坚持到最后，妈咪还是失去了你，好想念你～我终于当妈妈了！

悦颖4134

我的故事，也许不是最悲惨的，不过它刚好足以让我痛彻心扉、肝肠寸断。。。犹豫了很久，不懂是不是应该把事情经过写出来，再一次重新回忆那段日子会不会让我又止不住泪水？！最后，还是决定去面对，从头到尾回忆一遍，就那么一次，如果我会哭的话，请别告诉我哭会伤了我的眼睛，就让我痛痛快快地哭一遍！我答应自己，我会放下！

很长的故事，不懂多少个人会从头读到尾。。。

故事该由什么时候开始呢？

（第二楼到第九楼是我的故事，第十楼有我不定时更新的心情写照目录）

悦颖4134

2012年6月

吃了个很大很大的炸糊后，我决定放弃备孕，先把身体调理好再重新努力。一直以来戒口不吃冰的、酸的、寒的，在有了这个决定后就抛诸脑后了，什么都吃！看了很多姐妹都有记录体温的习惯，我就开始着手测体温，想说以后要备孕的时候就有体温表可以参考了。我的体温比平常人的低，我也不理那么多，什么时候会是最低温、什么时候会转高温对我来说不是什么，反正我没打算要怀孕。

7月

小红一直不准的状况，我也不懂自己什么时候开采，测体温又是第一个月，几时排卵都不懂，所以小红什么时候会来，我真的不懂。只是听说体温一降，小红就会来了。有那么几天小腹总是每天同一时间隐隐作痛，大概1-2分钟吧！我也不以为然。看见体温开始降了，心想小红应该快到了吧！还记得那天是星期日（和老公的拍拖周年纪念），醒来测体温，掉了蛮多呢！可是就是一股冲动想要验孕，就在毫无心理准备、完全出乎意料之下让我看见两条线！我握着验孕棒，呆呆地站在厕所里，瞪着它很久，然后检查了验孕棒的有效期，没过期！再看了那两条线，然后摸摸肚子，拍拖周年纪念的礼物？！把验孕棒放在老公面前的那一刻，老公说了一句话“这是什么来的？”我晕！然后他看了看说“你怀孕啊？”我说“不懂嘞！呵呵！”他说“先不要那么开心，看了医生再说”我听了傻掉，什么跟什么，一点兴奋都没有！

隔了几天去看了医生，医生说好像是看到又好像是看不到，要我过一个星期再去见他！隔天，开始看见褐色分泌物，我有些紧张，可是想说也许孕早期有这么一点分泌物并不是罕见的事，就等了一个星期。再回去照的时候，医生说看见了，胚胎有在子宫里面，给了我folicacid和安胎药，也没告诉我有几个星期了，几时是预产期之类的，然后叫我两个星期后再回去见他。

8月

两个星期后我换了新的医生，是女的。褐色分泌物还是持续着，上厕所后抹下体时就会看见，医生一照就告诉我是胎盘低的关系，要我在家休息一个星期。同时，也看见宝宝的心跳了，我永远也不会忘记第一次听到心跳声是什么感觉，更不会忘记当时老公听到心跳声时的神情。

由于有褐色分泌物，所以我需要每个星期见医生，直到没有这种状况为止。一个星期后回去见医生，一切都很好，就是褐色分泌物还是时有时无。我没有孕吐，只是偶尔作呕和胃口变得很像老公，都是重口味的食物。以前我喜欢吃的食物对我来说一点吸引力都没有，反而每一样老公爱吃的食物，我都很开胃。对于这个状况，老公很是开心！

悦颖4134

9月

从八月中一直在家休息了1个月，九月中，宝宝已经13周了，褐色分泌物已经没有了，我也终于回到了工作岗位，原本没个星期需要见医生改为了两个星期见一次。可惜孕吐在此刻找上了我，虽然一个星期只吐个2-3次，也足以让我无力。。不过宝宝健康就是最重要啦！由于休息了一个月，回到上班的日子真的很不习惯，每天都很累、很爱睡。刚上了两天班就病倒了，连续两天在家休息。

