驾车上班！还有，不要关别人的事，要小心点哦！
起初，我打算自己打伞走去家前不远处拿车字就。
可是妈妈说拿把干的雨伞放在车子比较好。
然后妈妈就坚持要用雨伞遮我到家前的不远处拿车子。
我在想：这世上是否还有人会这么地爱我和关心我呢？
有，我妈爸。
或者我家人。
可是，总不会是别人的孩子，是吗？
那，谁又会是这世上我最爱的人呢？
妈妈？爸爸？还是别人的儿子？
我。。。不希望答案会是后者。
祝福我，不要爱上别人的孩子吧！
即使爱上了，也不要忘了爱自己的父母吧！
爸、妈，我爱你们！
*近来好象很喜欢用我爱你这三个字了！

[ 本帖最后由 蝎杰 于 5-5-2006 11:36 PM 编辑 ]

蝎杰

今天是身兼2职的第四天.....
会很辛苦吗?
嗯....
还可以....
因为昨天和今天都是坐着工作。
什么？坐着工作？
对啊！
因为老板娘WENDY要我替她做电脑的东西啊！
原本，前几天真的做得很不开心。
为什么？
我也不知道！
感觉上自己好象一个清洁大婶多过一个服务生！
可不是吗？
可这也不能怪WENDY，谁叫我是新手呢？
这个星期很忙！
连METRO BITARA那里的工作量突然增加了！
因为所有的东西重新改过，而LOOI只不过是用口来吩咐我做这做那。。。。。
可悲啊！
现在真的很想直接对LOOI说：我不想再算那些一点效果都没有的CARBON了！
因为SALESMAN根本没有遵守老板说什么，全都随心所欲。
那又臭又老又矮的狐狸老板真的气死我！
简直真的很怀疑他的脑袋到底装了些什么啊！
只是一味地听LOOI说得天花乱坠。
一样事情还未做好就急忙做第二件事情！！！
简直是气死我了！
害我好象一个傻瓜蛋似的做着一些很无谓的事情！！！

蝎杰

昨天早上收到丽薇的简讯。
她说她工作到这个月未，然后就会回IPOH。
还问我什么时候会收到大学的通知书。
近来忙到上网写日记的时间都没有的我怎么有时间去收消息呢？
所以当然不知道咯。。。。
然后，她又很老套地问：有没有男友啊？
呃。。。。。
这个感觉就好象一个仍然还未结婚的适婚女性每年被亲朋好友“关心”地问：还没有结婚啊？的无奈。
不想这么快又跌如爱情的陷阱啦！
只不过是喜欢一个人都已经耗尽了我的“内力”了。
现在我只想好好地“修行”，那么将来才有战斗的能力。
因为爱情就像是场男女之间永远都不会停止的战争。

我感觉得到。
感觉得到丽薇的真心和用心。
她很努力地在维持我们之间的友情。
可不是吗？
虽然我们并没有真正的相处过、没有常常见面，可是我知道的。
知道你很喜欢我这个朋友的。
当初我只不过是好玩而去“调戏”你。
没想到我真的那么有魅力，把你吸引住了！（哇，真的不得不称赞自己！）
然后向你拿了电话号码是因为和怡赌气。
以为，你也只不过是当我是泛泛之交；
以为只不过是多了个互传简讯的对象；
以为，以为，全都是我自己一个人的以为！
丽薇不只是常常传简讯给我，甚至在她IPOH时致电向我倾诉。
事实简直超出我意料之外。
没想到她会这么地维持这段友情。
我们不就只是泛泛之交吗？
为何要这么努力？
我会爱上你的。
爱上和你做一辈子的朋友的。
你曾说过，我是你的理想朋友。
理想朋友？
说穿了，因为身边的朋友都不懂得开玩笑，不是吗？
你说当你在补习中心看到我那大情大性的个性时就很希望有像我这样的朋友。
我还真的很高兴听到这样的话哩！
可是，由另一个方面想，我只不过是个小丑。
不是吗？
一个自娱娱人的小丑。

