[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

爱文之女

刚才来了个美国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的：



　　
　　前台小姐：“hello.”


　　美国人：“hi.”


　　前台小姐：“you have what thing？”


　　美国人：“can you speak english？”


　　前台小姐：“if i not speak english，i am speaking what？”


　　美国人：“can anybody else speak english？”


    前台小姐：“you yourself look all people人 are playing，no people have　time，you can wait，you wait，you not wait，you go！”

　　
　　美国人：“good heavens. anybody here can speak english？”


　　前台小姐：“shout what shout?quiet a little ，you on earth have what 　thing ?”

　　
　　美国人：“i want to speak to your head.”　

　
　　前台小姐：“head head not "ZAI",you tomorrow come！”　

　
　　美国人吐血......

----------------------------------------------------------------

前台小姐：“hello.”
　　
　　美国人：“hi.”
　　
　　前台小姐:你有什么事?
　　
　　美国人:你会说英语吗?
　　
　　前台小姐:如果我不说 英语，我说什么
　　
　　美国人:难道没没会说英语?

    前台小姐:你自己看所的人都在玩，没人有空，你想等,可以等!你不等，就走!
　　
　　美国人:天啊! 难道这里没人会英语吗？
　　
　　前台小姐:叫什么叫?等一下...你到底(我猜测是"到底"的意思) 有什么事?
　　
　　美国人：我见见你的头头(上司).
　　
　　前台小姐：头头(上司)不在,你明天再来!
　　
　　美国人吐血......

爱文之女

看看哪家银行缩写最牛！
中国建设银行（CBC）："存不存？"
中国银行（BC）：" 不存！"
中国农业银行（ABC）："？不存？"
中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ "
民生银行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白痴 ！"
国家开发银行（CDB）："存点吧！"
兴业银行（CIB）："存一百！"
北京市商业银行（BCCB）："白痴，存不？"
汇丰银行（HSBC）："还是不存!"

鹤

原帖由 爱文之女 于 16-8-2009 02:22 PM 发表
刚才来了个美国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的：



　　
　　前台小姐：“hello.”


　　美国人：“hi.”


　　前台小姐：“you have what thing？ ...

翻译部分是LZ做的吗？

那“on earth”应该是要说“到底”，因为“到地”嘛！

原帖由 爱文之女 于 16-8-2009 02:21 PM 发表
有一天，小丸子打電話給小新……
電話鈴響。
小新：喂，我係……
小丸子：喂... 小新啊，我是小丸子呀。
小新：咩話？大聲一點！
小丸子：小新，我是小丸子！
小新：聽不到，再大聲一點！
小丸子：小新啊！我 ...

我有类似经验咧。那次CALL一位朋友？他先说“喂？谁？听不清楚，可以再讲一遍吗？”
然后我就“喂！是我，XXX，听到吗？”
之后就一直“喂！大声点！听不到”

我自己也在那里喂来喂去。

后来最后对方才爆出一句：“喂什么啦！玩你的，这是电话录音，请...”
我一听是电话录音就很火地把电话盖上。

[ 本帖最后由 鹤 于 16-8-2009 03:53 PM 编辑 ]

blurdreamer

原帖由 爱文之女 于 21-7-2009 11:23 AM 发表

去年的马来新年。。。阿鸡搭巴士到坡底看戏。。。幸运的找到了一个靠走廊的位（*另一种是靠窗或玻璃镜的）。。。但30分钟的路程对他太难熬了。。。他在上车的没不久。。。眼皮重。。。就“钓起鱼”来了。。。

由 ...

这在十多年前的台湾漫画young gun的剧情里看过了。。不算原创， 不过改编成local版还不错。

爱文之女

原帖由 鹤 于 16-8-2009 03:49 PM 发表

翻译部分是LZ做的吗？

那“on earth”应该是要说“到底”，因为“到地”嘛！



我有类似经验咧。那次CALL一位朋友？他先说“喂？谁？听不清楚，可以再讲一遍吗？”
然后我就“喂！是我，XXX，听到吗？” ...

