我的那些年...

sad_ppl

一个己经快忘记的那些年, 一段己经永远沉静的那些年, 一篇不可能写出的那些年. 如果没有那个结婚晚宴, 遇上了那么多那么多那些年的朋友, 自己也不会在把他们都加成朋友后, 又无法控制的去搜寻那段已化白的那些年. 有时真的觉得越是强求越找不着, 越是放下反而更容易不自觉发现.

曾几何时, 一开始玩脸书, 未结婚未交女友以前, 曾想过找"她", 想再续未了的前缘. 但想到必竟都已过了那么多年, 她应该已嫁为人妻了, 又何必去自寻苦恼, 但还是无所控的幵始. 寻找了一段时间后, 自己还是放弃了. 那时应该是在2007年左右. 那些年的甜蜜, 那些年的记忆, 那些年的点点滴滴都时刻在寻找的过程浮现脑海, 有时更会无缘无故的笑. 笑自己的单纯, 笑她的天真, 笑我们之间的回忆, 笑我们那些年那点纯纯的友谊与羞澀的对话.

今天的自己已结婚了, 而她也在2008年结婚了并拥有了自己美好的家庭. 而我亦是如此, 那些年的记忆会是自己永远最美好的回忆. 看着她脸书上她过往的生活照, 她的家庭照. 很庆幸自己能找得回她. 因为她始终是內心深处最美好的回忆. 写下这心情散文, 希望她可以永远的幸福开心, 而自己会一直在远方祝福, 不会再踫面. 因为知道那火花依然会不自觉让自己难受, 也担心自己的枕边人会有所顾忌. 永远的网中友, 会是最好的选择, 虽然知道我们其实相隔不远.

那些年, 我们就坐在前与后, 每天从上课到放学都有说有笑. 为了要时常在她身边, 自己也强迫自己要拥有最好的成绩, 结果连连三年, 自己都在她之后的一名. 无论是座位, 无论是学业成绩, 无论是任何活动. 只要有她就有我的身影. 曽经拥有七上八下的心情, 表白自已的感觉, 只可惜当时未能如愿, 她只想继续是好朋友, 等读完了书再決定. 而为了尊重她, 也不再继续, 只是默默的一直在身边扶持, 一直在身边保护, 直到初中毕业以后, 就各散东西.

她去了读商, 而我去了读理. 但因为班级就在附近, 也时去偷看她, 关心她, 帮她解決一切可以帮忙的事情. 终于等到了毕业, 怀着七上八下的心情, 特意在毕共典礼时, 搜寻了她的身影, 可惜发现她没有出现, 打听之后才知道她病倒了. 紧张之余又不知要怎么做. 干着急之后的晚上, 拿着5年前得到的电话号码, 始终无勇气拨通. 忍了一天, 还是把电话打了出去, 但结果却让人无耐....


待续...

pig78

没啦？在看呢。。

sad_ppl

以为没人要看, 就停了. 有时间才继续写. 谢谢支持.

mr_ang

继续吧..蛮期待..因为都是过来人..能了解心中那份遗憾是每天都在加持着的..加油

sad_ppl

好不容易, 七上八下的心跳, 等了好久, 电话是接通了, 且我听到了她的声音. 但有气无力. 开口开口, 脑海里漂过这段, 但我开不了口, 只是拿着电话一直听她在HELLO? 哈啰! 你找谁? 哈啰.......最终我放下电话了. 我失败了, 我没有那勇气再打, 更没勇气开口去关心她. 默默的拿着电话, 坐在书桌前. 心里好辛苦, 但我也不知道为什么, 一段很简单的问候, 为何说不出口?

就这样的, 接下来几天, 脑海中一直出现她的影子, 不知道她是否好了? 不知道她怎么样了? 会有机会约她一起出门去升学展吗? 不懂为什么, 好多的问题问号, 其实一通电话就解決了, 但自己就是无法开口. 失败的人生, 注定自己是失败的, 唉~但脑海中又萌起了另一个想法, 偶遇! 她应该会要再升学, 我也要, 我決定了偶遇, 我要去每一个升学展, 真的有缘, 我一定可以再见到她, 到时再打算.

拿着报纸, 带着自己的成绩, 怀着希望. 走了至少七八个升学展. 早出晚归, 每每被家人问, 你到底去什么展? 为什么要去那么久的? 早上就看你出门了, 晚上才回到, 有那么多学校吗? 拿到什么资料了? 学校找好了吗? 几时要去开学? 在KL 还是哪的? 一连串的问题, 但我没有答案. 心中的失望, 心中的绝望, 心中的伤心, 我只是静静的搖搖头, 没有找到适合的. 说了一天的话, 很累, 要休息了.

终于, 学校找好了, 行装整理了. 要准备离开家乡了. 但依然没有她的消息. 也许我倆真的无缘. 也许我俩只是萍水相逢. 心中的伤感倍增. 鼓起了勇气, 又打了一次电话. 但这次失望了, 是她的妹妹听, 也因为可能不是她, 所以我开口问她是否在家? 答案令人失望, 她去上班了. 原来, 她没有再打算升学, 原来她已步入社会. 失望, 伤感, 甚至想我也不升学了. 想直接留下找工, 也许还有机会遇上.

