你不在

蝎杰

没有打算删掉这散文。

因为要写给的人，不只是只能与你当朋友的你。

还有，在等待着爱我却还未遇见我的你。

哪个只能当我朋友的你。

我对很高兴地向你挥挥手。

然后把你放进“没有非分之想”的友情单里。

好好地被我埋葬了。

我要好好努力地生活。

努力地改变。

为了爱我的家人；

为了我爱的家人；

还有一位即将爱我的你。

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“我要飞去很远很远的地方。”

“去那里做什么？”

“去那里…修炼。”

“修炼？”

“对，修炼。”

“因为我的世界很小很小；而我知道的很少很少。”

“那，你要去很久吗？”

“呃，我，不知道。不过我一定会回来的，只是，不知道什么时候。”

“哦。”

“我不在，你会想念我吧？”

“应该会吧。”

“呵，这就够了。”

蝎杰

你好冷淡。
是我敏感？
还是事实？
难道，你吃醋？
哈，突然很高兴。
我一定是有施虐症。

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蓝眼先生或许失踪了。
你说，他心情不好。
所以没有回复我。
我写的他未必要回。
好难听，我不喜欢。
你是在吃醋吗？
还是你懒得去管我？
这个不自爱的女人？
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我真的没有想念蓝眼先生很久。
是真的。
别人可以选择不相信；
可是你绝不能是别人。

不是我不哭；而是找不到哭泣的理由。
不是我不哭；而是因为我遇见了你。

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蝎杰

今天谈外遇。
恐怖的话题。
你不在，我很安分。
我不在，你很守己。
一定是这样，对吗？

之前做过类似的题目。
我的治疗方法是原谅。
你笑我：说不切实际。
我反驳：说这是真爱。
原谅并不代表不离婚。
你说如果你是出轨的，
一定很乐意与我离婚。
我赌气说你愚笨懵懂。

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蝎杰

番外篇
他们都叫我放弃你。
他们都说你不是好人。
我没有把他们的话给听进去。
因为我不想听他们说你坏话。
因为我相信你不是他们口中的坏人。
你不是。

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她们都希望我和他在一起。
为什么我就非配他不可呢？
她们不了解你、不明白我、不清楚他。
他看起来对我很好。
只是看起来。
不能说不是真心。
只是不比你用心。

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蓝眼先生
蓝眼先生有一对我从小就很害怕的眼睛。
那双蓝色的眼睛。
勾起童年的恶梦。
鬼玩具的恶梦。
没有人会救我。
鬼玩具会杀我。
蓝眼先生温柔地望着我。
“不用担心，有我在。”
看着他那双蓝眼睛。
那么地温柔。
被蓝眼先生拥抱的那一刻。
我突然觉得自己是世界上最幸福的女生。
只可惜，完美的幸福只是泡影。

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那是庸人自扰吧。
至少我是那么认为。
明明很简单的事情。
为什么要复杂化呢？
也许过于简单你不相信？
那不够真实？

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你不在，我会好好照顾自己。
其实，我早就懂得如何照顾自己。
只是被人照顾的感觉比较幸福。
我不在，你也会好好的照顾自己，是吗？
答应我，不要让别的女生照顾你，好吗？

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流浪的日子。
我学会坚强。
我学会独立。
我学会自立。
我学会爱人。

离开的日子。
我学会不哭。
我学会隐藏。
我学会虚伪。
我学会冷漠。

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蝎杰

你不在
以前他不在，我会非常的想念。
什么恶心的话都可以写出来。
现在你不在，我没有特别想念。
这是因为我不够爱你吗？
还是因为我懂得控制情绪了？
答案是什么，都不重要了。
你继续有你的生活；
而我继续我的精彩。

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你、我、他
他很温柔。
你很体贴。
我很冲动。

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以前，我很喜欢很喜欢他。
现在，我好象很喜欢很喜欢你。
将来，我希望你和他都有很好的她。

