“在英国遇到的马来西亚华人”（二）真相！真相？（女生必看）

六六不哭

写在最前面

1. 我不是专业作家，請原諒讀起來不像書局的言情小说那麼完美和词藻华丽。中間會有些修改，請再次原諒我無法出口成章。如果覺得文法拙劣，請悄悄告訴我，我會盡力更正，謝謝！

2. 我的文字或許有點羅嗦和冗長，請原諒我只是想交代事情的經過，讓我的經歷更有警示作用。感謝您們的耐心。

3. “帖一”有人反映樓層太高，考慮到畏高的風險，請點“只看該作者”，直接省略其他的評論。

4. 我的文字不在評論國家和地域，我的字字句句表達自己的成長歷程和內心感受，請關注事件的本身，謝謝。

5. 我可能沒有時間回應大家的所有提問，請原諒我學業繁重。

6. 如果覺得我的經歷可以警示身邊的朋友，我的文字還能說明問題，請分享給自己的至親好友。

7. 以下的文字或許引起您的不安，也請務必告訴我。

8. 寫給版主，如果覺得我的文字有何不妥，請悄悄告訴我，謝謝。

再次感謝大家默默忍受拙劣的文法和不夠專業的寫作水平，請大家重溫“帖一”，謝謝。
《在英国遇到的马来西亚华人》
http://cforum5.cari.com.my/forum ... amp;fromuid=1995893

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作為心靈康復的一個過程，Theresa讓我將這些被”冷暴力“折磨下的痛苦和淚水化成文字。Theresa說，有些人的良心是泯滅的，我不可能從那裡得到一絲愧疚以救贖我內在撕心裂肺般的痛楚。由於有人“欲蓋彌彰”對我的主題做了一些小動作，此行此舉，其實我懂，大家都懂，問心無愧，何必如此。在此，我感謝在“帖一”給我提供其他論壇信息的“好心人”。我會考慮將我的文字放在更自由的空間，也懇請“好奇寶寶”Google尋找信息。

Jakk

支持

六六不哭

最近我在幹什麼？

我們以為自己愛得死去活來，沒法放棄，可是，就在一個微小的關節眼，你會突然清醒過來。思念，也是會過期的。依戀，也是會過期的。── 《Channel A #蝴蝶過期居留#》

感恩節前後，我一直做噩夢，每次睡覺都是一場心靈的挑戰，我總在噩夢中驚醒，有時嚇得自己不敢再睡覺。每次都是沮喪，失落，甚至好幾次哭醒。我在夢裡肯定哭得撕心裂肺，醒後都是喉痛疼痛。 為此，我請教過Theresa，她讓我把每次的感受寫出來，無論委屈或者是憤怒。於是，我開始整理最近發生在我身邊的一切變化和各類信息。在這裡，記錄我的成長歷程和內心感受，我想分享給大家，或許大家可以獲得啟發。
每天的作業還是很多，還要做simulation和research project，每個下午都是group  meeting。我也不知道這段時間自己是怎麼熬過來的，身心疲憊。我很驚訝工作繁忙的父親也偶爾發iMessage給我，他用行動告訴我，我從來都不是一個人在美國。對於K，父親總是沉默，他從不說任何評論，我知道他心中早有定論，他只在乎我。我的撒嬌和偶爾任性，從沒有因為年齡的增長而作廢，父親一向都買賬。父親曾經說過，就算我到了50歲，在他心中，還是他最小的女兒。小女兒，從來都是在父母的放大鏡中成長。
我曾經跟母親討論過人性，她拒絕相信我的某些猜想，母親說，人性不能壞至如此。她還說，或許K是被魔鬼蒙住了眼睛。感謝上天，我有如此善良的母親，一直堅定不移相信“人之初，如玉璞”。
“帖一”大家隨着我的文字一會笑一會哭，一邊難過一邊哭泣，謝謝大家對我的支持，超過2萬閱讀量，嚇到Theresa也感動了我。有一位偶爾發“消息”給我的神秘人，他/她給我的暗示讓我思考很多。也是因為他/她的“消息”，我把“帖一”修改了又修改，把K描述得完美而苦情，很多人反映其實他也不是壞角色。好吧，就算我把他修得如何美好，或許人家也覺得不夠好；我把要害藏得如何隱秘，人家也覺得我太刻薄。苦情男還是假情男？我留給大家來評論。

