爱情书屋---散文

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爱你一万年


　　我在凌晨三点看周星驰的《月光宝盒》，我看到周星驰说“如果爱有一个期限，我希望那是，一万年”，我就在沙发上哭出来了，我哭得一塌糊涂，我觉得我很丢脸，我看周星驰的电影，可是我哭了。我真丢脸。
　　后来我又看，我买了张影碟回来反反复复地看，我一直以为我看下去，看下去，看到最后，我就不会再哭了。
　　后来，我在网上一个名字叫做myou的朋友问我，到底至尊宝是先遇到了紫霞仙子，还是先遇到了白晶晶？
　　我说我不知道。
　　很多年前了，朱茵说过，有些人，他就是不知道怎么珍惜拥有的爱情。朱茵的脸那么忧伤，一个失意女子的忧伤。
　　我们的观念是，港台片虽然普遍艳俗，也有少部分好电影，比如关心成长的陈果，比如喜欢很多点唱机的王家卫，只有周星驰，永远下三烂下去。可是，又怎么能够说周星驰的电影没有思想呢？在笑中哭出来的，只有周星驰吧，只那一句“爱你一万年”就到了极致，也只有看周星驰，才会在凌晨三点团在沙发上哽咽得喘不过气来。
　　myou说，当东洋武士和爱人拥抱，看着远去的孙悟空，说，他像一条狗。这就是我们人，当我们得到爱时，我们自己都没有在意过这是不是上天给予我们最好的礼物，甚至还嘲笑这份恩赐。
　　我说myou你给我闭嘴，再说下去，我的眼泪就要掉下来了。

[ 本帖最后由 cloud0314 于 2-10-2006 07:37 PM 编辑 ]

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再 见


　　一年前的一天，燕兴冲冲地跑到我家，神秘兮兮地告诉我，她遇到了云。燕和云是以前公司的同事，都在一家很大的企业工作，可是在公司的时候并没有机会认识。自从燕跳槽去了独资公司，她很少有时间和以前的同事联系了。也不知怎么的，突然间燕说起了云，一副开心幸福的样子。“也许是缘份吧！”我想。

　　其实燕的周围总有追求者，大学时燕主修外语。燕说做学生的几年其实很短，高中的时间都忙着应付考试了，应该珍惜大学的生活。燕把自己的时间安排得很充实，上课、图书馆、语音室，甚至于睡懒觉和听音乐也成了她享受生活的内容。燕和男孩、女孩们坦然开心地生活着，匆匆间她毕业离开了学校。谈起大学时代的感情 ，燕说 ：“总觉得还不是时候，但愿永远只属于一个人，我不想要太多的缘续于这一生。”“追求完美的燕。”

　　这次，燕是全心投入的，快乐得像只小鸟、蹦来跳去，只是来我家的次数少了。燕说：“我得忙着工作，还得和云去飞翔！”看到燕终于找到了自己的感情归属，我真替她高兴。

　　渐渐地，燕有些沉默了，灿烂的笑容总觉得有些勉强。终于，担心的事情发生了。情人节的晚上我很晚回家，可燕已等候多时，凄凄切切、泪眼迷蒙的样子，见我后只说了一句话：“我们说再见了。”我愕然，实在找不出分手的理由。

　　印象中的云聪明、率直、健康，次数不多的见面，觉得和燕有很多相似之处，不知不觉地也喜欢上了这个朋友。云很好强，也许是有追求完美的共性，云总是指出燕的种种不是，但是看到燕虚心接受、无怨无悔的样子，我想他们是幸福的……唉，可现在？！

　　又是单身贵族的燕，总觉得有些落寞的感觉，沉静了许多；偶尔拜访云的公司，看到的云也有些孤独，失去了往日的幽默；俩人都憔悴了。

　　几个月后，燕又来到我家：

　　“知道吗？时间真是奇妙的东西，开心的会继续留在脑海中，伤心的也会渐渐平抚，所有的一切都浮上了一层淡淡的美丽。”燕能走出情绪的低谷，真好。

　　“云有些消沉。”我还是忍不住告诉燕他的近况。

　　“云如其名，他太喜欢自由了，也许是我给了他压力。不管怎么样，我会珍惜曾经相处的日子，希望他能象以前一样生活。”

　　……

　　“爱若留是福，爱若分该悟，走过；就该珍惜；爱过，夫复何求。”

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等　　待

　　他追她追了整整十年。
十年前的一天，她告诉他，她要结婚了。他问为什么，她说因为她和那个男人相爱，再说她也该结婚了，她都二十五岁了。她说她知道他的心意，可感情是不可以勉强的。他不得不痛苦接受这个事实。
他付出的感情和心血白费了，他是那么爱她，爱得死心塌地，他以为他是世界上最爱她的男人，更甚于爱自己。连自己都被这伟大无私的爱感动了，她却没有感动。这简直令他的心沮丧冰冷到了极点，就像辛勤耕作了一年的农夫到头来却颗粒无收。跟自己现在的痛苦比颗粒无收算什么，他想。于是他决定离开这个城市，否则他会发狂的。
两个月后，她收到他从另一城市寄给她的信。
他在信中说经过一段时间的反思，痛定思痛后决定依然爱她，一如既往，他说伟大的爱情是不该放弃的，他对自己的爱无怨无悔。他说将把这爱化为一份永恒的祝福，祝福她生活美满。
她很感动。回信说何必呢，这会令我不安的，我已嫁作人妇，再不值得你为我这样，这对你是不公平的，忘掉我吧，你该找一个更好的更合适的女人，你也该结婚了，你都二十七岁了吧。再说我真的很爱我的丈夫，我们以后最好不要再通信了。
他写信说怎么能呢，我已把全部的爱都给了你，付出的感情是收不回的，我拿什么再去爱别的女人呢，虽然你已为人妇，可是为了爱我不在乎。
她流泪了。忍不住还是给他回了信，劝慰他，开导他，也祝福他。
这样，她没有中断与他通信，后来，看他的信，给他写信，已成了她生活中不可或缺的一部分。
一年后，她喜得贵子，写信告诉他。
他说他为她高兴，还为她的儿子寄来了一套漂亮的童装。
五年后，她写信告诉他，她心爱的儿子在一次车祸中被夺去了幼小的生命。他说他哭了，为她，也为那幼小的生命。他劝她，不要伤心过度，那是于事无补的，凡事往开处想，要好好生活。
他为她欢喜为她忧。
她生活不如意的时候，写信告诉他，工作不顺心了，写信告诉他，连跟丈夫吵架都要告诉他。他就写信安慰她。她现在已离不开他的安慰，等他的信，等他的安慰已是她生活中最重要的一部分了。十年后，她写信告诉他，她想离婚。她说她的生活太苍白，太乏味了，她的婚姻是不幸的，她终于明白她当初的选择是错误的，她再也无法忍受和面对她那庸俗不堪的丈夫了，她要离婚，可有些拿不定主意。
他收到她的信，先是惊喜，继而惶惑。
他现在要好好地想想这个问题了，自己还爱她吗，她还是那个娇小可人的她吗，还是那个温柔亮丽的她吗，她已为人妻，为人母，这十年来自己究竟算她的什么人？朋友，情人，什么都不是。他终于大彻大悟了，十年来一直陷在自己编织的情网里，作茧自缚，整整十年他觉得该破茧而出了。
他说她的婚姻也许不像他说的那样糟糕，当然离婚与否是她自己的事，他不想发表意见。他还告诉她，他想结婚了，他已经三十七岁了。他说这些年来，有个叫梅的女人一直关心他，照顾他，也爱他，为此她放弃了移民的机会。他决定不再辜负她了，以后要好好爱她。
于是，他向梅求婚。梅先是惊喜，继而惶惑。她说，怎么会这样呢，她等他向她求婚已等了差不多十年，当这一天真的到来时，她却心乱如麻，她要好好想一想该不该答应他。
一夜无眠。第二天，梅对他说，太迟了，这些年来，我一直等，我已经习惯于等待了，现在这等待终于结束了，我才发现我的等待是毫无意义的，如果说开始的等待是为了你的话，那么后来的等待完全是为了等待。
梅后来移民去了另一个国家。
这里是小三对这个故事的评论：某些事情，我们一直都在等待着它的发生，把所有的精力都倾注于等待本身，因为等待太久，我们爱上了等待这一个无助而永恒的过程，而确实到了事情来临的那一天，我们却发现期待已久的、描画已久的东西已失去了对我们的诱惑力。是因为我们的预期期望太高了吗？在等待的时候，我们将它理想化，可是，往往就是这种美化，让我们忘记了现实的种种面目。

