心情。写照。

mulasapuso

我还是一个人过圣诞节
游走在虚幻与真实的MSN之间
为了只是确定你和我在同一个空间里存在
这会让我觉得靠你比较近一些
同一个星座的人
我可以感觉
你和我也是一个自恋的人
一直以来
我不晓得我爱上了你什么
那种荒唐不是用三言两语可以形容出来
我真的疯了
我很辛苦很辛苦
有时候静静一个人
我会想起你
上网第一件事就是去你的相簿看看你的样子
又没有新的照片
可你都没有写blog的习惯
我就只能够期盼期盼
MSN的nickname去了解你最近过得如何

我
喜欢？
爱慕？
欣赏？
我不懂....
我在犯溅罢了。

祝你圣诞节快乐。

[ 本帖最后由 mulasapuso 于 31-5-2006 07:03 PM 编辑 ]

mulasapuso

突然游走在佳礼的板块之间
让我想起了一位网友也很习惯不分生活不分文学的纪录心情
生活就是一连串的小品
纪录每一个寂寞洛单的心情

我要从新开始
把自己剖析的更彻底
隔了一段时间没写了
生疏了
更不懂得要如何着墨
就只能靠当下的感觉去让自己残酷地在键盘上
敲打内心的一点一滴

什么时候我变了？
我不晓得
昨晚临睡前突然拿出digital camera翻看今天自拍的自己
和从前的自己
发现自己消瘦了
真的消瘦了
我以为那是头发问题
可也不尽然
有时候想不明白
有些人想胖一点却很难
有些人很想瘦一点去几经辛苦也徒劳
这世界就是这么变态

昨晚叠高枕头想了想
我发现那几个月的我还蛮乐观开心的
那和一路来的我绝对不一样
然后我胖了
不是我自己说的
是身边的朋友都这么觉得
听了还真的心一酥
暗爽中
所以结论是
开心的我，会慢慢便胖
不开心的我，怎么胖都胖不起来
我知道我是一个想太多的人
可是现实生活有太多的事情无法让我不去想太多
所以的所以啊
我要胖
所以我要开心

[ 本帖最后由 mulasapuso 于 31-5-2006 07:03 PM 编辑 ]

mulasapuso

喜欢一个人
如果无法说出来
那种隐藏式的爱
很痛苦
好久没有深深的思念一个人
很吊诡的是
深深思念一个陌生人
还有很多很吊诡的事情
陆续上演

很多时候在现实的层面
我要装的很正常
虽然不一定要表态
可是至少不可以越轨
不然蛛丝马迹会被身边的人猜得到我内心的想法
而我真的不喜欢赤裸裸的把内心交出来
我没有安全感
我在意别人怎么看
虽然我还在学习
不要这么在意
可是...在传统的家庭长大的人
还是无法摆脱那变态的封建思想

我一直觉得我不够好
真的不够
当看到身边的人都比你优秀
你会有自叹不如
然后会想奋起直追
可是我发现
3分钟热度是每次想要开始进行一半然后消沉的最佳写照
我的天啊

我不要像我老爸那样
我不要像他那样spiderman (直译：范晓萱的一首歌名，但绝对不是蜘蛛侠，他才没那么伟大）
我要理性
我可以不要爱情
但我不可以不要钱

[ 本帖最后由 mulasapuso 于 25-12-2005 11:54 AM 编辑 ]

mulasapuso

雨，不属于天空，所以总被丢回地上
雨，不属于大地，所以总被抛往天空

既不是温柔的大地
也不是辽阔的天空
那么
雨的归属在那里？

是那里？
是中层虚无的地带，是不断被推开的循环。

于是，在海上结冰了
封闭了一切，远离了循环
于是，一切都安静了...

mulasapuso

这里好冷清
在线列表显示只有我一个人
冷风凄凄的飘零
我一个人游走
不断的游走
心里想念着他
无法抑制

mulasapuso

Kapal Terbang Kertas Cepat Terbang
纸飞机，快飞吧
收到你的讯号
立刻打开领空
让你降在我的私人机场
我好高兴
很久没从你来的地方
有飞机降在我的私人机场
降落后
可能我们通讯的讯号有别你要离开
好无奈
好辛酸
打开领空让你离开
离开后
控制塔收到你有点困难的讯号
立刻和你联络但你没回应
好无奈
好辛酸
只好让你离开
只好为你祝福
Kapal Terbang Cepat Terbang
Pergi Cari Kebahagianmu

mulasapuso

很快圣诞节又要过去了
转换在不同账号的MSN之间
没有看到你在线的讯息
有点失望
但更多的是替你高兴
因为昨天我还看到你在MSN的nick这么写道“...圣诞节除了上班之外，还没有计划...”
所以一整天除了早上看到你上线之外
都没有上线
你开心就好
我
不算什么

mulasapuso

我要睡觉了
可是在睡觉之前
还想纪录当下的感觉
嗯...不被人认出来的感觉很好
那是一种肆无忌惮
我独自一个人吃了炒饭喝了豆奶看了电视
只差还没刷了牙
听着Eason的“圣诞结”
这首歌曲是我今年的圣诞节心情写照
原来有一首歌曲可以代表自己也是幸福事一桩