哈哈。。。不是我翻译的啦。。。
bz真的吗？你的朋友很够力咯。。。

爱文之女

原帖由 blurdreamer 于 17-8-2009 01:33 AM 发表


这在十多年前的台湾漫画young gun的剧情里看过了。。不算原创， 不过改编成local版还不错。

不好意思哦，这个不是我原创的。。。

爱文之女

某公司的主管十分怕老婆，很想知道每个男人都一样，于是集合公司所有已婚男人。命令：“怕老婆站左边，不怕老婆的站右边。”

    之后一阵骚动，大部分人都去左边，只有一人去右边。还有两个原地不动。

    主管问第一个原地不动的人：“为什么你站着不动？”

    答到：“我老婆交代过我，公司分派别，要保持中立，那一边都不要参加，所以我站在中间。”

    他问第二个原地不动的人：“为什么你站着不动？”

    答到：“我老婆说凡事不可自己作决定，要先问她才算，我可不可以先打个电话给她？”

    这时众人皆以敬佩的目光投向独自站在右边的那位男士，并请他发言，他就说：“我老婆说人多的地方不要去。”

爱文之女

版主推荐精华3倒数20

1）5、6岁时看电视剧一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了——那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。

（2）小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿……

（3）很小的时候以为有水就会有鱼，经常把家里自来水打开，看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。

（4）我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了......我居然就信了，还自卑了好久......

（5）大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，妈的居然信了！

（6）小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花，一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛，回家后很高兴的告诉妈妈，说“我们可以不买棉花了”，妈妈说这不能当棉花，如果当棉花棉袄里会长小树的，很不明白，一直疑惑到上大学，才知道那是杨树的种种，^_^，傻吧！

（7）有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机，我居然羡慕的直流口水！

（8）小时候我老想要是有一天把空气吸完了，人怎么办呢？那时候只知道没有空气活不了，但是不知道怎么来滴！

（9）小时候看电影，那个时候总以为人是钻进银幕里去的，我就想什么时候我也钻进去玩玩，还可以吃好多好吃的呢！

（10）吃柿子把里面的核吞进去啦，俺哥说：“到春天这核要在肚子里升枝发芽，然后从鼻子、耳朵里冒出来的”，我为这事担心了好几个春天。

（12）一年级上学的路上，有个家伙说，不能拿手指指路边的坟，否则那个手指会烂掉——偶为了表达偶的勇敢，就指给她看——然后这个人就很恐慌，然后一脸同情急切地说，要想消灾化难，除非把那个手指头放在鞋底踩一下，然后在嘴里咬一下，然后再踩，再咬，如是7次.......看着她那么认真，而且pp的小脸蛋，心里想没手指头我可娶不了她了，而且真的有点怕怕，后来我就先踩后咬，再踩再咬，满嘴都是泥。

（13）小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈！

（14）上小学的时候，有一天，突然觉得自己琢磨出了个十分了不起的道理，并为此骄傲不已，跑去拿这个出题目考同学：“你说你跟你爸爸亲还是跟你妈妈亲？”“一样亲啊？！”“错了！你跟你妈妈亲！你想啊，你是你妈妈生的，跟你爸爸又没什么关系，当初不管你妈妈嫁给谁，她现在都肯定还是你妈妈，可是如果你妈妈没嫁给你爸爸，那你爸爸不就是别人了？”

（15）小时候一直以为人是永生的，后来知道人都是会死的，从此恐惧，担心......心想要是有一天我死了，但正在播的电视剧还没有看完怎么办。

（16）一直以为，刚生完BB的女人，都可以任何食物都不带，就能穿过大沙漠，因为她可以喝自己的奶水啊，极有营养的东西，自给自足。这个想法，我现在都还有......

（17）小时侯不爱吃饭，一吃饭就愁眉苦脸的，一次奶奶拿了把刀放在饭桌上，恶狠狠地说：“再不吃饭就杀了你！”吓得含着眼泪吃完了饭，还以为奶奶真的要把我给砍了呢，嘻嘻，从那以后再没有吃饭不乖了。

（18）最早的时候我认为全世界就3个国家——中国、日本、外国。后来我又知道了美国，我想这个国家名字取得不错，美丽的国家。后来我又知道英国是英雄辈出的国家，法国是讲法律的国家，德国是讲道德的国家……我后来学了汉语拼音，就以为这是外国话，以为拼一下汉语就是英语了。

（19）小时侯，一次站在房子顶上，看见一架飞机，我当时好象拥有它，就用一根竹竿去打它，希望能打下来，后来一直遗憾，就差一点就能打下来了！就碰到飞机了！

（20）小时候拾到一张幂币，10000元的。交给警察叔叔了。可是人家不要。心情很烦，能买很多电视机的钱他们怎么不要呢——想不通，回到家挨了骂！

（21）小时候以为狗戴猫拧是英国语，哈罗是美国语，狗戴一拧是法国语，哈哈！还告诉很多同伴，他们都十分羡慕我能说三个国家语言~~

（22）一直到初中后，才区别开“海带”和“皮带”。之前常常跟我妈妈说，今天晚上吃皮带汤吧。

（23）舅舅问我总和我玩的小女孩是我媳妇么，我不明白媳妇是什么，于是我跑到她家当着很多人严肃地问她“你是我媳妇么”。

（24）小的时候知道花生油是从花生里出来的，蓖麻油是从蓖麻里出来的，芝麻油是从芝麻里出来......可是婴儿油是哪里来的......怕怕！汗~

[ 本帖最后由 鹤 于 18-8-2009 10:12 PM 编辑 ]

爱文之女

有一天
有一對情侶，坐在公園聊天
男朋友坦承說 我的那邊跟嬰兒一樣大(嬰兒超小的= = 雖然我也嬰兒過)
女朋友也坦承說 我的胸部跟洗衣板一樣平
有一次，他們在那個時
男朋友脫下褲子
女朋友嚇了一跳
女朋友說 那邊超大 !!