六六不哭

“帖一”後，我的意外收穫。

我收穫了無數人的關懷，來自CARI，您們的留言給了我很大的鼓舞，您們也教我如何分辨人性的善惡。每次登陸“六六不哭”帳號，總能收到來自全球各地的問候，您們的話時常讓我感動落淚。很抱歉，我是個愛哭的女孩。
我也收穫了無數的友誼，因為有您們的陪伴，我並不孤獨，反而更加勇敢。
曾經我收起一切，打算不再看我發的任何文字，我也將我寫的手稿扔進垃圾桶。意外發現，其實我很愛寫，如果我是專欄作家，肯定很高產，可惜水平遠遠不足。一切都已經過去，每天忙碌着我的忙碌，煎熬着我的煎熬，難過着我的難過。甚至把多年前學的Latin Dancing翻出來，好像還沒有生疏，讓Gaby很驚訝。
以前每週三次見Theresa，然後變成兩次，現在一週一次。以前每天都發郵件給她，每次不開心總想跟她分享，現在我偶爾跟她說說。她很開心，我不再依賴她。
我也意外收穫了K的朋友或者同學（我猜測）提供的一些信息，有些是觸目驚心的，並且讓我懷疑我的人生觀和對人性的認知，真善美的世界原來都是騙人的？
當然，最讓我意外和難過，是一個堅持給我發“消息”的人，他/她似乎在挑戰我的個人極限，或者說是“示威”。他/她是來“取笑”我的愚蠢和愚昧嗎？無論怎麼樣，我都痛心疾首。可我更願意把他/她歸類為善知識，給我更廣闊的空間了解這個世界。

januaryhunter

LZ, 你那文章太长，如果你用研究生的手法，SUMMARIZE重点，写成一篇精简版的千字文，相信会有许多女性收益。

六六不哭

不速之“客”

有時，人們對他人的苦難視而不見，甚至故意加深他人的痛苦。看到他人受苦而感到高興，是人類極不文明的想法。假如自己不願受苦，那麼我們有何權利去加重他人的苦難。-- K. Sri Dhammananda （達摩難陀法師）

一天我跟法籍同學Guillaume又一次接受教授的邀請，教授是茶的愛好者，G是他的學生，來自Lyon。日本茶道和中國工夫茶有異曲同工的相似，教授是愛爾蘭人，閒來無聊，潛心研究茶道，在美國找到志同道合的朋友，我很開心。我盜用別人講“品茶如品味人生”的理論，教授似乎很興趣。幾次跟教授的接觸，G成了我的朋友，偶爾還練練法語，過去我在Riem讀語言。
回家後，我跟Gaby一起計劃在家開Dancing Party，所有的想法都讓我們雀躍和興奮，因為我們的好朋友Beverley和Dome會來。
等待她們的時候，我無聊打開CARI，收到一個人發的“消息”，裡面是K和一個人的聊天記錄，事情發生在近期，內容令我震驚。本來已經平復的心，回歸正軌的日子，在那一剎那間，再起波澜，難道正如“帖一”別人說的愛情騙子和愛情陷阱嗎？
在“消息”中，K聲稱“單身”，還有跟女友分手半年，7月，K對我說了一模一樣的話。彷彿K的時鐘壞掉，7月跟我說分手半年，11月跟另一個人也說分手半年，他當世人智障嗎？11月深情加痛苦跟我說他多麼難忘“前女友”，並決意追回“前女友”，轉眼間就是“單身”，K的“人生劇本”是電視劇嗎？
這到底是場騙局嗎？我到底認識了個怎麼樣的人？頭好痛，一想起就頭痛。原本我只是猜測他或許是個騙子，可是我更願意相信他因為“前女友”而苦情，心中還默默祝福他。怎麼轉眼間一切一切都變了？這到底是怎麼回事？一個對“前女友”如何癡情的人，轉身“口花花”跟人打情罵俏，我要質疑他的癡情程度了。我更要質疑，他是演川劇的嗎？變臉這麼快。我還要質疑，他是不是演員，肯定年年獲“奧斯卡”。
我將“消息”分享給好朋友Sharon，她陪我鑑定了信息的真實性，從K的profile和chat room ID，全部是真的。我突然感覺無比噁心，噁心到想作嘔，好像吞了蒼蠅般噁心。
那晚注定無眠，我唯一真的想知道的是，K為什麼要對我下毒手？我不是作惡之人。我待他的美善，難道沒有讓他有惻隱之心放過我嗎？這是人性的醜惡還是人性的悲哀？