工作的第二个星期，也就是宝宝14周，记得那天是星期四，像往常般和朋友是午餐。用餐一半的时候就觉得下体有东西流出来，我以为是白带（之前也有类似的状况），就没有多加理会。午餐过后上厕所，一脱底裤就看到都是血，还有一块血块，我慌了！当时老公在外州公干，我打了个电话告诉家公家婆，要他们在医院跟我会合，然后就自己驾了45分钟车到医院。一路上，我一面哭，一面抚着肚子跟宝宝说“宝宝，你不要吓妈咪，你会没事的，好不好？”到了医院，家婆牵着我，我一路哭到医生的诊所，全部人都看着我，好心的护士让我在哺乳室等医生。医生很快就看我了，当医生把仪器放在我的肚子上的时候，那一刻我真的非常害怕听见什么不好的话。结果，医生说没事，宝宝还有心跳，我要求医生让我听一听，医生说“你不用听啊，你看，baby在动着，这不就代表他还活着？！”，想想也是，看到宝宝动来动去的，我也就放心了。医生说是由于胎盘还是低置，宝宝移动的时候摩擦到，所以会有这个现象出现，要我留院观察。医生把我送进了laborroom，因为laborroom里有midwife可以很专注的照顾我，不像普通病房每4个小时才会有护士来检查，而我也不被允许下床，吃喝拉撒睡都得在床上，一开始很不习惯，不过为了宝宝，我愿意。从午餐后在厕所看到血块之后，我就再也没有流血了，只是有一些些粉红分泌物。

隔了几天，医生说要帮我scan宝宝一次，那一天，是我和老公的一周年纪念日，我跟宝宝说“宝宝，今天是爹地妈咪的结婚纪念日哦！你会不会要给我们知道你的性别呢？等下医生就要让妈咪看你了，就算你不让妈咪知道你的性别，你都要让妈咪知道你很好，你乖乖哦！”scanning的时候，医生说宝宝很好，刚好那个时候很明显地可以看到宝宝的侧脸，我很专注地在看，他的眼睛、鼻子、嘴巴，不懂宝宝长得像谁呢？突然医生杀出一句“好像是boy来的”，我“啊？boy啊？”一时回不过神，医生补了一句“好像是！”我就静静了，男女都好，我只要宝宝健康。

过了两天，我出院了，医生说为了安全起见，要我在家也得像在医院那样，把走动减到最低，就算冲凉也得坐在椅子上，因为自从我入院后，虽然已经没有流血，可是我的褐色分泌物又再次缠上我了。出院后，我就搬去和家公家婆同住，以方便家婆照顾我，家婆把我服侍得很周到，我每天真的只是饭来张口，什么都不用做的。

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15周，16周

安然度过15周。16周多的时候，堂姐知道了我的状况，告诉我说5年前她怀孕她的女儿时，也是一直来红，医生说胚胎着床的位置很不好，随时都有流产的可能。过后她的妈妈带她去拜李三娘娘，娘娘帮她移了胎位三天后她就没再来红了，一个星期后见医生，医生说很奇迹的胚胎的位置变了，一切都很好了。堂姐建议我也去拜拜，周末的时候家婆和老公就带我去拜了，也移了胎位。当我一坐下告诉娘娘我的生肖和老公的，再说宝宝多大的时候，娘娘就说了“这是儿子来的对吗？”，由于之前医生只是说“好像是”，我也不敢当真，就说还不懂。娘娘说“是，是儿子来的”。我和家婆对望，傻了。。。。本来我也真的半信半疑，可是移了胎位后的两天，我的褐色分泌物果然没有了，只有透明色的白带而已。为此，我真的非常感谢堂姐的建议，也感激娘娘的保佑！

没有褐色分泌物的当天是我产检的日子（星期二），医生照常帮我做超音波，看到宝宝一切都很好，宝宝也很合作地保持着对的姿势让医生量他的体重（之前试过一次他倒立，害到医生量不到他的体重，为此我总是在产检前一直提醒他说要好好得躺着），全部量好之后，我就问医生“医生，他有把脚打开吗？”，医生说“没有哦！他关脚”就在这个时候，宝宝直接把脚摊开，好像我们平时盘坐的姿势，医生喊得很大声“啊。。。你看，开脚了！哎哟。。。好乖哦！刚才我在量的时候他都关着脚的，你一问他就开脚了！嗯。。你看，两只脚中间有一条”，我看到了！但是我还是很神经地问“所以是？”医生说“两只脚中间有一条，你说是男是女？”，我就说“肯定吗？”，医生说“是的，这次很肯定！100%是男的”。那一天，我怀着非常开心的心情回家，因为终于可以为宝宝买衣服了！！！

