小明入學記

赛忒

小明今年5歲
將要升讀一年級
今日佢父母帶佢\去一所名校面試
事前佢父母已經要佢\背佢一系列o既答案

準備題目如下
我的名字叫吳小明
屋企喺九龍
......
......
......

佢父母仲叮囑佢\必要時
喺個老師面前講d英文生字
同埋要表現自己
入到去知後.....
老師問小明: "小朋友,你叫咩名
小明答: "吳小明
老師又問: "你爸爸叫咩名
小明剛換牙,講野有 d 漏風,佢答: "唔想講" (吳尚剛)
老師笑了笑,又問: "你媽媽呢
小明答左: "唔關你事" (吳關莉思)
老師之後又問: "咁你有冇公公婆婆架
小明好口快地答左"有
老師又問佢地叫咩名
今次大件事喇,預先準備嘅題目紙冇依 d 問添
苦無對策之制
小明突然想起公公婆婆每次打電話黎
爸爸叫媽媽聽電話的說話,相信就是他們的名字
之後佢就答:"公公叫你老豆,婆婆叫你老母

老師Ｏ一Ｏ個咀
老師: "爸媽平時放假帶你去邊度多
小明: "食屎" (食肆)
老師再問: "爸爸平時喜歡做d乜
小明: "手查 鼻屎" (手查benz)
老師: "咁.....你媽媽呢
小明: "整屎忽" (整seafood)

老師以為佢答非所問就轉問d基本數學

老師問: "拿,小朋友,而家考考你,1至5中,邊個數最大"
小明諗左一陣,就答: "2"
老師同佢講: "唔啱 bor,最大應該係 5"
小明就話: "唔係wor,我爸爸教我架"
老師就好奇怪咁問: "佢真係咁教你,小朋友唔可以講大話?"
小明答: "真架,爸爸話葵扇2係大曬架"
老師說: "那麼我問你第二條,你識唔識簡單加數?例如2+2等於幾多?"
小明: "我唔知果d係咪,兩個2就知係4"
老師點點頭
"再上係8,16,32同64,再多d就唔識喇"
老師心諗,64咁大,應該唔係玩啤學
老師又好出奇咁問: "咁深你都識?"
小明答: "係呀,三歲就識"
正當老師嘆為觀止時..
小明老實地加多句: "爸爸說,如果自摸,又可以乘2"
老師已經知道咩事

老師見d知識,全面都係同賭有關
就想問d中國文化

老師問: "平時父母有冇講故事你聽?
老師見小明好似唔明佢問乜,就補充一句: "例如嫦娥奔月,牛郎織女果d呀?"
小明大聲答道: "有"
老師又問: "咁你喺邊度聽過呀?"
小明答: "爸爸媽媽"
於是老師就話: "咁你父母一定好錫你,成日講故事你聽!"
小明就話: "我爸爸媽媽成日同d朋友玩啤到三更半夜
        所以我發夢都識織女傾"(即係J,Queen,King呀)

赛忒

兩個「衰仔」研究自己ge姓
兩個新相識的小朋友，同樣無家可歸，排排坐在公園裡聊天，

其中一個問一個：「你叫甚麼名字？」

「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說：「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」

「噢！」另一個小朋友驚呼：「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死，

因為他們有時會叫我死衰仔。」

「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。

「應該是吧，媽媽都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔說。

頓一頓，又問：「有沒有人姓八的？」

衰仔想一想，說：「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？

爸爸是這樣叫她的。八看來是一個大姓。」

死衰仔若有所思，好奇地問：「會不會所有姓八的女人，

都喜歡嫁給姓死的男人？人家說，女人嫁了之後，都會跟丈夫姓，

我的媽媽有時也叫死八婆。」

「也不像啊！」衰仔說：「我的媽媽雖然也叫八婆，

但我未聽過爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」

「你姓臭的嗎？」死衰仔問。

「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「沒有人告訴我，應該不姓臭，

因為他們從來沒有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，

他們間中會叫我正衰仔。」

「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」

「會！可能真的姓正！」衰仔說：「你會不會寫個正字？」

「正字我不會寫，但我爸爸經常在牆上練書法，我跟在後面，

學識四個字，我寫渙看。」

死衰仔在沙上寫了四個字 ----












欠債還錢!!

