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发表于 3-3-2013 07:47 PM
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有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。
一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。
正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚。。。”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”
这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。
于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”
“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。 |
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发表于 3-3-2013 07:47 PM
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帮别人买裤子，只知道她的腰围，但那里的裤子以S M L XL分，我估摸着拿着一条M的裤子，去问卖裤子的小姐，跟她说了下我朋友的腰围。
她说：就是这个号。
我估摸着可能会有点小，就问：大一号可不可以？
她说：没关系的，穿穿会大的。
我就问：那要不要小一号？
她说：没关系的，洗洗会缩水的。 |
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发表于 3-3-2013 07:48 PM
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我妈妈说今年暑假的时候跟我爸爸一起去电影院看了《赤壁》，觉得很好看，然后一直在称赞演得好。我说：“最近上映《赤壁（下）》了，你们去看不？”
妈妈以惊奇的表情问：“《赤壁》还有下集？！”
我以更惊奇的表情反问：“你当时看完《赤壁（上）》没觉得剧情还没演完吗？”
妈妈很傻很天真地说：“演完了啊，观众全部都散场出来了啊！”
我被雷倒，淡定后急切地解说：“当时你们暑假看的只是（上）集，现在年底了才上映（下）集，因为（上）集只是演到交战方开始对峙，在（下）集才开始打赤壁之战……”
妈妈似乎恍然大悟并遗憾地说：“可是……可是，又不早说，我们暑假看完（上）集后早已经把电影票丢了？！那现在我们怎么去看（下）集啊？”
我被完全雷倒，已经不能淡定了…… |
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发表于 3-3-2013 07:48 PM
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我读中学的时候，我们那里的英语角简直就是一大群人闲着没事，聚众，没话找话讲，下面摘录最短、最雷人的片段——
李：Hello,ZhengMeng,What is you name?
郑：(……先被雷倒，再淡定)My name is ZhengMeng! |
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发表于 3-3-2013 07:49 PM
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有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。” |
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发表于 3-3-2013 07:49 PM
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秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”
一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！” |
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发表于 3-3-2013 07:49 PM
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对你倾心的不一定都是女人，也可能是蚊子。
天上飘的不一定都是朵朵白云，也可能是塑料袋。
抓住的不一定都是机遇，也可能是机关。
喜欢你的不一定都是异性，也可能是狗巴。
下凡的不一定都是七仙女，也可能是哮天犬。
惦念你的不一定都是爱人，也可能是债主。
向你伸手的不一定都是要拥抱，也可能是要钱包。
给你盖被的不一定都是双儿，也可能是潘金莲。
爱喝酒的不一定都是令狐冲，也可能是大马猴。
美好的不一定都是明天，也可能是来世。 |
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发表于 3-3-2013 07:50 PM
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上恐怖的邂逅 - 云竹 - 云竹吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” |
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发表于 3-3-2013 07:51 PM
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有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候. |
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发表于 3-3-2013 07:52 PM
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有个男人特别爱看古装宫廷电视剧，他很羡慕剧中的皇上，一次他看到皇上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”
妻子没理他，他追问：“到底像不像？”
妻子无奈地应付了一句：“像。”
男人得寸进尺：“哪里像？长得像？演的像？”
妻子白了他一眼，说：“喊得像。” |
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发表于 3-3-2013 07:52 PM
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有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。” |
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发表于 3-3-2013 07:52 PM
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一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，然后就听就一声惨叫，大家打灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。 |
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发表于 3-3-2013 07:53 PM
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一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了，起身进屋了。
老太笑了：“这老头还挺封建的。”
一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜…… |
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发表于 3-3-2013 07:53 PM
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吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”
半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”
几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”
吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！” |
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发表于 3-3-2013 07:55 PM
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学生会举办有奖竞答，赛题是：五个名人搭乘一个热气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全。问题是：究竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证个人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评委委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：.
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.把最胖的两个推下去！ |
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发表于 3-3-2013 07:55 PM
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在理发店里坐着一个头发非常长的年轻人，理发师围绕着顾客转来转去，并且拿着磁铁在顾客头上绕来绕去。
“你们这里怎麽了？又有了新的理发方法？”
“不，我只是在寻找剪刀！” |
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发表于 3-3-2013 07:55 PM
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看到一姐妹又拒绝一帅哥，夹生饭忍不住对那姐们说：“哇，又是一大帅哥被你放弃了啊！怎么说人家也是‘三高’啊。个子高，学历高，收入高，哎，我心目中理想的白马王子呢！”
“怪不得人家叫你夹生饭，你那观念早过时了”，姐们说着从一轿车上扶下一老爷爷，接着说：“现在的‘三高’是：年龄高，血压高，遗产高！” |
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发表于 7-3-2013 05:19 PM
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发表于 8-3-2013 12:05 PM
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楼主的笑话总是那么多又好笑~ |
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