享樂主義

傻，一次就好！

@拉大便@

总结：现在有进步了，慢慢放下，批评当善意提醒，感恩旁人关怀于协助...

就酱

六六不哭

相信別人，不過別忘了切牌。*

看而後覺
覺而後想
想而後欲
欲而後動

由於team的performance一直表現不錯，我們決定去MAXFIELD喝一杯犒勞這麼多天的辛苦，最近跟team幾乎日夜一起，回家也郵件聯繫，我們積極跟印度老師的溝通，獲得他的好感，給我們很多印象分。我遇到G，一起聊了會天，在冰天凍地的室外喝着啤酒，真讓我難受，可是他卻興致勃勃。我收起我的傷心跟難過，還是笑臉迎他。
K跟“前女友一號”或者“前女友二號”，甚至“女孩A”、“女孩B”曖昧不清，他熱衷游離在這些複雜的關係中，這是他的生活。我有這麼多可親可愛的朋友和同學，還有一直掛念我的家人，不是應該開心嗎？我跟G說：“謝謝你，我好開心來了美國認識了你，你總是帶給我很多歡樂。”他說了讓我突然手足無措的話：“因為我很喜歡你，Gaby沒有告訴你嗎？”開學不久Gaby跟我說，我只是笑笑，因為那時候我有K。那晚，我突然發現自己的小小變化。以前總是單純地笑，心裡發出對人的讚美。現在總會有聲音在心底說：“你要小心哦，這可能是第二個K哦，他會以各種方式傷害你，可能不是愛情的糖果，可能是權勢的砲彈。”彷彿找不到過去那麼單純的自己，也沒有以前毫無設防的微笑。有點徬徨。
後來我先回學校，因為還有一堆homework和write-ups沒有完成，最最要緊的research project壓得我喘不過氣，一直在思考course leader給我的feedback，他到底要我把research做成什麼樣呢？我決定去圖書館把資料再整理整理，然後跟老師再溝通。
離開圖書館前，我依舊收到“消息”，那是update的信息。看到很心寒啊，K用的橋段跟對我如出一徹，只是面對的人不一樣，表達的方式有點點不同，可是意思都一樣，他甚至說他心地善良和責任心強。我不由地懷疑，他過去對我，是真心還是假意？一個會使用“冷暴力”的人，還有責任心嗎？一個人善良，應該想到傷害人就內心不安吧，而不是心安理得甚至若無其事吧？這樣的人晚上睡覺會被自己的謊言嚇醒嗎？
一個標榜自己痴心，為了前女友一直生不如死的男人，準備聖誕節回去複合。還未見到“前女友”，就已經跟陌生女孩打情罵俏，自稱“單身”，還老公老公自居。難道要我說他在普度眾生嗎？K在我心裡，此刻，毫無信用可言。（請原諒最近“小我”特別強大）
走到室外，腦袋被寒風冷醒了，我意識到K似乎在玩一種遊戲，類似於one night stay或者拍散拖。在倫敦很常見，我身邊也有這樣的朋友，而我從不與這樣的人為伍。如果K熱衷於這類遊戲，他大可以找這樣的女子玩去啊，為什麼要兜個大圈，用盡手段來對我，這樣很好玩嗎？我一直坦誠相待，難道他毫無愧疚之心，而放過我嗎？好多好多問題。。。
一個人走在茫茫的雪地上，冰天凍地，寒風一直侵襲我的身體，眼淚止不住一直在掉。当狗咬你一口的时候,你咬狗一口吗? 我一直在思考，很擔心自己會迷失，害怕自己忘記人類與動物的區別，更害怕自己變成心狠手辣的陌生女子。如真那般，我跟無恥之徒又有什麼區別，對比佛教提倡的隱忍跟包容，我在越走越遠嗎？心裡突然難過起來，我很愛一直心存善念，單純的自己。