开心的日子只维持了不到一天。星期二产检，星期一晚上获知小姑未婚怀孕了，所以为了她的婚事，星期三家公找了人来家里洗冷气，怕到时家里亲戚朋友来的时候会不够冷。这件事我一开始不知情，知道人来了，我才懂。我问家公这样会不会pantang的？他说不会的，我就赶快躲进房间。直到傍晚，我想上厕所的时候，我走出来，看见沙发被移位了（沙发上方有冷气机，相信是为了方便清洗而移位）。我很担心，哭着打电话给老公，老公说不用紧的，百无禁忌。到了晚上10点多，我上厕所的时候发现我来红了！我完全失去控制地哭个不停，那时我们都没想过要立刻去医院。

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到了第二天（星期四），宝宝满17周，我们去了一趟医院。我把抹有血的卫生纸给医生看，医生一看就叫我脱裤子，她要放仪器进去检验。恶梦从这一刻开始，医生一把鸭嘴器放进去，我痛到喊出来，可是那个痛怎么都不比医生接下来说的话痛，医生说“子宫门开了，孩子要出来了，保不住了！”那一刻，我的脑袋是空白的。老公问医生有没有什么补救方法，医生说“一是放它自然，孩子要出来就让他出来；二是进行子宫门缝合手术（cervicalcerclage），不过机会很渺小，孩子太小了，才17周，要顶到37周是很漫长的路，缝合手术后，她就只能一直躺在床上直到生。”。我一心只想要保住宝宝，任何代价我都愿意，所以我决定了进行手术。

再一次被送进laborroom等待手术的到来。护士帮我打了两只强肺针，医生说了虽然也许没有作用，不过还是照打，据护士说，那两只针是非常痛的针，可是当时的我，真的一点感觉都没有，也许比起我心里的痛，这两支针不算什么。

等了三个小时，终于要把我送进手术室了，我人生第一次手术，我没想过会是这个。我很害怕，可是为了宝宝，我还是拼了。临进手术室，医生走到我身边握着我的手说“xx，不要担心，我们一定会尽力的！),我忍不住掉了泪，我真的是很担心！半身麻醉其实是很可怕的事，因为在清醒的状况下，我不懂医生在做什么，她只是一味儿地要护士把我的姿势调低（头低屁股高），把我整个人90度倒反着，我的手一直抓住麻醉师的手指，我真的很害怕！半个小时之后，我被推出来到手术后观察的部门，再过了2小时，我终于被推回到laborroom。（之后才辗转从midwife口中听说医生告诉她们我的状况是很危急的，她一直要护士们调低我的头是因为宝宝很靠近出口，如果不用地心引力的方式把我倒反，她缝合的时候有可能会戳破羊水）

老公等着我，看到我的那一刻，我看到他眼里的心疼，可是我的思绪很乱，心里脑里都有很多东西想说，可是我说不出来。我的病床被调整为脚高头低，屁股下面还垫着枕头，整个人就是倒着睡。我的手被打点滴，那种药是要减少阵痛，副作用是我的心跳会很快，然后我会呕吐。我的心跳被检验得很频密，由每15分钟慢慢变成每个小时；我也吐得必须打止吐针。

到了晚上，医生来看我，她也试着开导我，要我别想那么多，既然决定要保住孩子，就要积极面对接下来的5个月。医生也说她没有预料到这样的事会发生，明明前两天才看过我，一切都很好，怎么才一下子事情就180度转变。不过无论如何，大家尽力就对了，谁懂奇迹会发生呢？！医生还要我保持正面的想法，不准哭，因为我的情绪会影响宝宝，所以当时就算我再难过、再想哭，我都一一忍下了，就只希望宝宝不要出事。