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女孩

　　第一次遇到她，是上学期一个晴朗的早上，我到图书馆看几篇论文，无意中，就坐到了她
对面，开始也没怎么注意到她，当时我很专心，目不斜视，后来遇到几个难以猜测意义的关键汇，就抬头借本词典······
　　也许，这一抬头，意味着我此后在图书馆再也没有从前的那 种平静了。
　　对面的她不是那种非常漂亮的女孩，乍看并无什么特别吸引 人的地方，但皮肤很好，要知
道在南国广州，那是少有的柔嫩 和光滑，气质很好，在恬静的面容中洋溢着少女的特别的光晕。
　　我甚至没能说声谢谢，因为她是如此的专心······
　　几天后，我又去图书馆看那一堆论文，那时我好象已淡忘那 一个女孩，确实，我常常告诉
自己，早已过了那种仅仅因为一个人的外表而倾心付出的年龄。
　　 同样的位置，我又遇到了同一个女孩！
　　我特意向她借了词典，虽然上次我几乎不能从这本小小的词典中找到三分之一的单词，只
是希望能从中知道她的芳名，可惜一片空白。
　　当我说谢谢的时候，她只轻轻地点了一下头，甚至都没看我一眼。我忽然发现，她的外型，就象稍胖一点的酒井法子。
　　这一天，我心神不宁······
　　从此，我到图书馆总去那间阅览室，祈盼着能看到她。 她并不常出现，但经过一段日子，
我渐渐熟悉了她的一切，比如她什么时候会上图书馆，几点会离开，特别是她常挎一个很特别的大红色的挎包，红的耀眼，红得令我心颤······
　　然而，我只是看，因为我觉得对一个久已麻木的人来说，这 感觉有点不真实，这冲动有点幼稚······
　　三年来，虽然有不少女孩表示过对我的好感，还是一个人，走过了读研的时光。
　　后来的日子，便是求职奔波的辛苦和选择职业的烦恼，西装 革履，走在拥挤的街头，象浮尘一样轻飘的感觉经常在心中涌起。 吃着饭，盘算着未来，哪里有爱情的梦想呢。
　　过完春节，回到阴沉沉的广州。
　　在老家了结了一桩几年前的情，如今工作也定了，唯一的压力便是要搞掂尚有很大问题的毕业课题。
　　我又以从前的平静和专心，整个整个的白天泡在图书馆，一 个又一个的夜晚呆在实验室，似乎从来没有这么认真过······
　　就这样度过了开学的几个星期。
　　那一个星期五的上午，我到图书馆复印了几篇论文，还有大 概半个钟的时间才能吃到饭，于是随便走进那间阅览室，很投入 地看起来······
　　11:50的时候，我在铃声中站起来，就在往外走的时候，下意 识地朝哪个角落望了一眼······
　　她那双美丽的眼睛！
　　这是第一次四目相对，极短暂的一瞬间！
　　下楼梯时，我能感到她跟在我后面，飞快地下了楼梯，她一向 喜欢快速地下楼梯的。
　　我又再盼望见到一个女孩，一个并不非常漂亮但清纯可爱的女孩。
　　但是，依然没有任何别的想法，除了想见到她······
　　一直到了第二个星期。
　　星期三下午要放学的时候，我头脑发晕，便按老习惯，准备回 去换靴，然后到英东体育馆
动一动。 我晕乎乎地走出图书馆大门。 外面天气晴朗，大片的绿荫在蓝天的掩映下显得格外
的空透，红砖碧瓦的教学楼坐落在静谧之中。我一个人走下那长长的石阶
　　······
　　天哪！！！
　　长长的石阶，款款的她，一步步的踏上来！
　　长长的石阶，就我们两人！
　　她面带动人的微笑，纯洁的微笑，她带笑的眼望过来······
　　我望着她，不，应该说凝视着她的双眼，四目相对，大概有两、三秒 的时间，多么幸福的时刻啊，一直到她象传统女孩那样低垂下目光。 我们擦肩而过。
　　然而，麻木的我当时竟没回报一笑！我竟然没有打个招呼！
　　然而，我们竟然擦肩而过！我为此遗憾了很久。
　　我已经有多长时间没有这种心跳的感觉了呢？我不禁自问，七年 的大学生活，我曾面对过各种类型的女孩，漂亮的、聪敏的、高傲的、 善良的、大方的、羞涩的，何以一无所知的她会莫名地令我动心呢？
　　不行，我一定要认识她，这一天，我对自己说。
　　后来的日子就不用说了，我知道了她星期四上午，下午，星期五 上午肯定会出现，她读书非常认真，从未见她有任何一点松懈，而且总是将近最后离开。
　　我想自己不是个害羞的人，本科时当过大社团的负责人，一直做 学生干部，一个人浪迹天涯的日子也曾过过，只是面对这样一个莫名 的冲动，面对这样一个小女孩，我竟如此踯躅。我想尽了各种可能的机会，各种方便的借口，可每当面对她的时 候，我只有混乱和心跳，我怎么变回了八、九年前那单相思的少年？我狠自己，对各种各样的女孩应对自如，何以面对这样一个外表单纯 的小妹妹，完全变了一个人呢？ 冲动地认识一个女孩，这有必要吗？这应该吗？这合理吗？这 不是幼稚吗？我一次次责问自己。可每当入睡之前，或一个人默默坐 着时，一想到她从我身旁飘然而过，就不由一阵心悸。
　　我的所谓理性、所谓成熟，多么可笑。
　　我的冷静麻木，却因这冲动而消融，我又觉得可贵，这莫名冲动。 经过了多少次努力，又有多少次退缩，我不想再一一述说，这真 是恼人的事，我的自信呢。
　　我远远地望着她，甚至不让她觉察。
　　看不清自己。
　　日子一天天过去······
　　又是一个星期四。
　　下午，我继续在四楼阅览室写毕业论文，她坐在远远的一个角落， 我不时望一望她，盘算着和她面对时应该用什么语气，什么神态，说些什么，这已经是第N次了。 我准备在她离开时起身，然后与她同路去吃饭，我忐忑不安，不时抬眼望她，搞得中间另一个女孩很不自然，她误会了吧，每个人都有这 种时候，我想。
　　等啊等，阅览室里的人少了，又开始多了起来，已经六点了，外面渐渐暗了下来，远远的她没有一点走的意思，
　　我饿的不行，走罢。
　　吃过晚饭，本来按习惯我会到实验室忙到半夜，可她的样子总浮现 在我面前，我难以自
持.这是我第一次在晚上上图书馆，七点了，大概已没位了。她还是坐在那，一动未动，仿佛没
有离开过，只是青春的脸上有一丝憔悴。我有一种莫名的心疼。无法找到一个空位，我不得不
离开。 在期刊阅览室翻了几专业杂志，却无法专心，又翻了翻几本 文艺刊物，看了篇《舅舅
情人》，一向喜欢的王小波也无法令自己专心······
　　九点的时候，我又走到那间阅览室门口，她依然坐在那，一动不动， 她对面有一个空位，很窄，邻间却有很多空位，我无法面对她，于是干脆在邻间找了个坐，一心一意地写论文······
　　十点多，我离开时，她还在专心地看书。
　　默默走在绿荫浓重的校道上，走过银色灯光下的大草坪，走过沉默的铜像。 我不禁问自己，你怎么了？ 我何以如此优柔寡断，何以如此患得患失，我的理想主义的幼稚心理还藏于心底吗。
　　第二天醒来，因失眠而沉沉的头脑忽然象电光一样闪过一点东西。
　　豁然开朗。
　　梦，是的，我是不敢面对一个梦一般的感觉，一个希望，一个幻想， 我是不敢面对，因为怕它破灭······ 而只停留在一份对真爱的期盼。拥有一份对爱的爱。我要走近她，走进她的生活，也让她真正进入我的生活，别顾虑什么， 别担心这是一个幻象。 这不仅关乎爱，关乎一个女孩，更关乎一种生活的态度，关乎一个生命的哲学。
　　我无法逃避。
　　我必须面对。
　　这已是星期五了，阅览室里的人都走的很早，12点打铃时，诺大的 阅览室里只有两个人，她，还有背对背紧坐在她后面的我，我有点相信天意了······
　　老校工来关门的时候，我们不得不起身，我走在他前面，她走的很慢，短短的走廊里，我回头看了她两次，她似乎有些不知所措······
　　转角的时候，她似乎下了决心似的，低下头，象往常一样，准备飞 也似地下楼！
　　我用不可相信的平静说了声： 你好！
　　······
　　后来的一切，都是那么自然，没有什么预料中的尴尬，我们随便聊 着，笑着，就象认识了很长时间的朋友，走在放学后的人流中。除了她那美好的笑容和柔柔的声音。我不记得那条路上的任何东西······
　　在饭堂，我们分开了，我并没有邀她一起吃饭，不知为什么，虽然后来后悔没有继续谈一谈，但当时又很坦然。 也许，这就足够了，我们认识了。 虽然我仍然对她所知不多，但我对自己说： 不管明天怎样，面对她，面对真实的生活！
　　星期天的此刻，面对计算机屏幕，心里想着她，想着她那美好的容颜， 想着她那动人的谈吐，有些莫名的甜蜜感觉。
　　这就是我认识一个女孩的漫长经历，那么普通，却值得我铭记。

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曾用心的爱过你



　　与你的相识纯属偶然。

　　当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时，我还十分的不情愿，因为我没有恋爱的心理准备，或许是同学言语中对你的赞许打动了我，我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你，你走出来的时候，我并没有先看到你，你和我的同学相伴而出，看到了同学，我才确认了她身边的就是你。

　　在一家整洁的餐厅里，与你相对而坐，看着温雅的你，我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩，对于生命中的爱情，我习惯把它封藏在心灵的深处，因为不值得去爱不如不爱，何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情，我需要的是真实坦诚的感情，那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下，说真的，我自信能够看透你，看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了，需要有一个可以相伴的男人，从你那略带沧桑的面容中，我可以看的出来。对我来说，你有一种别样的美丽，我不需要一个花瓶似的女孩，也不需要没有个性的女孩，而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半，我对自己说，这或许就是珍爱。听着你说话，我给了你宽容的笑容鼓励着你。

　　说真的,第一次的见面,你给我了极美好的印象,这印象怂恿了我,也给了我接近你的勇气和信心.第二次给你电话是第二天的晚上,你回了电话,说你正在上课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,恰好是课间休息时间,你说回家后再给我电话.那天我们说了许多的话,你问我对你的印象,还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思.我能怎么说?我说我愿意.因为你带给了我一种全新的感情体验,我欣赏你独立的个性,喜欢你如荷般的俊秀.

　　你说你是一个不会轻易相信别人的女孩,更不会轻易的信任一个人,而把自己一生交给他,你说你需要认真的了解.我知道,因为彼此是独立的个体,一下子面对新的生活方式,面对一个可能是伴侣的人,我们不能不认真和慎重来对待.你是一个成功的女孩,你有充实的工作,出色的工作有了回报,你的收入甚至是我的两倍还要多,但我不在乎这些,我从没有从金钱上衡量过一个人,所以你吸引我的除了你的优秀外,没有其他的牵拌.我也知道怎样处理自己的感情，面对真的爱，我不能有所保留的去爱，尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你，让你感觉到我心中的情感：独立，真诚，纯净。接下来的发展让我很快乐，因为你在我的面前的纯洁，因为你让我看到了你的无助和孤独，你是相信我的，我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了，你对我没有设防，让我得以自由的接近你，了解你。你总说自己是个没意思的人，除了工作，是没有别的可以寄托，你一次次问我为什么要喜欢你，这还需要理由吗？我不说理由，不代表我的爱是虚伪，不代表我是茫无目地的在爱，你所具有的素质，才是我喜欢你的根本所在，你是一个优秀的女孩，我也是一个优秀的男孩，而且善解人意，我们在一起很般配，不是吗？你笑了，说我太自信。

　　可是有时候你很忧郁，静静的不说话，你在想什么？你说在想自己的将来，在想自己将来需要什么，你说你需要的是相濡以沫的爱情，为了它，你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点，你应该有自己的空间，有自己的事业，因为事业是事业，爱情是爱情，只要能保持平衡---我相信你能够做到，何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你，你都说累，为工作所累，你说你的梦想是开一家小书店，因为你爱读书，喜欢从书中得到充实。我能够看的出来，记得第一次去你的小屋，看到你那么多的藏书，我十分意外，我也爱读书，尤其是有深度的书，但我的书不多，我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看，比如什么什么“速成”，什么什么“之路”，读书的目的在很大程度上是为了工作的需要，其他的买来，也没有细看，因为没有时间。在我看来，从你对书的观点而言，你生活在一片矛盾之中，你在寻找方向，所以认识了我，对吗？


　　我们之间的隔阂就源于书，源于彼此对书的理解，由此也产生了更多的不和谐。就目前来说，我还算不上是成功的男孩，因为我还没有可以称道的事业，但我并没有因此失去对自己的信心，我清楚自己为什么会是现在的样子，在我的单位，在我所属的没有生机的单位，能有像我这样保持洁身自好的人不多，我清楚自己需要什么，明白自己应该怎么做，为什么我难以成功，因为我缺少机会，我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了，社会总在发展，这里没有机会，我一样会在其他的地方找到施展的机会，我从没有怀疑过自己的能力，但我更需要证明自己的能力。你却说，说我就在这个单位发展吧，你说过你需要找一个收入稳定的人，你又说帮我调换工作，这我很反对，要别人帮忙，不是我的本性，我也不喜欢，即使得到了，也只会让我感到失败，而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了，但你的理由根本说服不了我，说真的，那一刻的你有些不了理喻，可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你，我理解你，但更多的是希望你能看到自己的不足，然后去弥补，固执的你却听不进去说的话，顽固的坚持着偏激的立场。

　　对于爱的理解，对于爱的表达，我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱，我依然明白什么是真正的爱，喜欢就是喜欢，为什么要压抑自己呢？何况我对你的喜欢有尊重的基础，我不想玩弄感情，不论自己的还是你的。爱需要相聚，爱需要理解，爱需要象接受优点一样接受对方的缺点，既然有条件在一起，为什么强求分开而不愿相聚呢。如果刻意的苛刻着衡量一个人，谁也经不住这种爱的折磨，你就是这样，你突然说我没有目标，没有思想，没有意义的生活着，你怎么这样打击我呢，难道非得说出来才能证明自己，我不会这么无聊的，不会无聊到纸上谈兵的地步，我宁愿去做，而不是无意义的空谈。你需要什么，你难道会需要这些，你也太不长进了。这就是你的缺点，你的不足，我知道人无完人，所以我理解你，我喜欢你身上的优点，所以也接受了你的缺点，我能用成熟的心态对待你，然而，你不能。

　　我是喜欢你的，这不用太多的表达，我的眼神已经向你表白了，你看不到我目光中的爱意吗？你一定看到了，你是害怕接受，还是害怕这只是一个陷阱，所以用自己的方式抗拒？我们还是分开了，也许连普通的朋友都难做了，我不能说是你的错，可我有错吗，有，可不全是，我痛苦了，但不至于无法生活，对于与你短暂的相恋，我无怨无悔，只是没有足够的缘分，我只能这么说了。