可是剛開始不是說跟嬰兒一樣大嗎??
嬰兒整個有多大??

爱文之女

小兔说：'我妈妈叫我小兔兔，好听！'
小猪说：'我妈妈叫我小猪猪，也好听！'
小狗说：'我妈妈叫我小狗狗，也很好听！'
小鸡说：'你们聊，我先走了！'


小兔说：'我是兔娘养的！'
小猪说：'我是猪娘养的！'
小鸡说：'我是鸡娘养的！'
小狗说：'你们聊，我先走了！'


浪客说：'人们叫我浪人，好听！'
武士说：'人们叫我武人，也好听！
高手说：'人们叫我高人，也很好听！'
剑客说：'你们聊，我先走了！'


李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！


老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！


师范学院的学生说：我是'师院'的！
铁道学院的学生说：我是'铁院'的！
职业学院的学生说：我是'职院'的！
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

爱文之女

．能够说谎话时，就别说实话；

．非说实话不可时，就先说好话；

．好话成效不错时，则适时的加入谎话。

这样你就功德圆满，一辈子无灾无难了。。。

wiwi_92

原帖由 爱文之女 于 15-8-2009 12:25 PM 发表
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza，

疼愛他的阿嬤說：a~~不行啦！

小明又一直吵著要吃，

於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡

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哈哈，，很好笑的說！
謝謝樓主分享啊～

小莹子

好笑！

爱文之女

自從『貧民百萬富翁』這部電影大賣之後，各國立刻有下列電影陸續順勢推出…

梵蒂岡推出：神的子民百萬富翁…

衣索比亞推出：難民百萬富翁…

德國推出：公民百萬富翁…

韓國推出：暴民百萬富翁…

緬甸推出：農民百萬富翁…

日本推出：漁民百萬富翁…

中國推出：流民百萬富翁…

香港推出：移民百萬富翁…

後來印度再推出：賤民百萬富翁…

以上的片子都賣得非常的好…

不過跟臺灣比起來，都遜色許多，因為光是臺灣，就推出以下這幾部同類型的片子…

臺灣推出來的片子計有：遊民百萬富翁、原住民百萬富翁、新住民百萬富翁、股民千萬富翁、刁民千萬富翁、全民萬萬富翁、王建民億萬大富翁…

最後臺灣的大導演駱思龍覺得『X民X萬富翁』的片子已經出到太泛濫了，就反向思考，推出了新型態的片子，果然在泛泛影海中掀起新的風潮！片名是…





…『億萬貧窮總統』！=.＄|||

爱文之女

有一個大波小姐比賽  吸引左好多女士參加

經過多倫激戰  最後出線既三位小姐分別係

菠蘿小姐,西瓜小姐 及 橙小姐

最後宣佈  冠  亞  季

主持:
「2006年度大波小姐季軍!!!就係菠蘿小姐 佢芳齡20歲 個波好似菠蘿咁大!!!

2006年度大波小姐亞軍!!!就係西瓜小姐 佢芳齡23歲 個波好似西瓜咁大!!!

2006年度大波小姐冠軍!!!就係橙小姐......」

但係好多人都唔明白點解會係橙小姐拎冠軍   橙冇可能大過西瓜!!!
......
........
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.............................
....................................
.............
「佢芳齡22歲  粒的好似個橙咁大!!!」

爱文之女

版主推荐精华3倒数19

那是一段很可怕的童年記憶.................


我記得我們家小時候只要一到冬天~

不管是不是冬至~我老妈常常煮芝麻湯圓給我們当宵夜吃~


天气冷冷吃幾粒熱呼呼甜吱吱的湯圓~就有一種很幸福的感覺^^


可是我老老爸~他破壞了這個在我們小小心靈中存在的小小幸福!!!!!



因為我爸他胃不好~所以吃任何糯米作的東西都會胃痛~


就是因為如此所以每次我老妈煮湯圓都會再三告誡我爸要細嚼慢嚥~

而且每次都限定我爸最多只能吃2顆~


可是我們一家都是嘴饞的愛吃鬼~所以有一次我爸終於受不了他只能吃2顆的規
定......