手术后的两天，再一次做了超音波，一切都很好，宝宝还是很活跃。我的心算是慢慢放下了。再过了两天，我终于可以把防止阵痛的点滴拆掉，被移到普通病房，白带也已经变回透明色了。医生说让我试着下床去上厕所，我走了三轮厕所就发现肚子有点不舒服，之后我就不敢再下床走动了。隔了几天，医生来帮我做超音波时发现，缝合的地方松开了一点点，通常缝合后是不会有这种现象的，不过只是很微小的松而已，不是什么问题，只是我不能再下床了。医生走后，我崩溃地哭了，我真的接受不到，也很怕会失去宝宝。

过了两天，我重新看到白带中带有血丝，我慌了！怎么又再这样？家婆和老公一直安慰我，要我不要想那么多，不会有事的。老公要我视而不见，这里有医生和护士，要是真的有事也会第一时间得到医疗，他不要胡思乱想。我自己也明白，就算是来红，医生也不能做什么，因为能做的已经做了，所以我也就渐渐地看开了。

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那几天终于让我感受到胎动了，好像有东西在里面翻滚一样，翻了一下静下来，可是宝宝似乎比较喜欢爹地，老公的手一抚上我的肚子，叫了两声“baby，baby”，他就会动了，动个不停，我叫他的时候他就懒懒地，要叫很久才舍得动，真是不懂谁才是为他日夜担心的人！感受胎动真的是很幸福的事，可惜，我的幸福只有那么短暂。。。

几天后，还记得那天是星期五，老公到外州去公干，星期六才能回来。星期五傍晚就一直觉得肚子不是很舒服，好像有点痛痛，我赶快找来midwife帮我摸摸肚子，她说不是阵痛，是tightening，她马上打电话给医生，我又再一次被送进laborroom。再一次被插上防止阵痛的药。晚上10点多，家公家婆宴会后赶来看我，医生也跑回来看我。医生一走出病房没一下子，我就吐了，吐的最后的时候，我吐得很用力，“pop”的医生，很多液体从我下体流出来，我知道我的羊水已经破了。我很无力地跟家婆说了一句“有东西流出来了，很多”，家婆喊着“calldoctor please”，医生从外面冲回进来，一脱我的裤子就说“羊水破了！”我懂，我保不住我的宝宝了，他不要我了。医生说“羊水破了，不过羊水是有机会restore回来的，我们明天再看怎样。”

那个晚上，我睡不着，羊水破的这件事老公并不知道，我不想他担心然后不能专心驾车。我摸着肚子“宝宝，妈咪的心很痛，为什么你那么不乖？妈咪不是告诉过你，5个月后才可以出来吗？你还很小，你出来的话会死的！你不爱妈咪了？你不想当妈咪的儿子？爹地在外州，他知道你出事的话一定会很难过的，为什么你没有乖乖？”我不知道那个时候宝宝还有没有心跳，也许他已经离开了，可是我还是不停不停地跟他讲话。

第二天，医生来帮我做超音波，我已经有心理准备宝宝已经没了，所以我拒绝面对那个monitor。医生说，宝宝还活着，现在有两个做法：1，把缝合的地方拆线，顺其自然，宝宝要出来的话就给他出来；2，把缝合的地方拆线，放药催生出来，不过由于宝宝还有心跳，她需要另一个医生的签名才可以那么做，否则她是犯法。她说现在不急，可以慢慢考虑。

家婆一早就到了，所以医生说的话她都听到。医生走后，我一直哭，我完全失去控制，我接受不到要失去宝宝的事实，宝宝如果没了心跳，我是把一个尸体生出来；宝宝还有心跳的话，我把他生出来后让他挣扎，然后没了心跳。两个都是我不愿意的，可是我就是没有选择的余地。想到老公知道这个消息的话会怎样？想到老公，我的心就很痛！我这个当太太的，没有能力保护我们的孩子。从我进院后，老公就没在房间里睡了，每天都在客厅睡沙发，睡到腰酸背痛。 我一开始不懂为什么，问了他很多次，他才松口说他睡在床上，想到我和宝宝在医院，他睡不着。