自从我懂了你的存在
我一直觉得
我不够好
如果你真的是我想象的那种人
我也称不起你
所以
我真的一直很努力
在各个方面要加强
虽然就算最后我得不到你
至少
是你让我变得更好了
我想
你注定是我这一辈子无法忘记的人
我可以深深体会
原来
思念的感觉不过如此
不过我比较吊诡一点

mulasapuso

很快的假期有要過去了
時間過的很快
今年的聖誕節還是一樣孤寂
但心裏卻住了一個人
那是從前也沒有過的
坐在電腦面前
十只手指游走在鍵盤上
口裏呷着Beer
苦苦的感覺
卻在腦子裏產生了不知覺的搖搖欲醉
很好很好
不清醒一點
想念的苦澀就會相對的少了一點
雖然喉嚨還滯留着酒精帶來的甘甜
從來不喝酒
卻因爲昨天家人買了3瓶Beer放在冰箱
而犯濺多一次
不真實的感覺挺舒服的
開始懂了原來一直鄙視那些找身體的渣的失意人把啤酒當聖物的荒唐事跡
我也有今天啊

p/s : 今天對你的思念，和昨天相比，減少了30%，那是我自己的硬性規定，不然，我會很辛苦...

mulasapuso

我知道我有罪
讲的罪
我太自以为
我知道我有错
讲的错
贪新又厌旧
说话大声是我就是我错
却不好说拈花惹草是我又是我
罪让你承受
就罚我唱情歌
说话别大声
我错我承认
就罚我唱情歌
越唱越大声
我爱我承认
唱到我声嘶力竭
那又如何
你值得更好的男人

我知道我有罪
讲的罪
只出一张嘴
我知道我有错
讲的错
坏朋友太多
让你伤心是我就是我错
却不好说痞子无赖是我又是我
罪让你承受


让我这罪人
嚷到心灰意冷
痛苦已喊不出声
你背已转身
我看到你伤痕
才知道我错我有多残忍

mulasapuso

如果你有一個可以肆無忌憚想寫什麽想說什麽的小小空間
那是幸福的
雖然這裡冷風兮兮
可是我卻不覺得異常寒冷
這裡很冷門
沒人會特意過來
過來的都是想寫寫自己的東西自己的散文


今晚我逃離induction
YC說那是浪費時間的2個小時
我也這麽覺得
管它的
待會兒約了朋友去funfair玩
希望是開心的

mulasapuso

以下這番話是想和我有很親的關係
可我卻有點瞧不起的人說的

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謝謝你
你的無能讓我對婚姻越來越望而卻步
我不曉得當初你是怎麽和M結婚的
沒有本事學人家結婚？
屁！
嚴重看不起你
我知道你心裏一直埋怨上一輩沒有留下什麽給你
難道你就不會自己奮起嗎？
難道你沒有想過用自己的一雙手為自己開闢一條生路嗎？
和你生活在一起
我覺得很辛苦
我不奢望以後我會從你哪兒得到些什麽
我只希望
徹底的希望
你不要拖累我
拜托
欠公司一大筆債
以後也許還要我們來還
你不覺得丟臉嗎？

... ...

不過也好
我的不婚主義
在次從你的身上得到了更加強力的備註
也幸好
我不是一個好色者
至少
我不會爲了別人到了适婚年齡也有樣學樣不自己好好思量不好好衡量自己有多分量那樣橫衝直撞
除非我遇到那個我真的很愛的女人
可是
暫時不可能
我也不希望這麽快給我遇到
如果命中注定她會出現的話
拜托老天
等我事業有成
或者經濟穩定的時候再給我遇上吧

不過
我曾經想過
如果我真的不婚
那我最大的遺憾
就是不能有一個可愛的小孩
我絕對會給他最好的
我的小孩

mulasapuso

这两天的夜晚算属精彩
前天和J他们以及沙巴过来的同事去游乐场
昨天则去吃饭看电影
都超过12点才回家
那是一种累累的感觉
可是回到家却睡得很沉
第二天醒来精神也不算差
这对我来说是少见的
昨天看的电影是KING KONG
只能用四个字形容：值回票价



有时候我会反思
到底我对PU的爱
是我对自己某些地方的不足所产生的投射吗？
也许我是一个很容易对那些拥有在我身上找不到某些特定优势的人产生一种仰慕的感觉
而PU却拥有了我想要的
可是的可是
我也发现PU也同样会欣赏很好看的人
这一点和我很像
只是有时候我很矛盾
我还搞不清楚到底我希不希望PU是不是
也许他也是
不管他是不是
那都不重要了

