雨鹿の随想

Raindeer

选择悄悄地在这里落下一些随想
无论你看到没有，请不要给我指责，我只想一个人沉淀下，调整下。
对着婊子想立贞洁牌坊的女人，你可以省会你的口水
至于你，不要费心去躲藏了，我知道了，却没打算打扰
我，是无耻的，把你的爱留给对的人，我一直说。
但显然的，你不要听到我这么说，我不说了。
相识到相爱，时间很短，寥寥数月，却仿佛很久
也许爱情里的起伏太多，包袱太沉
我选择回到原点，回到他身边
你是不是百思不得其解？所以你一再的跟朋友求证。
而你的答案就是，女人不会回去，因为女人不像男人那样无耻。
偏偏，你遇上了无耻的女人，不是吗？
只是为什么当初，你又要一而再的要我回去？甚至不惜的要成全我们？
算了，我不过是一个一再为自己找借口的坏小孩，长不大也不愿意长大。
对这样的小孩，你累的话，就放下吧！
小孩会自己承受该承受的事。

人生里会有多少的分叉线？兜兜转转，前进还是后退？人该是如何抉择？我想，小孩再怎么也不会想开。
因为小孩不懂得舍得，只想统统占有。

劈腿？出轨？
爱情里，最容不下的是什么？其实是变了心的情人。
变了无所谓，却偏偏拖着2者，享受着爱的包围却不愿意回馈
结果，就是让大家都在里面盘旋，痛苦
原来的情人会痛恨后来的那位 恨他破坏了他的爱情
而后来的那位则痛恨之前那个怎么你还不放手
这样的爱，纠缠着，也痛苦着 却不肯恨自己所爱的那个
更不愿意承认其实他非良人 所以拼了命把矛头指向了不爱的那位
更不愿意相信其实他们只是特别自私的人，不会爱人也不值得你的爱
也许，他们就是天生特别贱 所以他们说他们两个都爱两个都放不开
或者只是他们不想做任何选择
而更贴切的理由是 他们被你宠坏了
所以他们只会索讨 却吝啬付出
你身边有没有这样的人？ 如果有，你马上离开吧!
当然如果你爱他爱的半死，离不开 那么你唯有倾全力爱他 赌一个可能
但是你赔掉的可能确实是最大的 你最大的可能是痛的无法再忍受而离开
所以不要轻易相信他们会给你幸福 别奢望他们会懂
他们能给你的只是一颗有毒的糖果，甜美的外层，夹着里面不堪的屎
也许他们能给你很多你想要的憧憬，但你伸手后才会发现原来只剩下空虚和失落，那才是他给你的魔障

你尝过爱情果，你说名副其实，苦涩。
我给你的，除了一开始的微甜，剩下的，是不是只有酸，苦 还有无尽的涩？

第三者
在很久以前我所明白的第三者的定义是，闯入别人的爱情里的人，称为第三者
而如今多了一个定义，为不被爱的为第三者
处于2者之间呆过
我有时在想上天是不是要我通通角色都明白 身在其中的不由人处而宽容呢？
天知道，我是学不会宽容的，因为我只会对自己宽容。

备注：我知道你看到了，别打扰我写下去。如同我也知道你的楼一样。也许这样我们才可以对自己诚实。

Raindeer

你知道我是很奇怪的一个人
我就是大咧咧的近乎白痴的吃货
但同时我却是敏感而多疑的家伙
反复得有时我也怀疑自己是不是神经病
同样的，我也冲动得可笑，负气的时候，我会找地方撒气
是不是这样，我注定就是一而再的伤害人？
你问我，我的反复伤害过他吗？
我那时是羞愧的
的确，我的反复总是伤害了爱我的，关心我的。
我想，不止你们吧?一开始那个他也是的。
A先生建议我回去，因为他知道我这些年长不大
而这些年，让我长不大的人，正是这位J先生
你也许是不苟同A先生的话的，可是毕竟真的一起过他清楚知道我的软肋
细细回想我不知道你有没有发现 我其实是被养的娇娇的小草 基本上在我身上近乎看不见磨难过的痕迹
只是我一直记忆着当初忘记了这几年的安逸早磨去了我的战斗力和生活能力
些年我没一份工作做得长久 最悲哀的是我没有储蓄
即使我想挣脱也无法 因为离开了就意味着我必须重来
甚至我连重来的基本能力也失去了 因为我的找生活能力近乎0蛋
你没看错吧 也许给了我足够的时间我也未必会离开 我仔细看过了，我依靠他的何曾少过？如果要重来，那至少我必须要一些存款。。。可是我还真的都花光啦！小瓜说我真的没有居安思危的意识
这些年，真的没有了 因为我曾经真的很认真的把他当作可以终老的人
虽然我不想嫁他 他也没有娶的想法