傍晚，老公来看我了。我只说了一句“我跟你说”，我就哭到说不出话了。老公的脸色突然很沉重，家婆接了我的话告诉老公整个状况，我也不懂老公是什么心情。他听完就静静，然后哄着我，叫我不要哭，真的到了这个地步，我们就放手。原本前一天他知道我肚子不舒服被送回laborroom的时候，他就有想过回来要叫我放弃了，他忍不下心看我这么为了宝宝那么痛苦，倒着身体来睡、吃、喝，就连大小便也必须在床上。每回听到护士跑来跟我说“很佩服我，看我柔弱的样子，竟然如此坚强”的时候，他的心就很痛！现在既然羊水已经破了，也许宝宝也不想再看他的妈咪痛苦了，那么我们就放手。那是第一次，我们抱着哭～

哭完，我也看开了，不再伤心了。还可以说说笑笑，然后开始计划小月子过后要去哪里旅行，想要吃什么东西，等等。。。睡前我摸着肚子说“宝宝，你还在吗？如果你还在的话，妈咪想告诉你，妈咪很爱你，可是我们的缘分就只有到这里而已，妈咪不得不放弃你了，这也是你的选择对吗？你的羊水破了，你不想再呆在妈咪的肚子里了，你想离开，是不是？那么妈咪对你最后的疼爱就是放开你，你要乖乖的，找个适合你的家庭去投胎，答应妈咪，下一次你会乖乖的，好好地呆着直到足月出世！妈咪希望你未来的爹地妈咪会好好地疼你。如果，如果你还想当妈咪的孩子，那么你就到天堂去当小天使，等妈咪准备好后，再来继续我们的缘分，好不好？”那个晚上，我睡得很好～

隔天，家公家婆和老公一早就来等医生帮我照超音波，我们都以为宝宝已经走了，但是医生说宝宝还是有心跳。站在我身边的midwife跟我说，宝宝的生命力真的很强！医生说其实肚子里的羊水还是有的，起码还可以拖一个星期，希望我们可以给宝宝多一个星期的时间，如果羊水存得回来的话，我们就不需要失去宝宝了。医生的话，燃起了我一丝丝的希望。

可是，那一丝丝的希望只维持了区区5小时。下午3点，midwife换班的时候，习惯性的，两班的midwife会一起为我检查，当她们检查我的卫生棉的时候，她们讲了一句英文的专用名词，我听不懂，可是我看到卫生棉上有青青色的分泌物，蛮多的，闻得到是小宝宝大便的味道。其中一个midwife说“baby在里面不舒服了，他大便了！”，我听到后很奇迹的没什么反应。我只说了一句“哦，那就不要留了。”

Midwife们出去后，我就把这个事情告诉老公和家婆，我说“你们知道吗，从怀孕到现在，发生这么多事情，我每一天都是战战兢兢地，这次是宝宝唯一疼我的举动，他不要我再痛苦下去了，他自己做了选择。”我有种被释放的感觉。。。到了晚上，我开始发烧了，我想是受感染了吧？！

我知道，明天就是我和宝宝分离的时候了，那个晚上，我抚着肚子对宝宝说“宝宝，今晚是最后一晚你在妈咪的肚子里了，明天以后，妈咪的肚子就是空空的了，过三天就是你满20周了，原本妈咪还以为你的心跳还在就是证明你还爱妈咪，还是要当妈咪的儿子，你还在努力着，所以妈咪也不想放弃，选择等一个星期，希望羊水会补回来，妈咪就不用失去宝宝了，可是你今天大便了，midwife说你不舒服了，你在里面是不是很辛苦？所以你做了选择，你要妈咪放手了，好，我们放手。宝宝，你也放手好不好？妈咪宁愿你在妈咪的肚子里没了心跳，也不愿意让你出来后还要挣扎，所以，你安心地走，好不好？妈咪一直都那么爱你！！”那个晚上，我也睡得很好～

