故事开始了。继续地开始了，好像办公室政治。有它就有故事，一锅粥的煮着，唱着，跳着，闷着，对着。。。。。。。 程序 程序 又是程序 一整天想着的就是这个东西。整晚的想。反正今天休息，好好过几天的自己。不过想来想去，只有压抑，只剩下压抑。 越想越闷，越闷就越烦躁 到处都是烦死人的浮游物，搅进果汁机里。本着想要彻底安静，看着外界看着自己。外面吵死人，里面也是吵死人。日光天天被人吵，从早到晚。 程序烦死人。却到处都是程序；从水电费，到走路，到建筑，到谈天说地，到买菜吃饭，甚至逛街。。。。。。。晕。我现在就头晕。 “爸爸弟弟等下就回来”这是昨天的事。对我，晴天霹雳。每次都是这样，不声不响的丢下惊魂弹。眼睛大大，心里多多，非常复杂。恐惧比较多。 “帮我搬东西”几小时后，弟弟在门口【变魔术】出现，第一句话的命令就是这样。虽然表情看起来在哀怜，在疲倦。不过关于工作程序的正邪之道都还没有理清楚，心里烦躁到“又是一大堆的程序，一大堆的命令，烦死人了”我心里默念着。良心却压抑着；因为知道弟弟的需要。 搬上搬下，跑上跑下——我就是讨厌这种没有新意的心意。 整天做事，突然做事，被命令做事。我在他们眼中，在人的眼中，简直就像个【受命的机器】。可是声音又那么刺耳尖锐。 “弟弟手上还有一箱，下面还有两大箱”我对着妈妈叫，不耐烦地叫，喘气地叫。她走着眉头，皱着眉头“还有这么多啊！家里没有位了啦”好像要哭又不哭的申诉，无奈地扫描所谓的【人间必需品】。 弟弟坐上地上喘着。我也是。 不仅仅地喘着。看着地上一大堆的大大小小【庞然大物】，左边那一堆，右边这一堆，还要就是慢慢延伸到差不多中间了的点点滴滴，中间却是我的弟弟，弟弟后面是我，我们的旁边是妈妈。 看着这一大堆的人事物，整个心没有力，烦着，皱眉头着，心里默默骂着。如果我想以前，或者中学时代，呱呱叫，仅仅为了那抒发的心境，一定吵架，说“你是王啊！要看你的脸色”又或者“你的事很大啊。。。。。只顾自己的事”。。。。。。又是一大堆程序，在工作中常常听到老板这样地骂人。 人，已经死了，实际上死了，死了很久那种。只有我活着，却是活得吵死人了，活得（获得）不耐烦了 还在喘着气。“只有这一些啊！”母亲的【温柔】又来鸣叫了，哈哈。从小到大没有停止过。 哈哈笑着，心里烦着，命里怨着，眉头皱着，嘴里挡着。笑容也是抽筋着。 从下面最后一箱，搬回来后；“真的不能吃水果啊”“是呀”弟弟回应着，满目沧桑犹如创伤地回应着。太喘了。 搬出了一大堆的衣服，拿出了电脑。 气息还在翻腾着，呼吸还在说话时。 行动却像要做完工作那样地接续着，像极了断了线的木偶，所谓的人在江湖身不由己的咒诅。 “对！！还有那一篇”母亲叫着 “哎呦。。。。。”我火了，喊了“可不可以等下啊～弟弟都还在喘气着”不单单是为弟弟，也是为我心灵【没开窍】的恼怒，或从来不得平息还常常被压着打着欺着的烦躁。 不过母亲简直就像个人工电脑一样，并不管我的哀求，自己输入自己输出，就行动了。那么前后连贯，表里一致温柔，多么慈爱协调的自我迷恋啊。 但是这种自闭症儿童，那种自以为是，只有祭祀而毫无怜恤的。它那种，只不过是只想完成自己的程序罢了，作成自己的成功罢了。逃不了我灵魂的窥视力，敏感力，洞察力。 （可是我想要安静，这算不算也是我的程序呢？）回想着，现在才在这里想问这个问题。并不是为了反省 当大家都觉得吵闹才是进步的时候，我想要安静，人只会说我在无理取闹，不解风情。。。。。。。。 当大家的里面外面，外面里面都在吵闹，哪怕是温柔地压抑着时，我的呼吸只是多余的——因为大家也在呼吸，都认为自己在呼吸别人只是，不是跟屁从就是闹事分子罢了。 现在地上，再也没有天下太平了。家里一大堆工厂制造品，人所称之为生活必需品的【垃圾槽】。 从地上搬到家里，使家里到处都是地上的。 地上是吵闹的，所以人与人之间只能有吵闹的格局， 不是打出朋友，就是打出敌人。不过，现在的游戏比较神经质，因为多元有趣又不失为肤浅简单的自我批评自虐倾向 东躲西逃，成为电脑上网络上论坛上的“热门话题”。在其中找出敌人，也找出朋友，然后看情况地：朋友有时候是仇敌，仇敌有时候可以成为我聊天的朋友 这是知识经济，一个只为了见闻，而产生的【不协调的多么协调】啊。人人相互独立地相互帮助；既相对独立，也相互独立。 “人与人必须要有呼吸的空间”这是流行歌曲，也是流行情歌，从此人情从这种情，实际上是这种【歌】，灵界的歌，开始进化自己为漂浮物。 到处都可以去，但到处都不可以去。因为：地上就是家里，家里就是地上，人性的最高境界，宗教的高瞻远瞩嘛。。。。。。。哈哈
办公室政治在哪里？在工作本份里，在自己里，在漂浮物里 在那无尽的黑暗里，物质世界变成了物理世界，而且，还是思想观念，所谓知识创新的物理变化。只有我知道白天是什么样的光。 脱离了语言，我就脱离了生活。 我在寻找光，你们却寻找扮成光明天使的光。语言的游戏，美丽的谎言，就是扮成光明天使的光。 “快开门。我要拿东西”朦朦胧胧被吵醒，烦死人了。不会想到我在睡觉，只想到你的赶快。我这样地埋怨着，咒诅着。 东倒西歪地不耐烦走去开门。 从此失眠了。不过心肌肉在绷紧，胸口郁闷，头还在痛苦。谁叫他们一回来就十二点多睡觉。一大早又被他们吵醒 想要骂人，可是他们不会谅解我的啦。正如我谅解了他们后也是不谅解他们的。到最后一定是大家各持己见，吵架去了。像个无赖，简直就是一群白痴。 闭上眼睛。 我想着听着。想着我在工作中，发现到的【认识（人事）程序】，心里拗不过我那个讨厌美丽谎言，整天来个正邪分明的倔犟与人敌对性格。听着外面父母之间，好像关怀却只是在报告生活这样生活那样的【催眠嘈杂曲】 想着听着都纠缠不清。烦死了我的心 不但烦死了。整个仇恨，一种【颓废的炮轰无赖】乱骂战，从我心灵的黑洞口终于爆发了。想要将整个世界吞噬进我的肚子里，自己一个人。一个人安静安静。 反思也没有用。反思人就是烦死人了 不要有别人，也不要有事。虽然自闭 但是好过带着仇恨的炸弹，随时变成被人去杀人，由那无意义的有意思命令的嘈杂声。 | 
发表于 14-6-2012 03:38 PM
变色卡
千斤顶
楼主
本周最热论坛帖子
2381 
393
