〖爱情〗讲给你听的悄悄话

卓欣仪

1.
宝贝，你知道么？我今天有种莫名的失落感。大概是因为越来越清楚你的缘故吧，我开始变得惶恐不安。我知道这是不对的。大家都说我太急躁了，我不否认。我经常会在感觉到你的伤感后，跟着难受。

“爱情，只是让你叹息一生的糖衣。”那天你对我这么说。而今，我竟也开始认同这句话。

宝贝，其实我不求什么，我只想看到你开心。这么做并不是因为我伟大，而是我根本无从让你开心。而你说过的，每个人对开心都有不同的体会。我牢牢地记住这句话了。

“我不会把你当作我生存下去的意义，你不是我的，我也不是你的。”那晚传了这封简讯给你后，我开始遵守自己所说过的话。

你说得对。有很多时候我会觉得你虚无得很有道理，毕竟没有谁会在没有了谁之后无法生存下去的。

但是，虚无的我却爱上了虚无的你。这会是个怎样的局面？

我，真的无法想像。

[ 本帖最后由 卓欣仪 于 13-10-2006 10:01 AM 编辑 ]

卓欣仪

2.

“你回家了么？”
“干嘛怎样问？”
“没什么。”

从槟城回双溪大年的途中，我收到你的简讯。我知道我刚才是冲动了些，但你怎会在乎这些？盖你电话就盖你电话，你认识我的时候说我不像其他的女子，表面一套，心里又另外一套，给人一种假假的样子。你说我够真。今天大概是你不知是第N次领教到我的“真”了。不晓得，对别人我可以很假，但是对你不能。

“我想应该死的人是我，我一再伤害很多人。”
“你不该死，该死的是该死的我爱上该死的你。”

我不知道自己在兜什么东西，我只知道自己从来都没有向你要求些什么。你那么聪明，你难道不知道么？我连你喜欢调戏别的女子的习惯都可以接受，也很清楚知道你那种贪新忘旧的性格。我更加明白，你当初只是纯粹因为有新鲜感，所以才会每晚风雨不改地传简讯给我，会特别对我忍让，会比较容许我无理取闹。

我知道，保鲜期过了。过了很久了。

可我愿意以这种方式，即使我已经是过期发霉的那个了，却还会隐藏我所有的情绪，守护着你。

“宝贝，如果我真的快死去了，你会怎样？”

从来不会问这些假设性的问题的我，此刻也在胡思乱想了。

我讨厌她，因为我本来就讨厌她。还有一个原因就是，你竟会耐心地听她诉说心事。你何时会听我诉说心事了？没有。

你说你不喜欢讲长长的电话，可是 你却还是会听她的电话。你说她是个很假的人，可你仍然在无时无刻在她情绪低落的时候开解她呵。

男人，果然还是比较喜欢那种装可怜，又柔弱又会梨花带泪的女子的，不是么？

这些，都是我所不会的。

卓欣仪

3.
阿来叫我不要难过，他下星期要从吉隆坡下来找我。但我压根儿不想别人陪。

这不是在报复。谁都没法牵动你的情绪的。你对任何人任何事物都不在乎。所以，我没跟你提起过阿来是谁。

其实还有很多其他的，我也没说。就像你从来没有跟我提起你在跟谁搞暧昧那样，我觉得自己根本不需要跟你交代。

交代什么呢？我们只是泛泛之交。

只是普通朋友而已。

卓欣仪

4.
我跟阿峰闹得有点不愉快。其实他没什么，是我自己脾气火爆而已。他说我在一个死胡同里绕圈，所以我觉得特别难受。我是因为自己的掘强，才变得像只刺猬。

什么叫做无奈？是我自己让自己无奈的。

双溪大年的天气依然炎热，却会在你不经意时忽而下起一场雷雨。我想老天爷是了解我的，他有听到我每晚临睡前的祈祷。连老天随着我的情绪而更换天气呵。

我始终拼命地在工作，其中一个原因是我非常热爱我的工作，另外一个原因是想停止胡思乱想。我觉得我当记者是好的，至少我没有时间去思考关于对与错的问题。实际上，也没什么对和不对。

周假的时候，我仍然往报馆跑。主任当然高兴。没有一个主管会对下属愿意拼搏而不高兴的。我不断地催眠我自己，工作才是最重要的。

可是，什么才是最重要的？我有点迷惑。

[ 本帖最后由 卓欣仪 于 13-10-2006 12:45 PM 编辑 ]