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我没有问：你喜欢我吗？
就好象我从来没有问他：为什么不是我？
爱情，本来就是一题没答案的问题。
没有所谓的为什么。

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寂寞女人在歌唱。
你，听到吗？
那忧忧（幽幽）的的声。
仿佛在告诉你：可以爱我吗？

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以前以为，现在男女平等。
女生也可以主动出击争取自己的爱情，自己的幸福。
原来不是的，男生天生喜欢猎物这个本性，从来没有改过。
女生所需要做的也不是守株待兔。
而是，设下陷阱，让男人以为自己在追捕猎物。
如是而已。
爱情，从来就是那样。

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路直路弯
你很喜欢这首歌，我猜的。
今年2009年的前半年，我遇上麻烦了。
很沮丧，很不开心。
“谁也知尚没入黑，灯色多美仍然难耀眼…”
你选了副歌的歌词来为我打气。
谢谢你，我会感到很幸福和幸运是因为我认识了你。

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我们之间，什么都不是。
是的，什么都不是。
当我想越池的时候，你就后退。
这不是一支双人舞。
这只不过是一场闹剧、一场笑话。

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当年为他写了一部小说。
今年为你写了一些散文。
你会喜欢吗？

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他们说，真正的友情是不会因为两人没有对话而感到尴尬的。
可是，当我面对你们的时候，我会因为没有话题而感到懊恼。
那么，我们之间是否没有真正的友情存在着呢？

很爱听你说话。
觉得你把故事说得很精彩。
即使，这只是你日常生活的琐事。
可以听你说话，是我人生一件幸福的事情。

我走了，你会寂寞吗？
我走了，你会孤独吗？

我很坏，很希望你说会。
但是我又希望你可以幸福。
即使，我不在。

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他不在。
他不在我的世界。
我把他踢出了我的世界。
不允许他回来。
他找你。
你说：他是个不错的男孩，不会找我麻烦。
我望着你，没有说话。
他就那样回来我的世界。

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他不在的日子。
我的世界，很多关于你、很少关于他的回忆。
他问：为什么好象很多关于你的事情我都不知道呢？
我说：那是因为你没有问啊！
他说：那是因为你没有说啊！
她笑着答腔：你们两个真象一对欢喜冤家。
我没有答话。
因为，他从来不在我的内心世界了。
从来没有。
都是我一直想象他曾经来过。
拿来欺骗自己而已。
她说：他对你很不错。
是的。
很不错。
那是因为她不认识你。
他不会因为我沮丧而鼓励我；
他不会因为我不开心而逗我笑；
他很少问我：怎么了？
他很少主动关心我。
他没有做到的事情，你都做到了。
所以，你很棒！
所以，我喜欢你。
没有人知道你的好。
可是我知道。
即使我不在。
我也会默默地祝福你。
要快乐，要幸福！

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我不在，你会想念我吗？
你不在，我会想念你的。

我要每天写一句对你说的话。
一年之后，这将会是你的生日礼物。
你，会喜欢吗？
我觉得这很浪漫。
那你觉得呢？

或许，你的好是不具任何特别意义。
没关系。
反正我也不只是一次一厢情愿了。
就让我发发白日梦吧~
我什么都不会做的。

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你说的对。
那位眼蓝先生。
被我抛在脑后了。
我没有很想念他`。
就好象，我也没有特别很想念你。
你会失望这个答案吗？
哈，我知道你不会的。
因为你不介意，不是吗？

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他们说，女生要矜持。
要处于被动。
因为，如果男生喜欢女生。
男生一定会主动约会女生。
如果男生令女生难受。
原因只有一个：
那就是这男生不喜欢这女生。
我想，我错过了喜欢我的男生。
可是，错过了自己不喜欢的男生。
不可恶吧？

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很爱很爱我。
女友说，如果连你自己都不那么爱他；
凭什么要对方那么爱你呢？
我楞了。
因为女友说得对。
我没那么喜欢你。
那么我凭什么去怀疑你呢？

