【短篇小说】 == 来不及的承诺 ==

風大少爺

好听的话要先说：
如果是属于第一篇，算是很好的开始.... 文笔精简.... 而且还算生动...

可是，在细节方面可以多加油，让人比较有临场感，比如：

“嗯，这就去，等我哦…”
亚若就是这样的迁就子谦，因为她认为，爱是要迁就和包容的。
他们相爱8年了，女的一直以来都小鸟依人般的对男的顺从包容，一句怨言都没有。

这边可以多下笔墨形容亚若，带出她的千依百顺，比起简短一两句话来交待来说会好很多...

故事短不是问题，问题是，有点老土... 很“读者”.... 这方面可以将来还有很多发展空间.... 看你用词、构句方面，不难看出你华语根底很好，如果在说故事方面能够进步的话就真的（想不到用什么形容词）... 让我这个中文不好的人羡慕死了，整天有idea车大炮，却写不出来...

讲到尾，都是一个外行人的评语，不要太在意哦！！

kpkpkp

我很喜欢你的短篇，如果是你主要从亚诺角度来讲，我不懂怎样讲，就多讲些亚诺，还有她心里想的，那个男的心里就水水讲，因为有了孩子的亚诺当时心情一定里很复杂的而且还要哄那个男，让读者知道她多爱那个男，还有多么希望幸福地和那个男和孩子过日子，把故事带到高潮，车祸时是也把亚诺整件事描写出来，一开始看到婚纱时也该在亚诺的心里讲到孩子，而且也任性得不够强。谢谢，很喜欢，我支持你！

见血

勉强顶一下吧！！
本尊字字千金哦～

故事没有新意， 但基本上要不是草草了事结尾，应该可以写得更生动...
结尾仓促，文笔精简但不生动，本来很感人的故事就只因为少了一些细节，如：

（1）

日落，他一个人坐在海边上，陪伴他的只有他的影子和那一条套在他颈上的银灰色的戒指….


可以加些周围的事物，美化一下配合主角的伤感，也许更容易带人进入画面情节.... 像风啊，海啊，云啊等等

（2）

不经意地经过了一家婚纱店，亚若突然煞住停下（CXL)脚步。（有煞住就不要有停下，两个动词怎么能摆在一起呢？？？）


眼神不知觉地被那橱窗里漂亮的婚纱给深深的吸引住了。

只需轻轻地加些小小的形容词， 就能明显地描述亚若对婚姻的渴望...



（3）

“很美，不是么？不懂穿在我身上，也一样的美么？”亚若想借机的给子谦一个暗示。
看到了子谦不否认地说，亚若高兴的直接把待嫁之意也表露出来了。
“我妈妈一直都问我，我们什么时候才要结婚哦？”
“迟点再打算吧。”子谦很随意的以这么一句话，就想打发掉亚若的念头。
“怎么每次提到这个，你都这么说呢？我们一起都这么久了，为什么你一直推三说四的，就是不肯和我结婚呢？”亚若眼眶里的眼泪隐隐约约的浮现。
“你不爱我吗？”
“我没有说过不爱你啊”子谦答道。
“那为什么就不能答应我呢？”亚若哭了。
“不要这样好不好，这里可是街道，不是家里，不要任性，我们回去再谈，好吗？”
“不要，我就是要任性一次！我要你给我一个承诺，一个婚姻的承诺，可以吗？”亚若第一次不理智的发脾气了。
“你们女人怎么那么不可理喻啊？爱就一定要结婚了吗？你不走，那我走了。”子谦终于不耐烦起来了，就这样的，抛下亚若一个人，自己转身就走了。
亚若也不顾街道上人群的眼光，让眼泪自由自在的留着。
傻傻的望着橱窗里的婚纱，心里头想着：“什么时候，我才能真正拥有你呢？”
能够拥有一段婚姻，是每个女人生活中的必经阶段，而年近30的她又怎么会不渴望呢？


两人的对话太白了...  其他的如以下所说的都值得参考...

