原谅父母是走向成熟与独立的必经之路

ahmoy903

导语：有个很奇怪的现象，我们可以肆无忌惮地抱怨父母，却很谨慎地对待朋友、同事、同学或陌生人；我们可以很轻易地原谅朋友，内心却难以原谅父母。责备和埋怨父母，可以把我们当下不顺心、所遇到的问题合理化，把责任推向给父母当年没能怎么样，或不该怎么样，以至于导致我这样。那我告诉你，不肯原谅父母的人是一个不成熟的人！

许多人说，小时候父母的一些行为、言语、神情，曾经给他们带来过多大伤害。即使到了今天，面对白发苍苍的老人，那些好像早已痊愈的伤口，稍有风吹草动，还是会隐隐作痛。很多心理咨询师都认为80％儿童的问题缘于他们的父母，而他们父母的问题，又有80％缘于他们本人小时候自己父母的问题。难道这个循环任谁都无法摆脱吗？

试图改变过去，是一件永远也不会成功的事情。即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来，我们要做的，也许不是逃避，抱怨，而是面对，然后原谅。

世界上从来就没有“完美”的父母

几乎每个人都能列出一张曾经被父母伤害过的清单。比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许，或者是，在我们的好朋友面前的一记耳光。小时候被父母当众打在他们眼里是件很平常的事，但是却深深地伤害了我们那幼小的心。父母总是希望我们按照他们的方式做事，比如我的父亲就想让我好好读书，专心做一门事，每当我有空去画画或写书法时就免不了被他一顿训斥。虽然我知道，他这样做也是希望我多看点书，但是他却忽视了我内心的需求，他的训斥不但没有让我按照他的方式做，反而让我心生厌恶，更加痴迷于自己的兴趣上。结果可想而知，父子之间不免要一场“恶斗”。其实现实生活，像我父亲这样的父母实在太多了。

就是这样，我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完，如今生活中遇到的很多问题，也很可能就是由于父母不够科学的教养方式造成的。但是，为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人，却唯独不肯原谅父母呢？这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。

我们经常会忘记，父母都是有缺陷的父母。他们不过只是一个普普通通的人，身上具有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨，在为人父母之后也已经尽其所能。实际上，他们做到了能够做到的最好。为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错误，甚至是非常严重的错误。要知道，即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人，也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。

父母就像我们自己一样应该被原谅

很多人都有过类似的经历，当妈妈没收了自己的漫画，或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时，就暗下决心——将来等我当了爸爸（妈妈），我一定不会怎样怎样，一定要做一个让孩子快乐的父母。

等到我们有一天也成了一个小生命的父母，我们才会明白，原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中，不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬，我们还是会犯错误，会疲惫、慌乱、不知所措，甚至发脾气、大吼大叫，一时间失去自我控制的能力。

在这种时刻，我们很容易自我原谅，因为我们都知道自己不是超人，都有无法承受的那一刻。而对于父母，我们却常常忘了这一点。在孩子看来，整个世界似乎就由自己和父母双方构成，除了父母与自己之间的单线关系，一切都不存在。

其实，如果我们能从与父母的关系中跳出来，站在这层关系之外，从头到脚，上上下下把父母当做一个完整的人360度看一遍，就会发现，他们和我们一样，应该被原谅。

原谅父母是走向成熟与独立的必经之路

有一点需要特别说明的是，原谅父母，并不是父母需要我们这样做，而是我们自己需要。如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题，说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。的确，责备父母可以让自己感到比较舒服，因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化，把责任轻而易举地算到父母头上。

有一些人坚持不肯原谅父母，只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来，自己的不幸全都是父母的责任，正是因为你们当年做了什么，或者没做到什么，所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。这种思维模式，与一个没有成年的孩子又有什么不同？只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。实际上，这些人的心理仍然被束缚在幼年时对父母的依赖关系中，并且坚持用不原谅的方式维护这一关系。

http://www.aiweibang.com/yuedu/dushu/14342000.html

yoshiro91

看到这篇文章，我忽然想起不久前我在其他网站看到的匿名者写的经历，我想，或许可以拿来这里分享给大家（虽然没有得到她的允许），希望给大家一个启示，文章有点长，大家请耐心点看...