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我会喜欢你。
如果，你也喜欢我。
什么时候。
爱情变成一种交换的条件了？
我，我只希望保护自己不再受无谓的伤害。
如果爱情可以不伤人。
是否就是一件美好的事情呢？
没有了负面的衬托，我们是否就会因此而幸福呢？

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蝎杰

这几天，你不在。
不懂你在忙什么。
在忙什么都好。
只要你过得充实就好。
我告诉她：我们只是很好的朋友。
大家都不想越过这个阶段。
就是那样而已。

这几天，和贫嘴的他聊天。
聊精神病的事情。
我告诉他，如果他还是那样贫嘴，真的会得罪很多人。
这，当然包括我。
他从中学就欺负我。
讨厌死他了。
可是，女人说：
“那是小男生对喜欢的女生的一种表达方式。”
这种那么烂的表达方式，我可不要。

这几天，和传说中的小弟弟常黏在一起。
如果你知道我和他可以亲到那种地步时，
你会捉狂吗？
其实，这也没什么了不起。
就只不过是和他睡过同一张床；
借他肩膀睡觉；
如是而已。
我真的只是当他小弟弟而已。
不过，那天看他身穿着棉衣的时候，
真的觉得他很MAN。
哈哈，你放心。
任哪个肩膀宽和高大的人穿我都会觉得好看。

蝎杰

我知道，这不是盲目的等待
这一次，应该不会再犯错误了吧？
至少我还是那么乐观地相信着。
即使再次犯错也没关系，
只要你快乐生活就好。
“一起加油吧！”
在相隔不同的国家，一起努力。

蝎杰

家人
和刚认识不久的朋友聊起她的爱情史。
“我上一任男友对我真的很好。”
“如果是那样，为什么要分手呢？”
“他对我的好，或许越界了，越过爱情的界线。”
我睁大眼睛望着她。
“所以，我们象是家人胜于象情侣。”
原来，爱情也有界线。
不能在爱情的世界里头，给予太多的爱。
太多的爱；太多的容忍，最后就会升华成为“亲人”。
你喜欢这个“亲人”的名词吗？
或许，你的好；也是那样的意思。

蝎杰

忙碌
您的忙碌，是否因为我呢？
是否曾经怀疑，自己到底是为了什么而努力呢？
或许您会告诉我：这就是生活。
好简洁的答案。
是否担心自己的“投资”会亏本了？
我答应您，不管将来发生什么，都不会让您亏本的。
我答应您。

蝎杰

奇怪
昨天和你聊天，是否会有些奇怪？
好象和很久没有见面的朋友突然聊天的那种尴尬。
你觉得会很奇怪吗？
我感觉你好象在敷衍我。

一起努力着
没想到一句话：一起努力着多多少少鼓舞了我。
没想到你比我努力，这让我有些惭愧哦~
我答应你，我一定会比以前更加努力。

蝎杰

不是不（借口--发泄对她人恨意篇）
不是我不爱你；只是你要想太多。
不是我不洗碗；只是留到明天洗。
不是我不关灯；只是我钱太多了。
不是我不小声；只是我两耳聋了。
不是我不干净；只是想迟些清理。
不是我不甘愿；只是你有责任还。
不是我不洗布；只是我不该负责。
不是我很滥交；只是我男友不在。

蝎杰

梦
“我，我怀了你的孩子。”
“我会一直在你身旁的。”
原来你的怀抱是那么的温柔。
原来只要你在身边，我就会变得很坚强。
原来你悄悄地成为我很生命很重要的人。
原来，这一切只不过是一场梦。

我以为你只是在我心目中有一个重要的地位。
可是，我没有想到。
这个地位原来已经超过我所想象的位置。
我开始担心自己无法负荷这么重要的你。
你，愿意让我牵你的手吗？

没有任何的激情，没有任何的浪漫。
一段平淡得很的感情，随着时间的增进。
竟然也可以那么轰动。
将我内心深处封闭的自己给释放。

未来充满无限可能。
你笑着说：MAYBE ONE DAY，I CHASE AFTER YOU？
我突然很不希望这是一个笑话，又或者只是一个比喻。
一切的改变，竟然从那个梦开始。