我在努力
努力改变自己
所以我才会说今年算是我改变最大的一年
但我还希望这改变可以持续下去
有一天
我要用我认为最完美的姿态
出现在你们的面前
我要自信
我要全新的自己

mulasapuso

Horse’s
今天早上起身想上厕所的时候
手机响了
见鬼真是见鬼了
最讨厌的鬼打来说明天我不用做那2个小时
他assign给另外一个
真是丢那星的死鬼
我也只是唯唯诺诺的“哦哦…”了几句就挂上电话
懒得和这种人瞎掰
和他聊多一秒钟我都觉得恶
严重偏心的程度不言而喻
然后又是一阵的心痛
可是我都尽量不表现出来
那是一种Respect突然被撕碎
可是掉落满地不值钱的自尊却那么得让人可笑
曾几何时我得到过他的丁点Respect?
没有我说
所以继续若无其事上班
不想让自己为了一个不值得心痛的人而心痛

我知道
在某些方面我不够好
我也很想尽量好一些啊
我在努力
我真的在努力了

mulasapuso

今天中午趁着午餐的空档到国民登记局跑了一趟
超多人的呢
我是第130个
丢那星的
等了不到半个小时
我放弃继续等待了
明天再来
因为明天开到12点
没错
凌晨12点哦！
哈哈哈
第一次看到政府部门这么勤劳
所以明天上了半天的班之后就到哪儿呆吧
反正明天的2个小时已经被剥削了

mulasapuso

隔了几天没写了
不是不想写
而是很多感觉交杂在一起
不知从何着笔

渐渐
把那份对PU的仰慕和爱意收敛起来
要想念一个人
只需要一个念头
要不想念一个人
却要更多的理由说服自己不要越陷越深

昨天不晓得怎的
一直飙冷汗
有点晕眩
不够睡？身体报恙？
不晓得
我只知道我很早就入睡了
9点多吧
昏昏沉沉的
到了凌晨3点钟
醒了
要工作了
还第一次睡得这么足够
我是说有工作的时候

可是的可是
早上10点多的现在
又爱睡了


在黑色幽默网友的生活帖里看到另外一个网友的一句话
好莞尔
“干嘛你讲话一块块的啊？你是属土的吗？”

想想
很多时候我讲话也是这样
一块块的
东一点西一点
完全抓不着中心
这对我现在所处于的工作环境很是不利
开始越来越觉得自己不属于这条线上的人
思路不清晰
中文不标准
一点特色都没有
还留下来
就只为了那苟延残喘的微薄薪水？
可笑啊
可笑

mulasapuso

时常在想
活着是不是多余的
感觉不到自己存在对这个世界有什么样的贡献
好像蝼蚁
为了活着而活着
有时候挺自卑的
而，更多时候，却用了冷酷去伪装
让别人不要这么接近
一个没有灵魂的自己
当热诚被消磨。消磨。
你就会慢慢体会
没有温度的躯体
是多么的冰冷
没有温度的脑壳
是多么的可悲

evator

隐藏爱...

我也是在隐藏我的爱...

mulasapuso

昨天的我没有假期
大家都在享受假期
而我还得对着一堆的文件
听着感动人的韩剧主题曲
试着在这寂寥一个人独处的空间
寻找一点点的感动

最近越来越讨厌他了
不懂为什么
心里无数责备，怪罪，和许多的无奈掺杂在一起
无能为力
去改变现有的状况
我真的不想变回从前那个我
我真的不要“不快乐”
可是身边有太多的事情让我不快乐
昨天晚上一个人驾车出去兜风
顺便想到广场去买些衣服
在途中想了很多
越想越气
眼泪差点飚了出来
只是替我自己感到悲哀
我无法改变的事情太多了
很多负面的想法又再次浮现在脑际中
或许我前世做错了太多了吧
别人轻而易举得到的
我却要用自己的双手一点一滴挣回来
上一辈子的不负责任
拖累了下一辈子
上一代的不争气
一代一代的延续下来
所以大家还是在底层挣扎求存
所以
我真的不想重蹈覆辙
让一切都在我这一代停止吧

所以还是那一句
“很多事情真的要想好好才去做
  不要为了逞一时的欢愉
  而犯下了拖累别人的罪孽
  做人要有责任心
  不然
  你会被别人憎恨一辈子”

mulasapuso

大家都说
一些事情的发生
会让你看到不一样的层面
可以让你从不一样的角度去看同一件事情
我想这也对
至少我不会对恋爱保持着很渴望的心态
也幸好我不会
不然内心的矛盾会更加的强烈
不管那是先天性还是后天造成今天的我
我想
我真的不太可能走大家认为是应该怎么走的那条路了
结婚生子