对我主人思念的情感故事

我不敢奢求你做我女朋友，甚至我连做你普通朋友的资格都没有。但是请你知道我是真的真的喜欢你，每看你一眼都让我觉得无比的幸福。
每天我的双眼都在搜寻你的身影，把关于你的一切都刻进我的脑海里，可是我又怕你知道造成你的困扰，偷偷的喜欢着你，不敢告诉任何人。
但是对你感觉不是我能所能控制的，每每想你的时候总会在一遍又一遍的在我脑子里上演。
还记得是大一下学期吧，一次偶然的机会，我竟然得到你的手机号码！你知道吗？那一刻我是多么的兴奋！很快我便装作不经意的快速背下了那串被我视作珍宝的电话号码，从此以后我一秒都在极度矛盾中度过，我是多想给拨那个号码，甚至仅仅是发条信息，可是很长一段时间我都没有只是在心底一遍又一遍的念着那个号码和拥有那个号码的让我刻入心底的人。可是我觉得自己不够优秀，我自己击败了自己，我坚信你是不会喜欢我的.而我的表白带给困扰你，而我真的不希望你有任何的不愉快，我想既然喜欢你但是无法让你更加快乐，就绝对不能带给你任何困扰，特别是因我而起的，所以一直我都选择逃避。我总是在梦想着有一天能与你成为哪怕是最普通的朋友，但是我也知道这一天可能永远不会来！我一直告戒自己一定要把这份感情深深掩埋，我一直在希望有一个奇迹发生，也许这在旁人看来可能正如希望美丽虚幻的肥皂泡永不破灭一样可笑！但是我却在一直在等待一个没有结果的结果。
日子一天天的过去，每个日子都因对你的思念而拉长了，每个流逝的日子都有你留下的痕迹。这时你又在我脑中浮现了，于是我想你现在在干什么呢？应该不会在睡觉吧???
风平浪静的过一，二天，我以为一切已经过去，可还是悄悄的注视着你，甚至计划哪天在给你发信息，回到宿舍我心里烦透了，我真的不知道该怎么办..............................
现在已经快到凌晨12点了，我用了好长时间终于把内心的话写了下了，虽然你看不到。当然这其中还有很多地方没有写具体，以后我会慢慢的写完整，因为这是我大学生活最重要的一部分，我有必要写好。最后想说的是虽然文笔不怎么样，但是这其中确实是我最最真实的感情，我想这一点最为重要吧！

喜欢你,把你的每一条短信存在手机里.挂念你,无法入睡的时候,那字字话语带我走进甜蜜的梦里.

喜欢你,走在路上也会想着你,不小心摔倒,嘴角仍有一丝微笑,站起身,拍拍尘土,依旧笑着,因为想着你.

喜欢你,吃饭时总有那么几刻的呆滞,那一刻,想到你,食物也突然没了味道一般.

喜欢你,总想让自己做到最好,希望带给你阳光,默默地把脆弱留给自己.

喜欢你,无助的时候想起了你.直面那黑暗,点亮光明的,或是自尊,或是勇气,或是亲情,或是鼓励.而孤独的我,因有你.

喜欢你,蜷身而坐,仰望星空,把为女孩子流的第一滴泪,流给了你...

不知道何时,也或许就是不久的将来,我将不再有机会,和你走在一起,呼吸你身上淡淡的幽香,聆听你嘴边悦耳的笑声,亦或是你回头的那一瞬,或是你摇动小拳头的那般可爱.当这一切都只能在回忆中找寻,体味,我不知道我是否还勇气向着自己的路的远方走下去...

你就像一只自由自在的鸟儿一般,遍撒快乐的鸣叫声.偶而飞过了我的身边,但也注定不会停留,你是属于那广阔的蓝天的,你的快乐远在天际,我给不了那快乐,但我愿能献出一切.我愿我的心化做一只小虫,被你吞食,融化.为你飞向你的快乐,尽一点微薄之力.

爱的目的不是得到,爱是无私的奉献.爱不一定要有结果,真爱经的起时间的打磨...

有时也多么希望,当初就不曾遇到你,不曾了解你,不曾失去了自己.事事已然,我不后悔.盼着虚无缥缈的你,我,无悔.爱,无悔.

我好想他，很想很想，非常想他！可我不可以说！即使知道了他遇到如此多的困难挫折，也只可以远远的关注，已另一种表达方式给他力量，多想走进他啊，可又怕那是对他更多的困扰？！多少话要说啊，多希望他只是我的他啊！多希望可以站在他身边和他共度难关啊！我不希望他独自面对人生的苦难！可我却什么也不能做......