　　但我能够说，我爱过你，我曾用心的爱过你，对我来说，这是对自己最好的交代。

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纸鸢


　　走了，你终于不顾地去了，我知道，你再也不会回来。
　　你就象我们一起扎的那只纸鸢，悠然地飞在高高的天上，看不尽的风景，我总以为，不管你飞得有多高、飘得有多远，最终却总是会为我的美丽而流连。但我错了，我没想过线也会断，心也会倦，真的，这脆弱的网路深深，原本就担不起日渐凝重的心事，当你不再肯为我的泪而轻叹，我就已经知道，终于，到了放飞的那一天。
　　没有MAIL，没有ICQ，你就象断了线的纸鸢，不知在谁的天空里骄傲地盘旋，所有的诺言仍在耳边回荡，但昨日的你我，却已遍寻不见。不变的是环境，变的是心情，变的是环境，不变的是心情，呵呵，其实变与不变又能怎样呢？我只知道，痴痴守住的，是一颗写满了爱却又无法留住的心。写在手心里的那个电话号码已经被汗水浸得模糊，却始终拿不起沉甸甸的话筒，不知道该对你说些什么，也不知道自己要寻一个怎样的结果。真话我不敢听，谎言我不想听，我知道，无论你怎样做，都一定有你不得不如此的理由，我不再需要一个苍白的解释。
　　走的时候，你说，等我回来，我会回来娶你，我笑着说，好的，我等你。其实早在那一时刻，我就已经知道，你永远也不会再回来，你和我的故事，原本就不过是一场风花雪月的美丽，那么，我又何苦不给它一个最灿烂的结局？就象小时候读过的童话故事，最后总是说，王子和公主幸福地生活在一起，却没有一个提到岁月的长河将怎样冲刷他们的爱情。又如TITANIC上那生与死的壮丽，他为她甘愿死去，她为他勇敢地活下去，然后呢？当时光的足迹无情地在她的脸上刻下深深的印痕，我倒宁愿希望，她和他一同去了，一如梁祝幻化的那双蝴蝶，幸福地比翼，至少要比实际意义上活着的大多数人快乐。同样，今天的你我所面对的，或许已经是我们能够得到的最完美的结果，至少，在你我的天空里，曾经写下了那么多的温馨与回忆。笑过，也痴过，醉过，也哭过，生命本身就不过是无数次聚散的悲欢，在还有爱的时候分手，也许是年轻的岁月里能够含泪记下的最甜蜜的忧伤。说什么天长地久，说什么曾经拥有，你我都不过是这红尘世上匆匆的过客，千里的时空横亘，又如何去求一份永恒？
　　与你的初遇，不过是一件普通而又偶然的事情，一如网上的生活中每天都会碰到的变幻与新奇。又或许你一直就在那里等着我的吧，为此一遇，已经枯等了千年。刚刚开始的时候，你说不过是想做一个纯友谊的朋友，我信了，而且并不算短的网龄早就让我明白，纵使网事烂漫，终不过是寻一份心的呼应，求一个空谷里的回声。
　　我依然是我，你仍旧是你。
　　于是，我们和所有普通意义上的朋友一样，聊天，写信，打IPHONE，遥远的网路那端，你开玩笑地说要我照顾你，我说好哇，只要你肯顺着电缆爬过来，你说不，你说你懂，要是爬到一半，我收了线怎么办，那你岂不是成了网络中的幽灵？你说我是蓄意陷害，要找我算帐。我说我是天蝎，你偏要叫我天虫，于是在你我的星座里，就多了一个属于我们的发明。你问我要照照，说想知道我长什么样子，我给了，没想到你竟然异想天开地把我和你PASTE到了一起。你说你是物质，我说我是反物质，你说我们天生就是要在一起辉煌之后再毁灭的。你说人如果有来世的话，你要投胎在我家隔壁，然后看着我是怎么样一天天的长大。有一次你开玩笑，说了一句我不喜欢听的话，我竟然整整两天没理你，自己也不明白为什么要对一个普通的朋友生这么大的气......
　　慢慢慢慢地，日子一天天地过去，你说有一天突然发现，上网只不过是为了看到ICQ中跳出我浅兰色的名字，我的信箱里塞满了你的EM和你转发过来的帖子，读信和回信成了每天到公司第一件要做的事情。翻翻长得象帐单一样的ICQ，发现里面写满了你的笑容。只要一有机会，我们就会打IPHONE，我们海阔天空地聊，我发现自己开始喜欢听你赖赖的声音，总是说你不好好讲话，总是威胁说要打你的PP。开始跟你学着说一个字的话，在网上帮你DOWN东东，在白板上画你的像，画得象个毛毛虫，气得你要和我拚命。开始盼望着老板宣布双休日加班，这样就可以多一点的时间上网，多一点的机会打IP。有一次聊天的时候，你突然问我，觉不觉得你打字的速度快了，你说是你自己偷偷练的，为我。为了你要找个一个东东，我曾在一个上午一连翻烂了几十个ＢＢＳ的站，忙得午饭都顾不上去吃。又有一次，你半真半假地说自己喜欢上了一个女孩，让我替你出些主意，我也就煞有介事地网罗了一大堆关于爱情的经验，并祝你马到成功......
　　在多少个云淡风清的夜晚，如水的月光下，也曾悄悄地问自己，究竟在做什么？心底里马上就有一个声音自豪地说，我们是朋友嘛，于是，微笑着睡去。但，无论我还是你，都知道，有什么不一样的事情发生了，只是，我们都不肯也不敢去面对。必竟不再是做梦的年纪，不再是轻狂的少年，明知爱情是一剂浪漫却又温馨的毒药，含在嘴里又舍不得咽下。闪躲与犹疑，回避与离弃，我们就象两个天真的孩子，反复地演译着一个竹马与青梅的故事。
　　直到，直到有一天，你认真说，小东东，嫁给我好么？我爱你！
　　接下来的日子，天变得很蓝，树变得很绿，花开得很娇，小鸟每天都在唱着动听的歌，你把心的丝线轻轻地交到我的手上，让我感觉到你的翱翔。你成了一只亮丽的纸鸢，飘逸地装点着我的天空。我们仍然是朋友，只是另外一种，一种特殊意义上的朋友，没有人谈未来，你与我的字典里是没有明天的，我们所能把握的，只有今天，只有今天这看得见、摸得到的，或许也能够叫做幸福的东东。细细的网络牵着你我的感觉，它也会有小脾气，也会躲起来偷偷地哭。你和我仿佛是在透支一生的快乐，我们仔细地维系着彼此之间的感觉，我们把这东西叫做缘，我们告诉自己这是前世就注定的，你说我是让你感觉最真的女孩，你说愿意为我做一次豪赌。
　　走得最急的都是最美的风景，挽不住的都是最绚丽的时光，终于，有一天，你对我说，你要走了，到一个没有网络，一个我触摸不到的地方，你让我等你，说你一定会回来。冰冷的屏幕前，我的泪无声地滑落，我知道这一天一定会来，只是时间的早晚罢了。这一天，我们通了第一次，也许是最后一次电话，你的声音和在IP里听起来有点不一样，但并没觉得陌生，你轻轻地哄着我，柔柔地说让我等着你回来，你说我们都是大人了，都知道自己在做什么，我却只是泪落如雨，说不出一个字来。这已经是在心里想过千百遍的结局，你本来就是一只美丽的纸鸢，是哪一季的风悄悄地把你送入了我的世界，现在，它终于要带你离去了，呵呵，缘已尽，情未了，"我痛得想哭，却傻傻地笑"，就当是一个梦？我能么？你能么？我会等你的，不管你来不来，什么时候来，这都不重要，我也清楚地知道，想要和你一起慢慢地老去只能是歌里唱出来的浪漫，但不管怎样，你的美丽，都曾经耀亮过我的天空。与你一起携手走过的日子，在心里留下了最真的印迹，已经足以让我用长长的一生去慢慢地回味。把你的美丽还给你吧，把我的孤寂留下，我会一直地等，等待那有可能出现，也有可能永远不会出现的奇迹。
　　放开你的线，还你一个自由的天，你仍是一只快乐的纸鸢，或者你会记得，在大海的另一面，在一个细雨轻飞的季节，有一片永远等待着你的淡蓝的天...... 　　　　

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走过，路过，不要错过


　　认识小牵是在我的时装专卖店。小牵背着一个双肩小包，很悠闲地看服装，紧身的牛仔衣恰到好处地勾勒出她修长的身材。出于职业习惯，我一眼就看中了她的整体气质。摄影师刘铭也看到她，用目光询问我，我点点头。
　　刘铭从楼上的工作室取出我刚刚设计好的一套时装，对小牵说："小姐，这件怎么样?"
　　小牵将衣服展开看了看，没说一句话就走进试衣间。推门出来的小牵光彩夺目。
　　小牵照着镜子，很调皮地摆了一下腰身，转身问刘铭："你们习惯把衣服放到柜台里面吗?"
　　刘铭笑："这套服装不在我们出售之列。"
　　"那为什么还要让我试穿?"小牵毫不掩饰自己的生气。
　　"是这样，我们刚刚设计了一系列时装，需要一名模特帮我们打响品牌。不知小姐是否有意?"刘铭解释着。
　　"模特?我?"小牵一下子笑了，转身到试衣间换下服装，对刘铭说："你找别人吧，我还要读书呢。"
　　"没关系，你可以利用业余时间。"我赶紧说。
　　在我和刘铭的一再劝说下，小牵终于答应试一试。
　　化妆后的小牵很上镜，化妆师说小牵长着一副明星面孔，身材又好，如果加入模特行列会很快走红。小牵却不在意这些，她最终肯答应给我做模特，只是为了好玩。
　　小牵毕业那年，我们已经认识有3个年头了。在这3年中，小牵是我手中唯一的模特，我对她的喜欢已大大超过我对工作的狂热。我拼命地设计一套又一套不同款式的服装，无非是为了有更多的机会同她呆在一起。
　　我已习惯默默地注视她了。
　　这种注视多了，堆积在一起，变成了心里的恐慌。我不知道没了她，我是不是还能设计出更好的服装，还能有更大的突破?这种恐慌越来越强烈时，小牵跑来告诉我，她暂不想找工作，只想做一名专职模特。
　　这个时候。我的时装店正扩展业务，完全可以留下小牵，但我最终将小牵介绍到本市最好的一家模特公司。她需要的是更广阔的天空。
　　当然，小牵并不知道这些。在我忧郁而复杂的目光中，小牵欢快地跟着我给她介绍的经纪人走了。
　　小牵开始参加各种比赛和表演，偶尔过来，也只是坐坐，并不多聊。在小牵越来越红的时候，她也开始越来越沉默。我感觉得到她内心的慌乱和无助，但我无能为力，她已不是3年前什么都不懂的孩子了。她的身边流动着各种各样的人物。我只能看着她独自沉默下去。我宁愿相信，她的沉默，是她保护自己的武器。
　　小牵已经很久没有过来坐了。有报纸报道她和一香港富商的儿子相恋的消息，说两个人共同为某某公司开张剪彩，为某次赈灾联袂义演等等。并登出两人一起的亲密镜头，那个很年轻也很帅气的男孩搂着小牵，笑得很开心。
　　刘铭将报纸拿给我时，我承认那-刻有丢心的感觉，整个人开始忧伤。我装着去倒茶，背对着刘铭说："你注意到没有，小牵每次公众场合都穿我们品牌的时装。"身后的刘铭什么都没说。等我转过身，他也扔下报纸，不知到哪儿去了。那一瞬，我才放心地落下泪来。认识小牵的时候她还太小，太天真，除了玩好像什么都不懂，我不忍心因为自己的"喜欢"而打扰她纯洁的世界。毕业后的小牵又那般的迷人，我不可以利用她对我的信任而让她独属于我。她实在是一只美丽的小鸟，而我能够给她的天空根本就不足以让她尽情飞翔。
　　我一直认为，自己可以承受这一天的到来，可当真面对，才知道自己也不过是个需要疼爱的男人。此时，我只有两种选择：要么工作，要么喝酒。我选择了工作，拼命工作。
　　这其间，小牵来过两次，我躲在刘铭洗照片的暗室中不敢相见，我害怕自己仅存的理智在小牵的目光中熔掉，我害怕自己的表白让小牵内疚。一个男人爱一个女人，说到底，最终目的是要得到她。在男人的思维中，占有才是最原始最真的爱。可是，单恋的痛苦已将这爱升华，升华到静静地退守一旁，看她从容地迎接幸福。
　　我听到刘铭问小牵："是不是打算结婚了?"
　　"报上不都这样说吗?"
　　坐在暗室的门边，听小牵轻柔的声音像风般缓缓飘过，那颗心，除了痛什么都感知不到。
　　我还能为小牵做些什么呢?我还能为自己深爱的小牵做些什么呢?
　　除了一袭纯白的婚妙，我别无选择。
　　查阅了大量资料，我一心一意设计起来。
　　刘铭问我："又在搞什么名堂?"
　　"给小牵设计一套婚妙。"我装着很开心的样子。
　　好像是寂静了许多，刘铭突然说："你真的可以做到这般冷静地为自己喜欢的人做婚纱，而新郎又不是你?"
　　我惊然，扔掉手中的笔。原来，我的伪装并不成功，刘铭从一开始就什么都知道。
　　"既然你知道，为什么一定要说破呢。"我听到自己的声音空洞地、不带任何感情地穿越整个屋子。
　　"这么多年了，我一直以为你不说只是在等她长大。可到现在我才知道，你根本就是没有胆量。"
　　"你不明白，小牵是一只需要自由飞舞的小鸟，而我又不能给她太辽阔的领地。我没有理由让她因为我的爱而放弃她应该得到的天空。"
　　"可再怎样飞舞的鸟也要有落脚的巢啊。你爱她，不是给她天空，而应是温暖的窝。"
　　"那又能怎样呢，她已经要结婚了，男方又那么优秀。"
　　刘铭笑了："是不是太在意一个人就容易患得患失，包括相信报上的小道消息?"
　　我一下站起来。
　　刘铭看着我："小牵一直没有男朋友，你根本就有机会，只是你太看重小牵，反倒变得缩手缩脚了。"
　　"小牵最近常到夜市去吃冰点，你不妨去看看。"
　　重重拍过刘铭的肩膀，我直奔夜市，哪怕不表白，共敬一杯酒也是好的。
　　小牵果然在。很忧郁地坐在那里，面前的冰点只是一种摆设。
　　看到我，小牵略有些吃惊，任由我看着她，泪水不知何故流了出来。
　　我握住她的手。不管这泪水是为了谁。
　　许久，小牵说："什么都不要听，只听一个人的声音，那个人的声音。
　　顺着小牵的手指，我看到斜对面有一个卖塑料用具的小贩，他正大声叫喊着："空前的价格啊，难得的机会，你走过、路过、可千万不要错过……"
　　那一刻，我僵住，浑身的热血冲击着我跳跃的心。
　　原来，小牵天天到这里来，只为听到那个人的高声叫喊：走过、路过、千万不要错过。
　　原来，小牵是在意我的。
　　紧紧拥住小牵，拥住我险些错过的幸福，30多岁的男人当街而哭。
　　结婚那天，我和小牵将从夜市买回的小塑料盆当成装饰品，反扣在卧室的墙上。小牵说，那里面有我们生生世世的许诺。　　　　