赛忒

請大家開車前咪飲
一位交通警截停了一部剛超速的私家車.

交通警: 「先生, 探測器錄倒你既車速達至180公里!」

司機:「阿sir, 我諗你個探測器有問題喇, 我set左駕車個自動巡航系統喺80公里架!」

在旁乘客位座着司機的老婆, 她很不內煩地對老公說:「你唔好傻啦, 你駕錢七有鬼自動巡航系統咩…」

交警即時寫出告票, 司機很不高興地對他老婆說: 「你唔出聲冇人話你啞架!」

老婆莊了一副假正經的微笑, 然後說: 「你應該多謝你個雷達, 起碼喺適當既時候都有響!」

交警聽到他老婆的說話後, 亦隨即發出非法安裝雷達的告票.

司機再次慼到非常氣憤, 屈身地向老婆說: 「喂女人! 你收下把口得唔得呀!」

這時交警發覺私機並沒有帶上安全帶, 並說要發多一張告票.

司機很無辜地說:「唔係呀呵sir, 因為你截停我嗰陣我知道要攞張車牌俾你睇, 所以除左條安全帶可以方便啲攞丫嗎..」

老婆又說:「嗱, 你又講大話喇, 你明知你自已揸親車都唔鐘意帶安全帶架啦!」

正當交通警在寫這位司機的三張告票途中, 司機以經怒氣衝天!

大聲渴罵身邊的老婆說:「你今日癲左呀!? 我係咪做左啲咩你唔喜歡呀!?」

老婆:「你重好講, 你唔好以為我唔知你頭先飲醉左之後同呀陳小姐做過啲咩黎呀!」

交通警: 「先生, 你可以跟我番差館.」


請大家開車前咪飲..

赛忒

一個笨sales遇著一個蠢客
有個家電部的同事有次賣電飯煲...因為新煲內都會有塊紙墊在底...
笨sales同個客講"煮飯時記得拎塊紙出來..."
蠢客好疑惑咁問"煮飯點解要拎筷子？？？"
笨sales就答"你唔拎塊紙你咁煮到飯丫？！？"
蠢客回答"我地平時都係煮好飯先拎筷子架喎..."
笨sales開始不耐煩"你唔先拎塊紙咪煮唔到飯囉！！！"
(這時附近的一位女同事已經笑到孿左係櫃台底)
蠢客再問"我煮左廿幾年飯...不嬲都係煮好飯先拎筷子..."
笨sales答"咩話？？？你舊果塊紙仲係度？？？
塊紙你買左個煲返去就可以丟架啦~~~"
蠢客問"咩話？？？我要丟晒d舊筷子先煮到飯？！？"
笨sales答"梗係啦..."
蠢客答"你當我傻架！！！"

那女同事為免個客嘈/投訴...先忍笑挺身而出話畀個客知
"係要先拎起墊煲底那塊紙~~~"

赛忒

白痴級的恐嚇信
親愛的ｘ先生：或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，跟你說喔，你的兒子在我手上，請盡快的準備100萬給我，或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。可是我想雖然你兒子不喜歡你，作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這才是做人做事的道理，所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100萬，我就會放了你兒子，可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，所以拜托你一定要給錢給我。寫到這裡，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你兒子還罵我是白痴，我很生氣，想打他，可是又打不過他。你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，會不會是你教育方式不正確，ｘ先生，以後須要多注意好嗎？對了都離題了，ｘ先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，我夜間的電話是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手機，我手機號碼是09X9-xxxoxx，或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是XX縣XX路X段X巷X號X樓。我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。好了，我也不知道要寫些什麼了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！ＰＳ：對了，你的兒子是豬頭，他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！感激不盡！

赛忒

第一次...[18SX]
美女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時...

美女甲說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有
美女乙說： 我家小李也是

她們再問美女丙說： 那妳家小陳的蛋蛋呢?

美女丙說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看

隔天........

美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了？
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀…不過就是................
你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........

甜糖果

回复 1# 赛忒


    还不错。不过好像在哪里有看过似的 =)

wrm95

路过进来，大笑离开。。。

Wind风

小明入學記

这小孩有前途！