子欲养，而亲却不让

开卷有益

    这个世界除了男女之爱，我相信还有一种爱跨越了各种欲望，那就是母爱。

    清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂！又是扫墓的季节了，今天小食店的人特别多，很久没有光顾的老面档一大早就挤满了人，很多生面孔，个个都饥肠辘辘的品味着这朴实无华的家乡小食，仿佛吃的不是味蕾上的滋味，而是藏在心底深处的深刻记忆。
    脚很麻，尤其是膝盖传来的阵阵刺痛，倔强的我还是靠着多年不用的拐杖，跨越那陡峭的山丘，咬着牙关，默默的找寻着她的仙居。
    爸！让我扶着你吧！我小女儿一边走在我后面，一面好言相劝，我一样无视她的劝告，一边吩咐她走在我前头，要求她去帮忙她哥哥提取那些祭拜的贡品。
    爷爷走快点，爸爸，妈妈都在那里等着了。我的大孙是个顽皮的小屁孩，一边走走跳跳，来回奔跑，真羡慕他那精力无限。
    小女儿最后耐不住我的唠唠叨叨，最后也选择搬东西上去帮忙他敬爱的哥哥了，谁叫她奶奶最疼爱她，在她的心目中，奶奶永远是她的守护神。
    这个情景我感到非常陌生又熟悉，为什么一个老人家可以这么固执，这么倔强，明明伤害的是自己，却喜欢拒绝子女的关怀？这一刻我想到了她，我失去了的守护神，我的妈妈。
    以前我都带着儿女去扫墓的时候我总是走在最前面的，看是认路，其实是不想给后背看到男人软弱的一面。男人哭吧哭吧不是罪！虽然没有罪，但是一旦示弱，以后这个家就少了个主心骨了，谁来当栋梁柱子呢? 我是个眼代很深的人，我一直都以为我不会哭，不会流泪，甚至是有一段日子我太太都以为我的泪腺坏了，我也是这样觉得的，然而一直到那一次我的守护神生病进了紧急病房那一天。
    走不动了，我太太今年也无能力陪我上山了，我觉得是她不想拖累我，我实在没有能力做她的拐杖了，尤其是这样陡峭的山坡，所以今年开始她觉得祭拜先祖这事情就慢慢的交给下一代了，我也是这样想的，想着想着我就跟着上来了，我比我想象中更加顽固。
    还记得那一次她出了紧急病房，第一件事情就是吵着要吃东西，我第一时间就是要煮一锅爱心粥给她，她告诉我去外面打包就可以了，我煮的不好吃。
    煮着煮着，我的眼泪就禁不住的流下来了，一直久违的熟悉感，原来哭的滋味是这样的，我心中无比空虚，无比愧疚，无比渺小，我对她的付出在她的无私面前有如微尘，我还是那个天真无邪，坐在她脚踏车后面喜欢耍闹的小屁孩。
    好不容易把粥煮好，好不容易把泪止住了，愿以为已经调整情绪的我可以在她面前展现我阳光的一面，然而我实在太抬举我自己了，当我亲手为食她吃粥那一幕，我还是泪流了，她以前是不让我这么做的，想起以前都是她眼浅的，我很怕我的情绪感染到大病的她，所以一直忍着不哭，然而她反过来安慰我，告诉我她很满足了，没有什么牵挂了，就算真的走了也没有什么要求了，假如再想要求再多，就贪心了。那一刻，我泪崩了，犹如回到小时候，一不开心就扒在她怀里哭泣，这一刻我学会了做回了我自己，原来做自己是不需要理会身边那些陌生人的。
    走不动了，独自站在树荫下喘气的老头终于坐上姗姗来迟的二儿子早已准备好的轮椅，心高气昂的用他那赏亮的嗓子，在那里指点江山，仿佛在那一刻，一家人都整整齐齐，什么都没有失去过。

     

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