你要嫁给男人还是超人？

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       看征婚节目，总是很纠结——  男嘉宾很年轻。女嘉宾：我不跟小朋友玩。男嘉宾很成熟。女嘉宾：你好像我爸爸哟。
  男嘉宾身高1.95米。女嘉宾：太高了，很恐惧。男嘉宾1.59米。女嘉宾：我不想有一种妈妈带儿子的感觉。
  男嘉宾穿着很正式。女嘉宾：去参加国际会议吗？男嘉宾穿着很休闲。女嘉宾：你觉得穿成这样尊重我们吗？
  男嘉宾注重自己的外表。女嘉宾：男人应该纯爷们一点。男嘉宾留着络腮胡子。女嘉宾：你吃完饭直接用胡子擦桌子吗？
  男嘉宾跟前女友没联系。女嘉宾：你不重感情。男嘉宾跟前女友做朋友。女嘉宾：你喜欢玩暧昧。
  男嘉宾经济条件不错。女嘉宾：有钱不安全。男嘉宾是工薪族。女嘉宾：没钱不安稳。
  男嘉宾性格内向。女嘉宾：你会笑吗？男嘉宾性格活泼。女嘉宾：你能不能闭上嘴休息一下？
  男嘉宾没有养宠物。女嘉宾：没有爱心。男嘉宾养了很多宠物。女嘉宾：你为什么不跟人类交流啊？
  男嘉宾对提问都一一回答并作解释。女嘉宾：喜欢狡辩。男嘉宾沉默。女嘉宾：是不是可以理解为你是个喜欢逃避的人？
  男嘉宾表示喜欢美女。女嘉宾：幼稚。男嘉宾表示更喜欢内在美。女嘉宾：虚伪。
  男嘉宾希望可以未来跟父母一起住。女嘉宾：没有长大的表现。男嘉宾梦想举办旅行婚礼。女嘉宾：不孝敬父母的行为。
  男嘉宾表示想要过平凡的生活。女嘉宾：男人没梦想很可悲。男嘉宾想周游世界。女嘉宾：你要女友陪你流浪？
  男嘉宾没有谈过恋爱。女嘉宾：是不是没人要你？男嘉宾有好几段感情经历。女嘉宾：萝卜，还是花心的。
  男嘉宾很紧张。女嘉宾：没有经历过大场面的男人没出息。男嘉宾很放松。女嘉宾：我怎么看你都是一个小混混。
  男嘉宾稍许有点胖。女嘉宾：从我这里看过去很像包子。男嘉宾偏瘦。女嘉宾：我不想跟猴子谈恋爱。
  男嘉宾抽烟。女嘉宾：戒不了烟证明你自控能力差。男嘉宾无不良嗜好。女嘉宾：你活着还有意思吗？
  男嘉宾很严肃。女嘉宾：这样过日子没情趣。男嘉宾够幽默。女嘉宾：你是不是在女孩子面前都这样嘴甜？
  男嘉宾表示有一些原则要坚持。女嘉宾：证明你不爱我。男嘉宾表示可以做一些让步。女嘉宾：没有原则的男人容易出轨。
  
  
  
  男嘉宾实在无法忍受，问：你确定要嫁个男人而不是超人吗？女嘉宾：……

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　　数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
　　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

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        哈尔滨一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。

        司机想起车上装有公安部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。

        报警系统立即传出声音：驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆......

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大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
教授接着问道：“你知道为什么吗？”
那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

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手术完毕，病人结账，
病人：怎么还有上网费？
护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了哈。

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yuyouh 发表于 16-2-2013 03:54 PM
手术完毕，病人结账，
病人：怎么还有上网费？
护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人 ...

一个上学时候的事情，本人女一天参加活动，在礼堂门口集合，正等着进去的时候，旁边一个女孩子似乎想跟我聊天。
女孩：学姐，你开始找工作了么？
我：我刚上大二……
女孩：啊，学妹啊，我还以为你已经大四了呢
我：……
女孩：你是南方人么？
我：不是，我就是北方的。
女孩：我说呢，一般南方人皮肤都比较好……
我已经开始凌乱了……
女孩自己也觉得不太会说话，终于发现能夸我点什么
女孩：你手长的很漂亮！
我：谢谢！
女孩生怕我不信，非常真挚诚恳：真的，真的，你知道吗，有些人可能长的不好看，但是手特别漂亮！
我在风中凌乱着……凌乱着……她到底有多不会说话

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        老婆要和老同学聚会，伸手想老公要钱。老公不想给，便故意说：“不给！你肯定是拿着老公的钱，跟别的男人鬼混去啦！”

        “你也太小看我了吧？”妻子听了立刻摆出一个动人的造型，嗲声说道，“如果是跟别的男人出去，还需要我带钱吗？”

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       漂亮的祝福正在与伞兵情夫幽会，丈夫突然回家，情夫忙跑到阳台上躲藏。好几个小时过去了，情夫还是没有机会出来，于是他鼓起勇气，敲着阳台的门窗，说：“对不起，打搅你们了，我的部队正在附近练习跳伞，大风把我刮到你们阳台上了。”

       主妇装出一副生气的样子，不料丈夫却安慰她说：“没关系，这理由还说得过去。昨天我朋友突然回家，在他家的卫生间里还发现了一个地质人员在抽水马桶里找石油呢！”

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      有个男孩向他的朋友抱怨说，他家人都不关心自己。朋友忙提醒他说：“去年冬天，你发高烧，你们全家人不是一天都围在你床边吗？”

       男孩听了摇头说：“别提了！那天我家的取暖器坏了，他们是围着我取暖呢！”