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她是一片云


　　被闷在这个钢筋水泥林里，已经很久很久。每天，被厂车带到厂里，在封闭的车间，干完一天的体力活，又被厂车拉回家，睡觉。第二天，起早赶厂车。如此往复，便有了逃离的打算。
　　终于，请了一天的假，背上行囊，拉上一个好友，直奔无锡。
　　下了火车，目标明确，买了一本《无锡旅游线路图》，便开始策划我们的假期。忽然，靠上来一位小姐，自称是××旅行社的，开办了无锡一日游的节目，他们有车送我们去无锡最著名的几个旅游点，价钱公道，有导游解说等等……
　　我看中了他们的车第一、二站正好是我们要去的鼋头渚和蠡圆，大可省却我们来回倒车的麻烦，就交了钱，上了“贼船”。
　　在锦圆登上豪华游轮，畅游太湖。依栏远眺，天水合一，微风拂面，一下进入了忘我的境界，心情顿时好了许多。而此后的三山、鼋头渚，却没给我留下任何印象，太人工，便不好玩了。
　　跟着旅游团练脚力的时候，我发现人群中有一位女孩很特别。其他成员或成双成对，或三五成群。而她却形单影只，背着一个小包，默默地看着，听着。
　　我打心眼里佩服这个女孩，因为现今有如此雅兴和胆量，一个人出游的女孩，我还不曾见过。不过不久我就佩服起自己来了，我果然不辜负自己那双五百度的眼睛，竟然没有看到她胸前挂着的工作证，原来她也是导游。
　　中午，被拉到一处没人愿意去的去处，只得小憩片刻。乘此机会，便找了个原来就该问的问题，与她闲聊了起来。原来她现在还是一个学生，暑假到旅游团实习，只是一个实习导游，每天跟随一位资深导游跑线路，学他们的解说、经验、应变能力，明年６月毕业，就是一个真正的导游了。
　　我说：“当导游很好啊！可以到处跑，很好玩的。”
　　她说：“是啊！可是我最想到上海去一次。”
　　“上海好玩的地方并不多。”
　　“听说上海有个‘热带风暴’水上乐园，很好玩。”
　　我微微一笑：“苏州不是有一个‘苏州乐园’吗？内容与‘热带风暴’一样，离你家近，还是去苏州吧！”
　　她的表情有点黯然，我慌忙用言语补救：“不过上海的夜景很美，夜生活很丰富，逛那些很有个性的商店，本身就是一种享受。”
　　突然，她象孩子一样兴奋地说道：“我知道上海还有外滩，一个被称作情人墙的地方。”
　　“是，不过现在被改造得更好了。”
　　“听说外滩夜夜灯火通明，非常的漂亮。”
　　“是，如果愿意，来上海吧！”
　　“……”
　　一小时很快就过去了。集合上车后，去游玩了蠡园。游程中，她不再走在队伍的最前面，而是总在我的身前展现她的身影。我也不知蠡园为何物，因为我的眼里只有那一柄小花伞。
　　鬼使神差，真的是鬼使神差，我离开蠡园，准备离团而去时，却没有向她说声谢谢，道一声别。（该抽自己一个耳光的是，我竟然不知道女孩的芳名）
　　嗨！女孩，如果我们有缘再见，请让我说一声：谢谢！　　　　

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隐痛


　　自己也不知道怎么回事，就由一个小小女孩长成了一个多愁善感的大女孩。记得小时候还不懂感情，不懂世事。妈妈的一个朋友给我看手相，说以后会有好多男孩喜欢，即使结了婚也会有感情的困扰。
　　当时妈妈说，那不是很麻烦，会影响到女儿的幸福吗？当时听着觉得好奇怪，有人喜欢我还不好吗？
　　成长时期，听多了叔叔、阿姨、老师夸赞懂事，于是就认为自己理智而又成熟，肯定不会被感情困扰。可等真正接触感情的时候才发现自己在感情面前是那么脆弱，那么无助，那么善感。
　　忘不了初恋时心跳、心动、心痛的感觉；忘不了几次失败的恋情中自己的无助和不被理解的痛苦；忘不了前男友在耳边吟唱：谁娶了多愁善感的你，谁读了你的日记，谁把你的长发盘起，谁为你做的嫁衣......
　　初识他时正是自己彷徨无助的时候。觉得自己满腔爱意却无人能识，虽然有几个男孩追求，却总感觉自己走不进他们的世界，他们也总走不进自己的天空。
　　初次交往他就显示了他的热情和毫无保留的欣赏，他成熟、睿智、耐心、体贴，积聚了许多年轻男孩所没有的风度和优雅，而岁月并没有留下真正的年龄痕迹。
　　于是自己心动了，觉得终于找到了能走近自己的人。可当他得意洋洋地描述，当他带着已经上小学的儿子在工作场所巡视时，同事们各个惊诧非凡的表情时，自己的心又被刺痛，上天又一次给我开了玩笑。
　　虽然还是漫不经心地交往，却已是满是苦涩。只好安慰自己就算找个大哥，找个异性知己，能让自己有个倾诉的人吧。但也许自己终不会掩饰感情，泄露了自己的心事，渐渐地感觉到他的冷淡和疏远。
　　于是自己彻底心碎了，连做朋友都这么难，成熟的他为什么不能以他的成熟、睿智多以朋友的身份开导开导我，却做地这么冷漠呢？好冷！
　　上天终于眷顾了我，让一个活泼热情，充满朝气，满是阳光的大男孩走进了我的天空，趋走了覆盖我的阴霾。我感觉自己在笑，青春的朝气充斥身心。被爱情滋润的我感觉时间如飞。
　　突然一天收到了他的电话，还是那么温柔，轻轻地问，还好吗？才恍惚已经好久好久没有联系了。但现在的自己不再孤独，于是在他面前开开心心地描述我的男友。
　　他静静地听着，频频举杯，向我祝贺，也不失时机地向我诉说当时他的良苦用心，担心他的存在会影响我的恋爱，于是冰释前嫌，哦！终于又赢回一个朋友。最后他爽朗地说：今天这么开心，再找个地方好好玩玩。
　　自己一直忘了见好就收，自己好开心，更想放纵放纵自己，这何偿不是一个很好的建议。轻柔的灯光，曼妙的音乐，感觉要醉了，其实这种场景不正是自己以前憧憬的吗？他拥着我慢慢地舞着，音乐已经融入了我的思想，我的身体，停止了思维，一切都在慢慢旋转。
　　恍惚间，他拉着我的手，在耳边低诉：你知道吗，其实我一直很喜欢你，却不能喜欢你，现在我终于可以说了，今天有意喝很多酒，就是想跟你说我喜欢你。
　　仿佛穿越了时空隧道，一下回到了现实，真不知当时的感觉该如何形容。
　　为什么他现在告诉我这些，为什么？之后我们该如何相处？朋友？好痛，思想无法思想，觉得想做好朋友的希望又一次破灭，心又在隐隐地痛！他这样不解我！


　

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一张旧照片



　　那是一个情窦初开的季节，我开始注意一个高我一届的男生。
　　那时候我每天很早便去上学，男孩的家就在路边一幢旧楼的二楼，从路边可以看见他那个装着淡紫色百叶窗帘的窗户。每天我骑着自行车经过都要隔着马路远远地观望，一直到扭回头也看不见为止。当柔柔的灯光从百叶窗中渗出，弥漫着氤氲的色彩朦朦胧胧地将天地吻合在一起的时候，我总有一种异样的感觉，想走进那个房子瞧一瞧，看一看，他在干什么；又想男孩走出阳台对我笑笑，说："喂!等一下，我们一起上学。"每天我都这样幻想着，幻想着这个不可能出现的情形。一个又一个飘雪的冬日早晨，那窗子散出的暖暖灯光总会成为我不变的期盼。那是一个不善于掩饰，也不会掩饰的年龄。说不清的理由，我却把这份期盼尘封在只有自己知道的角落里。
　　心中一直有个强烈的愿望，希望能有一张与男孩的合影。男孩的成绩很好，每个学期都是年级的第一名，而学期末学校会给各年级的第一名来一张大合照。想不到，这个愿望竟成了我学习的动力，我拼命地学习……那个学期我就拿到了第一名，在那个令我激动万分的时刻，我悄悄站到了男孩的身边，终于有了一张与他的合影。照片上的我只及他的肩，我笑得很甜，男孩也笑了，是阳光灿烂的。他眼睛不大，但在两道浓浓的眉下显得很亮。我将照片看了很久，然后将自己和男孩剪下来把它贴在一张素雅并缀着满天星花纹的信纸上。我让照相馆的师傅将它翻拍、放大后，夹在了一个带锁的日记本里，上面写满一个女孩初次的呓语。
　　就这样默默地注视着男孩，关注他的一切。而后我与他有了淡淡的接触，也知道了他那颗善良包容的心。一切就如此淡然，之后我们分别考上了两个不同城市的大学。
　　在青春流转的大学，虽然不乏男同学的青睐，但我知道他们不是我想要的，究竟我想要的是什么?我很迷惘。再次打开那本带锁的小日记本，看着我与男孩的那张合影，我终于决定给他写一封信。
　　"曾经认为自己苦苦追寻不舍放弃的是最初的那一段美好的心情故事，走过之后才发现自己错了，其实内心深处真正在乎的是最终的人。"我在信的第一段写得很含蓄很朦胧，出于矜持，最后我还是把那个"人"字去掉了。
　　那年晚春我的生日，他来信了，信中夹寄了一张相片，竟然就是我们高中时的那张合影。他和我一样，也把它剪了下来放大。"你有一双很大很美的眼睛，以前只要触到你的目光我就会心动不已……"男孩在信中说。
　　男孩成了我的男友，但他一直不知道我也有一张同样的照片，他说我给他的那封信让他揣摩了好几天，终于他决定用那张合影冒一下险。
　　我们热烈地爱着，我们也拥有了许多的合影。
　　他的生日快到了，我将日记本的小锁打开，再次凝望了好久那张照片，然后将它装进了信封，郑重写上了他的地址。



　