"疑~!?妈咪~為什麼我的湯圓只有皮?芝麻勒芝麻勒??"

" 妈咪~我的湯圓也沒有芝麻啦><"

那天晚上的湯圓很詭異~皮上面沾有一點芝麻糊的痕跡~

可是皮裡面原本應該滿滿的芝麻餡卻不翼而飛~

本來我們都以為是買到瑕疵品~

可是這時候我爸卻露出奸笑的說~~


"嘿嘿~我胃不好不能吃皮~那我就把你們的餡吃光光~哇哈哈哈"


是的~~我的笨蛋爸爸~~他~~剛剛趁我們都不注意的時候跑去鍋子前面~


把每一顆湯圓咬開,再用舌頭把裡面的芝麻給全部舔出來........我的妈呀~

老爸~我該誇你有創意還是該罵你胎哥噁心勒 =.=|||


可是故事到這邊並沒有結束............


因為當時我們年紀小~所以覺得芝麻湯圓沒了芝麻餡根本就是世界末日...

然後我們家三個愛哭的嘴饞小孩就開始放聲大哭~!


我媽一邊罵我爸一邊收著那一堆被我爸舔過只剩皮的噁心湯圓~

可是我弟很有種~

他不像我跟我妹一樣沒用只會在旁邊哭~

他一邊哭~一邊爬到我爸的身上~

然後撬開了我爸的嘴用手拼命往我爸嘴理挖一邊哭喊著~

"把我的芝麻環給我啦~把人家的芝麻環來啦T.T"

接著............



我爸他....就吐了.............................囧




因為我弟為了拯救他的芝麻餡..拼了命的把拳頭往我爸嘴裡塞.....


故事到這裡...還是沒有結束....


想也知道一個剛剛偷吃了10來顆芝麻湯圓的芝麻餡的人嘔吐會吐出什麼~

沒錯~就是滿嘴的黑色芝麻~

正常人會趕快去清理乾淨吐出來的髒東西吧!!??

可惜我老爸一點都不正常.......


他的嘴巴都是芝麻糊~下巴沾滿了芝麻糊~衣服脖子也全都是黑黑的芝麻糊~

然後轉過來對著我弟一臉陰沉的說~~


"弟弟你看~你用手亂挖爸爸的嘴巴~爸爸現在變成烏賊了~烏賊噴墨汁了"

烏賊噴墨汁!!???

烏賊噴墨汁!!???

烏賊噴墨汁!!???


我跟我妹一聽到這句話馬上就忘記芝麻被偷吃的傷心~馬上破涕為笑~


可是我弟是個笨小孩~!!他完完全全相信我爸已經變成烏賊了..............

接著就是我弟的嚎啕大哭了.......


所以我弟有好一陣子都不跟我爸說話~


因為在他小小的心靈裡~認定我們家的爸爸已經變成一隻烏賊~一支會噴墨汁的烏賊~!!

後來雖然我媽一再跟我弟保證我爸真的是人類不是烏賊~


可是我的笨蛋弟弟還是懷疑我爸只要一碰到水就會變身成烏賊............

雖然他過一陣子之後就不再懷疑我爸是烏賊~


可是一直到現在他還是不敢吃任何會噴墨汁的水中生物..........


我跟我妹則是每次吃湯圓都會習慣性的先戳看看皮裡面的餡到底還在不在....

[ 本帖最后由 鹤 于 18-8-2009 10:15 PM 编辑 ]

爱文之女

版主推荐精华3倒数18

1
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）

2
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）

3
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）


4
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）

5
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
服务员：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

6
服务员：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
服务员：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
服务员：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）

7
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 短信笑话

服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)

8
服务员：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
服务员：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）

9
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）

[ 本帖最后由 鹤 于 18-8-2009 10:16 PM 编辑 ]

爱文之女

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
　　大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
　　中乌龟说：派小乌龟去最合适。
　　小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
　　因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
　　正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

爱文之女

有一天，小明和大炮去打猎，突然小明看见有一只鸟，便喊道：“there have a bird fast shoot them”。突然那只鸟被吓走了，大炮说：“可惜，你做麽讲英文？”小明：“哦！我怕它懂华语所以就讲英文咯，原来现在的鸟教育制度酱好”。

爱文之女

罗密欧和朱丽叶结婚后，生了一个小孩叫罗欲荣。有一天，朱罗两夫妇吵架闹到离婚，抚养权归朱丽叶。从此，他们的儿子就跟朱丽叶姓，之后他们母子俩就移民去香港。

。。。。。

但是，说了那么久，他们的儿子是在香港做什么工的？？？？？？？？？


































做买猪的，你试下用广东话读“朱欲荣”