蝎杰

今天工作哪里有新人报道！
不过不是代替我的啦！
是LOOI的朋友，负责做市场外部的事情的叫LOK。
不知道是否是自己多心，还是真有此事，LOK很闷（因为MR CHIN还未来，所以不知道该分配什么工作给他。）然后他就东张西望。
不，不是东张西望，而是望我！
他那两粒圆圆的眼睛睁得很大很大，吓死我了！
他和LOOI不一样，很多话。
而且是废话，不过却很好笑！
也许太久没有“窒”人，所以不够他顶！
开始LOK是问我住哪里。
我只是很简短地回他：巴占。
巴占你住完吗？说清楚些啦！
你没有这么问：你可不可以说清楚你是住那里啊！我这么回他嘴。
“那你不如说你住在地球？”LOK说。
“我曾经这么对别人说过。”“哇，那你还蛮有个性的！”LOK说。
然后他又有问我在这里工作有学到什么吗？
哇噻！叫我如何回答这么抽象的问题呢？
而且我也不想回答，因此就随便答。
没想到LOK竟然不肯放过我！
他非要我回答不可！
他说难道你没学到什么东西吗？比如说很高兴认识到LOOI。。。。
那好啦！我就很高兴认识到LOOI，你满意了吗？
哇，LOOI她说很高兴认识到你哩！LOK的语气像在嘲笑着我。
为何你会说很高兴认识到LOOI？而不是这里所有工作的人？而不是ANGLE？？
为何一定要是LOOI呢？
LOK总是盯着我不放！
我被他的歪理搞得不知道该生气还是笑！
还以为他和LOOI一样，不多说废话，谈得多数是公事。
不过幸好，他不是常在办公室工作的。
那么我就少了些打扰！
虽然有他或许会比较好玩，可是我还是想自己比较严肃些。。。。
LOOI不够LOK幽默，这是我对他们两个的看法。

蝎杰

好象很久都没有上网了....
星期一去了BUKIT MERAH和太平回来就因为大声地叫喊并且没多喝水而导致声音沙哑....
星期三工作时时还得麻烦男人为我接所有的电话....
今天LOK和ANGLE突然跑来和我这儿聊天!!!
虽然我是一面听一面输入资料,不过,我也蛮喜欢这种感觉的。
今天，我被男人讥笑我：你还想去玩？每次去玩回来都没有声音的！
不知为何，我比较喜欢男人，虽然LOK很健谈和风趣。
ANGLE道出了之前的MARKETING OFFICER只不过是输入员而已。。。。
不像男人和LOK，那么有冲劲吧？
我想，这就是为什么我会迷恋上男人的原因吧！
旅行时，我告诉大家，我不知道我现在是喜欢男人呢？还是男生。
我看见永威好象想为此辩驳些什么，只见他把话说了一些，然后又吞回去了。
我和永威、ROY、RACHEL和依通宵达旦地聊个不停。
其实，我喜欢和大家这么聊。
我们在车上也聊很多呢！
不知道为什么上次旅行就好象没这次聊得这么起劲，也许，上次有人把烦恼带去吧！
不过，我觉得应该不止雯把爱情烦恼带去，好象还有ALEX。。。。
其实，我真的很高兴可以认识到他们！
如果一定要比较，认识他们比认识到立他们更高兴。
这并不意味着立等人不好，只是好的就不多而已。。。。

蝎杰

好久都来这里写日记了。。。。
因为近来都迷上了BLOG。
导致荒废了这里。。。。
打算多开一个英文版的BOLG。
这样RACHEL他们就可以看咯！
哈，让他们见识见识我感性的一面！！
可是，我还在担心自己的英文水平不够，不能充分地表达我所想要表达的事情。。。
唯有尽力而为吧！
刚刚看了某位友人的BLOG。
觉得有些可笑。（恕我无礼）
因为她好象在写一份报告，告诉别人她那天到底是怎么过的，内容即乏味而无趣。（这批评是否过分了呢？这不过是我个人的看法，希望她不会介意吧！不过她会知道的可能性很底吧？反正我又不会到处乱说的。）
难怪RACHEL会问我的BLOG究竟是写些什么啦！
因为她说是否连今天吃了一粒鸡蛋都写下去！！（我的记忆应该没有这么好吧？除非我一面吃一面写啦！）
突然发现自己怎么那么爱批评和讽刺了呢？

已经没有想念了。
没有再想念苹果了。
即使他说他这个星期会回来。
这。。。有关系吗？
他老是说骗话，说回来谁知道到头来却没回。（也许有我不知道吧？难道他要避开我？）