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慢慢地陪着我走


　　情人节-情人的节日，为了他本不富裕的我飞去了广州，和这样一个女孩度过了我生命中最开心的情人节！
　　18号，又到了18号，我们认识了已经有半年了，有这样一个女孩，漫漫的陪了我走了这么漫长的一段岁月，也许在别人眼力，看来这一切都是不现实，但是。。。。还记得她总说原本以为是草地没有想到最后却是沼泽，也许真的怨我。还记得半年前的一个晚上----：
　　一个无聊的夜晚，按照惯例我又上网开始了无聊的CHAT，过了许久没有能说话的人，我开始在网上大叫着-好无聊啊，谁愿意陪我电话里聊天啊。这时她出现了。她说愿意陪我聊天让我开心，我在好不考虑的情况下我们开始了电话聊天，在我惊讶她不是上海的同时，我深深的感觉着她的好，象来孤单的我，流浪的我开始了幻想，如果有这么样一个我陪伴着我多开心啊。于是一切就这样的顺利的发展着。一次当她说出不会给男孩追，而会去追一个男孩的时候，我冲动的想着，如果有她陪伴着我多好啊！这种想法越来越浓，但是总感觉那不现实她不会愿意。某天在又一次愉快的聊天以后，我再也忍不住了自己的想法，半开玩笑的问到：那你追我吧。也许原本并不该说出口，也许我以为她会以另一种玩笑来回答我。却没有想到她突然塄住了。过了好一会，她终于问了我一句：那现实吗？。我顿时感到了眩晕般的快乐，在并没有经过过多的考虑后迅速的回答到：那有什么不现实。也许我就是这样一个自私的人，为了抓住幸福，并不会去考虑得很多。只是觉得得到。
　　于是我们就此开始了我们那浪漫但曲折的恋情。
　　一切就在这样的浪漫中进行着，每天她都会电话我一次，我们都会好好的聊上好久。虽然，说不上通宵达旦但是也是很久。还记得在每一个夜晚，我都会在那安静的等待着她的电话，她也会每天跑到她那电话亭中电话我。在这个2情一线牵的电话中，我们互相感觉着快乐，感觉着轻松，而电话中的我们又那么的熟悉，一切似乎都是在预料中的发生。一天她突然提出了，说她10.1日会来上海看我，就在那一瞬间，一丝不感置信和一丝异样掠过了我的心头。我并说不出什么异样，但是心中总感觉着不祥。但是我并说不上来，那是为什么。直到--------。
　　那天，我来到了机场看见了心目中的她，但是她却一点话也不说。这时我明白了点什么直到后来看见了她给我的日记，才知道她那时候的心情：那时候她写着-----
　　我知道上帝很厚待我，让我在一个偶然的机会里认识了你。第一次通话完后，有一种感觉告诉我，必须紧紧抓住，抓住这种让我动心的感觉。。在爱面前，女人总会比男人愚蠢当我将自己和你紧紧的栓在一起时，我觉得自己是世界上最幸福的女孩。生来喜欢浪漫的我，早已站在了云端，用幸福的目光俯谰着人群，怜悯众生。我憧憬着未来，虽然道路并不平坦，但我愿意陪你一起走过这段荆棘。我坚信，我会胜利的。每次和你电话里通话，在我心中你的样子似乎早已熟悉，我甚至了解电话中的你的一些习惯性的动作，我太熟悉他了。一切感觉在我去到伤害，在机场，一切都消失了，消失得无影无踪。好陌生的你，我一再要求自己静下来，清醒一下，站在面前就是电话中的你，可我始终无法战胜理性。这难道就是现实，这难道就是你？我绝望了，我从云端摔下，摔得好痛，似乎把灵魂都摔得无影无踪。
　　这就是她写的，我现在才明白了那一丝不祥是什么，那就是幻想和真实，浪漫和现实的区别。有人说爱情是浪漫与现实结合的产物，因该有浪漫开始现实维持，也许吧．那一丝不祥就是我们只有浪漫没有现实，也许着也是同样困惑着每一对网上情人的问题。一切只有了浪漫，那是一种虚幻的爱情，这时候这个问题摆在了我们的面前----是结束这段虚幻呢，还是将虚幻中掺入现实，我们很矛盾，我们考虑着。就这样在我们的考虑中她离开了上海，也许答案只有在她回到深圳以后才有。。。　　

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情殇情人节



　　 傍晚街市，灯火摇曳，弥漫着春节后的余香。我踽踽独行，不知不觉中竟来到他家住的小区，直到了他的楼下我才意识到。我苦笑了一下，今晚并没有相约，他会在家吗?还有他的妻儿，这样冒失闯入，是不是太唐突了?我脑子里不停地想着这些，但想见到他的渴望愈来愈强烈。今天是情人节，那我与他该是什么关系呢?我不想正视这个问题，尽管理智告诉我，这是一个无言的结局，可是鬼使神差，我还是到公用电话亭拨了他家的号码。
　　 我抓住听筒时有些心跳，听到的是持续忙音。我怅然若失，漫无边际地走着，他去了哪里，在干什么?路边的花店、精品屋绽放着一枝枝绚丽的鲜花，"情人节大奉送"的招贴夺人眼目，整个街市充满了撩人的情丝。我不想回家，可又能去哪儿呢?
　　 他是临近我们厂子的某公司的广告策划，他母亲是我们厂子的退休职工，他有时替母亲来领取退休金。记得那是一个午后，同室的出纳员刘小姐临时外出，将剩余的几个尚未领取的退休工人工资放在我这儿，并要我代发。他是骑着一辆摩托车来，约摸1?75米的个头，棱角分明的脸庞深藏着一丝秀气，额前幼黑的头发打着漂亮的卷儿，是那种天然的卷儿，绝非人工烫炬而成。他自报家门，说与刘小姐很熟，并问了刘小姐的去向后便与我攀谈起来。不知怎的，我有些不敢正视他的眼睛，并且有一种极不自然的感觉。他很健谈，并说早就认识我，每次来刘小姐这儿都很注意我。我实在想不起以前对他有什么印象，并且如何注意我。
　　 我们就这样认识了。这以后，每月发工资的时候，他都到我这儿聊上一阵，我发现与他交谈很开心，共同的话题很多，而且每次都有点意犹未尽。以致他由每月一次至两次、三次，最后隔三差五地出现在我的办公桌前，直到风闻有同事对此有微词时，我才意识到与其接触的确过于频繁了。
　　 我明白，30岁出头的我不再是春情萌动的少女，可与他相识后却有一种不可名状的怔忡感。由他我便时时与丈夫相比，不断思索着自己的婚姻。说起来丈夫也是身材伟岸，相貌堂堂。回想当初恋爱 ，拒绝了那么多的优秀入选，而独独选中了现在的丈夫，这与其挺拔的外表不无关联。如今看来确也有些少不更事。丈夫在一家工厂做工，近年来企业效益下滑，工资拖欠，家里经济状况每况愈下，而他却全然不顾，酗酒、麻将充斥了全部生活。
　　 当一个周末他约我跳舞时，我丝毫没有犹豫地便与之步入了舞池。在缤纷的灯光中，伴随着优雅的乐声，我们相拥缓缓地旋动，久违了这份浪漫，这是从丈夫那儿不可能得到的。我简直有点心旌摇荡了。他说自从见到我的第一刻起就断定这是一个出色的女性。我报以莞尔，他说绝非恭维，你有一种特殊的魅力，仅从外在条件看，也许并非数一数二，比如你们科的刘小姐，她固然青春亮丽，但你的美是与内在气质相辅相成、浑然一体的完美结合，一个女人只有外形与内涵的相融才会产生质的飞跃。我双眸微扬，面颊发烫，虽然知道这里边搀了水分，可谁有多大的毅力拒绝这种善意的恭维呢?
　　 从那个心驿不安的夜晚之后，我产生了盼着再一次相会的意愿。这期间当我踏入家门，面对丈夫，极力用勤快、温情来弥补心中的歉疚，似乎从中找到一点心理的平衡。可惜，我发现这些努力完全是徒劳的，粗线条的丈夫既不可能觉察我情绪的宕荡起伏，也根本无暇于我对家务的热忱与冷淡，每每送走了他的最后一批赌友，我无奈地收拾着狼藉满地的客厅，丈夫对这一切视而不见，依然故我，我的心便禁不住有些凄凉。
　　 元旦过后的一个周日，他电话约我。在一家精雅的餐厅我们坐在了情侣套间。他点了几样精致的菜肴，并且要了啤酒。我本来不沾酒，可此时禁不住也打开了一罐。他出差回来，说是谈成了一笔生意。他说着拿出一个漂亮的盒子递到我面前。是一种贵重的化妆品，这东西对一个女人太有诱惑力了，我曾多次流连于商场的女士用品柜前，总也不能如愿。这几年来一方面收入不多，另一方面丈夫也没有这情趣，所以今天突然接受到这样的馈赠，心里涌动着一汪热流。我的嘴唇有些嗫嚅，刚要有所表示，他马上阻拦说，千万不要客气，更不要拒绝……于是我没有拒绝这份馈赠，也同样没有拒绝他的邀请，来到了他的家。
　　 他家没人。其妻上夜班，儿子住长托。他略显孤独的样子，谈起家庭，表情有些戚然。我注意到他此刻情绪的变化。心想真是家家有本难念的经，人人都有不顺意的事，并婉言开导。我惊讶我会有这样的才思与口才，娓娓道来，发自肺腑。他极耐心地倾听，末了问我怎样?也过得快活吗? 我戛然而止，是啊，我快活吗?我真不知道。他起身打开音响，随着轻柔的乐声，他伸出了双臂，咱们跳舞吧。我好像沉吟了一下，便站了起来。他使劲攥着我的手，并且紧紧拥着我，我的心急切地跳着，异样之情，难以言状。预感到要发生什么，我不敢再想了，任凭他搂着我……终于他说出了请我留下的请求--就在我这儿，我们在一起。不要拒绝……
　　 仿佛是天意，仿佛是事先的安排，一阵急促的电话铃声于这夜晚显得那么刺耳，惊悸了我的神经，一颗骚动的心渐趋舒缓。我好像是在猛然间发现这是在别人的家，而且又是将近深夜。残存的一点理智最终驱使我走出了他家门。
　　 当我蹑手蹑脚地回到家，连灯也未开，径直跑到卫生间镇定了一下，但脑子里仍萦绕着方才的情形，好一阵呆滞才放松。我懒得洗漱，便倒在了床上。
　　 家庭的生活已使我感受不到情爱和温馨。其实，对于经济的拮据我并不太看重的，我始终向往的那种精神高于物质的情趣在家里是不可能寻觅到了。冥冥中，那善解人意又趣味高雅的他与丈夫有如此之大的反差。我算不上红颜，但也够薄命。我已无法否认，他已不知不觉中占据了我的心……
　　 当日历定格于2月14日，我便幻想着出现一幅浪漫的情景。我从来没有比任何时候更看重这个日子。晚餐过后，当丈夫呼朋唤友准备方城之战时，我便悄悄走出了家门。
　　 此刻我踌躇不定，踯躅街头。就在迷惘之际，蓦然发现路旁灯火通明的一家夜总会门前那一排车子里有一辆熟悉的摩托车。我眼睛一亮，这不是他的车吗?为了确实，我来到跟前，我太熟悉了，湛蓝色的车身，流线型的造型，还有他不止一次夸耀过的吉祥牌号。我先是激动，即刻疑惑，他会在这儿，那么他和谁在一起呢?一种不祥之感油然而生。我不愿往下想，为此做着种种假设，或许他到此有事找人，或许是别人借用他的车……然而我同样清楚这样的可能性毕竟太小，更大的可能是他此刻必定在里面翩翩起舞，也必定有那么一个女人在他的怀中，就如同自己曾经的那样。我就这样矛盾重重，心绪不定，在临近的一个书摊前装作买书的样子，心不在焉地翻着杂志，眼睛却不停地盯着舞厅的大门。
　　 时间流逝。正月里的夜色，寒气袭人。我突然好笑自己，我在干什么?盯梢吗?我有这个必要吗?我在这料峭的寒风中到底想看到什么!我狠狠地甩掉手中的杂志，转身离去。
　　 可是我始终无法排遣心中的疑窦，随着无奈的脚步，不尽的思绪欲理还乱。我不得不承认，我还是想着他的，并且急切地证明他并没有与别的女人在一起，如果真是那样，尽管今天没有相约，却也一块石头落了地--我真恨自己，如何这般割舍不断，魂牵梦绕?
　　 然而我终于还是见到了他，的确不是一人。当我顺着原路返回经过他家的楼前时，伴随着一阵发动机声，一束灯光将夜划破。那个骑着摩托车的分明是他，而紧抱着他的腰贴在他身后的果然是一个窈窕女孩，并且我非常熟悉，她是刘小姐。
　　 我一直目视着他们依偎着上了楼，并且关了灯。我的心也由剧烈的颤栗而趋于冰冷。
　　 情人节的夜色渐渐阑珊，花店里最后的玫瑰也不再绚丽，夜风吹到身上，还是刺骨的。

　