*Richard Wiseman 《Quirkology》

六六不哭

開始麻木

爾虞我詐，生活中司空見慣。如果情侶間，也要時刻提著防著，有何意思。人與人，活得真累。

最近總是憂心忡忡，見Theresa之前，我發了郵件告訴她最近的事情。每次見她，我總是哭。我不懂隱藏自己，更加不想在Theresa面前隱藏自己。今天跟她聊的話題，讓她對K很是失望，她說：“看來他很嫻熟在處理這些複雜關係，他是個毫無誠信的人。”很武斷的評價，西方人都不齒信用差的人。我很難過自己突然知道的事情，以為一切落幕，可是心中又起漣漪。Theresa還是建議我把所有的事情寫出來，積壓在內心的壓抑會消耗人的能量，她說。
晚上，G約我吃飯，我們5個人計劃開車去Miami，路途有點遠，可是他還瞞興奮的，美國有些公路很美。我吃着Som Dum，他問我：“你吃肉嗎？”我說：“我吃素。”他又問：“你會做飯嗎？”我看了他一眼：“我最痛恨做飯。”不知道為什麼，我還是和氣還是禮貌，可是就是不想表達真實的我。我好難過告訴Sharon，我覺得我變了。
臨睡前，我又收到“消息”，有點麻木和不為所動。從他們的對話中，K表達的內容很空洞，來來去去都是那些做老公、做老婆，自己的想法表達不多，每個語句都是想讓女孩覺得他的所謂“誠意”，可是我知道那是騙騙小孩子的把戲。最後他又會是“失聯”然後不了了之，或者提出分手，還說自己多麼愛“前女友”。
所有的女孩子都以為，她們遇到的是一個痴心男子，自己跟他只是有緣無分，從沒有想過事情的真相，是如此。她們可能就是哭哭，就忘記了，還衷心祝福K找到自己的幸福，好像我對K的祝福，我曾經真心期盼他幸福快樂，無論他的生活有沒有我。當我知道真相，心寒的感覺一直不斷湧上心頭，比外面的大雪紛飛更冷。
我每天在這件事情上消耗着我的元氣，值得嗎？你瞧你瞧，K若無其事，照舊過着他的瀟灑生活，女孩子照騙，班照上，飯照吃，也不會半夜驚醒。
我為什麼表現得毫無設防對K？是因為我一直待人如此，我不作惡，相信沒有人會心懷惡意走向我，而我也因為這樣的性格獲得無數友誼在我去過的所有國家。現在我一直在思考，我是不是應該防著所有人，而讓自己少受傷，突然覺得自己好陌生，這樣的想法，從未有過，我害怕得想躲起來。
難過時我喜歡看周星馳的電影，強迫自己笑。星爺透過他的電影一直在傳遞香港人精神，那是逆境中求生存和在任何磨難中堅韌的樂觀態度，不知道多少人看懂了。有位哲人曾经说过：20岁前的容貌，是父母给的；30岁以后的容貌，是自己给的。那不是說如何保養，而是心靈的修行，美善對我們的影響。如果說人生就是在修行，我到底要修成怎麼樣？修成麻木不仁？還是修成冷漠無情？               
我把所有所有的一切，真真實實記錄下來，每一刻的所思所想。