我已经开始爱上男人时，男人却做了些让我觉得我不会再爱他的事情。
爱是很容易发生的，是吗？
爱一个人好象是件很了不起的事。
虽然我常对友人说，男人、男人、男人。
可我心里明白得很，我不爱他们。
那只不过是一个年幼无知的小女孩对有魅力的成年男人的一种仰慕罢了。
等到小女孩真正长大成熟以后，她应该就会发现：其实，男人也不过是如此而已，不是吗？
也就只不过是个人，一个平淡无奇的人。
对于暂时性仰慕男人的我，知道这个感觉很快很快就会过去的。
因为，我不曾真正把所有的感情全部放进去，我只放了十分之一的感情。
开始对所有的事情都有所保留了。
是因为男人把你教导成如此细心谨慎的吗？
（哈，又是男人。。。。）
也许。。。。

蝎杰

断脚的第六天。。。。
还有多长的时间需要和这石膏“相依为命”呢？？
希望只需要两个星期吧！
不然行动不变的我真的真的很难到处乱跑。。。。
还有就是要找份工作了。
不知道装了螺丝的我是否会比以前更加地不灵活呢？？？
用拐杖走路把我的腋下都弄得好痛哦！！！
突然和环姐还有哥的感情开始慢慢变得更加的亲密了！
是件值得庆祝的事！
突然发现，所有的坏事总会带来好的一面。
不是吗？
如果我不是摔断腿了。
我就不会在这个时候这么悠闲地可以和环姐聊天、也不可以这么快地就参与环姐和哥的通信、也不会更加地珍惜我现在所拥有的、弟弟也没有对我很不友善、、、、
我真的好幸福啊！
我仿佛觉得自己已经是这世上最幸福的人了。
我有爱我的家人和疼我的友人，我还有什么奢求呢？？

蝎杰

心情平静一些了吗？
听着MASTU TAKAKO的歌，我的心确实比较平静些。。。。
在短短几天里，几乎所有的朋友离我而去，奔向自己的理想。
思念总是那么地折腾人的。
今年，我一直不断地面对分离的场面。
首先是哥哥飞去日本、之后就是与友人分离。。。。
我以为自己很潇洒，可以承受分离所带来的“后遗症”。
没想到却因为思念而哭了。
一点都不坚强，笨蛋！


瑜姐近来都致电向自己的“好”同事诉苦。
唉。。。。
怎么她好象做那一行都会遇到小人呢？
每次总是被人欺负，然后不敢出声，一直安慰自己：算吧！没关系啦！
其实她是在压抑自己的情绪呢？
还是当时她真的不发现自己的情绪已经开始感到不妥而忽视了当时本身的情绪呢？
是种病态吧？
我觉得大姐不能全都怪罪于别人，虽然她是受害者。
可是如果她不给机会别人去欺负她，那别人又怎样去欺负她呢？
当她遇到一些比她学历就好那么一点点的人自卑感就开始出现。
然后对于很多事情都以没自信的态度来处理。
其实是因为她同事那份专门打压别人自信的缘故吧？
当销售员总是那么多是非的。
而是非又总是来自于那些38女人的嘴巴。
曾经我也当过销售员也曾说过我那令我捉狂的PERMENANT的是非。（不知道华语应该怎么形容。。）
可我却没犯贱到像她那么令人可恨。。。。
大姐常对电话里头说：我告诉你，你不要告诉别人。。。。
我听了觉得很可笑！（大姐，对不起啦！）
因为我觉得通常对别人说这些话最后反而会被转得更利害！
大姐找错人诉苦了吧？
她应该找和她没有利益关系和同事关系的人抱怨和诉苦。
这样，会比较安全些吧？
不过身为她妹妹的我也必须承认自己的失败。
如果我常给予耐心听她说，那她就不会有那么多的心事不知道向谁倾诉了吗？

蝎杰

很闷啊！！！
我到底还要过多久这些无聊的生活？
每天都在计划如何可以浪费一天的时间。。。。
我真的好讨厌好讨厌这种颓废的生活！
这种没有目的的生活！
真的很不明白GRACE为何她就是那么享受这种不用工作只要玩乐的生活。
我也很怀疑DOREEN和君她们在这个半年假期里在完全不用工作和读书的情况下是如何生存的呢？
真的好想问她们哦！
如何别人总是可以充分地利用他们的时间而我却不能呢？
我知道自己一直都是个很怕空闲的人，觉得当人一直处于在一个极度空闲的状态下是会逐渐地变成白痴，不是吗？
至少头脑总会比较迟钝。
而我，察觉自己的大脑正逐渐的迟钝着。
没运动和工作的日子，真的很难熬。
也许，当我四肢健全有工作寄托时，我又会这么想：怎么工作永远都是这么烦闷的呢？
不过，我情愿我是在四肢健全有工作寄托时偶尔发发牢骚，总比现在好很多。。。。
又或许，等我真的痊愈后，我不敢再胡乱地抱怨了。
今年我的下半年，竟然过得如此“懈意”！
真的不敢想象！