你曾问我，我为什么对他那么宽容，对你跟A却是那么的苛刻
我不懂，真的。
我以为我对你们都很好，比较起对着J，我想我对他才是真的苛刻
曾经我是多么的缺乏安全感，缺乏到只要人离开我的视线我就会歇斯底里，会哭会闹，甚至会喊不要在一起
他忍受了我的无理取闹
曾经我会看见他只要跟异性说话甚至其实那只是大婶我也会闹
就算无论他怎么保证我都会闹 他其实也是厌恶的 却还是接受了我这样的个性
一直到很多年很多年后我才渐渐的远离这样的阴影
其实是远离了阴影还是我其实只是相信了他？我不懂。
或者跟我在一起，就注定一开始就要被我折腾得半死吧？
我这么写，不是打算为谁辩驳，也没打算为我回去找借口。
我的确是现实而功利了。不期待你的谅解，也不是打算让你明白什么，或者做什么决定。
我只是想写写，至于其他的，你自己慢慢衡量。

mic.l

可以写重点吗? 太长了...

Raindeer

mic.l 发表于 6-1-2014 05:55 PM
可以写重点吗? 太长了...

对不起，我只是抒发一下情绪。
老女人就是特别唠叨

Raindeer

有的时候我很困惑，是不是我非要把人绑在一个小框框里我才甘心。
我大概心理真的有病。
细细去想，有几个人会接受这样神经质的我
你说，我从来就不给你机会去试
实际上，机会我是有给的。
我一直在用你的生活态度跟一些琐事来观察着
你应该懂，还是我不说你真的不懂

或者我真的太多无谓的坚持 而对你而言爱你就不要太多犹豫只要专心就好
我。。。还是做不到的

你拿鞋子来比喻说我没换鞋子，怎么知道下一双不合脚呢？
我想，你忘了我选鞋子的要求
舒适感，外观，跟价格
而我也是后来才坚持这个原则的
我第一双最舒适的鞋子源自clarks。而那天起，买鞋第一要求外观，被我剔除了。
可能你也发现我的鞋子外形并不好看，甚至是土气不潮流的。

很早以前我对鞋子的要求是穿的好看，所以我磨破了脚，还是开心的
然后有一天我发现我的脚竟是多了好多厚茧，好难看
于是我开始追求舒适感
而后来我才发现，原来一双适脚的鞋子，是多么不舍得换下，即使我的双眼老是望着其他的鞋子
而我更害怕换下了以后，原来，我还在眷恋上一双鞋子。

Raindeer

左手竟是在痛的，红肿着，也不知道为什么造成的
遇上你真的没好事，你跟我都是如此吧？
我曾说我错了，你才是我的克星，有点好笑吧？
好像遇到你，我就是会莫名其妙的多了很多伤口
想问你我算你的克星吗？我想，不是吧。
你说过，你没有克星，也许，下辈子才会遇到。
当时我嗤笑，现在我自嘲。
大概，你对每一个爱过的都温柔吧？
神经质的时间，该停止了
是时候回到朋友的界限
你说不要再勾引你 有些嘲笑也有些无奈
对，这算勾引， 我会注意的。

upanda

你可以把所以字换成深色吗？

Raindeer

2014年开始，投回工作的怀抱，渐渐的找回我的年龄该有的理智
其实这年里才过了几天啊？我却觉得似乎过了很久
有的时候，我自我省思，自己是不是真的太认真
肌肉男哥哥说我，你真不是一个懂得玩笑的女人
A先生说，我不是幽默的女生
J说，你的笑话从来就不好笑
小瓜说，你认真你就输了
你呢？我潜意识选择了遗忘
其实大家都没说错，我真是一个容易跟玩笑较真的人
只是我实在太会演了，就连自己也以为我是不在意的
所以，每当我看见人家在执着的时候，我就会告诉他们，不要太执着
甚至很多人都以为我是真的看得很开，包括我自己。
我把熟悉的人都骗了，却骗不了不熟悉的人，也骗不了真的关心我的人