说是简单, 学费付了, 房间租了, 想放弃是不可能的. 硬着头皮, 步上了升学之路, 她...只能继续是我的梦. 一切等安顿好了, 再打算吧...行囊背包拿起, 满怀心事的升学之旅. 不肯定的前程, 我们还有机会再见吗? 也许只有天知道吧...

待续...

sad_ppl

那一段独自一个上路的日子, 说难过说好过都是让人难以忘怀的. 原因其实很简单. 心里一直想着的人, 一直得不到答案日子又怎能忘怀. 再加上最简单的一个独望, 她也许也在等着我, 我不应该放弃. 每每站在电话亭, 每每站在电话旁, 每每看着电话拿着号码. 那股信心一直没有出现. 电话始络没办法接通. 直到第一次回乡, 一回到家里, 那种情感更难以忘怀.

那一晚, 一个人坐在书桌前, 想了好久好久, 终于拿起电话, 打了过去. 结果是她的妈妈接听, 说了想找她. 但回覆令人失望. 原来她去公司的旅行了. 要3天后才回来. 但她的妈妈好健答, 一直问我是谁, 只回答是她的中学同学, 因为很久没有联络, 刚好放假回来, 就想约她联天. 说真的, 满身大汗, 全身冰冷, 手脚发抖, 我都是在想着怎样去应对, 因为要挂又挂不上这电话. 这次真的是够力咯, 感觉她妈好象要把我的底全挖出来, 试了好久才成功道谢挂上电话.

那一个电话, 让我好压力, 也不知道是为什么? 思念也许很重, 但是被盘问的结果让自己更加沉重. 不晓得应该如何的调解. 呆在家中两天后又得回去上课了.  上课的日子是烦闷, 但也多了许许多多的牵挂. 说真的, 因为还不是女友, 只是普通的朋友, 为何心中的压力如此的大, 至今都不明白. 也许这就是所谓的初恋缘故吧.

逼自己不再想, 逼自己把心思放在学业, 逼自己忘掉电话, 专心的用功. 但思念最终还是打败了现实. 那一个毛毛细雨的晚上, 不懂哪根筋烧坏了, 拿了把小伞就到电话亭, 拿起了电话就打. 这一次是成功了, 是她听了电话, 但反而是我不懂如何开口? 一直结结巴巴的, 说真的, 她当时是否知道是我打去的, 我都不敢确定. 我的说话声小到连自己都听不清. 之后是怎样被挂断电话的, 都不是很清楚. 只知道自己呆在电话亭不懂多久, 小雨变成了大雨. 电话亭变成了避雨亭. 但脚好象非常的重, 不听使唤, 没办法回去了. 唉~

经过了那一晚, 自己的心已慢慢冷却, 没有那个胆量再打那个电话. 心中只有失望, 心中只有漫骂, 心中只有自怨. 下一趟回来的路上. 经过她住的地方, 一直想着她在做什么? 是否有人在追求她了? 是否她正在忙又或是? 种种的不安, 打败了自己. 回家变成了一种沉重, 那条路好漫长. 人生真的还很漫长....

待续...

oldpenguin

文笔很好，浮上来给你鼓励！

fengmo

在冩爱情小説吧？世上那有如此窝囊的男人？

crystal_yng

心里永远的沈佳宜

Sugizo86

给力支持，看到蛮有感觉的，爱情故事本来就不用理会其他无关紧要的事。
讲出了每个人年少时该有的感觉，吸引人追看。
加油！期待着你的作品！

sad_ppl

若干年后的新年前, 原本是和老婆去商场买东西, 却发现不远的地方, 有个熟悉的人影. 不知道为什么, 那股早已不知深埋心中多久的情感顿时又再出现. 但我没胆量正眼望你, 虽然我知道你已看到我. 我不愿放开老婆的手, 正如我相信你也不可能放开你老公的手, 更何況身为人妻的你, 正孕育着你们俩的爱情结晶.

那股原始的情感, 一散即过. 那股莫明的伤感, 一散而过. 那股深埋的歉感, 一散无过. 你早己拥有你的辛福, 而我也握着我的辛福. 但不知能否妄想你心中还有一丝丝的我? 可我心中却只有过眼云烟的你. 曾经对你的深情, 曾经对你的痴恋. 早已隨着那通电话的结束而结束. 是我自己不知道把握, 是我自己內心的胆怯, 是我放弃自己的那些年.

牵着老婆的手与你擦肩而过, 看着你似开口而无法开口的样子, 我收起想说声嗨的声调. 彼此的那些年只在杀那中结果了. 回眸望着你和老公的离开. 心中除了祝福还是祝福. 更握紧老婆的双手, 我的幸福已握在手. 明天也许还有很多, 但那些年早已逝去. 很多很多的时候, 人往往都不会去在意其实已握在手中的机会与辛福, 人往往都会忘却其实近在身边的等待, 人往往会想着去追寻一个未知数.

那些年, 我们的两小无猜. 那些年, 我们的开心慢步. 那些年, 我们之间的小三. 一切都成往事追忆. 希望你永远幸福, 更开心可以遇见你, 找回你, 看见你辛福. 我的幸福已握在手, 也希望得到你的声声祝福, 一起为自己的人生加油.

<<完结>>

mayly

旬着《家有恶弟媳》而来到这里。
您的文笔很好，很流畅，很有写作才华。