茵在下午致电给我，原来是过于无聊而找我聊天打屁。
哈，我想我应该开心吗？
至少她会比我更加地无聊吧？
家里没有电脑、没有电动机、应该只能看电视节目。。。。（不过，这一直都是她的最爱，不是吗？）

刚刚收到丽欣的EMAIL。
哦，丽欣？
怎么还记得我呢？
也真的很久很久没见她了。
不知道她过得还好吗？
DOREEN明年也许会去UTAR读，那就又可以和她们相聚在一起了。
哈，和她们在一起的确很快乐。
不过总是感觉不到丝毫地归属感。
？！怎么说呢？
我总是在她们那一堆中那么的不一样，那么地不合群。
不是我不要故意耍帅，而是，我和她们一直都有少许的距离。
不过是学业还是其他的方面。
也许和她们是有缘无分？
不知道这次我去KL读书，是否真的可以再次地和她们相遇呢？
如果有这机会，那我该和她们说什么呢？
希望，这次我真的可以通过发达的网络，再次和她们联系。
即使，感情或许不如以往。。。。

蝎杰

昨天很气，真的很气。
因为开始意识到自己已经是只断了翅膀的老鹰。
是的，一只断了翅膀、不能再飞翔、不能再当鸟中王的老鹰。
我的大势已去，现在只能沦落为地底泥。
已经对弟弟说要替我抹我房间的窗口。
已经有几个月没抹了，我已经受不了。
可他当作耳边风；
叫他去替我还漫画然后租金田一给我看，他也是没办到。
“等我伤完全痊愈后，你就知道我的厉害！”我放话地警告他。
是，我很小气、很记仇，更会有仇报仇，有恩报恩的。
他在我有难这么对我，他日我一定会给他难看的！
什么电脑、PRINTER，我一定会带去KL。
如果他要用隔壁那架电脑，那请他自己自行解决。
我不会帮他的。
他这么聪明，一定想到解决的方法吧！
就连PS2，我也不会不会不会留给他！
宁愿带去KL，烦闷的时候就玩。
虽然大部分的时间我都不会玩。
可我就是不要留给他！
真的觉得自己现在做什么事情都像哀求别人似的。
他不愿替我抹窗，难道我自己不会抹？
我一定想到办法抹到的，你等着瞧吧！
我不需要你的帮助！
我要做的事情，我一定可以做到！

蝎杰

刚刚收到MEI LENG的简讯问我的近况。
她上个月遇到车祸，左手伤了少许。
幸好并无大碍。。。
她知道我即将去KL，就对我说如果有什么事可以找她帮忙。
以为我独自一人去KL因此说要照顾我。
听了还漫感动的。。。
她一直待我如她妹妹。。。。（虽然她也有妹妹了，还和我同年呢！我也认识的。）她是个很温柔的女孩，现在和以前的同事JACKY同住。
我没乱想什么哦~

昨晚HOOI竟然SMS我！！
这让我有些惊讶，因为印象中我好象没有SMS问他的近况。。。
不过他只是很简单地问我一句：近来如何？
然后就说他自己上个星期日已经开课了。
而我们两人的谈话中，好象是我问他答我似的，到最后我都不懂该问他什么了，因此只好学我那可爱的兄弟，KITT MENG教我的-MISS CALL。
我的兄弟可惨啦！
宿舍竟然没有他的名字只好被逼和一些吸烟者同住。。。。
都不知道为何会出现这样的问题！！
我只是这么听也替他打抱不平！！
不过幸好没有人欺负他！
现在只求那里的管理员可以替他安排一间好的宿舍，不用他当二手烟。。。
有时侯觉得KITT MENG真的很可爱。
我问他是否有去泡美眉，当时他说他在解决另一个问题，这个问题迟些才解决。。。
不知道为什么就是觉得他这么答我就好好笑哦~
也许是因为他外表看起来就一副老实人的关系吧！
昨晚和HOOI SMS时我就和他开玩笑地说快找女朋友替他洗衣服（因为他说他对KELANTAN的UM什么都满意就是讨厌洗衣服）咯，可他当做没看到没给予任何的回应。。。
难道他以为我故意这么对他说？？
以为我还担心他对我不死心？？
不会吧？？
其实回想起那天的聚会，他真的表现得不够大方。
打算和他还有JACK拍照他就很别扭，是尴尬呢还是还放不下呢？？
而我，对于JACK还是有所保留。
不过我会尽量对他敞开心扉的了，大家都是朋友，不是吗？？