我突然好想念你。
你是否也会想念我？

15-10-09
上天是公平的。
我没有要求太多。
只希望这份朴素的感情得以长久。
即使，最后与你步入教堂的人不是我。
我仍然忠心在远方祝福你。
对不起，因为流浪仍然是我唯一的出路。
你一定要幸福哦！

都知道
我们都知道，目前不是向前跨出的时候。
还是想维持这种关系。

蝎杰

爱的方式
每个人，都有自己爱的方式吧。
那么，我的方式是什么？
不管是什么都好。
这半年里，我知道自己不断地在改变。
无法回答你，这些改变是好还是坏。
和家人关系变亲密了；和你的距离变遥远了；了解自己的性格多些了；对于爱与不爱变得模糊了。

我是个自私又霸道的幼稚鬼。
如果别人没有照着我所想象的方式去爱我，那就表示对方不爱我。
如果别人没有先让我觉得他很爱我，我也不会付出我的真心去爱他。
很自私自利、霸道又小气，是吗？
可是，我以为大家对爱的方式是一样的：会让对方知道。
或许，这就是为什么我还没有本事去爱人的原因。
因为我一点都不讨人喜爱，甚至惹人讨厌和想要疏远我。
哈哈哈哈，自私霸道的讨厌鬼。

SOMEDAY YOU WILL BE LOVED —BY DEATH CAB FOR CUTIE
听着这首歌，可以让我自己欺骗自己：有一天，我也会得到属于我自己的爱情。
我开始觉得有些绝望了。
我是说真的。
或许，所谓的真爱，不会降落在我这个自私鬼身上？
还是把自己的爱，都留给家人吧。

暂时，分开。
就只是暂时而已。
过去我们因为过于亲密，忽略了自主和空间对大家来说是而等重要的。
很抱歉，我竟然无视这个需要。
那么简单的需要。
我们就暂时先分开。
暂时离开大家的世界。
这并不是意味着我生气你，或者，你对我而言不再重要。

不是男朋友的男朋友。
你究竟是何方神圣？
对我而言，你是谁？
我不知道，也懒得去寻找答案。
轻松自在，答案迟早水落石出。

我的童话故事
我的童话故事很简单：会舍命保护对方。
真的就那么简单，就可以让我很感动。
但是，我从来没有遇过这么让我这么感动的事情。
从来没有人抱住说我：我会保护你的。
也没有人挡在我面前说：我会保护你的。

如果我被人欺负，你是否会保护我？
如果我遇到危险，你是否会来救我？

你一定会说：女孩啊，女孩，为什么你那么爱问那么多如果？
想知道为什么吗？
因为，我发现我不了解你。
因为，我不懂你是否喜欢我。
因为，我没有一个肯定的答案。
你不回答没有关系，因为那只是我的童话故事。
只是童话故事。
一个，对你而言是毫无意义且无聊极度的童话故事。

过渡时期
告诉我，这只是一个过渡期。
只要忍耐这黑夜，黎明就会来临。
我们，需要的只是一个时间。
去过各自的生活，努力追求自己的目标。
这不会影响我们的感情。
请那样告诉我，好吗？

我需要的，是一个明确的答案和信任。

蝎杰

真相大白
真相终于大白。
原来，我又再次自导自演，上演了一部闹剧。
不过，这一次闹剧并没有让自己很尴尬。
可是，我是忠心祝福你：要找到自己的幸福和快乐。
我不会在自做多情。
要趁感情还未到很深的时候，就要抽身而出。
没想到原来你还是很喜欢她。
虽然说不上有很酸的感觉，但是感觉也不怎么良好。
要知道，原来我又得重新组织我的梦了。
不会再对你有所期盼。
这是我对我自己的诺言。
要的，或许不只是友情。
可是想想，只有友情其实也不错。
因为至少，我们之前的感情简单得多。
你说，对不对？