如果认真我就要输，那么我不认真了。
越是在意就会越快失去，那我在意个屁啊？
反反复复的搞得自己像什么鬼？你忘了教训吗？

Raindeer

午饭了,去吃饭。今天我不会打扰你。
有时觉得自己很虚伪,明明想的跟做的却是相反的
一开始就不该招惹你,狠狠告诫过自己却还是做了
而本来就是现实的人就别装纯良。
好吧,就这么办。你想我才找我。
我不找你,不打扰你。

Raindeer

凡事总有好的一面,只是我们愿不愿意发现而已
快乐的人总是惜福的,他们不会计较失去什么,而是珍惜拥有什么
在面子书看到这么一段
我想,老天是要我明白珍惜
我决定做一个快乐的小孩了。
珍惜拥有的人和事。祝你幸福
也祝福所有我爱的和我曾爱的人
也祝福我的朋友们

谢谢你们在我生命里存在过。

Raindeer

我曾说过，你是给不到我安全感的男人，跟你一起很累
你总是问我为什么
我总说我答不出，那是为了什么，所以我说直觉
渐渐的，我想，也许是因为我对安全感的定义跟别人不同吧？
毕竟，你的前女友们都说你让人很有安全感。
可是，我还是觉得你给不到我安全感
你问我可曾留意跟我在一起的时候，你是没有玩电话的
我说我知道。但这不是我要的安全感。
那我要的安全感是什么？
以前我以为，我要的安全感是男人一心一意
后来我以为的安全感是我可以操控的男人
然后我又以为我要的安全感是男人是对我一个人好而已的
今天我才恍然大悟，原来都不是。
能给我安全感的男人，是了解我，我了解他的人
他不可以轻易牵动我的情绪化，也不会在我在意的时候给我多一把盐
而你却是无时无刻都让我情绪起伏不定的人，甚至会让我越在意越失控
难怪，对着你我就是一阵疲倦。

昨晚，我又抓狂了。你应该觉得很疲倦，甚至觉得无力
其实当时的你已经不舒服了，却还是让我无理取闹着。
也许，你误会了，你以为我的抓狂是因为你说了你想念她。
我一直都觉得，你爱她这么久，自然她一定有让你眷恋的地方
你缅怀她，不是不可以，甚至一开始我也是很愿意跟你缅怀的
只是，当你说你想见她，就变成了我的介意
好吧，我是小气的
当初之所以我会拿他的前女友账号来用，很简单的理由，因为我确定了这男人是我的
算小孩子插旗，小狗撒泡尿霸占地盘的一种表现吧！
但是我真的不想解释。你懂也好，不懂也罢
如果这样你疲倦了，要放下我也没有什么不好。
因为怎样我也不是你什么人，的确，你不需要在意我的在意
虽然，我老是特别痛恨你就会在我在意的地方撒盐。
但，也没不好，至少今天睡醒，我又更理智了。

我一直都是自信慢慢的人，对上你跟前一个他，却是无意识的变得自卑
好吧，这是我一直觉得高攀不了的道理。
或者，牌的分析不是说我拿你前女友来跟你比起，而是我把我前男友跟你重叠了。