卓欣仪

5.
“你在做么？”
“没什么，和我弟弟还有未来弟妇吃饭。”
“方便说话么？”
“嗯，什么事？”

阿来在电话中吞吞吐吐的，我就感觉到一定是关于我们之间的事。然后我告诉他，我对他其实并没有感觉，不需要因为任何原因而对我感到抱歉。我是说真的，我对感情事已经提不起劲儿了。

“我跟她见面了。”
“然后？”
“然后我觉得也许会在一起吧。”
“那就跟她一起呵。”
“可是我不想对你不公平。”

不公平的是什么？又为了什么而不公平？我纯粹是在寂寞时，才会想起他。如果他说他又遇见她，又有可能和她一起，为什么要说对我不公平？我才应该说这样的话。因为我只有在百般无聊时才会想起他。就好像你在百般寂寞时才会想起我一样。

我和你，都是一样的。

if

嗯。。。。欣，在听着！好好把故事说完，我要听。

卓欣仪

原帖由 if 于 13-10-2006 11:36 AM 发表
嗯。。。。欣，在听着！好好把故事说完，我要听。

会说的，会继续说下去。

我这才发现这种写小说方式，像古时候的讲古佬，旁边围着一群人，然后慢慢地越围越多，在听他娓娓道来一段又一段老掉牙的故事情节。

卓欣仪

6.
因为一种莫名的情绪，我最近特别喜欢听张艾嘉的“因为寂寞”。我知道自己并不寂寞，甚至开始有点怀念起寂寞的滋味了。自从当了记者后，我就没有时间好好地看完一本书，但我的情绪却变得不易受波动。凡事有得必有失，我想这句话也说得没错。

虽然疲累，我却习惯在夜深人静的时候独自坐在房间里品茗。说是品茗，其实也不尽然。我得承认我不是特别嗜茶的人，但却因为某种在记忆里旋绕不去的味道，爱上了一个人喝茶的时候。很多时候，我在乎的并不是泡出来的茶，而是冲泡的那个过程。这是不是也意味着我是比较注重过程多于结果的人？

很多习惯，就是在这么不知不觉的时候培养而成的。想你的习惯，亦然。

宝贝，我感觉自己快要死掉了。真的快要死去了。心中唯一的恐慌，竟然不是因为你，而是担心自己无法继续写，继续看书，继续享受我唯一拥有的自由。

“鱼无法飞翔，不是因为没有翅膀，那是为什么？”

那天你这么问我。我还是想不到答案。倘若这只是你的假设而已，那么就告诉我你心中的答案吧。

phoebie

写得好好噢
是真人真事吗？？？
有点像噢

[ 本帖最后由 phoebie 于 14-10-2006 12:15 PM 编辑 ]

卓欣仪

原帖由 phoebie 于 14-10-2006 12:14 PM 发表
写得好好噢
是真人真事吗？？？
有点像噢

呵呵，似真似假，终究也只是一篇比较贴近现实的小说而已。
你觉得是真的，就是真的。
你觉得是假的，就是假的。

不过，谢谢你来看我的故事。

卓欣仪

7.
“傻婆，还在生我气啊？昨晚没传简讯给你，是想要你冷静。”

在半梦半醒间，我收到阿峰的简讯。感觉有点温馨的。我不否认这个看着我从学生时代到踏入社会工作的老朋友是可以带给我温馨的感觉的。他说他只是为我感到不值。其实我知道的，可我总不愿去面对现实。

接连几晚都车祸连连，搞到我终日不得安眠，这种情况对我来说有好有坏。好的是我的人脉关系终于又扩大了，举凡这小镇内的大事小事我都可以知道；坏的是我的健康一直在走下坡。可我还是非常乐于这种自残的生活方式，至少我没有多余的时间去想些有的没的。

我快搬家了。其实搬不搬对我来说并啥多大的分别，最多在新的环境里，我可以更自在地在房间里赤裸地走来走去，也可以把喜欢的音乐播放得大声点，不必理会害怕深夜会干扰到别人。

心情低落时，我常常反复地看着你从前传来的简讯。烟一根接一根地抽，再回味以往那种单纯的关系。

许多人都不知道，我是个没有烟瘾的烟客。抽烟抽得很凶，只是想找点事情做。虽然这个理由是扯了点，但这确实是我的真心话。

双溪大年多宗轰动全国的命案都接二连三有眉目了，这是值得欣慰的事情。但是只有知道内情的人，认识受害者家属的人才知道，命案发生的最初，已经带给了他们一生无尽的伤痛。

“在忙么？”
“没有，和朋友喝茶，等下有一个节目必须去采访。”
“那么你有没有想我？”
“呃...”
“好吧，不逼你。想你。”