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爱情伏击


　　５点２７分。这一夜，我已记不清是第几次看手表了。
　　今天是星期天，慕容该不会不来南湖边跑步吧，一夜我都翻来覆去地这样想。叶晓敏昨天亲口告诉我，慕容每天早晨６时准时到湖边跑步，从不间断。
　　我就这么盯着手表一秒秒地计算着时间，我要计算精确得不差一分一秒在那个必经路口遇见她，而且要装作纯属邂逅，偶然以巧合，这就是我追求的效果。
　　５点４０分，我轻手轻脚地下床。同寝室的伙计们一个个都还在睡梦之中，我下铺的东子大模大样地酣睡着，脸上居然还带着一丝笑意。我不禁有些可怜起自己来，大礼拜天的。
　　但我很快又狠狠批评自己：你在捕捉机遇啊，爱情那东西，不正像生命中一次捕捉命运吗？何况，那个慕容在心中曾千呼万唤过啊！
　　我顿时有了一些美丽的悲壮。
　　认识慕容是我读大二时，那天傍晚我和东子跟两个外语系的女孩一块围坐在学校后面的南湖侧畔聊天。准确地说，开始只是东子和他的老乡叶晓敏在叙说往事，他俩倾情追忆，笑意盈盈。我无聊地当了一会儿听众，转头去看同晓敏一道的女孩，这个漂亮的身高１. ７０米的女孩正低头坐在一旁，一颗颗地往湖水里掷石子，显然，她也对东子和晓敏的家乡话没有太大的兴趣。
　　“看他们说得这么投入，咱们也介绍认识一下，我还不知道怎么称呼你呢？”
　　“我叫慕容。”她抬头望着我。很快我俩就毫无顾忌地交谈起来。
　　那晚和慕容分别时，蓦然间我却升起来一丝眷念，我突然认定她就是我寻找了许久的女孩。以后我们再没有相见的机会，我们系和外语系上课不在一个教学区，吃饭不在一个食堂，简直是没有邂逅的机会。我常常饭后独自散步，从东区走到西区，只是为了看慕容一眼，但每次总是怏怏而归，我只能把思念埋在心里了。
　　就在昨天，晓敏来找东子，两人鬼鬼祟祟讲了一会话后，她似乎很随意地告诉我，还记得那个叫慕容的女孩吗，她可是每天坚持晨跑，早晨６点钟准时经过南湖那座石拱桥。说者无意，听者有心，我顿时心里狂喜，我干嘛不去长跑，我可以恰巧６点在小桥旁遇上她，我的心为这个设想鼓舞着。我立即去体育用品卖店，用３００元买了双耐克鞋，这钱是我攒下来去旅游的。
　　南湖在西区，我可以用１５分钟跑到那里。我系紧鞋，找出从未穿过一次的运动服，感觉上有些潇洒，然后我起跑。清晨的空气格外清新，林间时时有鸟儿的鸣叫，一阵畅意，我甚至有些后悔，为什么现在才知道校园的清晨的美丽呢？
　　我很快跑到湖边那石拱桥旁再看看表，６点差５分。慕容该不会跑过去了吧，我有些担心了。
　　远远地传来一阵脚步声。
　　会不会是她来了？我不禁有些紧张起来。
　　脚步声快拐过那片松林了，我慌蹲下去，把运动鞋带解散再系紧，再解散系紧，直到脚步声在身后响起。
　　回头望去，果真是慕容。她穿着一身白色的运动服，白色的运动鞋，英姿勃勃，长发飘逸。
　　“嗨！”我及时站起身打招呼。
　　邂逅，经典的邂逅！
　　“早！”她微笑着，牙齿洁白。
　　我跟了上去，和她并肩沿着湖边向前跑去。
　　“你坚持早晨跑步多久了？”她问我。
　　“没多久。”我搪塞道。幸好她没有接着问下去，我们跑了一段路后她停下来说：“跑不动了。”
　　我装作宽厚轻松一笑，其实我也跑不动了。
　　我俩一起走着，她披散了扎在脑后的头发，微微有些喘息地说：“对了，我前天看见你打篮球了。”
　　“是吗？”我有些意外。
　　“你那场比赛一共投进了１３个球，还犯了３次规。”她伸手拂了一下垂到脸旁的发丝对我说。
　　那是在东区篮球场打的一场系际比赛，她居然看了我前天的篮球赛，还数了我投中的球！我的血有些往上涌，脑子开始发热了。
　　回到寝室，东子已经醒了，他懒洋洋躺在床上听音乐。对我眯缝着眼睛说：“邂逅回来了？”
　　“嗯。”我随口应了一句，脱鞋上床。
　　“真舍得啊，穿耐克鞋跑步；真难得啊，破天荒起大早跑步！”东了阴阳怪气气地对我说。
　　“你那场比赛一共投进了１３个球，还犯了３次规。”我的耳边反反复复响着那甜柔的声音，我兴奋异常，觉也睡不着了，翻身下床。这也许真是破天荒，我把寝室打扫得干干静静，还去打满了开水，为东子买来了早点。满屋子伙计们全怪怪地瞧着我，唯有东子旁若无人地享用我的供奉。
　　此后，我每天都在盼望着清晨的到来，边续几天，风雨无阻，我每次都准时在南湖石桥边遇见慕容，一起跑步，然后告别。
　　就在又一个周未的下午，我打篮球时把脚给崴了，脚疼得几乎不能沾地。东子走过来笑着对我说：“明天早晨不是邂逅不成了？”
　　我没吱声，用红花油揉着肿起老高的脚腕，别说跑步了，明天走路都成问题。
　　“哎，看你痛得呲牙咧嘴的可怜样，我告诉你一个秘密吗，也许会减轻你的痛苦。”
　　我继续用力揉着脚腕：“说吧。”
　　“你早晨到湖边跑步有几天了？”他忽然问道。
　　“６天了，怎么啦？”
　　“你知道慕容去湖边跑步几天了？”
　　“晓敏不是说她天天去湖边跑步吗？”
　　东子拍了拍我的肩膀，很神秘地对我说：“她也是６天啦，明白了吗？”
　　“不明白。”我说的是实话，我怎么知道慕容跑了几天？东子像看怪物一样瞧着我，一笑。
　　第二天，才５点，我忍住痛下床，又穿上我的耐克鞋，一拐一拐地向湖边走去。我几乎是忍住扎心的痛，原来只跑２０分钟的路程，我却走了近５０分钟，我在用多大的毅力一丈量那一米又一米的路程啊！因为那石拱桥上有我心爱的姑娘会准时出现在那里，我不能让她失望。
　　当我“跑”到南湖边时，慕容经在那里原地小跑了，她一见我一脸汗珠，忙关切地问我摔跤了吗？看着那急得绯红的脸，我突然来了一股豪气，我一把牵住她的手，一路跑去……
　　我的脚好得出奇的快，第二天我飞快地去大街上买了一束鲜花，一拐一拐地从校门口进来，路上行人纷纷驻足观望，我心里却无比欢愉。我一路走去，从东区到西区，已经望得见她的宿舍了，望得见那个给予我太多勇气的心爱的女孩了……
　　多年之后，妻子回忆起那个阳光灿烂的日子，那一个清风拂面的早晨。她说：“向你批露一个秘密吧，我们第一次在南湖石桥边的邂逅，我可是第一次早起跑步的，晓敏告诉我你每天早晨坚持锻炼，于是我决心在那里与你相约邂逅，后来我每天坚持下来了，竟然发现早晨跑步是那样的美丽。”妻子又说：“你当时真的是好嚣张，光天化日之下，捧着一束玫瑰，就那么一瘸一瘸地冲到我的寝室里来了。”
　　我笑而不语，我为守住我的秘密。我的慕容，你可知道有个男孩也有同一天进行着爱情的伏击，在与你相约邂逅么？我突然想到：爱情原来是人生中一次相约邂逅啊，也是一次成功的情感伏击。

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少女日记


一

　　第一次见到你的时候，我穿了一件咖啡色的绸衬衫。夏天，脸晒得黑黑的和绸衬衫相映成趣，你笑着说我象一只蟑螂。没错！就是那种脏兮兮的小东西。你笑得很大声，咧着嘴很豪气的样子。于是那只蟑螂就钻进我的思想里不想出来了。


二

　　然后是一年的十月二号，国庆假期，举国欢庆的日子。你同我及我们共同的一个朋友一起吃饭。吃饭的地方离家很远，而我尽盘算着8点半赶回家去看那幼稚可笑的电视连续剧"小侠龙旋风"。但是我却忽略了一件事 -- 交通管制。电视终于还是没有看成，我死也不肯告诉你我急着要回去的可笑原因，硬是编了个漏洞百出的理由搪塞着。最后还是因为交通管制，可能还有些别的原因，致使我们从十六铺一直步行到我家。不是盖的，好长的一段路。那晚你很健谈，口若悬河，话题大抵是你学生时代的美好人生，以及你身边的莺莺燕燕。望者你神采飞扬的样子，我觉得你有一种幼稚的可爱。于是我努力睁大眼睛，摆出一种纯洁无暇的表情，用进似呼崇拜的眼光瞅着你，不知有没有给你信心。终于到家了，好累好累，却也莫明奇妙的好开心。临走时，我记住了你的CALL机号码。


三

　　接下来的记忆就有些混乱不堪了。只记得有次晚上上课，室友的CALL机居然就响了，居然是你打来的，号码居然是在嘉定。 我迷迷糊糊地编了个理由逃出课堂，迷迷糊糊地陪你吃饭，迷迷糊糊地送你回去。整个过程加起来不超过2小时，我不知道你来干什么，真的只是来看看我吗？我忍不住照照镜子。不过那天真的心情很好，做梦的时候可能都在笑。


四

　　最糟糕的那天是星期四，晚上。 我神采飞扬地坐进你车里，憧憬着野生动物园的种种乐趣。你很直接地把我的好心情一棍子打死，我觉得空气一下子沉闷起来。也不知道是什么情绪作怪，我狠很地闭上嘴巴。你好象无视于我的存在，有一句没一句地和同伴搭讪着。这时天也合乎时宜的下起雨来，哗啦哗啦地越来越猛，就象一个闹情绪的婴儿，哭得一发不可收拾。中途，人民广场，同伴由于某种原因下车片刻。你依然无视我的存在，只有烟头在黑暗中忽明忽暗的闪着光。我觉得空气沉闷得快要让我窒息了，还有那该死呛人的烟草味。我怨恨地瞪着你的后脑勺，想用目光把你撕得粉碎。


五

　　那次之后，见你的次数就越发的少了，只是每隔一端时间还通一次电话，证明你我彼此还存在在这个世界上。 圣诞节的那个晚上，我和同学相约去溜冰，等人时顺便打了个CALL机给你，原也不指望有回音，因为时间很仓促，而你却很快的回了电。我好心情的问你在干什么。"麻将"你大声的说。那一刹那，我有一种大笑的冲动。因那时我很清晰的意识到在你的世界中麻将原要比我重要得多。想通了，也就豁然开朗。那天晚上我过得出奇的开心，溜冰技术突飞*-猛进，还有一个勉强还算英俊的小生向我大献殷勤做我的技术指导，临走时还把他的CALL机号码塞给我，顺便提一句，那天我穿了件咖啡色的绒布外套。那段时间我疯狂的谜上了令你恶心的咖啡。


六

　　整个冬天，我过得很舒心，笑容越发的灿烂！把你给我的那些挫折感抛得远远的。春天来了，欣欣向荣的季节。那天在老梁的咖啡店里听徐美静的歌，心血来潮地打了一通电话。于是，又见到了你。其实也不是真的要看电视，只是想做你不让做的是情。你居然沉闷了，又表现了你幼稚可笑的一面。 我满意于自己的喜怒哀乐不再轻易受到你情绪的影响。送我回去的路上你一声不吭。而我的心情却好的出奇。


七

　　其实有点明白，你我基本上属于同一种人，心里越是在乎的东西，嘴上越是轻描淡写地带过。即使如此，也常常被你尖刻的话若得直想哭！那天兴致勃勃地跟在你的身后，做你的小跟屁虫，闹着要送小军哥哥回家。出了门，你忽然很平静地叫我别去了。 "为什么？"我眼睛里闪者问好。你依然很平静的说你现在不想看见我，我的心漏跳一拍，装着平静地转身回去。一瞬间，我捕捉到隐藏在你眼底的笑意。我知道你说的不是真的，但是我依然很难过，很难形容那种难过，并不是悲痛什么的，只是一种很沉的失落。我不知到，如果那是真的我会失落掉点什么东西。我终于还是陪你一起去送，一路上，我努力甩掉阴影，使自己的语调轻快明朗。阴影？我心里居然有阴影？我惊异于你又开始影响我的情绪了。我低下头，悲哀的瞧着自己的手指……接着就是那个跟斗，那个漂亮的侧手翻，使你又轻而一举的走进我的生活，在我努力把你从我的思想中抹去只后。


八

　　坐在你身边，神情恍惚地看着你在那边滔滔不绝。我明显地感到自己那份该死的心安理得，心安理得地赖在你旁边。记得我以前写过，汗水适合手帕，鼻涕适合袖口，而眼泪适合的只能是空空的手指。那么我希望，帮我擦眼泪的是你的手指，好吗？


　