Raindeer

高攀不起，这4个字，为什么在一段感情里会产生？
小瓜某一晚跟我聊天的时候，让我深思了很久
我老是说我高攀不起你，这变成了我拒绝你的口头禅
你可能后来因为各种林林总总的理由综合，觉得我玩弄了你的感情
其实，说到玩弄，我真的不置可否
站在你的立场，的确。
没有结果的爱情本来就在耍流氓，更何况你一开始就明言你只要找个可以当老婆的人，不是镜花雾水
高攀，为什么我会觉得你高攀？
我想，大概一开始你的拒绝就让我难过了吧？
所以日子久了，我就对自己设了一道防线
我知道你努力的突围了，我也以为我真的渐渐可以接受
可是一旦我疼了，我又觉得你高高在上了
这算不算反复的女人最难搞的地方啊？
一时一样的，连我自己都有些受不了
可是心里又是又会暗暗的偷笑
我还真是妈妈的女儿嘞

没什么跟你说过我的小时候，只告诉过你我的童年
我童年的时候，是几乎连爸爸妈妈长什么样子都不记得的
直到我1年纪回到爸爸妈妈身边跟他们一起住
那时候，我们住在老店楼上，望着对街，是一条大大的河流
我老是拿一张凳子站在上面，倚向窗口，看着外面的河流，幻想，防空。
小时候，家境比较困苦。我没什么娱乐，也没什么朋友
爸爸妈妈都很努力鞭策我念书，没给我出去参朋友，我有时候是觉得蛮寂寞的
可是顶着姐姐的光环下，每个人对我的期许都很高，连我自己的好胜和倔强都被激发出来了
我想除了唱歌比赛，这种极具天赋的比赛，我几乎都包办了吧小地方嘛。
但也就这样，我也越来越少朋友，一直到我转校后，才开始改变。
转校了，生活环境那时是比较好些。毕竟是有了自己的房子。
但是爸爸，妈妈却是天天在吵架了。
那时候，我开始讨厌妈妈了。
爸爸每天早上都去工作，很迟才回来，妈妈在家就是一直念一直骂
说我爸爸没本事，跟着爸爸就是命苦
但是爸爸很爱妈妈，我们都知道爸爸都是把他挣来的每分钱给妈妈
妈妈很吝啬，总是没有给我们足够的零用钱，甚至也不给我们自由
每一天就是要我们呆在家里念书，不然就包办家务
无论在课业上，还是家务上，做不好的，就是一顿责打
哦！我更恨她了。
那时候认识我得人都知道我有多恨我妈妈。
我告诉自己我才不要跟妈妈一样。
时光如梭，我越长越大就越像爸爸的摸样，连个性也越来越像爸爸
我果断，不服输，甚至我懂得何为圆融。我就觉得我越来越像爸爸了
家里的女儿，什么事都惊慌失措的，我看了就讨厌
我说长大了我就一定要逃离这个牢笼。
我没等到那天了，就在10年前，我爸爸就病倒了。
我家巨人倒下，我以为我家就散了，那时候，我除了流眼泪，也不知道怎样
二姐狠狠痛斥我的话，我还记得。爸爸给我气坏的。

我家没散。我一直以为很无能只懂骂人打人的妈妈，把家里扛了下来。
她照顾着爸爸，她的老伴。所以，日常生活里的运作没再很多的问题
总算撑到我中学毕业，姐姐们也扛下了生活的开销
而我毕业后，就决定自己供自己念大学。
毕竟，那时候的环境如此恶劣，妈妈也不可能拿出储蓄供我念书。
但毕竟，人算就不如天算。
我遇到了前男友。我不舍得离开这里，所以我留下了。
我告诉自己等大家的恋情稳定些，我存够钱，我就可以念我想念的课系。
而事实，并没如此如意。
他是高才生，家境环境很好。
他不懂得我这里的情况，只怪我不珍惜时间念书，跑去打工。
他家人也不喜欢我，觉得我高攀了他。
可是那时，我不觉得有什么。后来我明白了，那也是一个横沟。
不是每个男人都可以接受自己另一半是没什么学历的。
现实就这么教会了我。
我跟他之间的互动也很微妙。其实，就算在这里，还是在远地，我都把我很多的时间用来找钱。
或者其实一开始老天就安排好了，要我放弃这恋情。
如果一开始没有所谓的不舍，或者后来，我也不会吃苦头
或者，我就是不同的我了。
但也就是这段时间，我才彻底的用心了解了我的妈妈。
原来我妈妈才是家里的巨人。只是她隐藏得很好，我不知道。
是的，她是很吝啬，但她对自己更吝啬
是的，她很爱唠叨，也很喜欢说话不算话。但是她是我妈妈，她是很爱我们的，只是她习惯了口不对心
是不是这一部分，我跟她很像？
而后来，她老说要钱，要我们多找钱甚至要我们找有钱的对象
其实也不过怕我们以后跟她一样吃苦，因为她嫁给了我爸爸，吃了一辈子的苦
所以，她很满意我现在的男友，真的。因为，他真的从来没有亏待我。
你问我我这算不算为金钱出卖自己的爱情？
我想想，也无法辩驳。某些角度上的确是。
只是当年，我也是跟他一起熬过的，只是当时我还年轻，只是当时我遇见的是他不是你。