蝎杰

今天看到报纸，突然有股想领养中国学童的冲动，可是现在的我还未有这个本事吧？？
突然有些伤感。
如果我读完心理学后就进去这个社会大学工作，我就必须开始负担所有的债务。
很担心自己吃不消，不过我相信我一定可以捱得过的！
我一定不负我自己的名义，一定会学有所成归来的！

昨天听着瑜姐和妈妈她们诉说着她们去金马崙看那赤脚大师。
妈妈原本想叫我去，可我说：妈，对不起，我已经很久就不相信这些事了。。。
那位大师只是对每个人说：你回去就会好好的了。
就是这么一句话，就真的让你以后平步青云吗？？
也许是真的。
可是我就是天生贱骨头，不爱一帆风顺。
我一直觉得所有的好事和成功都必须让坏事和失败去衬托。
不然你永远无法尝到辛辛苦苦得来的成功是什么滋味了，不是吗？？
哈，很贱骨头，对吗？？

已经开始向往瑞士的生活了。
从来都不向往在大城市生活的我，这次真的要去KL生活和读书了。
不管我多么地不适合那里的生活，我必须去让自己去适应它，对吗？
其实我还真的蛮矛盾。
一方面，我只想过些宁静、平凡的生活；
一方面，我又不甘于自己的人生就这么地平淡无奇。
是我矛盾呢还是人就是要生活在所有相对的事物中取得平衡呢？？

蝎杰

今天是上诉结果出炉的日子。
首先我十点多就接到茵的电话。
是坏消息，她进不到。
然后和她同分的盈却进到大学了。
她不甘，说着说着就哭了。
薇也SMS我，说她进不到大学，也是在家一个人哭泣。
有二万五千多名学生上诉，却只有二千多名学生上诉成功。
很多上诉的同学都失败了。。。。
我可以怎样安慰他们呢？？
我都不知道！
因为我觉得不用为此而哭，对于政府我已经死心了，不会对他们有任何的期望，也不愿期待些什么了。
何必作无谓的挣扎呢？
不过今天有件值得我高兴的！
KITT MENG竟然主动SMS关心地问我是否上诉成功！！
虽然他误以为我有上诉。。。
可是总算他对我这个兄弟还有些情意啦！
对我还不赖！！

蝎杰

昨天早上刚刚收到一个好消息，谁知道，晚上却来个麻烦的问题。。。。
好消息是MAY答应会和我同住3年，麻烦的是，ROY很有可能不会和我同住，因为私人大学有给他OFFER。
ROY问我意见，他是否那文科还是理科，我鼓励他拿文科，这就意味着，ROY不会和我同住。
自己的前途比较重要吧？？
至于同住的事情，我想我可以搞定。
在别无他法之下，我只好叫MAY和我一起先租房子；如果她不依，那我唯有说声抱歉。。。。
希望那个HO WAI KIEAT会答应和我同住，那么就少了这个问题。。。。
这个问题，我还未告诉MAY。。。。
反正现在告诉她也无补于事，不是吗？？
不过昨晚却将此事告诉了立，以发泄我的不满。。。。（立，抱歉了。。。）
看来立已经成为我的近来的“新宠”了！
反而辉，我已经当他不是一回事了。
说起他，突然觉得有些感叹。
因为我们真的变成了陌生人了。
那天遇见都没什么话说。
因为我不知道该和他聊什么，比起和立聊些毫无营养的话总好过和他聊些无趣的话。和他聊天觉得是自讨没趣，所以不愿和他说话了。。。
没想到我们会是这种收场，不过还是朋友吧？？
呵，好一句“还是朋友！”
对啊，反正他之前不是说过朋友不用过于的亲密，也无须常联络和相见的吗？？
这样也好，这种淡淡之交却不会在我有难时不会不施于我援手的！
我要开始去了解立了，因为我知道我一直都不了解他。
而他昨晚也承认说他从未让朋友（除了家人）看见他黑暗的一面！！！
哈，这倒是引起我兴趣了！
还有，近来认识了一个志同道合的朋友，和他聊天，很愉快。
未曾试过的心灵交流。
前所未有的感觉吧？？
以往都爱说废话而已。。。。
我一定会好好珍惜这段友情的！
难得遇见和自己志同道合的朋友，真的很雀跃！[color]