悦颖4134

隔天星期一，家婆一早就到了，陪着我等医生。我的烧还是没有退。医生在十点多左右到了，照了超音波，宝宝还是有心跳。心痛。。。。宝宝，到了这个地步，妈咪已经去到不得不放弃你的地步，你还是坚持着，你要妈咪怎么办？由于宝宝已经大便，而我的烧一直不能退，医生也懂我是必须拿掉孩子了。医生拿了另一个医生的签名，就告诉我说现在会帮我拆线，她问我是要直接放药催生，还是放自然，我的选择是催生。医生帮我把线拆了的时候，我的脑袋是一片空白的，一种很无能为力的感觉。才一下子，他们就叫我用力，我很奇怪，刚刚不是要我放轻松的吗？我就胡乱用力一下，医生说“孩子要出来了，你需要用力挤，好像挤大便一样！”我一听到孩子要出来，我都傻掉了，怎么那么快？我的肚子一点痛都没有，不管了，就很用力地挤，还挤到我自己喊出声那种，只挤了一次，就出来了。医生问我要不要看，我说不要！我希望留在我脑海里最后的画面是宝宝在里面活跃地动着的时候，而不是血淋淋、面临死亡的他。孩子宝宝出来了，可我的胎盘却没有出来，打了点滴让肚子阵痛，如果胎盘出不来的话就要进手术室刮宫了。

老公从公司赶到的时候，已经是宝宝出来后的近40分钟了，原本以为拆线后会等一阵子，谁也没想到宝宝那么快就出来了。我问老公要不要去看宝宝，他说他再想想。过了一阵子，我看见他起身走了出去，我懂他一定是去看宝宝了。他走进来的那一刻，我从他的脸上看见我从来没有看过的沉重，他的眼眶红红地，我问“怎么样？”，他要我不要问，我还是继续问“还有心跳吗？”他说还是有，还会动！我的心像是被撕裂一样，我的孩子！他在痛苦着，我却无能为力！！

下午，我的血被抽取验hemoglobin level，结果显示我只有10.5，标准是13，所以我必须签名要是在手术过程中我失血过多，我会被输血。我问midwife，这样10.5，会不会有问题的？她说应该不会，最糟糕就是输血罢了，不过以我10.5，应该不会去到需要输血的地步。

一直等到晚上八点，终于轮到我进手术室了。在手术室门口等待的时候，医生走来跟我说“xx，对不起哦，饿坏你了hoh，我们现在就进手术室。其实我们已经尽力了，该做的也做了，你也很坚强很努力，不过这种事情发生了，我们只有面对，好不好？你还很年轻！”，我一味地点头，只是脑里一直在想：我这一进去，会不会就出不来？全身麻醉的手术，我会不会就这样醒不过来了？我还没跟老公说最后的话呢！进到手术室，护士们忙着在我胸口贴上疑是检测我心跳的仪器等等、麻醉师在我的点滴里注入药物，我的医生坐在一旁等着，我看了看她，她还挥了挥手跟我笑。接着，麻醉师拿来了麻醉药要我做深呼吸。我吸了一口，还清醒呢！第二口，还是清醒，怎么办？第三口～

一群人喊着我的名字，摇晃着我的身体，我迷迷糊糊醒来，口戴着氧气罩，全身无力。在手术后观察部门呆了2小时候，他们把我送进病房，家公家婆和老公都在等着我，我虚弱得完全说不出话来。才一下子，就有个护士说医生要我睡在laborroom一夜，她要我得到很频密的观察。又再一次被送回laborroom，睡了一夜就被送去普通病房了。第二天开始自己下床的时候，我晕得无法站超过5分钟，走路不能呈直线，一开始我们都以为是因为我躺得太久的关系。可是一整天都晕，似乎有点说不过去，而我的血压也一直很低，试过低到70/39，发烧还是断断续续地。

隔天，医生看了我一天的血压报告，加上我说我还是不能站起身，她决定再为我抽血验hemoglobin，报告出炉，我只有4.8，需要输3包血。我的血管很细，需要输血又需要打antibiotic，血管支撑不到，开始痛！每回一痛，就必须拆掉，然后重新插新的血管，又原本需要输3包血，到后来医生为了安全起见，再输了一包，我总共插了三次血管。又我子宫门开的那一次进院到我失去宝宝后输血，我一共被插了5次血管，原本害怕打针的我，已经被戳针戳到麻木了。

在我出院的前一天，家婆带着小姑来做产检（同医生），小姑被诊断出胚胎没有发育，本应8个星期却只有6星期大小，也没有心跳，需要人流。原本以为明年可以内孙外孙一起抱的家婆很心痛，却也只能忍着。也许我迷信，我想怀孕期间，家里的一切还是不要动会比较好。