风花雪蓝殇

看繁体字很辛苦下

我快乐

不经一事不长一智，加油吧

六六不哭

@拉大便@ 发表于 23-12-2013 12:25 PM
总结：现在有进步了，慢慢放下，批评当善意提醒，感恩旁人关怀于协助...

就酱

谢谢，好喜欢你说的“批评当善意提醒”，当我可以如此坦然，已经释然。我会努力，继续努力。

潘则锫

我很佩服那为《男生》有心思骗了一个又一个......

迟早中性病.....害自己就好...

夏日情

楼主加油喔

caricari82

对于悲伤，有人选择了路途艰难的克服之旅，亦有人取巧的选择了遗忘捷径，不管怎么样都应该给予正面的鼓励。况且再怎么想方设法挣脱这不堪的回忆，始终它还是在当事人身上留下了不可磨灭的一道伤痕，因此身为当事男主角的你K，就真的认为不需要承担任何责任么？真以为蒙混过去，等事情冷切过后，船过水无痕，就能告一段落么？你的躲避行为只是让人更坚定你只是一个有色胆色心但毫无承担责任的肩膀的无耻之徒，你还对得起生养你的父母么，你对得起对方的父母么？你如何面对自己将来的子女呢？是时候自己走出来做出诚恳的道歉，相信论坛上的人包括当事女主角都会针对你的声明的程度做出评断，公道自在人心，人在做天在看，人要有畏惧之心，想要游戏人生就选择正确的对象，若你是西门庆，就请寻找自己的潘金莲。

温柔的恶魔

试着长话短说...
静下来，一起都会过去
心情也渐渐平复....

六六不哭

洋葱，无心。

女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人知道梨的心是酸的，吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥，但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。

Yan是我的好友，她把我当成共患难的知己，有什么好吃好玩都想着我。去年暑假我跟她一起打工，Ben是我们的老闆，可是他对我们很苛刻。那时候Yan经常对着我哭诉工作的不愉快，我总是安慰她，上天会给我们公正的安排。最近，她打电话给我，很开心跟我分享：Ben惹上官司，公司面临倒闭。我很意外在此时收到这个消息。
由于近期发生了很多突如其来的事情，有一个“神秘人”一直发“消息”告诫我，K是骗子，让我千万不要理睬他，跟他有任何瓜葛。他/她不止一次说起，我在猜测这个人的用意。后来又有自称K同学的人告诉我，K一直有女朋友，在马来西亚，属于远距离恋爱，可是不知道结婚了没有。后来的后来，我不断收到类似的消息，并且有些是真人的说辞，觉得头好痛。K的动机不纯，还要陷我于“第三者”的臭名中，到底是何居心？如果这样，“前女友”之说子乌虚有，这根本就是“吃着碗里，看着锅里”的贪婪行径。圣贤说：读书明理。人读多少书，跟人的道德修养永远不是对等的。第一次看到人性的丑恶面貌赤裸裸地展现在眼前，吓得我直发抖。
我哭着跟Theresa诉说，她安慰我：“K是个不诚实的人，这不是你的错。”她问我：“如果K一早就對我坦白，他已婚或者有女朋友，你還會义无返顾跟他一起嗎？”我很肯定說：“不會。”其實我是胆小鬼，我害怕種惡因。
天气有点点转暖，屋顶的积雪融了，雪水滴滴答答响了一整夜，我没有睡得很好，一直在愧疚自己伤害了另一个可怜的女人。我爬起来跟Sharon聊天，她问我：“如果K当时发展着两边，而最终选择了你，你愿意这误以为的"幸福"，是建立在另一个女人的苦难之上吗？”我说：“我不愿意，也不觉得自己是胜利者，反而会害怕，背负'第三者'的恶名，会让我午夜时分惊醒时，幻听另一个可怜女子的哭泣声。”当我意识到别人会因我难过，内心总会惶惶不安和自责，我无法心安理得和若无其事。
或许所发生的一切就是一个个被编制的谎言堆积起来的，而我逃脱了，是幸存者。
文字，可以使人美好，也可以伤人。我记录着我的成长，即使布满泪痕。