原帖由 風大少爺 于 22-8-2009 02:04 AM 发表

如果是属于第一篇，算是很好的开始.... 文笔精简.... 而且还算生动...

可是，在细节方面可以多加油，让人比较有临场感，比如：

这边可以多下笔墨形容亚若，带出她的千依百顺，比起简短一两句话来交待来说会好很多.......

（4）


子谦递上信用卡，等待的同时，也拨了一通电话给亚若。
“宝贝，方便讲话吗？”
“嗯，什么事吗？”亚若吃惊的奇怪着，这个时候的子谦不是通常在忙工作没午休的么。

“吃惊” 跟 “奇怪”这两个形容词根本就很冲突... 这是词句的问题... 楼主， 以你的中文水准，根本不该犯这样的错误。。。

“没什么，只是突然想听你的声音，可以吗？”
亚若嘴角微微一笑，很高兴的，“可以啊。对了，我…我有事要跟你说。”

“嘴角微微一笑” 也许可以 “唇边不禁漾起了微笑，满怀欣喜的说道：怎么突然想起我了？......”更能带出那通电话给亚若带来的惊喜.. 顺便让她撒娇显示一下女人的妩媚..


懒惰写后面的了... 有空再上来ok??

总的来说，有待加油！！
记得，慢工真的可以出细货！！



[ 本帖最后由 见血 于 23-8-2009 02:04 AM 编辑 ]

见血

原帖由 卖一颗蛋 于 15-12-2007 09:05 PM 发表
要講真話嗎？

故事過於簡單。
讀者還沒開始被帶入故事裏的情節之中，故事就走到尾聲了。
不過你說這只是你的嘗試之作。
所以下一個再加油啦。
故事情節如果可以描述得更生動一點，比較 ...

卖蛋， 怎么都是这些 “ ”.......

kpkpkp

原帖由 见血 于 23-8-2009 02:09 AM 发表


卖蛋， 怎么都是这些 “ ”.......

很多苹果

月崖

原帖由 寂静 于 26-7-2009 02:33 PM 发表

进来看了。

喜欢这种短篇小说。
简单易明。

如果 有happy ending就好。

喜欢就好~
happy ending的，等我有时间再构思
but,应该会很久后

原帖由 風大少爺 于 22-8-2009 02:04 AM 发表
好听的话要先说：
如果是属于第一篇，算是很好的开始.... 文笔精简.... 而且还算生动...

可是，在细节方面可以多加油，让人比较有临场感，比如：

这边可以多下笔墨形容亚若，带出她的千依百顺，比起简短一两句 ...

谢啦~你珍贵的评语~
承认细节方面有点忽略了
appreciate~~

原帖由 kpkpkp 于 22-8-2009 03:14 AM 发表
我很喜欢你的短篇，如果是你主要从亚诺角度来讲，我不懂怎样讲，就多讲些亚诺，还有她心里想的，那个男的心里就水水讲，因为有了孩子的亚诺当时心情一定里很复杂的而且还要哄那个男，让读者知道她多爱那个男，还有多 ...

谢谢你的喜欢和支持
我的结尾，或许真的仓促了些
下次一定要构思完整，才上载分享

原帖由 见血 于 23-8-2009 01:59 AM 发表
勉强顶一下吧！！
本尊字字千金哦～

故事没有新意， 但基本上要不是草草了事结尾，应该可以写得更生动...
结尾仓促，文笔精简但不生动，本来很感人的故事就只因为少了一些细节，如：

（1）

...

老师在改稿？？
anyway,我知道了啦，
慢工出细货，你是对的
不该犯的毛病...sorry....我不懂当时自己是否昏了

字字千金，烙此地
难得难得....感激不已






[ 本帖最后由 月崖 于 27-8-2009 10:14 PM 编辑 ]

layzicfish

嗯，你算是短時間内連續發帖回復了哦，請務必要自己手動集中于一帖，再刪除多出來的一個。
若是不懂該如何弄，可以看教程哦。
謝謝合作