本帖最后由 谷成 于 5-1-2010 01:29 PM 编辑
小瑜离开后的日子，我的生活象拔掉电源的收音机，失去了音乐的律动。 有一天，我反复在书桌上划着她的名字，才发现《小瑜》其实和《小偷》的字型很相近。 我豁然嘲笑自己，原来小瑜才是那只蟒蛇，她不仅叨走了我的心情，也夺了我情感的原动力。 为了麻醉自己，我依然在网上写诗、装着没事发生的样子、继续和天使瞎掰。 我以为写诗仍然是一件快乐的事，直到网友忍不住问我：“你的诗，怎变得那么灰蓝？” 我才醒悟，写诗已不再为了揣测他人的心情，倒是变成自己的心情晴雨计。 当然，也有朋友如斯安慰我：“不就是一个女人吗？” 我没有异议，也试着去忘记她，不然我不会发现，要忘记一个人，实际上比背诵一本字典还难。 我愈是努力想忘记的事，就愈是疯狂地着想起所有事情，几乎是著魔似的。 但愿我知道该怎么办，可是我不知道。 事实上就是因为那个努力，我才会想起她的，可惜我后来才明白这个道理。 然而生活的考验并不容许我喘息，小瑜才离开没一个月，负责Ｄ座病楼的何师兄却紧急入院了。 本来只是寻常不过的咳嗽，后来却发现吐血，才惊觉得事态严重。 隔一个星期我去看他时，喉头已插一条小管，鼻上夹着氧气小管。这时他已经无法讲完整句话了，只能透过眼睛和我们交流。医生摇头说，是末期肺癌，而且已经扩散至全身。 再过没几天，他就含恨地走了。 从一开始，我一直很小心地避免谈起何师兄的事，他的骤然去世，对我是不啻是一记非常沉重的打击。 接踵而来的打击使让我意识到，何止爱情而已，现实的生活也从无公正而言。 为什么象他那样尽心服务的人、象他这样善良的人，却不得善终？为什么是他？ 这一系列的问题都没有答案，有的只是众说纷纭。 我想，这个世界上的事情，都无法以单纯的对与否来介定它的意义，信仰不过是堆积在假设上的救生筏而已，我们迟早要发现其虚无和空洞。而假设，却是一个漫无边际的问题，有时太宽阔了，就象站在海边了望对面的孤岛一样让人无助。 顿然间，我觉得一向以来支撑着信仰的踏板消失了，信念开始土崩瓦解，思维的碎片始如虱子乱蹦。 而且，我觉得再也不适合去医院了；光是看着医院里的一景一物，我就会觉得痛苦。 因此我向刑师姐请了无限期的长假。 此后的一段时间，我象是走在没有声音的世界里，觉得自己说话的方式很奇怪，对别人所说的话也不明所云。许多本来再正常不过的事物，蓦然都变得奇怪。 我不晓得是否经历着卡夫卡说的异化（Alienation）现象，只知道有一天站在镜子前的时候，瞬然产生一种超现实的幻觉。 我纳闷着头颅上，怎会生出这些细管形的黑色物体，它除了覆盖在头上，怎么看都不象是自己所熟悉的一部分。正当如此想的下一瞬间，我仿然觉得自己的身体、思绪、还有一些不知道如何谓称的东西，正以一种奇怪的方式在镜中卷曲着、甚至断裂成好几个部分。 我想，若不是皮囊仍然完好地包覆着自我，我也许会象玻璃碎裂成一地，再也扶不起来。 瞬然经历的毕卡索式奇想，着实让我吓了一惊。也许再那么下去，我会精神分裂。 於是透过室友的介绍，我决定去参加一个以笑来治疗伤痛的活动。 我还记得，当我进入该活动会场时，工作人员要求我们把手机熄掉。 接着大约三十多人在六百方尺的房间内围成一个圆圈。在主持人的带领下，我们先做出拍手的暖身动作，齐学狗叫：“WO WO……” 然后主持人说：“想象自己是一只狮子，伸出两只锐利的爪和舌……” 大家都照做了，彼此因为对方的怪模样而敞怀大笑出来。 最后主持人又说：“幻想自己买了张彩票，翻开报纸一对，哗，竟然中了头奖……” 在场的各人闻言，表现得非常雀跃，好象真的中了奖，笑到见牙不见眼。 但是笑到极致的时候，我竟然流泪了，而且哭得稀里哗啦的。 虽然如此，部分的情绪压抑却也因此得到疏通…… ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 你在你的四周围，画下一道圆。你说，这是我的界线，请你不要踏进来。 我沿着你画的线，绕你走一圈。我说，这是你的局限，外面的世界，你走不出来。 ＊写给《保护墙》＊ ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― | 
楼主
发表于 4-1-2010 08:35 PM
本周最热论坛帖子
2139 
45
