一个卷男的日记~~

Idontknow

我也要来分享我的日记~

Idontknow

我有时觉得我很寂寞下的~~每次都一个人走来走去~~在学校看到人家一大班朋友~想加入他们~~他们又没有诚意和你好~~算罗~~那么巴闭~我就不要加入你们~~吹啊~~

其实我很想谈恋爱的~~可是我是gay的~~你说啦！几难在身边遇到一个你喜欢他~他又喜欢你的gay~~
就算遇到你喜欢的男生~~你又不能勇敢追求~~你又不确定他是不是也是gay的~~如果我喜欢女的话我会勇敢追求~~

和我的好朋友说了我的心事~~他就建议我上网找些gay的朋友来认识~~可是我上网遇到的都是问我要不要和他们上床~~有些连我叫什么名字几岁都不问~~就一直要我出来见面~~我看到都怕~~

每次我起床的时候~~我对着镜子刷牙~~我都会在心里和自己说~~我今天会不会遇到我心目中的对象呢~~然后每次晚上回家睡觉的时候~~就望着天花板带着发春+失望的心情睡觉~~

每次我看到那些很娘的gay~~我都觉得人生很灰暗~~~难道我以后真的要和那么娘的gay一起吗~~~我不想这样~~这不是我要的~~

每次我看到电视/上网看到很man的gay~~我就会觉得人生充满希望！我会不会也会遇到一个这样的男人~~保护我...

Idontknow

我在gay网站那边看见他。
天啊！他就是我一直想要得look~~
平时就算那些男生像陈冠希还是余文乐我都没有兴趣~~
不过这个男生真的很吸引我~~他不比那些明星帅~~但是他不由自主地散发出一种男人味吸引到我~~~

4月份的时候找到那个gay版friendster，写信给他都没有回复，原来他有几个月没有log in了，真是失望，沮丧...
而且偏偏他还是在英国，我更没机会能够和他见面了。
我告诉自己以后毕业一定要去英国！

我一个人睡双人床，每次都很希望旁边那个位子有人陪我睡，整晚夜流流长，一个人好孤单，睡不着的时候就在那边幻想，好想找个心爱的人聊天，躺在他怀里被他拥抱。

我会想，到底他是怎么样的一个人。我好想了解他。
我看到他的friendlist只有一个朋友，那个朋友的f.list也只有他一位。
我觉得他们应该是生活上认识的。我就写信给他的朋友，麻烦他叫我心目中那位男生上网一下，我写了信给他希望他能够看到。

前天13号那个男生和他的朋友都log in了，check了mail看到他们打开了我的信，可是他们两位都没有回复我。

有点难过不开心，因为他没有理我。而且他的那位朋友不懂是不是他自己的分身来的，还是他的男朋友。

我很希望能够和他在一起，不过在一起之前我很希望能够了解他，也希望他能了解我。

我很白痴竟然为一个没有见过的男生这样自寻烦恼，可是我是卷的，我在生活上能遇到的缘分是比一般人少了50%以上。只有上网找才能增加我的机会。

我在想这个男生到底是不是很花心，是不是很懒惰工作整天打game要加人养的，还是他脾气很坏会打人的。

我只会往坏那方面想，破坏他在我心目中的形象，这样就能使我对他失去好感，减低自己每晚睡不着就找他来幻想自己有多么幸福。
往好那方面想的话，我怕我对他更迷恋，会更辛苦因为不能和他在一起，就连一句声音也听不到，想什么将来。


可是我很孤单，我渴望爱情，但我这些事情去不能和家人说。

我很希望能够向家人倾诉，了解我的心情，闷在心里很难受。

Idontknow

每当我需要的时候，我就会很渴望有一个男人。
每当我不需要的时候，我就会觉得刚才需要男人的我很脏很低贱。

当我寂寞的时候，就会挑起我想要个男人陪我的根。
当我开心的时候，我不止想和家人朋友分享，我更想要有个男人能与我分享。

慢慢进入第19年人生，都不懂自己的缘分什么时候开始。
朋友叫我去gaybar找，我却怕人家和我玩一夜情之后丢弃我。
我不想把自己弄得那么低贱。

都不懂说什么好，反正就是很寂寞很想有个伴，陪我一起走。

watashi

有尊严的gay我欣赏..
记得别抛弃自己拥有的尊严...

Idontknow

我最讨厌那些梦幻人在那边说梦幻话。
我缺朋友，我现在一个人在KL半工读，和housemates/roomates简直就是没有话说，反而工作的时候和马来同事说话更多而且更开心。

工作起码有个人会和我说话，和我笑笑，就算是很尴也没关系，至少我感受到那种诚意的对话。也比起你给我看你的臭脸色更好。
在家，那些housemate都会和他们那班人说话。我就自己一个人看电视。我感觉到我真的是来这边租房的而已，完全和他们扯不上“朋友”的关系。大家都是学生不懂为什么我融不入他们的圈子。我经常友善的主动和他们说话。可是他们却很没有诚意的敷衍我几句之后就不说话了。

我很想交一位男友，可是我到现在都还没遇到。
别人告诉我应该去gaybar找
可是我却不想这样。那边的人，都是为了一晚的快乐。
我不想因为一时的寂寞而去送上门给人家玩，我不想这样作贱自己把自己弄得那么低贱。
我要真心诚意的爱我。可是现实难求啊。

在学院的朋友，讲话也是没有诚意。我问他一句，才答一句，之后就完全没有想要和我交谈的意思，而且行动也做的很明显。
我不要求你要成为我的好朋友，可是至少你能否用回诚意对待我？
我还是和hometown的朋友比较投契。
在kl没有什么朋友就算了，反正都已经习惯了。
我也不勉强特地去花钱陪人家去吃贵东西陪人家聊天。以前试过和他们一起去吃东西。结果他们讲他们的，我就坐在一边吃自己的东西，我感觉自己像个“搭桌”的客人。

之后我永远都不花冤枉钱去和一堆没诚意的人吃一餐不开心的午餐。我宁愿自己一个人坐远点，起码，我会觉得自在些。我不介意人家用什么眼光看我。我就是这样的。
我一开始一个人吃饭的时候会很不自在，因为感觉自己很像很可怜那样，然后身边的人都会用特异的眼光来看着我。所以以前一个人吃的话就会打包回家。可是有时候在外面读书/工作的时候，不能够打包，那时候就得脸皮厚点一个人坐在那里吃饭。

现在的我，睬你都傻，要看就看饱他，给你看完几个小时之后我还是同一个样子，一个人吃饭又怎样？你没有试过一个人吃饭的吗？一个人吃饭很可怜吗？那么有人陪你吃饭就不可怜了哦？
我不喜欢让我不喜欢的人陪我吃饭，可以没有？我不需要向全世界交代。
就算有人陪我吃饭又怎样？那样就不可怜了哦？怎么那么幼稚+可悲的思想。
逛街我也一个人，搭车也是一个人，我很独立，我希望将来我的另外一半欣赏我这点。我不是一个软弱的人，就算我是，我也会继续撑下去，我不想等人家来同情我，没有几个是诚心诚意的来关心我，除了我的家人还有家乡的朋友。

[ 本帖最后由 Idontknow 于 6-7-2007 05:02 PM 编辑 ]