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     有一对小夫妻闹矛盾，丈夫几天没搭理妻子，妻子为了吓吓他，就在QQ签名栏里写上：“死亡或许是最美丽的解脱。”

       签名更改后，引来无数亲朋好友的劝慰，却迟迟不见丈夫来关心。

       于是，妻子不满地对丈夫说：“你没看到我的QQ签名吗？”

       丈夫回答：“一上网就看到了。”

       妻子气得哭起来：“那你看到了也不来安慰我？”

       丈夫指着电脑里的QQ农场，笑着说：“你如果想寻死，还会来偷我的菜？”

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教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。
       问一农民：它们在干吗？
       农民说：在PK。
       教授不解：动都没动过P什么K。
       老农说:在比谁寿命长。
       教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
       这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。
       另一只也伸出头来：“白痴，专家说啥你信啥！”

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        某杂志招聘记者，约了一些同学面试，保安不让他们进去，面试官叫同学们自己想办法。后来，翻墙进去的都成了狗仔队，讲道理进去的都成了评论员，撒泼打滚的后来都提拔成了主编，硬打进去的，后来成了保安……

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        女儿上一年级了，这天做作业时她向妈妈求助：“妈妈，我不会用‘充满’造句，你帮我想想吧。”妈妈耐着性子启发女儿：“充满”就是很多，装满的意思，比如，房间里充满了欢笑、厨房里充满了香味……

        女儿恍然大悟地“哦”了一声，说明白了。妈妈高兴地说：“那你现在造个句让妈妈听听。”

        女儿看着妈妈想了一会儿，说：“妈妈穿了一件连衣裙，里面充满了妈妈的肉肉！”

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媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？

我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，懂专门技术的还能换技能点与道具。

YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。

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       一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。
       走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”
       他爸扑通掉塘里了…

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　　我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
　　客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎麽是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
　　店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
　　客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
　　店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
　　我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
　　客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
　　我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
　　客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

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我刚刚失去了200英镑和我的右臂。 发明“世上无难事，只要肯扔钱”这句话的傻叉，绝逼没在林子里遇到过灰熊……

我以为这口枯井不是很深才跳下来玩的。我错了，而且它开始变窄。

我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。

我的实验室助手发明了一个仪器。 它可以让你瞬间偷走别人的点子，同时彻底删除被盗者的记忆。 我怎么没想到发明这样一个东西呢？

“只许导盲犬进入”到底是写给盲人看的，还是写给狗狗看的？

养鹦鹉就应该教会它一句话： “救命啊~他们把我变成鹦鹉了！~~” 否则你就逊掉了。

我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活，她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。然后有一天我突然想到： 她哪儿弄来的数码相机？

今天早上我成功滴识破了大约50个愚人节笑话 然后我丢了这份急救中心前台的工作。

刚回家时，看到房子被熊熊烈火吞没。 为了验证我老公是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我没关煤气……

我觉得应该拍一部讲述爱迪生如何发明电灯的动画片：爱迪生灵光一闪，脑袋上方出现一个电灯泡，说道：“哎哟妈呀这东西神！我得把它发明出来才行！！”

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　　电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。

　　台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”

　　播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

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        前两天是我好哥们儿的葬礼，他生前就一直喜欢搞恶作剧，没想到直到最后也让我们能笑个不停。

        丫竟然在棺材里弄了个录音机，然后也不知是靠啥设备，正当我们把棺材往下降的时候里面就传出了他本人声音的录音：“哈！你们被耍了……我还活着！”录音挺长的，后面还有“伙计们我说真的……我没死！让我出来！”什么的一堆。

        我们都笑得前仰后合，连在场的牧师都忍不住哈哈大笑。天堂走好Dave……你真是太牛了。

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我们的心就是一个圆形，因为它的离心率永远是零。
我对你的思念就是一个循环小数，一遍一遍，执迷不悟。
我们就是抛物线，你是焦点，我是准线，你想我有多深，我念你便有多真。
零向量可以有很多方向，却只有一个长度，就像我，可以有很多朋友，却只有一个你，值得我来守护。
生活，可以是甜的，也可以是苦的，但却不能没有你，枯燥平平，就像分母，可以是正的，也可以是负的，却不能没有意义，取值为零。
有了你，我的世界才有无穷大，因为任何实数，都无法表达，我对你深深的LOVE。
我对你的感情，就像以自然对数e为底的指数函数，不论经过多少求导的风雨，依然不改本色，真情永驻。
不论我们前面是怎样的随机变量，不论未来有多大的方差，相信波谷过去了，波峰还会远吗？
你的生活就是我的定义域，你的思想就是我的对应法则，你的微笑肯定，就是我存在于此的充分条件。
如果你的心是X轴，那我就是个正弦函数，围你转动，有收有放。
如果我的心是X轴，那你就是开口向上、Δ为负的抛物线，永远都在我的心上。
我每天到给你的惊喜和希望，就像一个无穷集合里的每个元素，虽然取之不尽，却又各不一样。
如果我们有一天身处地球的两侧，咫尺天涯，那我一定顺着通过地心的大圆来到你的身边，哪怕是用爬。
如果有一天我们分居异面直线的两头，那我一定穿越时空的阻隔，划条公垂线向你冲来，一刻也不愿逗留。
但如果有一天，我们不幸被上帝扔到数轴的两端，正负无穷，生死相断，没有关系，只要求个倒数，我们就能心心相依，永远相伴。
情人是多么的神秘，却又如此的美妙，就像数学，可以这么通俗，却又那般深奥。
只有把握真题的规律，考试的纲要，才能扣启象牙的神塔，迎接情人的怀抱。