小时候爸妈很穷，妈妈连两毛钱一斤的菜都买不起，每顿都吃清水煮面条，虽然爷爷奶奶住在我们楼下但却从不接济我们家，因为我是个女孩，爷爷奶奶重男轻女。
那时妈妈总是一手做饭一手抱着我，到现在手腕都累下了毛病。偶尔开顿荤腥都是外婆家给的。不过外婆不常来，因为外婆生妈妈的气。
妈妈不听外婆的话跟了爸爸。外婆是城里的官太太，她最爱的小女儿却跟了乡下穷小子私奔还生下了我，外婆在外面闲言碎语受的委屈都赖在了我身上，她觉得如果不是我，一切都可以挽回，妈妈也不会落到这个地步。
所以除了爸妈，我没有感受过任何亲情的温暖，别的亲戚看到我都会小声议论说没结婚就出生了，表哥表姐们嫌我家穷都排挤我，不跟我玩。
但还好。我爸妈都很爱我。

四岁那年妈妈生了弟弟。那天爷爷终于进了我们家门，我终于见到了爷爷奶奶的笑脸，奶奶还抱着弟弟哄他睡觉。刚开始我很开心，终于不是自己一个人在家了。

妈妈营养不良导致弟弟早产，妈妈和弟弟身体都不好，外婆终于心软，把我们一家接到城里生活。帮妈妈安胎，补身体，让我在城里上学，家中还有佣人。大姨还向在深圳的大舅求情，于是爸爸在深圳得到了一份不错的工作，听说95年的时候爸爸一个月工资3000，相当于乡下一年的收入。生活终于有了好转。

过年，大舅从深圳给我带回来一盒进口巧克力，那是我人生中最难忘的味道。爸爸给我带回来新衣服和零食，那一年我觉得原来世界上有那么多好吃的，有那么漂亮的衣服。

7岁那年姥爷去世了，舅舅把我们全家和外婆都接到深圳生活，给我们房子住，帮妈妈安排工作，把我和弟弟的户口都调到深圳。舅舅是个孝子，但工作太忙，为了方便照顾外婆就让我们一家和外婆住在一起。爸妈对外婆毕恭毕敬，就连不是很懂事的弟弟都知道不能违背外婆。

看似是很幸福的生活开始了，但却又陷入了另一个漩涡。

随着接触的频繁，我与外婆矛盾越发激化，外婆宠爱一手带大的弟弟，凡是好吃的都偷着藏着跟弟弟两个人分着吃，凡是我与弟弟的口角外婆都会责怪我，但凡是弟弟犯的错，外婆都偏袒弟弟，说是我犯的错。外婆是被惯坏的官太太，凡事不遵循她的意见都是不孝的行为。我捡回来一只小猫咪，当宝贝一样的养，外婆不喜欢，命令爸爸丢出去，于是有一天回家猫咪不见了，我哭了两天。

就连我的小伙伴来到家中喝了几瓶饮料都要添油加醋的向爸妈告状，爸妈也从不问对错，只要是外婆告了状，就当着外婆的面对我非打即骂，如果我委屈的辩解，那更加是招来一顿毒骂，还要给我扣上不孝顺，恶毒的帽子，不老实的帽子。我变的越来越忧郁。

10岁左右的年纪竟然整晚整晚失眠。要么睡着了也会做噩梦，梦到外婆把什么都给弟弟，一点都不给我，爸妈也不疼我了，然后委屈的踢打床，哭醒。忙了一天的爸妈根本没能发现我心理的变化。偶尔我跟她们偷偷地说外婆偏袒弟弟，我总是受委屈，爸妈还敷衍的说老人都会的，并且暗地里为外婆疼弟弟而开心。

煎熬了两年之后，我觉得整个人生生无可恋，自己不被需要，不被关注，于是放学后暗地里买了两包蟑螂药（听说吃老鼠药会很痛苦牙齿都会嚼掉，所以改了蟑螂药，觉得会死的舒服点），回到家躺在床上，想着遗书的内容，想着死前穿我最漂亮的裙子，想着用死揭露外婆对我心理上的折磨，想着以后再也不用面对外婆的丑恶嘴脸，再也不用受委屈了，想着爸妈会不会伤心，想着同学们的反映，想了很多。