现在我才明白，原来我还是妈妈的女儿。我何止遗传了爸爸，我也遗传了她的“缺点”
毅然扛起了照顾家里2老的责任。很多人以为那还不容易？
当中只有真的扛过得人才会明白。
我家爸爸是没有自理能力的，走到哪里都需要轮椅代步
而我妈妈则是路痴，依赖性十足。
你说，我应该到你那城市发展，才有挣钱的机会。
你以为我不懂吗？你以为包吃管住就够吗？
我还需要定时带他们复诊。这些，在大城市里工作的话有得妥协吗？
除非我的工作性质本身就是轻松的
但，轻松的工作又能给我挣多少钱？
不，再说也是借口，你也会说，我就是不愿意踏出来试试看
对，我就是不愿意。对着我家人我就是赌不起。

你可能永远都不明白，我当初问你在狗和我之间做选择的原因
那是因为我清楚知道，狗是你的家人。
而我很清楚知道你这一点跟我最相似，当我们决定好要负责，那就是一辈子的事
而我跟你最不像的事，我不肯随意扛起任何责任。
因为我不想让自己太累。

Raindeer

有时我会想，当年我错过的，除了他，是不是还有另一位孩子？如果当年选择不一样的路，会不会今天我又是另一个模样？

我一直很想念那个无缘的孩子。
只是，我老是以为自己割舍了他。
当年我选择了中止手术，我就不该再缅怀这可怜的你。
只是每一次亲密我就会害怕又有下一个你。
对不起，我是一个自私的女人。
只是为什么有时候我还是会忍不住的想，会不会你就投胎了？
还是因为我，你无法找到好人家？
有时候，看着人家的小孩很开心的往我投来，就会忍不住鼻酸。
我想，我这辈子，亏欠的人真的好多。
可是当时我真的不能拥有你。
对不起!如果有因果，我愿意承受，但请你垂怜，等我报了家里两老的恩情，再来赔罪好吗？

Raindeer

尝试了几次想把这歌贴在这里。遗憾还是弄不到。
算了，就把歌词贴这里吧！

游鸿明 当刺猬爱上玫瑰
你越努力靠近 越刺痛自己
爱意里的敌意 一身的讽刺
得不到的最美 不开不枯萎
炽热的成灰 对不对

不能依偎  就像刺猬爱上玫瑰
曾以为直来直往才不虚伪
我们是同类 却不算一对
始终学不会 用粗糙的方法 给彼此安慰

不能依偎 就像刺猬爱上玫瑰
当防卫是自我的基本配备
心里还有谁 算不算一对
脆弱是种罪 所有悲伤都像是 借题发挥

我何尝不爱你 却伤了自己
生命是否锯齿 痛才是真实
失去的最珍贵 口却是心非
白昼后 天黑 对不对

就像倔强的刺猬 爱上了多心的玫瑰
当寂寞 爱也无法碰触包围
心里越有愧 越说无所谓
心里越疲惫 感觉越钝却 越发尖锐

Raindeer

3点26分了，我还是没办法睡好。即使我明明清楚知道我必须睡了。
然而每一次合上双眼没多久又是一阵噩梦惊醒
而每一次都让我痛的无法自己
我以为，把东西托盘了，我会释放些，却没想到让自己再度陷入那时候的情绪
这一次，我写出来会不会有点帮助？