其实我知道自己很幸福的了。
不开心，你会说：我在这里；
不开心，我会对他说：讲个笑话来听；
不开心，我甚至可以向那个他诉苦。

蝎杰

很想好好地爱一回
已经累了？
只是对于很想好好找一个人来爱，这个过程有些累。
感情不是你主动努力，就有回报的。

或许，对于你的感情，是时候收敛了。

蝎杰

爱情障碍
每段爱情都有它的障碍。
社长和老总、包公和坚姐、BEN和TINA，甚至是MARCO和SUKI（即使他们两人的问题不大）。
在《毕》有一集，社长说他很心痛，因为工作的关系，他伤害了老总，甚至放手要她离开。
社长还说：等待任务完成后，无论她在哪里，他一定会找到她。
一点都不浪漫。
真的。
因为很可能当时的老总已经狠狠地被伤害了，不愿再遇到伤害她的社长。
当然，这只不过是其中一个可能性。
*而现实生活中应该很少会遇到像社长当《无间道》吧。
可是要伤害自己心爱的人，我想社长应该也很难受。
但是不管可以伤害自己心爱的人的理由有多动听，伤害了就是伤害了。
那是事实，无法狡辩。
但愿那受伤的心可以很快就痊愈。

至于包公和坚姐。
很伟大，是吗？
或许吧。
因为自卑而觉得自己无法给予心爱的人幸福，就决定拱手让心爱的人去和一个疼爱她的人一起，真的是很经典的感人故事。
只是但愿这么经典的感人故事，不会发生在我身上。

TINA为了保护BEN，决定和他分手。
所有人都很愕然，大家一直都在误会她。
开始欣赏这名很厉害的女人。
她不需要和任何人解释什么，只要她还相信自己和对自己有一个交代。
那就足够了。
超厉害的女强人。
我总是很想成为那样的女人。
不过，我知道我不会开心成为那样的女人。
因为无敌是最寂寞的。

蝎杰

已经爱上了
我想，我已经爱上了。
可以怎么办。
没有怎么办。
只好继续爱。
爱到我不爱的那天。
可以吗？

“你真的蛮吸引人，不过就有点过分任性。”
就那句话，深深地打动了我。
我不想忘记这句话。

蝎杰

如果有选择，我还真的不愿想念你。
我是认真的。
因为，想念一个人一点都不好受。
尤其当你在想念一个，你不懂是否会一样想念你的人。
想念让我觉得我开始想要占有，甚至有彻底了解某人的冲动，结果成了偏执狂。
老实说，我还真的不喜欢想念所带来的“副作用”。

其实，我好想哭。
哭不是因为好想念你。
而是，我觉得自己已经开始不理性了。
对于那段似是而非的感情开始失控。
好想让那不理智的感情失控。
然后很“义无反顾”地说：
“对，我喜欢你，很想和你在一起成长进步，一起分享生命中的快乐和伤心，你愿意吗？”
你会说什么？
你会暗自偷笑，然后又一面认真地告诉我：“我还未准备好，现在还未时候。”
如果是那样，我还真的很想赌气明年应约朋友的会：自个儿跑去纽西兰当别人的拍档；
甚至，回家后就拼命和男生约会。
然后，你就会很冷静的在一旁。
因为你知道我终究不会干那些蠢事。
我想，我做过最蠢的一件事情就是：
爱上了你，然后让自己疯狂地想念你。

蝎杰

你不在。
你真的不在。
因为你不在哪里。
会去了哪里？
做了些什么？
突然好想知道这些。

我没有告诉任何人，我很想你，甚至无法否认已经爱上你的事情。
那样会很寂寞吗？
寂寞是因为不会有人知道我爱上了的事实？
或许吧。
不过，有些事情真的不需要告知全天下。
即使，我觉得自己有必要告诉你。

蝎杰

我以为，只是很重要，但是不爱。
可是，现在却发现：原来不只是很重要，也很爱。
会太迟吗？
还是会很惊讶？

我成为了思念的偏执狂。