爸妈6点多回到家问，妈妈打开门问我为什么不吃饭，我说上学太累了，休息会，中午吃的饱不饿。妈妈说那你就睡吧。于是一整个晚上都没有人开过我的房门，晚上10点，我绝望的从床上爬起来，没有遗书，没有用血在墙上书写的血字，只是安静的伴着窗外橙色的灯光送着水吃了那两包药。

半夜肚子里肠子绞在一起的疼，我安静的忍耐在等待死亡。
天微微亮，我睁开双眼，一宿的等待，到头来上天留了我一命。
尝试过割腕，但因为割的不够深，血液凝固又没有成功。
也有很多次在空中一跃而下的冲动

直到初中那年，小伙伴来家中玩，人来疯的弟弟非要进房间跟我们一起玩，我不让，把他关在门外时顺手推了他一把，没想到头上摔了个大包，哇哇大哭，外婆问询赶来，看到弟弟受伤了二话不说在门口大骂，让我同学滚出去，以后不要再来我家玩。好友瑟瑟发抖，被骂哭了。那是我最好的朋友，从家里出来她跟我说：“我哭不是因为害怕而是心疼你，想着你每天面对这样一个外婆真的好可怜。”
于是我突然有了活下来的希望，我有一个心疼我的好朋友。

后来爸妈也终于忍受不了外婆的脾气，靠自己买了房子与外婆分开住，虽然在同一个小区，但也好转很多，还养了一只可爱的狗狗。尽管七八年的时间都很悲观，早恋，逃课，失恋做了很多坏事，也做了很多傻事，但总归平安渡过来了。好好学了两年也考上了不错的大学。在学校谈了几次恋爱，心态慢慢转变。

现在我大学毕业在深圳有一份安稳的工作，爸妈给我和弟弟一人奋斗出一套房子。
跟外婆一起住在爸妈给我的房子里。

外婆得罪了所有与她一起生活过的女儿和媳妇们。没有人愿意跟她住。容不下外人的她不肯用保姆。
也不愿意离开住了十几年的小区跟着舅舅住豪宅。于是妈妈拜托我代替她照顾外婆，与外婆住在一起。

八十多岁的她偶尔耳朵听不清了，眼睛越来越模糊，行动越来越慢，血压越来越高。
虽然偶尔她还是会向爸妈告状，给我穿小鞋，藏着好吃的。但她有时候也会想我，在我加班的时候她会为我留着灯，偶尔也会怪我回家太晚不安全。

我照顾她，陪她说话，逗她开心，帮她出头（虽然人老了可好强的性格却一点也没变）。
曾经我以为会恨她一辈子，现在我原谅了外婆对我所有的伤害。
因为如果不是外婆，我不会有现在的生活，说不定虚弱的妈妈和早产的弟弟会熬不过去。
因为我知道我将来也会有老的那天，我也会后悔做错的事，希望得到别人的原谅。
因为我知道无论她是怎么样的一个人，都不能再陪我很久了。
明年我26，要出嫁了，知道这个消息的她大哭一场，说我出嫁了就没人陪她了。看到她红红的眼，我也是打心底的心疼。
也许外婆有很多缺点带给过我很多伤害，但，没有杀死我的都会使我变的更强大。生活总会有不如意，熬过去会见到不一样的风景。


她在评论写下她的观点是：不能用别人的错惩罚自己，心怀仇恨也是对自己的惩罚，愿你能早日走出阴影，调节好自己的心态，千万不要等到子欲养而亲不在的时候才后悔，不过我的观点不代表你的观点，你有自己选择的权利，祝好


注明：转贴自知乎网站『有哪些你曾经认为不可战胜的困难，最终被你战胜了？』

馋小猫

谢谢楼主分享

心渐渐透明

我一度不理解我的父亲，觉得他很凶，觉得他一点都不爱我，觉得他很冷血很可怕，每次有他在家我都小心翼翼...也正是这样，一直以来，我对所接触到的长辈们，心里都有种说不出的怕，心里阴影一直都难以抹去...
不过现在随着时间流逝，父亲也老了，性格好像也变了，变得很依恋家庭，依恋儿女... 电话那头每一句话都能够感受到他对我的爱，虽然没直白地说出来，但是我的心感受到了。
只希望他能好好的...