蝎杰

原本打算想再写一部小说的。
可是脑袋却是空白一片，毫无头绪。
因为，觉得很无聊。
是的，很无聊。
因为，小说的类型总是以爱情居多。
为什么的呢？？
故事的内容永远都是男人爱上女人或者女人爱上男人；结果来来去去也只不过是皆大欢喜的结局、不能想爱对方、其中一方不在人世而另一方仍然默默的守候着、、、、
好闷好闷，没有其它结局和内容了吗？？
爱情看起来就是那么的无趣，可是人类却会迷恋上这种无趣的游戏。
突然对爱情真的有点倦怠了。
难道这就是为什么我从来都不爱看爱情小说的缘故吗？？
怎么突然对那“神圣”的爱情厌倦了呢？？

蝎杰

允许我今天又发神经吗？？
今天原本以为可以和开心地去医院覆诊。
没想到那里的医务人员告诉我：诊所只有早上才开的，明早你才来吧！
顿时，我心情有些不爽。
真的不是很爽。
妈妈说明早叫老爸载我去，然后就由她载我回家。
心情不好的我不愿多说话，只是对老妈说：没关系，我自己想办法解决吧！
回家的途中，穿日本拖鞋的我一直暴晒在猛烈的阳光底下。
脚背一直隐隐刺痛。
心想很痛。虽然这对我而言应该算不了是什么。
可是我的心就一直无法得以平衡。
别问为什么，我不知道。
现阶段的我真的好无能、很没用。
我不会再让自己受伤了，决不。
这种烂人的生活还得持续多一个月。。。。
到时候我的心情又会是怎样的呢？？
伤口突然疼痛起来。。。。
为什么？？
难道是因为我今天没有去洗伤口的缘故吗？？
不，应该不是。
也许是刚才不小心擦到地面吧！
刚刚接到茵的电话。
她又在电话里头哭泣了。。。
这次是因为她和她妈妈又有些争吵。
她妈妈说没有钱供她读UTAR，要读就必须靠自己。。。
我想，她一定很心酸吧？
突然想起了而。
她妈妈也曾经这么对她说，幸好，而她肯上进，现在读着夜校。
不过，我担心的是她的感情生活似乎不大拿捏的好，担心她有天会出事。。。
希望不会吧！
茵说君已经去大学读书了。。。
？！我。。。没听错吧？？
不是失败了吗？？
哈，她爸爸非要她读师训不可，给她买了个学位去读师训了！
我该替她高兴还是悲伤呢？？
我。。。不懂。
她就像只从来没有自由自在飞翔过的笼中鸟。
一直都被她爸爸软禁（容许我这么形容吧！）着的小鸟。
我想，她这辈子应该很难逃离出她爸爸的掌心吧！
在此，我为她哀悼一秒钟。。。
她爸妈应该侨幸我不是她女儿，不然的话。。。。也许被我气死了。
我突然想到为何今天我会发神经了！
也许是因为不愿看见老爸明天真的就丢下我独自一人在医院里覆诊吧！
老爸一定会这么做的。
然后我或许等到11时多致电给老妈叫她来载我回家吧！
想到这，心里多多少少总有些不舒服。
也许觉得自己好象很可怜吧！
不过，我知道我不会是世上最可怜的那位。
其实我还是很幸福的。
至少爸妈都是疼爱我的，只是形式上我有些别扭。
我还是喜欢肤浅而明确地表达爱意的方式吧！
不爽的感觉一扫而空。
心情轻松多了~