傍晚接到阿来的来电，我才赫然发现自己是个不会说情话的女子。不仅不会说情话，我连温柔也啬于付出。

而后我想起我曾经写过那么一句“我拒绝对你们温柔”，呵，在某些方面，我是固执的。

“你是我下半辈子的孤独种子。”我在白纸上面一直重复地写着这行字。

孤独，是傲人的绚丽呵。

[ 本帖最后由 卓欣仪 于 14-10-2006 07:10 PM 编辑 ]

小薇CT_Girl

悄悄话哦，我偷溜进来听，偷听人家的悄悄话也是一件很好玩的事情，哈哈！

卓欣仪

原帖由 小薇CT_Girl 于 15-10-2006 09:42 AM 发表
悄悄话哦，我偷溜进来听，偷听人家的悄悄话也是一件很好玩的事情，哈哈！

那你就记得常来这里听我的悄悄话罗～～

卓欣仪

8.
我对任何事情都有超强的第六感，只是我并不愿意去承认我所感觉到的事情而已。宝贝，我从来没有告诉你这些吧？我知道我自己是在逃避，逃避一些不知是什么的事实。当我在很早之前开始感觉到另一个她终于已经出现时，我曾偷偷地用了一个晚上的时间躲在房间里难过。我没有哭泣，你也知道我不会为任何人流泪的，包括你在内。

昨晚我把你的书重新看过一遍，最后才赫然发现自己已经变成了一个天大的笑话。对于这个认知，我并不感到惊讶，反而有点麻木不仁了。我越感觉到一些什么，我就会开始莫名地失落，而到最后我失去了所有感受。

我不想去责怪自己，更不想责怪你。不过我开始明白自己全身上下让人欣赏之处时，我就更加明白我在你心中永远都构不成一幅完整的图画的。你需要的是一个能让你折服的女人。恰巧我不是。她会让你更舒服及安心。我感觉到。

于是我开始不去槟城和你聚会。我只是想一个人静静地在房间里酝酿一些还未能成形的未来。关于我曾经犯下的错，我只能在心中祈求上天可以原谅自己。关于你，我不想说对不起。我对不起的是我自己。

除了用工作麻醉自己，我想不到任何其他比较实际的方法去调适自己的心情。十月份过了不到四分之三，我的OT就已经超过10晚，看来双溪大年的治安真的不太好。

在这里有好一段日子了，我时常会想下一个受害者会不会是我的这种问题。我想会的，我的生命在一点一滴地流失着。

“只要稍不留神，你就会闻到棺材的气味了。”
“我懂。”
“那你还继续猛抽烟干嘛？”
“你理我。”
“那你继续喝酒抽烟到死好了。”
“我会的，谢谢提醒。”

我早已嗅到了棺材的气味了。

[ 本帖最后由 卓欣仪 于 21-10-2006 08:28 PM 编辑 ]

卓欣仪

9.
“人类的精神生活永远贫乏，也永远不会有充实的一天。贫乏的定义是甚么？充实的定义又在哪里？这一切只是人类给予每种事物所订下的衡量而已。可悲的是，其实每个人拥有的也只是他们自己。周遭的一切，只是一团可以触摸的幻影。”
“有时我觉得你很像个哲学老师。”
“从你身上学到的。”
“那么我岂不是成了哲学老师的师父？哈哈。”
“可以这么说咯，如果你硬要这么认为的话。反正大家都认为我是你的徒弟。”

那个寒冷的夜晚，看着米兰昆德拉的书时，我突然想到这句话，而后传了那么一封信息给你。不晓得为何，第一个浮现于我脑海的就是你，而我觉得我一定要告诉你这些。

我从来都没怀疑过你的能力，正如我从来没有怀疑过自己对你的感情一样。不管你表现得有多坏，有多花心，又或者如何努力地告诉我你只是一个坏男人。我始终没怀疑过你。我虽然可以感觉到一些甚么，但是我真的从来都不想去怀疑你。

你就是这样。我也不知道你为什么要这样。明明你并不是别人所认为的你，为何却执意地做一些事情让人家继续误会下去。有个朋友曾经说，你喜欢“看戏”，喜欢做了一些事情，然后充当一个旁观者隔岸观火，一个人静静地感受这世界的无聊。在那时候，我觉得他真的说出了我的心声，因为我一直都不知如何去表达这种感受。