很多时候会莫名其妙的觉得他就在我身边，很多时候觉得谁都像他！感觉自己都有些神经质。所以选择漠视身边的人群......可我好害怕好害怕啊，我的视力不好，（光线昏暗十步五步远的距离我都不可以看清楚人家的长相）我怕他有一天真来看我了，而我却错过了，他会生气再也不理我了......他要来看我多好啊！拉起我的手把我带走......呵呵，我知道我只可以想想..

可我真的很想他啊，看到任何的事物都会不自觉的想到他！天气总变化总想问他，关心他，可也不可以说！种种的种种啊，就是离不了他的影子......爱一个人在心口难开，真得很疼!

而他，我知道他是怎样的人，我不再靠近他，他就可以拥有所有，没必要面对两难，不是很好？！可我有时还是很贪心，会在熟悉的地方含沙射影的说，我知道是我的错，我不可以那么自私，不可以再给他添麻烦。只是很委屈，就是很委屈......我知道我不够好，真的不够好，不够坚强......

忍的太难受，憋的太委屈，来这里说说，真的让我舒服很多......

或许有一天，这里也不可以来了，也不需要来了，那么我想我真的就足够坚强了吧......


很多时候真的很明白在那熟悉的地方我说一些话会造成怎样的后果，对他应该是好的，对我却只会是伤害，可只要他好就好，不是吗？！爱一个人是这样的吧，不是吗？！

他要好好的，真的要好好的，他是我的骄傲啊，我的光......


我是为爱而活的人，我知道......

有些事情真的是很奇妙的，为他而去，我每次离开那座熟悉而陌生的城市，那里总会下雨，一如我的心情，那些淅沥的雨滴啊，是我心中的泪......

秋天的叶子

楼主。。你写的非常好噢。。文笔也非一般~
我进来支持你。。。做你第一个支持者。。

好伟大的爱~ 爱她不一定要占有。。
让自己的心深处保留一个属于她的位置
虽然说不一定要占有。。可，希望你可以如愿以偿。。

希望你可以找到你要的幸福~ 加油

我是一个无法快乐起来的人
所以,每天对我来是说都是阴暗的
只要想到那个他,我就会忍不住难过,忍不住泪流满面.
因为太爱,所以恨了.
我放假不回家,就在寝室里一个人寂寞的过.心里说这是对他也是对自己的惩罚.让他永远也见不到我...一个这么爱他的人.因为他不珍惜.
痛恨自己忘不了又不敢勇敢的争取,所以,也是对自己的惩罚

katherinekaiyin

留脚印。。。你到底是谁的分身哦？

刚才，１１点多吧。。
我电话突然响起。。
是她。。她打给我了。
我很开心。。我真的很开心。。
之少，那一刻，你是想到我这一个恶魔。。
只要，我依然每天都能听到你的甜美的笑声。
即使，就那短短的几分钟
我已经很心满意足了。
希望，在外面的你，能玩的开心。。
我这恶魔，会在这祝福着你。。

今天发了３封短讯给你。
可是你都没回我。
不知道是否你讨厌了我昨天对你说的一些话呢？
我不敢问。真的不敢问。
８点０５分。。我试着打给你。。你没接听。。
８点半过了。。突然一个不明来电，以为是你，接听了，原来是打错的。。
时间已经到了９点了。
你依然没有任何回音。。
或许，我真的被你讨厌了吧。。
是否，我真的如我的名字般，被遗弃了呢？
即使我被主人你遗弃了。。可是，我依然会爱着主人你的。
或许我会该着，减少发短讯给你？可能会让你不那么的讨厌我吧？

时间是１１点钟。。
我终于收到主人你的短讯了。
我就立刻的回电给你。。
很开心，听到你的声音，我担心的心情都一扫而空。
我很开心，因为我昨天的话，没有影响到你。
而今天，也让我多了解你多一点点了。。
可是，主人啊。。
我好担心你的健康。
希望，你会好好的。
我好希望，我可以在你身边当你的守护恶魔。。

katherinekaiyin

你的故事好悲啊。。。。我真的看不下去

昨夜我的心又再一次碎了，今晚坐在电脑上受其影响，痛苦，很久了，我后悔了，曾经我以为让她开心我就心满意足了，我以为那样我也会开心，我知道错了，我做不到，很难做到，太残忍了，太痛苦。每次当我困到不行的时候，躺到床上又睡不着，我的心很痛，心痛久了，我习惯了，我渐渐的不知道是我的心真的痛还是假的痛，虽然我早知道是这样的结局，我不知道该怎么做，我强压着心痛，强忍着泪水，只有在夜晚一个人，我才能无声的哭出来，我失眠了，失眠了很久，我讨厌人家说我晚上在床上胡思乱想，我不是！因为我什么都没想，我的心就会痛，然后在迷糊中睡去，那夜，迷糊间，我感觉到了一丝爱意，我好开心，我好想抓住那中感觉，就那么精神一集中，我又醒了，才知道我做不到，我对自己说这一切都是我自找的。