对不起，不是故意一开始就隐瞒。这么多年的秘密，我想最多只有那几个人知道
我的家人，跟我共度这段日子的男人也不知道
我原本就想让这秘密埋着，却还是忍不住的，说了
说的时间太迟，一切都像在乞讨，不是吗？

那年，我发现了A他们的事，那时候，我是要求A离开她的
A很坚决的拒绝了我，那时候，我是气愤的，也无可奈何
那时我一直在想怎么去把男人抢回来
只是没想到老天也是帮我的，他竟回来跟我说复合
当然我是很开心的，我以为她总算明白我才是对的人
A告诉我，想要小孩，那样我们可以快点结婚
我那时心动的。我知道他年纪不小，想要小孩很正常虽然我真的不想要，我只想要一个家
但是，他的主意也没坏，我很清楚知道他十分喜欢小孩，到最后我也没有十分抗拒就是
只是真的孩子这回事不是你想要就会有的
他们再次因为狗狗的事，又再度的在一起，我不知道。
我只是记得那时候他到处跟人家投诉说我的问题很多
而最大把我们绑在一起的理由是责任。
其实当时心很寒，却还是不知道该不该放弃，我假装不知道。
后来一小段时间他跟我完全没有碰触，然后我在那段时间正好很狗血的，真的没有来月经
买验孕棒来测，2条红线。
当然，我犹豫了一下，我告诉了他。
我想他当时也有为难吧，但是我很清楚他喜欢小孩，他一定选择我
后来，才是那场小三闹剧，他当时真的完全不敢现身
然而当时我真的恨了，我决定了去动手术把它拿掉。
做了手术后，我找到他，把怀孕报告，其实就是很儿戏的一张直纸，给他。
然后我告诉他，我把小孩拿掉了。
我记得那时他是想掴我吧？
可是他放弃了我，我放弃他小孩有错吗？
我觉得我很理智，我不要让一个小孩来扯我后腿，反正我本来也不喜欢小孩子。
可是，那段时间我却是每一晚都在歇斯底里大哭。
我一直发噩梦，内容不定，有他的脸，有小孩子的脸，有很多很多人

手术后地复诊，是毒舌男陪我去的。我当时很意外。
我很讨厌他，或者我不得不讨厌踏青，即使他也陪我一段时间。
手术后其实身体很差，老是手冷脚冷的，晚上又睡不好
情绪很坏，直到撑到回家。

回到家，妈妈的第一句话就是舍得回家了么？我哭了。
为人父母如果知道自己孩子竟是这样子，不知道会有多心痛。
我很努力的，让自己站起来了。
真的，以为我可以的。

你曾问我，J如何追求我，我告诉你了
那时你心里听了很不爽，我是故意这么刺你的，那时我也承认。
可是真的，没那么容易就跟第二个上床
跟他发生关系的第一次比第一次更难受
其实那次真的感觉很烂，我完全没有对的反应，变成好像他在强奸我那样
做完后的歇斯底里更是疯狂的。
我都忘了，他究竟是用了多少耐心等待，又是哄的又是逗得才有后来的我
我竟然负心得忘了，你说我多坏？

Raindeer

想想，肤浅2个字是不够贴切的。
天兵，也不对
老天真，嗯，对一点。
愚蠢无知才对。
我一直觉得，社会里的某些规矩还是存在的。你不认同我，因为你可以包容。
可笑的，就变成我了，对吧？
好吧，我有眼无珠就是。我看错你，还是我看错了，社会是美好的。
所以，这一切我应该可以拿出来说，那根本不是问题？对吗？
你是这个意思吗？
好吧，我无谓猜度了。只能说，对不起。
我做多了，我的错，对不起。
我想我真的应该去看病吃药做治疗，而不是在这里写写五三五四
陷入自我厌恶情绪，真的越看自己就越讨厌
我都不知道在这里写什么废话
我又开始反复了
我实在不明白我写这些有个屁用，是在要求写什么？多余。
这些年那样恣意不好吗？
写出来，坦白出来很好吗？
我干嘛找罪给自己受？
这样算长大吗？
他妈的，这是蠢！
上一次我写的想念你看到了，所以你说你应我想念而来
对不起，我错了，我不该一而再的打扰你，不好玩我知道
我绕路，我走就是。
对不起，让你困扰了