蝎杰

难道我“升华”了？？
由于今天没得覆诊，明天一早就必须再次去“报道”。
原以为老爸会答应载我去，谁知道。。。
“明天一早我要验车，叫大姐载你去啦！”
我告诉妈妈老爸不能载我。
妈妈却执意要老爸载，说他可以顺道载我到医院。
妈妈致电给老爸，老爸说现在正在工作，明天才说吧！
而妈妈很生气地说：不管怎样，总而言之你明天就必须载！
然后就把电话重重地挂上了。
我对妈妈说，我找别人载吧！
原本想找大伯，无奈生性自私的他总是诸多借口；妈妈建议我叫三姐载。
？！三姐？？我和她水火不相容，而且，我不愿受她的气。（因为粗略估计，每次正当受她恩惠总是得受她的无名的脾气。）
幸好，我那天生可爱的老朋友肯为了载我而提早起身！！
真的很感动他肯答应我~
爱死你了！
突然又领悟到某些事情。
每当我有难时，我的朋友总是这么地帮助我，这让我很感动。
真的。
回想起来，自从我学会驾驶汽车和摩托车后，我从来就不敢麻烦或许期望家人的帮助。
因为，他们总是那么地忙碌。
仿佛永远都不能停下来。
这次，我竟然一点都不生气老爸。
真的一点都不生气。
是因为今天已经气过了吗？？
还是想通了？？
其实我真的是超级的幸运星！
总是有贵人相助的我，让我觉得不管遇到什么难题都可以轻易地解决。
我总觉得自己比很多人幸福。。。。

蝎杰

现在下大雨。。。
冒着会被雷击中电脑的我在上着网。
现在的时候我应该是在看O记实录吧？
可是。。。无奈天不作美。
最近的我对朋友打来的电话都不感丝毫的兴趣，尤其是近来频频致电给我的SHANEL。
我以前不是很喜欢和她通电话的吗？？
现在为什么却不愿和她通电话呢？？
不但如此你反而还在和她的谈话之中开始隐隐约约地找到她的小缺点。
为何你会变成这样的呢？？
这。。。
我也说不上为什么。
我的直觉告诉我：她致电给我是要发泄，是要找人倾诉。
事实上她是样啊！
以往你也不是这么做的吗？？
在我们的谈话中，我主要是扮演着一个聆听者的身份。
聆听着她那换汤不换药的故事，聆听着DANCERSPOT的事情。
我已经开始厌倦了。
厌倦这一切了。
我可以只选择静静地听，不需要任何的回答吗？？
我真的很懒得也不晓得我该有那些反应和回答了。
不要和我这么亲密了，好吗？？
我开始感觉到一股无名的压迫感在侵袭着我。
我尝试逃离，可是却被你紧抓不放。

蝎杰

今天怡来向我拿PA书顺道来看看我。
我们谈了一小时多。
她现在过得挺不错。
可我想不到她竟然也会觉得进不了大学是件很羞耻的事。
觉得大学生比学院生好听很多！
也许我是看不起SUMBER KIMIA拒绝向现实低头所以觉得不读大学并没什么大不了吧！
我甚至侨幸自己不读本地大学呢！
我不愿去面对什么种族歧视这种无聊透顶的事情。
也不想自己因某些关于种族的事情而生气。
在大学里，尤其是一些比较保守的州里总是不断地约束女学生们的衣著。
这些是我从来都不肯妥协的事情！
听着怡说她表妹被教官多次警告不准穿短裙不然就扣考试的分数。
哈，原来衣著也会影响大学生的分数啊！
我真笨，现在才知道！
PEI MUN在丁加奴也不见得很好。
穿牛仔裤不能“突现”臀部的形状！！！
？？但愿是我自己听错。
竟然会有这种这么可笑的事！（对我来说，这的确很可笑也很可耻。）
原来本地的大学生连衣著都必须被教授或者讲师管制。
那真的辛苦他们了！

蝎杰

不知为何，心绪不宁。
一股淡淡的忧愁充斥在着我，让我无法专心。
是因为找屋友的事吗？
应该是吧。
我该烦的事就只有这个而已。
我实在不愿再想找屋友了。
和朋友同住，对我而言，现在是件奢侈的事！
其实我真的怀疑ROY究竟是否有帮忙去找屋友。
我已经想放弃了，不愿再去做无谓的挣扎，而且我也没能力去挣扎些什么，不是吗？
开始学去观察并且尝试去了解和分析人类了。
脑袋一片空白的我真的是生病了吗？
得了心理病吗？
哈，到底怎么了？
开始胡思乱想和胡言乱语了。
需要开始充实自己的日子了，不然十月的开学一定招架不住繁忙的学业！
不要再烦那些烦了也没用的事情了。
跟班解决不了什么问题，但是却阻止我想到解决的方案。