悦颖4134

整个故事算是告一段落了。

失去宝宝的心情，其实头一两天我还是很看得开的。我以为我可以很从容地面对这个事实。我以为我已经尽了最大的努力、也已经坚持到最后一秒，我没有遗憾，那么我就可以很潇洒地面对我失去宝宝的事实。原来我没有，我只是没有被刺激到那个伤痛。由于我不是第一次进院，也在那边住了两个多星期，加上我很特别的个案，然后重点是我很爱讲话，所以那里的护士们，midwife们甚至洗厕所的aunty都认识我，也懂我的事情，个个都常常来给我打气。手术后的第三天早上，洗厕所的aunty来我的病房清洗，看到我就跟我聊了起来，她说我还年轻，以后还是有机会的等等。。。原本我还好好地，直到她说“那天我有去看你的宝宝，是个男孩来的，看得到，五官和手脚都齐全了。”听到这里，我已经忍不住泪水了，还好她说完就走了，我崩溃似地哭了，我的心好像被人撕开了一样痛！到了那一刻，我才懂我是多么地想念我的宝宝，他到底在哪里？为什么会这样？我抚着肚子，空空的肚子，宝宝已经没在里面了，我从此回到一个人的生活，不再是二人一体、心连心的了。从那一次哭了过后，我的泪水就好象被打开了的水龙头，常常哭。妈妈看到我哭，心也很疼，一直要我别哭，别伤了眼睛，坐月子哭以后会盲的。可我怎么都止不住我的泪水，要我怎么样呢？

要出院的那一天，我在病房等家婆去为我办理出院手续，我还是一直哭。想到三个星期以前，我是带着宝宝一起进来的，可现在我出院却是独自一个人，想到心就好痛好痛！

很多亲戚朋友知道这个消息，纷纷来给予安慰，我很感激有那么多人关心，只是，此刻的我只想一个人静静的，我需要的只是默默的支持。大家的安慰对我来说真的很沉重！

sorry to hear that，你不需要觉得sorry，因为跟你没关系；

you are still young，年轻与否，失去孩子怎样都是痛的；

下次再努力，下次再努力还是这个孩子吗？

how are you?在这个节骨眼问我我怎样了？我该怎么回答？如果是你，how do ufeel?

大家的慰问，我一概不回复，也许别人觉得我很没礼貌，但是我的心情，不是每个人可以明白。

悦颖4134

出院的那一天，老公又到外州去公干了，一去就是6天。在我最脆弱的时候，老公不在身边，我的心情跌落谷底，一直胡思乱想，然后不理老公，甚至开口跟他说要离婚，原因是因为他可以因为工作抛下我一个人。此话一出，老公马上跟家公说要安排带我去旅行，原本6天的公干也提早回来，我是很自私，我承认，但是能否就让我任性一次?我没了宝宝，真的很希望老公陪着我，他有工作，所以可以分散注意力；而我，坐月子的期间，我真的没办法分散注意力。偷偷把宝宝的超音波照片拿出来看，眼泪就刷的一下全涌出来。

老公回来的那个晚上，我躺在他的怀里哭，我说“我很想念baby，我很想知道他在哪里？有没有好好地？”，说完我抬头看着老公，发现他也已经泪盈满眶了，我赶紧躺回去，我知道他不会愿意让我看到他哭，老公说“baby现在和阿嫲一起，阿嫲会好好地照顾他，等我们都准备好，就会把他送回来当我们的孩子了。所以，你不要一直哭了，等下真的盲掉怎么办？“，我一下子哭得更凶了，”我真的很痛苦，从baby出事，你们就跟我讲不可以哭，不可以想歪，我的情绪会影响baby，我再痛苦我也忍，为了baby我可以忍，现在我的baby没有了，你们又来跟我讲不可以哭，等下会瞎？！你们有想过我会多么痛苦吗？那种想哭却不可以哭的情况，那有多痛苦？“