你总是这样，把一切都收在心底。并不是我不想去试着关心你，而是不知从何关心起。况且，你根本不愿让任何人触摸你心里深处的那一个尘封的伤痛。也因此，你叫我写的那篇分析你心里层面的稿件，我改了又改，写了又写，最终是完成了，却始终不想让你看。你像是一个永恒的秘密的守卫，一直坚持着自己的原则。大家都说你有点疯，我却愿意相信你比谁都更清楚周遭的一切事物。

我是一个不知道如何去关心别人的人，连安慰的话都说不出。我始终只有那句：别想太多，不如看书听音乐更好。其实谁真的明白我的内心无时无刻都有一波又一波的浪潮汹涌地溢出来了呢？所以男人到最后会离弃我的原因，我是非常清楚的。我不会温柔，也不体贴，连最基本的嘘寒问暖都不会呵。

“纵使在你的世界里，我只是一个无名小卒，我仍会以我一贯的冷漠，去爱你...”
“你明知道你这是在飞蛾扑火的。”
“你有权利拒绝，我有权利进攻。”
“你知道你不会成功的。”
“就算是死，我也愿意。”

卓欣仪

10.
我从来没有那么惊慌过。当我回到那个我们最初相识的论坛，试图重看你曾经传给我的信息，却发现不知哪个天杀的把所有的信息给删除掉时.....我...我突然变得很惊惶失措。。在这个时候，，我不知该流泪还是愤怒 比较好。我已经完全失去了思考能力。

也许我不该再去在乎那些你在无聊之际传来的“玩笑话”，但我总是没办法就这样忽略了它们。虽然，虽然它们真的不是你的真心话。

“你他妈的给我听着，我喜欢你，你吹咩？”
“我很痛苦你知道吗？我超想跟你一起开间烂烂的酒廊。”
“明天想你，伤心。坦白说，如果我自由，一个人住，我会想跟你一起生活。”
“我早说过，我喜欢废废的你。”
“不要逼我，我会像我的设计图那样被你撕裂。”

而一切的一切....都只是个幻影而已。

从开始到现在，从现在到....没有以后。我知道没有以后。

而我所在乎的，终究只是个梦幻。

卓欣仪

11.

我在闷热的夜晚窝在房间里，重复地阅读那本小说。据说，我只要用心地把那本书看完，就会有所启示。你这么告诉我，我就这么相信着。我还未开始阅读这本书时，直接翻到封底，在那短短的数行作品简介，我只对那几段特别有感触。

“我们只能把一切事物，转换成某种清醒的东西来述说，只能活在那限定性中。”

就是这句话。

当然，你不要问我为何会喜欢这句。我说不出一个所以然来。或许比较贴切的说法是，我经常在清醒与不清醒之间游移吧。

这些个日子以来，我告诉自己要学会比独立更独立，比冷漠更冷漠。就只有更加独立，我才会变得更加清醒。我已经暗自决定要逃脱那个所谓的限定性了。就只有更加冷漠，我才会忘了记起要守护你。

宝贝，如果我们的语言是威士忌，其实也不好。仅有的幸福瞬间，只会让我在酒醒之后，一直回味那香醇的滋味，并继续让自己一次又一次地醉。

对不起--

我也只能这么说。

我会不断地告诉自己：“忘记吧...忘记吧......”

小薇CT_Girl

我又来做八婆，八卦啊欣的悄悄话～
去跟刘德华要一杯忘情水，你很快就会忘记

卓欣仪

原帖由 小薇CT_Girl 于 28-10-2006 09:33 AM 发表
我又来做八婆，八卦啊欣的悄悄话～
去跟刘德华要一杯忘情水，你很快就会忘记

小薇。。。排毒很痛苦。。。
我全身都觉得很莫名其妙地不舒服着。。。

武士雨

那就默默地思念吧
把它当作一个故事，慢慢地回味
因为剧情挑起了心的撼动，所以看了一遍又一遍
不管泪陪它洒了多少次
终究对它爱不释手也没关系
这始终是我心所属

平常心看待
慢慢地就只剩那稳现的痛
淡淡的
就像爱喝的那一口茶
虽涩涩地
还是想要品尝

我们应该觉得幸运
自己曾经也会动情
从井口中试着跳出
外面原来没什改变