Raindeer

你推拒了我准备送你的生日礼物。
礼物太沉重，好吧，无所谓，我留下自己看
也许哪天我会笑笑的看着它，在想念你对我的好。

刚刚真的却很疲倦，腰间的酸痛再次来袭，抓着工具的手也难握牢
状态真的很不好，却是没办法的事
他来找我，给我送午餐。
好像很久很久没有看这男人了，我心里感叹。
“你腰痛？”他问我。我有些错愕。
看他匆匆忙忙的，再给我买来salonpas，唠唠叨叨说我老不会照顾自己
我笑了。嗯，真的还蛮像我的，这几年大家都彼此感染了对方的习性
只是这一次，换他注意到我的不适了。
吃饭的时候，同事有些羡慕的调侃我
我却是微微鼻酸的。
我真是幸福的孩子，不是吗？
谢谢你们。

Raindeer

对不起，我对着你板出了冷脸
我要戒了你，戒掉对你的眷恋。

Raindeer

难得的，跟姐妹们聚在一起，很想念她们，其实不过才不见那几个月，遇到跨年，就变成一年不见
总算，转了一个心情，也转了一个心态

亲爱的，容许我最后一次这么唤你。
收到你的短信，我的心五味陈杂
你问我是不是真的要把你戒了，我承认我非把你戒掉不可
你说这结局很好，想念再联络
我给你一个嗯，就没回话了，因为我不知道，下一次当我想念你的时候，我会不会来打搅你

我跟你，有时默契真的好的没话说。
但是不契合的时候，却是真的令人难受的
我想说对不起，这段时间真的让你累了
你曾问我为什么不敢谁出真心话，就是没结果是不是也该试试看
原来，你一开始说的试试看是指交往，而我以为我只需要把真心交出来，交往的事再说
原来，我们的默契并没有在感情的环节产生合拍
你跟我的频率还是不一致的，所以大家都累。
我没你勇敢，你没我懦弱，到最后发现，我给你的只有伤痕
其实，我很后悔。我很后悔一开始就说出来。
如果，我一开始不招惹你，后来坚持着只当你妹妹就好
是不是现在你跟我都是快活的？
无奈，我们都回不到当初。既然我开始的错，就由我开口放弃好吗？
我给不了你任何承诺，甚至你说我也无法给你安全感
的确，我是一个没办法让男人感觉安全的女人，单单是应付我的反复就心力交瘁了
那么这一次，让我最后一次勇敢点，割舍你吧
就算这一次我多么不舍得，我也不会再犹豫，再自私的霸占你
把你该有的自由，都还给你，不必在随我的情绪起伏，你的呼吸会美好多。
没有我这样的人，你才不必痛苦里寻找快乐


我曾以为爱情是很简单，无奈相处却太难
我只是遗憾一是没能达成跟你在一起，二是无法在当初立即转身
无法在你生命里留下快乐的背影，而是给了你痛和累。
如果真有下辈子，下辈子到我爱你多一点，而你恣意的过生活吧！

其实有时候我会忍不住想，是不是我真的注定会跟你终老？
但显然，目前是没有这样的走势
我是该开心？还是失落呢？

Raindeer

女儿家有什么好谈？
当妈妈的，就说婴儿经
还没嫁的，就说男人
剩下的，便是老女人的保养课题，减肥课题
这样的时间，我好像比较不想你
至少我不会再让情绪化再次侵袭我的
只是不知道为什么话题竟然绕了过来我身上
其实，在很早的时候我告诉过她们我变心了，当时一个主张我离开他，一个主张我留下
坦白说，今天她们竟问起了你，我的心情，有些难受，却有些释然
我一笑置之，没有正面回答她们
喝茶，我看着附近的位置都是妹妹们，感叹自己真的老了
我还剩下多少青春去买一个爱情？
而没有青春也没有经济基础的状况更是甭说
姐妹问我什么时候要去旅行下？
我想，我是真的该去走走了。