失去宝宝到现在，四个星期了，我依然想念他、依然常常哭，我也不懂什么时候才可让原本就很执着的我放下这个伤痛。

悦颖4134

不定时更新的心情写照

27/11/2012  之   就算是悲伤的事情也会带来好的影响 @ 62楼 http://cforum2.cari.com.my/forum ... 046&fromuid=1787463
28/22/2012  之   给宝宝的信 @ 129楼 http://cforum2.cari.com.my/forum ... 781&fromuid=1787463
10/12/2012  之   星期一 @ 380楼 http://cforum2.cari.com.my/forum ... 155&fromuid=1787463
17/12/2012  之   第七个星期一 @ 448楼 http://cforum2.cari.com.my/forum ... 147&fromuid=1787463
21/12/2012  之   骂妈妈 @ 469楼 http://cforum2.cari.com.my/forum ... 208&fromuid=1787463
31/12/2012  之   2012 不再见 @ 509楼 http://cforum2.cari.com.my/forum ... 273&fromuid=1787463
11/1/2012    之   还是哭了 @ 537楼 http://cforum2.cari.com.my/forum ... 835&fromuid=1787463
21/1/2012    之   让它沉下去 @ 563楼 http://cforum2.cari.com.my/forum ... 702&fromuid=1787463
09/09/2013         581楼 http://cforum2.cari.com.my/forum ... 684&fromuid=1787463
11/9/2013    之   废话连篇 @ http://cforum2.cari.com.my/forum ... 604&fromuid=1787463
17/7/2014    之    分享 @ 640楼 http://cforum1.cari.com.my/forum ... 187&fromuid=1787463

samantha8185

颖希望你现在一切安好。
我不知道该怎么安慰你，只想留言帮你打气！
如果还需要保留可以把我的帖删除。
你要加油哦！
好好养好身子，宝宝很快会回来找你的。

victoriababy

现在最重要是把你的身子照顾好！
我也是孩子的妈妈我很明白你的心情。

悦颖4134

samantha8185 发表于 26-11-2012 05:02 PM
颖希望你现在一切安好。
我不知道该怎么安慰你，只想留言帮你打气！
如果还需要保留可以把我的帖删除。

我没有要保留了，其实还不小心多保留了一楼，呵呵！

嗯，不用安慰我，我只是想在这里把全部东西宣泄出来，希望可以舒服一点。

总会有很多感受，想说却也说不出来，没地方可以抒发，只想到这里。。。

悦颖4134

victoriababy 发表于 26-11-2012 05:21 PM
现在最重要是把你的身子照顾好！
我也是孩子的妈妈我很明白你的心情。

谢谢～故事很长，谢谢你用心看完。

samantha8185

悦颖4134 发表于 26-11-2012 05:38 PM
我没有要保留了，其实还不小心多保留了一楼，呵呵！

嗯，不用安慰我，我只是想在这里把全部东西宣泄出 ...

你就尽情的在这里抒发情绪吧！
所有的姐妹都很乐意借你耳朵和肩膀的。

悦颖4134

samantha8185 发表于 26-11-2012 05:40 PM
你就尽情的在这里抒发情绪吧！
所有的姐妹都很乐意借你耳朵和肩膀的。

谢谢你哦！我的故事这么长，文笔也不好，你还是用心读完了，谢谢！

我一直都知道这里的姐妹们都很热心，我只希望我的故事不要吓着了等孕的姐妹们。

你最近怎样了？

connielsk

悦颖4134 ,“hug hug"，看了发生在你身上的这一切，让我心也很酸，安慰的话我也不知如何说，但求你坚强一些，再给自己多些时间治疗你心里的伤口，好吗？

life6208

一切都是无言中, 加油

悦颖4134

connielsk 发表于 26-11-2012 06:27 PM
悦颖4134 ,“hug hug"，看了发生在你身上的这一切，让我心也很酸，安慰的话我也不知如何说，但求你坚强一些 ...

我很努力地要让自己坚强，只是可能我还需要很长的时间吧？！现在我还在家休息，一月才回去上班，在家虽然舒服，不过也闷了点，最糟的是没办发分散注意力，每天都一直想。

悦颖4134

life6208 发表于 26-11-2012 07:56 PM
一切都是无言中, 加油

谢谢！你好好安胎哦！