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飘走的爱


　　如果是命运的安排，我愿承受这一切----等待的寂寞与离别的痛苦。
　　七年前，那时的我们刚踏入高中的大门----很小，一切都不懂。有一天我们因为同一朋友送行，使我们邂逅在桔黄的秋。踏着片片落叶我们开始相识的里程，也许就是那一刻开始就注定了我们情感里程的坎坷与痛苦……。
　　不知我们是情投意缘，还是共同的爱好，使我们在欢乐中搀杂着些许乌云的生活中度过了三年的高中生活，也许是天意，几分之差使她走进大学的殿堂，而我却榜上无名。要出发的她，使我那一刻的感觉是三年中从来都没有过的――离愁与痛苦、孤独与无助。或许我们情感有所升华，还是……。不愿看她一个人离去，我选择了自费上学，虽不在同一校园，但在同一城市，使我们的距离不再遥远。对于一个家境一般的我，自费大学的日子并不好过，不但学习上更加倍努力，而且生活上也要减点一些。但是一想起有她在这个城市，再苦再累我也无所畏。
　　三年大学转眼而过，一个陌生的城市在我们眼里不再陌生。可是我们的感情象似并没有发生太起色的变化，象似停止于高中那段时间不再前进。一直以来我们在一起的时候都是那样的愉快，那样的令人的难忘，为什么会这样呢？有时我也会静下心来慢慢回味一下，是不是哪儿我做错了，还是我忽略了什么地方……。毕业时由于要联系工作等一些事，那一段时间我很少再去她学校，她也没有来找我。直到毕业后我才知道，原来我忽略是她的感情。其间有个男孩一直追她，开始，她死死不理那男孩，可是，后来……。毕业了，她回到我们曾一起风风雨雨，欢欢乐乐走过三年的县城，而我留在我省城，我们的联系只有通过电话问候……。
　　不愿失去她的我，在毕业两年间，让爸妈找朋友、托亲戚想法看能不能在我们市找一份工作。可是天不随人愿――国家体制改革，下岗的如此之多，任何单位的大门都是出来容易进去难。使我不得不暂留省城继续我的工作……。毕业后的她同我一样运气不佳，生不逢时，至今仍然在家等候单位的工作安排。
　　读过大学的她蹲在家里是何种滋味是可以想象到的――孤独、寂寞、无聊……。这一切使她变了，变得冷默了、变得不再象她了，就在同一时刻那个男孩再次走进她无助的与孤独的生活，他们相爱了，而且发展的很快，让所有认识她的朋友都不敢想象……。被爱神冲昏头脑的她此时此刻并没有忘记曾经有个伴她一起走过七个春秋的男孩，她终于在要走进结婚礼堂时来看我，我没有吃惊，也没有激动。因为我知道一切都晚了，是我自已不经意间让她从我生活里走远，直到消失，是我自已使她去接受她不爱的人，是我……。
　　她终于走了，带走的是我几滴伤痛的泪，留下的是一个不可愈合的伤……。
　　地球还是不停的自西向东重复着古老的白昼……。这个秋天会更凄凉，更寂寞……。

　

　

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特别的日子


　　是我对你承诺了太多，还是我原本做的就不够
　　你始终有千万种理由，我一直都跟随你的感受
　　让你疯、让你去放纵，以为你有天会感动
　　关于流言我装作无动于衷　……
　　 　　
　　今天是她的生日，我整整盼了一年。可是这又能怎样，可以当作是让她「怜悯」我的理由？真希望在我的生命中没有这个日子。
　　说来话长，我也说不出来什么了。
　　几个月前就琢磨着送给她礼物。那时，每天能见到她是我最大幸福，看她喜欢的电视节目，听她喜欢听的歌，读她喜欢读的书，上学校的目的好象只是为了见她。只要今天她对我一笑，心中感觉一股甜意，不能自已，感到人生很有希望。不然，就垂头丧气的回家，想着从前及今日的境遇种种，怨叹自己的唐突与她对我的冷漠，辗转反侧，难以成眠。
　　时间似流水，毕业，分配现在我们已经分隔两处，虽然仍是一个城市，但这之间的距离却像是我的家门和天鹅座A1星体后面的黑洞。真希望时间是确实是水，关掉闸门使可以停下来。
　　一天一天一天一天。
　　闷、无聊、失眠，我也沦落到了看世界杯，用「空当接龙」来度过我的每日余生。
　　她的工作和我的两不相干，也许再也没有任何机会可以在一起「共事」。工作一天到家，都好象有许许多多的话要和她说，可是拿起电话，听到她的声音，所有的话都像正物质碰上了反物质，除了那十亿分之一的一句「你好」，一切都只转化成了心中的激情，然后又只是一串走形式的问话，
　　而得到的FeedBack也总是她不耐烦的回答。每次电话总是觉得她没有什么精神……，是工作中的烦闷或不顺，还是他又联络了她？
　　总是自以为是，认为她会忘掉过去，忘掉伤害过她的他，可是事实却总是违背我的假想。她也总是还抱着那么多的希望而不承认我的存在……

　　夜深了你还不想睡，你还在想着他吗
　　你这样痴情到底累不累，明知他不会回来安慰
　　只不过想好好的爱一个人，但是他无法给你满分
　　多余的牺牲他不懂心疼，你应该不会只想做个好人
　　算了吧
　　就这样忘了吧
　　该放就放，再想也没有用
　　傻傻的等，他也不会回来，你应该为自己想想未来
　　（这词句对她对我也许都会适用……）

　　往事太伤感，难免会有一些遗憾
　　所以沉溺在那些回忆里，却忽略我的存在

　　他的阴影渐渐消逝，但另一个他却又频频出现在她的周围--他是她的业校同学，虽然据一些小道消息说她并没有对他作出什么反应。
　　几天前，问她今天歇班有没有时间，她说上整天的课，只好作罢，虽然我知道整天的课也不过是下午四点多下。
　　只想将生日礼物直接递交到她的手中。
　　今晚，鼓励自己打电话给她，可她母亲说她下学后就和同学出学了；快十点了，再打，还是没有回来。
　　不是第一次了，但是今天这个特别的日子……。没办法，远水楼台得不着月。
　　一会，可靠内线（她的密友）给我电话传消息来，下午天太热，她没有去上课，十点多才回来，心情十分沉重。看来某人对她又说了许多，她看来也Defrag出了不少心事，要明日与密友交流……。
　　快十一点，没有想到她给我打了传呼。看来，她是希望我说些什么的。（别理我，我这里又是在自做多）
「喂?!」
「喂!|」
「……」
「……」
「……」
「你找我有什么事？」
「……，没什么事，……，今天是你的生日……」
「哦，……，谢谢」
「刚才给你打电话，你没在家」
「哦，和同学出去了」
「什么事呀这么晚回来？」（关怀的语气）
「……」
「……」
「你倒底有没有事？」
「嗯……，回来再说吧。」
「别回来再说」
「……，其实，……，本想和你今天出来过……」
「我不是上整天的课嘛?!」
「就这事？」
「那到不是」
「那倒底有什么事？」
「回来再说吧」
「别回来再说，有什么事今天就说」
「今天这么晚了」
「……」
「回来再说吧，回来再说吧，今天这么晚了」
「那…行……」
「就这样吧，赶快去睡吧」
　　……，看来我是错过了一个绝好的机会，也许是这个机会我并没有抓。我没法在电话中说，因为我家里做满了人（虽然算我只是四口），我也许应当说一句「有些话是电话中没法说的」效果会好些……
　　礼物是没有送，今天却给别人创造了好机会。不知她在信箱中有没有翻到他的贺卡，不知他今天对她又说了些什么，不知她对我是什么心情，不知她现在心中倒底想的什么。待内线消息……
　　……
　　直到所有的梦已破碎裂，才看见你的眼泪和后悔
　　我是多想再给你机会，多想问你究竟爱谁
　　既然爱，难分是非，就别逃避，永敢面对
　　给了他的心，你是否能够要的回

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想见你的面

　　周末的都市，马路上人气很旺，商店亮足了灯，相伴相依的人们在灯影里慢悠悠地逛。她挽着他，今晚，她是要陪他买到一套西装的。他们走了几家商店，不是式样老了，就是颜色不称心，还是在头次进的那家商厦三楼，看中了一个牌子的西装，挑了藏青色，三粒扣的，她就坐在一侧看他试西装。

　　怎么样？他转过身。好象裤子有点小了。她的话音刚落，女营业员赶忙那来另一条。
她与他已经相处一年了，眼下他已按揭购了房，他说这样我们可以结婚了。他和她虽然年轻，但这方面还是传统的，同居没想过，还是结婚实在些。

　　他提着衣袋，她依旧挽着他，乘电梯而下，她不由自主抬腕看了一下手表，近9点了。她说：我们回去吧。他有点诧异：你不想再看看了？你不是喜欢看服装的吗？走了这么些路，有点累了，送我回家吧，我们明天再见。说着，她紧了紧挽住他的手。他宽爱地拍拍她的手：好吧，今天已
经圆满完成任务，明天我来看你。她笑了一下，她知道他总是很包容她的。

　　其实并不和累，只是晚上9点是近一个月来与A在网上的见面时间。到家，已经9点半，未及脱去外衣，她打开电脑，登录，进入聊天室，A还在。

　　“你今晚迟到了。”

　　“你在等我？”

　　“是呵，我还以为你不来了呢。”

　　“今晚有点事。”她不知道自己何以说话这么含含糊糊的，很不爽气。

　　“周末嘛。”A不快不慢，打了三个字，好在电脑是不发散气味的，否则谁都可以觉出这是什么味道。

　　“下次如果有事，我会在留言板上留言的。”

　　“好的。”

　　A然后问她，快元旦了，有什么游玩项目。“见个面吧，说不定我是你的上佳旅伴呢。”A在开玩笑，又像是真的。

　　她不知道该怎么接茬，她能说元旦她要去他家见他的父母吗？

“我还不知道你是何方游侠呢？不过是你的网络文字拜读者和交流者，她也开了句玩笑，挂了机。

　　她的生活应该说与往常无甚大异，他和她商量着房子的装修事宜。与一家装潢公司签了全包的合同，却依然不放心，他每天下了班就赶去，看看进度、质量，她倒是不急，只是打打电话询问询问。说起来该是两个人的事，一个家了。可是，她似乎少了先前盼望有个家的热情，她有点惶然。
今后就与他牵手了？一定是他了？

　　是因为A吗？那个从未见过面却交谈默契的人。不知道他来自何方、住在哪里、他的职业、他的背景、他是什么样的人。A有时候就像一个符号、一个可以无多不谈的幕后人。

　　元旦越来越近了，A不止一次在屏幕上敲出“我想见你。”

　　“有必要吗？”她总是玩笑似地一句带过。

想见到A，这是她心里的一句话。可是，他呢？元旦那天，她终于是去了他家。他父母对她很满意，公关公司策划部的，文文静静的人，大家的眼神都在说，这就定了。

　　那天，他带她去看装修一新的房子，他向她指点着卫浴、厨房、卧室。她知道他高兴，照例小着挽住他。“这个家就交给你了，现在就由你来打扮它了。”他揽住她。她忽然觉得他的手臂就像电脑键盘，A又在敲字了。她在他手臂上轻轻敲击着，像是一种亲密的小动作，他觉得很舒心。

　　A是什么样的人呢？她在他的臂挽里想。

　　元旦后几天，她一直未在聊天室里见到A，留言板上也未见信息。他催着她去领pass。没有理由不去的。他很包容、很稳重，她也蛮喜欢他的。二十八九岁的人了，也很想安定下来过过自己的日子。就是他吧。是没有理由不与他踏上红地毯的，他们曾经讨论过旅游结婚的事。有什么变化吗？

　　仅仅为了A？她感觉自己有点crazy。

　　是有crazy，一连几天，她登录找A。

　　终于，半旬之后，A出现了。

　　“对不起，让你久等了。”

　　你就这么自信，怎么知道我在等你。

　　“最近特别忙，家里出了大事，回老家为老母亲送行。你好吗？”

　　“好。”她只敲了一个字。

　　“嗨，告诉我你的名字吧，我一直在想象你，你一定温和宁静，心里却像一把火燃着。”

　　“你什么都知道吗？我想你是不是落拓青年》”

　　“验明正身，我是为外国老板打工的电脑工程师，应该是有为打工青年吧。”接着，A又打了一句，“我是不是来得太迟了？”

　　沉默，唯光标一闪一闪的。

　　“祝你快乐。”A又说。

　　“祝你走运。”她说。

　　下了机，她躺在床上想，很久。然后给他打电话，说：“真的很抱歉，明天我不能与你去民政局了。”