六六不哭

风花雪蓝殇 发表于 25-12-2013 12:46 PM
看繁体字很辛苦下

我换了简体中文，开心吗？

六六不哭

你若安好，便是晴天。

如果可以，请让我预支一段如莲的时光，哪怕将来某一天加倍偿还。这个雨季会在何时停歇，无从知晓。但我知道，你若安好，便是晴天。-- 忆林薇因

今天跟母亲突然聊起，小时候我执著学习隶书的故事。母亲说父亲的楷书写得那么好，我却要跟其他的老师学隶书。父亲的国画是淡墨风格，而我是色彩浓重的野兽派，母亲笑我从来都是不按常理出牌的调皮鬼。两年前，我考了GMAT，理应水到渠成去美国读书，可是我执意去英国，才有了后来的故事。
最近忙得像鬼，晚上还是做噩梦，每次醒来，还是害怕。好想日子回去我准备毕业论文的时候，如果那时候我舍弃一门功课，或许毕业论文会顺利，也不会发生这些乱七八糟的事情，我也不需要知道K是怎么样的人，他的善与恶，与我无关。每次都会胡思乱想很久，现实生活如此残酷，我不是大雄，也没有小叮当，更没有时光机。
G一直积极安排着我们的5人之旅，他来美国两年，自己开车在美国东逛逛西逛逛，不亦乐乎，这次是他最远的旅行。我每天都会记录自己的心情，作为释放情绪的方式。有时候他看我在写，很认真，会问我，我只是笑笑，说乱写的。我一直在整理着自己的心情和生活，还有很多事情要做，我的日子不能因为任何人而停止，更何况是一个待我不真诚的人。思前想后，我决定退出Miami旅行，打算花时间把自己的学习整理整理还有家里事，这似乎把G惹怒了。后来我才知道G很喜欢我，可是他很腼腆，很担心吓到我。我决定找他谈一谈。每天的学习够忙了，还要处理K的事情，现在还有新的问题，真的要把我逼到墙角吗？好想喊停。
G很诚恳，可是我已经无法分辨人的真假，我微笑表示谢意。当初K对着我也一样诚恳和坚定，最后还是一场虚虚实实的游戏。我皱着眉头看着G，安静地讲K的事情，他听得哭了，很心疼我的经历。我告诉他，我很快离开美国了（他还有至少3年的时间完成研究课题，读PHD），我的生活暂时无法承受任何打击，只想过一段平静的日子。我还告诉他，现阶段的生活很混乱，我需要时间调适自己，我不想在这样的时期匆忙跟任何人开始新的感情，最后伤了人，我想做个有责任有担当的人，请他理解我。
有些人，面对别人的追求，选择来者不拒，而我选择宁缺毋滥。
每个人都渴望有人疼有人爱，我也不例外。无论我再拒绝G多少次，他都会难过，可是我不能利用他，做个自私鬼，我害怕有一天我醒悟，我会离开，会伤害他。我知道被人伤害的伤痛，不愿意他承受跟我一样的难过。我希望日后夜阑人静时，他想起我是美好和温暖，而不是厌恨和厌恶。我给他写了一封信，沟通是我坦诚面对所有朋友的法宝，我选择跟G做一辈子的知己，真诚没有爱情。有一天，他会明白，我用这样的方式保护他，希望他快乐。
别忽视了和你有缘的人，等繁华退去，你才明白很多人会离你而去，知己难寻。