今早８点，只发了封SMS，对你说声MORNING。一直到我上课了。你都没回我，我开始很失望了。只是，到了９点多，你就回我了。我当时，其实很开心。或许目前，这就是我们唯一能会联络的时间了吧。
希望，这会成为你的习惯，那，每天早上，你就会有那么一段时间属于我了。。。我。。疯了。。。。

因為我很累
沒有餘力傷心
因為我很怕
會再次傷痕累累
現在
我只為朋友、家人哭
而為你流的夠了！夠多了！
你總是傷害我
而我卻總是忍受
不為什麼
只因為一句「妳是我朋友」
我撐了好久！
現在
我好累
我要把翅膀收起來保護自己
不要讓自己再一次遍體鱗傷
現在
很脆弱
所以不多想
現在
怕哭怕傷心
所以封閉自己
現在
很無力
你否決掉的
只是我
當我哭著的時候
面對的是你的無情
所以我也要放棄
現在 面無表情
不會再多說什麼
反正你也不懂
感覺卻越來越遠
不是距離而是心....

暫別。對於一切。

  
我不說再見，因為再見太沉重，而有可能再也不見。

  
很多事，已經倦了，累了。

  
也是時候我該放下。

  
作家查克‧施蘊道（Chuck Swindoll）曾說：「人生有一成是我們所遭遇的事，另外九成是我們應對遭遇的方式。」

  
而現在我不想對所遭遇的事做極度的反應。

  
我有自己的事情要做。

  
也算幸運，脫離那個紛擾不斷的地方。

  
那麼，就這樣吧。

  
請。讓我留個地方，為自己的心找到休憩的所在。

thinking_of_You

你和她之间是什么关系?
喜欢就告诉她啊...
表达出来才会有结果...
也许你的事情很复杂..

暫別。對於一切。

  
我不說再見，因為再見太沉重，而有可能再也不見。

  
很多事，已經倦了，累了。

  
也是時候我該放下。

再见也许沉重了些,但如果你无声的离开,这对她又公平吗?

怎样都好....
祝福你...

[ 本帖最后由 thinking_of_You 于 11-8-2007 06:41 PM 编辑 ]

原帖由 thinking_of_You 于 11-8-2007 06:40 PM 发表
你和她之间是什么关系?
喜欢就告诉她啊...
表达出来才会有结果...
也许你的事情很复杂..




再见也许沉重了些,但如果你无声的离开,这对她又公平吗?

怎样都好....
祝福你...

朋友关系。
我告诉她了啊。
是她选择无声离开我哦。
不是我选择离开她。
就酱。

thinking_of_You

原帖由 被遺棄的恶魔 于 11-8-2007 07:35 PM 发表

朋友关系。
我告诉她了啊。
是她选择无声离开我哦。
不是我选择离开她。
就酱。

告诉了对方,那就好啊...
至于她的离开....
也许是你在行动上无声的离开
让她觉得她该选择离开吧....
就酱简单...

katherinekaiyin

放手了？
祝你开心

喜欢你,才会装作不在乎你,你知道吗，你明白吗??
每次都在搜索你的背影,但每次与你相遇都要装作不在乎你,因为不想让你感到我是刻意制造和你相遇的机会,
喜欢你,才会装做不喜欢你,在乎你,才会装做不在乎你
可是偏偏你不会明白 ...
但是我又能怎么办呢??
我怕被她看穿
不知道为什么怕...
喜欢一个人，真的是在她面前的时候假装一点都不在乎她，可是心里真的很在乎她...
因为喜欢，见到她的时候，心会马上一震，就会刻意的转移视线，怕见到她，但又想见她...
唉.守护她是我的愿望,拥有她是我的梦想!她会明白吗?
明明喜欢的要死却偏偏要装作不在乎
明明看的是别人的故事却自己泪流满面
明明说要忘记但提起名字还是会心痛
这种感觉只有单恋的人才会懂.......

原帖由 katherinekaiyin 于 12-8-2007 11:53 PM 发表
放手了？
祝你开心

没有。我只是在休息。
毕竟，我还有其它要做的事。

katherinekaiyin

原帖由 被遺棄的恶魔 于 15-8-2007 11:30 PM 发表

没有。我只是在休息。
毕竟，我还有其它要做的事。

喜欢人就勇敢告诉人啦