　　“为什么？”他很意外，虽然知道她总是淡淡的，可他一直以为这是她的脾性风格。

　　“是我对自己还不放心，我不知道能不能为我们的将来负责。”

　　他很纳闷，默认似地挂了线。

　　她知道她伤害了他，但她必须面对自己，她不能就这样恍惚地进入新生活，这对他同样是不公平的。

　　A是原因吗？也许吧。

　　睡不着，她索性又开了机，想了想，给A发了封E-mail：我也想见你。

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请给我五分钟



记得那是去年的情人节，和女友一起坐车回家。劳累而烦躁的俗事让我们疲惫不堪。颠簸的客车卷起大片大片的灰尘，所有的眼睛都像是熄灭的灯，无数的心灵漆黑一片，整个车里的人，大概汉有谁还记得情人节了。

我的眼睛是惟一亮着的灯，我的心灵春光无限，尽管车窗外面灰尘滚滚，我却依然努力寻找风景。

女友轻轻拥着我的手臂，微闭双眸。透过窗子，在不远的小山上我发现了一片盛开着的迎春花，在灿烂的阳光下，迎春花开得异常烂漫。

我轻轻唤醒身边的女友，对她说，看，春天来得真早。

“请给我五分钟时间，只要五分钟。”我走到司机身旁，请求道。担心他不同意，我答应他愿意拿十元钱来交换这五分钟。

大概是金钱的作用吧，司机答应了我的请求。

我迅速跳下车，朝那盛开着迎春花的小山坡跑去。五分钟之后，我气喘吁吁地回来了，手里捧着一束灿烂的迎春花，仿佛整个春天，都已经被我握在了手里一样。

我把这束花献给了女友。女友被这突如其来的幸福烧红了脸。

不知从什么时候开始的，车里内起了一片热烈而又持久的掌声。那掌声，好像在人们心底囚禁了许久许久．终于得到了释放一样。

所有的眼睛重新点亮，无数的心灵都普照着春光。

当我掏出十元钱要给那位司机时；司机拒绝了，他说：“给我一束小花吧，我要送给我的妻子。

我和女友将手中的花一枝一枝地分给车上的每一个人．然后由这些人送给他们的爱人、母亲、儿女……

在这个纷纷扰扰的时代，不要一味地去行走，必要的时候，让心灵停留，哪怕只有五分钟，这个时候，你会发现很多美的风景，会发现很多爱的故事。

一味地忙碌，让我们遗忘了很多美好的东西

我们的一生都可能黯淡无光，但总会有无比精彩的瞬间留待我们去回味。

就像海伦·0凯勒，要用整整一生来换取拥有视力的三天；像纳兰容若，他要放弃一生的荣华富贵，去换取与知心人的倾谈。

请给我五分钟，让我把爱的曲子弹完，让我把善全部撒给世界，让我用自己的身体再去为这个世界弥补一两个漏洞。

我向索要我生命的死神请求，请给我五分钟，让我再撒一些爱的花瓣，再还一些前世今生的债。

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爱情音乐盒

　　进入大学不久，晓晓就成了校报记者团的一员，团长江浩是学校有名的才子，笔下美丽凄婉的爱情故事感动了许多的女孩子。

　　一次，江浩又一篇优美的文章见报后收到300元的稿酬。晚上，晓晓正要离开编辑室的时候，江浩一改往日的从容飘逸，语无伦次地对她说“我来西安一年多了，还没有吃过西安的小吃，你是西安人，带我去，好吗？我...我请客”。

　　第二天傍晚，他们去了西大街，吃有名的贾三灌汤包子。华灯通亮时，他们往回走，晓晓坐在自行车后座上，看着江浩，心中既感动又满足。突然，一直沉浸在快乐中的晓晓发现江浩骑错路了，应该向南拐，却向北骑着，但晓晓没有说，她真希望这条路没有尽头，能一直地走下去。

　　因为这个夜晚，江浩和晓晓更亲近了。但她又发现，经济系的叶子对江浩非同寻常的关心，花了好多个周末织着一双手套。

　　11月15日晚上，是一个让晓晓永生难忘的日子。那晚她独自在教室看书，突然听见有人敲窗户玻璃，晓晓抬头一看，是江浩，指着手腕上的表。晓晓一看表，三根针正同时指向12。再抬头，江浩已经走了。一首古老的英文歌曲在后门处响起“happy brithday to you,happy brithday to you ...”晓晓跑出去一看地上有一个美丽的心形音乐盒，一个旋转的小人还做出祝福的动作。晓晓猛然想起11月16日是她的生日，汇浩如烟海是要在这一天来临的时候将那美丽的祝福送给她，那一刻晓晓感动得差点掉下泪来。她小心地关上音乐盒，回到宿舍又小心地把它锁进箱子。

　　第二天，晓晓到了编辑室，江浩一看见她脸就红了，晓晓也很不好意思，但还是轻轻说了声“谢谢”。

　　正当晓晓沉浸在初恋的甜蜜中时，却发现江浩好像变了，见了她客气礼貌得象个陌生人。半个月后，在西安飘雪的日子，江浩戴上叶子织的手套，他们成了公开的恋人。

　　晓晓心都要碎了，她不明白怎么是这样的结果。日子一天天的过去，晓晓和江浩再见面者会微笑着点点头，但那例行公事的笑容有着冬天的寒冷。

　　转眼到了毕业的日子，江浩要走了，同学们都有在火车站送他，晓晓夹在人群中，看着他和送行的人手拉着手聊，看着他一脸真诚的忧戚，心仿佛被什么揪痛。忽然晓晓发现江浩似乎在人群寻找什么，目光在她跟前久久停留。

　　火车快开了，江浩坐在靠窗的位子上，和送行的人一一告别。突然，他大声减站在远处的晓晓“晓晓，过来！”眼神中有一种明亮的伤痛和热烈。晓晓走到窗边，踮起脚尖，以便听清他的话。江浩却突然伸出头，俯下身来，在晓晓额上重重的一吻，长长的一吻。用一种只有晓晓才能听见的声音说“3年来，这是我唯一的缺憾，现在补上了。”看着他含情脉脉的眼神，晓晓泪流满面。

　　回到宿舍，晓晓拿出那个珍藏许久的音乐盒，轻轻打开，音乐又一次响起，晓晓听着，泪如雨下。音乐停了，一阵短暂的空白之后，一个再熟悉不过的磁性的声音响起，“晓晓，我爱你，做我的女友好吗？如果愿意，请送我一根你的长发，因为一根长发代表一生的牵挂。”

　　晓晓惊呆了，她捧起音乐盒，捧起那爱情的表白，终于明白了一切，江浩一定以为她拒绝了他，才转而接受了叶子，而当时没有听完音乐的自己当然无法明白古老的音乐后面所藏的秘密。

　　晓晓提笔含泪给江浩写了一封长信，虽然美好的时光也然错过，但她不愿让误会相伴一生。信中，晓晓没忘寄去一根长发。

　　很快，江浩回信了：“晓晓，走的最急的都是最美的风景，伤得最深的也总是最真的感情。送了音乐盒之后，我盼见你又想见你，你一脸平静的微笑让我以为你拒绝了我。但那天在火车站，我对自己说，不吻她，我将抱憾终生。我需要多大的勇气呀！在你生日的半个月前，我一个人悄悄骑车到工艺厂，请求工人为我做这个特别的音乐盒。他们被我感动了，真的替我做还只收了我一个普通音乐盒的钱。还记得我们那次去吃小吃吗，其实是我故意走错了路，我是想和你多呆一会儿，谁知你竟然没有发现......”

　　看到这儿，泪水模糊了晓晓的双眼。

　　只想告诉恋爱中的朋友们，如果你给心爱的人送了音乐盒，请一定将爱情表白放在音乐前面，常常，爱情成功与否，就只差一曲音乐的时间。

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百合花的故事


　　我已经不记得那男孩的样子了，而且我也不知道他的名字，他从没告诉过我。我不知道现在长大的他在做什么，是不是还记得那个夏天，可是我还记得。
　　在那条人流熙攘，灰尘飞扬的街上，我有一个小小的花店。从小我就梦想着自己有一间玻璃花屋，堆满色彩缤纷的花，阳光透过一尘不染的玻璃照进来，最重要的，我要在花屋的中央，阳光里，放一张木头的小圆桌，然后用一个简单的没有装饰的玻璃花瓶装满满一花瓶的白色百合，而现在，我就坐在一屋子花的中间，下午的阳光正照在百合花上。
　　我注意那男孩有些时间了，差不多每个星期，他都会来，趴在玻璃上看百合花，嘴半张着，眼神痴迷，我从没见过一个男孩看花会看得那么专注。大部分来买花的男孩都只会要玫瑰和满天星，付了钱拿了花就走，甚至不会多看花一眼。可是他却长时间的用一种专注甚至有些爱恋的眼神看着我的百合，我不由得要注意他。
　　他这样来看花看了很久，我会在店里微笑着看他，可他从没把眼光向别处偏一偏。直到有一天，我走出店去招呼他，他却吓了一跳，飞快地跑了，消失在人群里。后来有很久他没再来过，我很后悔，那心情，就象无意间踩坏了一个小孩子精心堆起来的沙堡。
　　夏天里的一天，他走进我的小店，红着脸不说话，仿佛在积蓄勇气，大约我的微笑使他安心，他终于说：那花多少钱一枝？我告诉了他，那个时候百合还不象现在那样遍地都是，是很昂贵的一种花，而他也不象是一个身上有很多零用钱的孩子，所以我就从花瓶里抽出一枝递给他，没想到他忙不迭地把双手背到背后，还退后了一步，他看着我，说："我不要。但是，您可不可以让我在这儿打工，我不要钱，只要......"他又看着花。我从没用过小工，这个花屋是我的梦，没有客人的时候，我喜欢一个人静静地拾掇花， 但是我还是很爽快地答应了他。
　　他工作得非常勤勉，可是不太有经验，尽管我给了他一副手套，他还是经常被玫瑰花扎着，他的手上，胳膊上常有斑斑点点的伤痕。有时候闲下来，他就看花，我则一点点把一束束花里的残枝败叶拣出来。我要说，他是个非常沉默的男孩子，沉默得不象他的年龄。
　　一次我无意中看见他，站在那张小圆桌边，脸上一股心醉神迷的样子，一只手伸出去，像是想要摸那百合花，他的手指很长，轻轻的向前探着，几次要碰到花，又缩了回来。我低声说：你可以摸摸看，不会摸坏的。他吓了一跳，很不好意思的跑到一边找事做，半天，他突然说："那花真的很像她。""谁？""我的，我的同学。"他的脸又红了。
　　有一天他没来，第二天很晚才来，半边脸肿着，闷闷地对我说："对不起，昨天我爸把我锁家里了，今天好不容易才出来。"他眼里浮着泪光，没有更多的解释，可我想像得到是什么样的情形，我不由得起了怜惜的心，对他说："其实你不来也没关系，我还是会给你花的。"他却很大声的说："不，不要，我一定要干完这个暑假。"后来，他来干活就很不规律了，有时候好几天都来不了，每次来，都见他身上有新伤。我很心疼他，常问他要不要我去和他家里解释，我可以给他一些钱算是交待给家里的工钱，可他总是坚决拒绝，他说："这是我的事，我自己的事。"
　　终于暑假的最后一天到了，那天的天色很阴暗，雨意飘在空气里，一大早他就穿戴得整整齐齐的到我店里，帮我干活，等到下午，我把我所有的百合放在一起，用湿棉花把根包好，再用玻璃纸和一根漂亮的白缎带扎起来。他看着我做，眼睛闪闪发亮，等我把这一大束花交给他时，他那张激动的脸，过了很久，我闭上眼睛就能看见。这时外面的雨已经很大了，我看见他弓着身子，护着花，在雨里走远了，我心里有说不出的惘然，想起我少年的时候，那些若有若无，始终都在，却又始终没有说出来的心事。我在想：那个我从没见过的女孩，真的很幸福。
　　第二天他又来了，我问他："把花给她了？"他一脸的幸福平静，点点头，又摇摇头说："我放在她家门口了。"我很诧异，他用如此艰难的一个夏天换来的花，竟然没有亲手交到她手里，他看出我的诧异又低低地说："其实，我从来没有跟她说过话。"
　　我想我可以明白他的心情，因为我也曾经年少。后来我没有再见过他，但我常常猜想，他是否会永远记得这个夏天，夏天里的白色百合花，还有，那个拿到花的女孩，是否一生都会用甜蜜感激的心情纪念着那些百合花。我的花屋里，依然有那张小圆桌，在清亮的玻璃瓶里，我从没有插过别的花，只有百合。