某年某月某日。。。

蓝妹妹

想留下些什么，在某年某月某日。
总在有些什么样的感触时,我喜欢留下自己的文字。
不需要原因，不需要认同，不需要很好的文笔，
只是淡淡的诉说着自己的心情。。。

看回自己的文字，每每都留下了日期,
想回了好多好多呵。。。。。
真的是那一天吗 ？ 我和你遇见。。。。
真的是那一天吗 ？ 从一件事情看透了另外一件事。。。
真的是那一天吗 ？ 我因为感动而流下了眼泪。。。
真的是那一天吗 ？ 当那个噩耗的消息发生在我身上。。。。
我不记得真正的日期了。。。。
然。。这些事情，这些感触，这些看透，却实实在在的活在我心里 。

想写啊。。那就写吧，，留下自己随性的文字。。
记载着自己的心情，故事，看法，思虑，和身边的人事物。。。
有一天当我回首时，或许我忘了在何年何月何日。。。
但我会记得。。。我曾经这样走过。。。。
在某年某月某日。。。。。。。。。

[ Last edited by 蓝妹妹 on 16-7-2004 at 08:37 PM ]

蓝妹妹

最近几天，一直在思虑一个同样的问题。
以后，我会过得幸福吗 ？
每个人有自己对幸福不同的定义，
可是，有多少人又真的知道自己要的幸福是什么怎么样的呢 ？
或许，你知道。但目前，我还不知道自己要的幸福是什么。
所以，自己不断的在思虑，自己以后会不会幸福。

有人说，你或许只可以选择一个幸福。
有的人为了自己最爱的人，牺牲了平稳的生活，那是他的幸福。
有的人为了过平稳的生活，牺牲了最爱的人，那也是他的幸福。
我不知道自己到最后会不会和自己最爱的人在一起，但我希望是。
然而，最爱的人未必最爱我们，最爱的人也未必和他最爱的人在一起。
当我们选择了和一个不是最爱的人在一起，有一天，他又会不会成为我们最爱的人 ？

太多的思虑，太多的现实和梦想让我们把幸福的定义混淆了。
想了几天，我仍找不到满意的答案回答自己的思虑。
但我坚信着，有爱，方能找到自己的幸福。
但愿你我现在，以后，都过得幸福 ～

蓝妹妹

三八但真心的朋友，那是我想要的朋友。
和你认识有几年了呵。。。。一起走过了不少岁月。。
还记得我们是怎么认识的吗 ？ 我忘了，大概也是怎样三八的认识吧 ～
还记得我在等待那个判死刑的消息时吗 ？是你，一直坚信着我不会有事的。
还记得我受伤的那段日子吗 ？ 是三八的你们提醒我身边还有欢乐。

我忘了，你们全屋子的人是怎么认识我了。
但，和你们的相识是愉悦的。
一屋子，有三八的，有感性的，有可爱的，有健谈的，有吹水的，有代沟的，有刚强的。。
就是这样的你们，让我相信网络上有真正的朋友。

三八的朋友，我总爱叫你三八婆，虽然你是男的。
不要问我为什么，因为我也不知道。
很自然的吧，就像我们虽然在不同的城市，不同的生活，却自然的变成朋友。
有时我在想，不知道岁月的洗礼会不会把我们的友情冲淡了，
但我相信，我总会记得你吧。
为了你自己的幸福努力吧 ，不必理会对或错，
只要那是幸福的旅途，那就是你该去走的。

加油噢～
以后不管怎样，在哪里，都希望听到你幸福的消息。
祝福你 ～ 真心的朋友 ～

蓝妹妹

很久没有联络了呵。。。。你还好吗 ？听说你的电话又不见了。
很惊奇吗 ？ 任性的我胡乱的在这儿留下了文字。
不知道你最近怎样了，但印象中你应该满容易适应环境的吧。

我啊，很好啊 ～ 或许，在很努力的让自己很好。
现在真的很好了，和当初才知道自己患病的时候比较，
因为，我知道这个病不是癌症，不会让我离开世界，
因为，我患病的原因出发点是好的，
因为，我释怀了，不再像当初害怕别人知道。
我仍然害怕别人的同情和担忧啊。。。
所以当初我选择了不联络吧。。体谅我的自私。。
我不在意别人怎么看我，怎么说我，但我在意自己会不会成为身边任何人的累赘。
家人已经为我够操心了，我不想再让任何人担忧。

你啊 ～ 一个爱叫我笨蛋的朋友。
相信我的坚强，却又觉得我没那么坚强的朋友。
嗯。。不知道要说什么啊。。。
只是来到这里，想起了一个交心的朋友。

工作总有压力吧 ～ 生活总有烦恼吧 ～ 追女子总会碰钉吧 ~ 呵呵 ~
还是同样的一句，有我这个朋友的支持噢 ～
不管有没有联络,我们永远都会是朋友吧 ~
拿 K ～ 不管在哪里。。。。。。

我。。。还是那个“硬净”的我。。。
我会好起来的 ！！！！！！

蓝妹妹

今天，驾车经过一个朋友的家，看到了他。
想起的，不是他，而是那个曾经为了他自杀的女生。
那女生手腕上的疤痕，顿时不断的浮现在我脑海。。。

自杀，我一直以为这种字眼只会出现在报纸上。
想不到，那个傍晚，朋友告诉我你为了他自杀了。
是真的为了他么 ？ 还是为了自己的一口气 ？
痛的是谁 ？ 伤的是谁 ？ 撕心裂肺的哭泣的又是谁 ？

那个女的不算是我的朋友，可是，当我知道的那一刻,我真的好想狠狠的把她骂一顿。
不是因为什么原因，只是想问她，
到现在为止有没有后悔 ？ 她是不是没有家人的 ？
是不是没有兄弟姐妹、没有关心她和她关心的人的 ？
如果有，为什么这么容易的就想要结束自己的生命 ？
难道没有想过身边的人会多么难受吗 ？
当爱走到了尽头，除了放手，我不知道还能做什么。
我有个朋友，及时用肚子里的孩子留住了她爱的人，但她却忘了，
她为了这个不爱她的人陪上了自己的幸福。后来,孩子没了，还闹大了。
到今天，我还是想不出这个女生自杀的行动为她得到了什么。
如果勉强要说，那只能说她的自杀让那个男生更坚决的要离开她。
虽然，那个男生还是同情她，关心她，但是，她流的血，洗净了他的目光。

为爱努力是值得，为爱牺牲是伟大。
可是，当你还没行动前，请确定对方也有共同的目标。
否则，独自奋斗的你只会换来遍体鳞伤的自己。

我无法认同那个女生的所作所为，我觉得太傻，太不值得。
但我必须承认，她是勇敢的。有多少人有勇气拿着刀子在别人面前割自己的手腕 ？
至少，她做了一件我永远也无法做到的事情。

傻瓜，每个人都有责任好好活下去 !

蓝妹妹

我爱唱歌，那是无可否认的。
感谢我的父母，让我唱歌时和说话时的声音不同。
好久好久以前的事了，那时我第一次踏上了舞台，
我忘了那样的感觉，但我肯定那是愉悦的。

朋友刚来家里唱karaoke，我却莫名其妙的不想唱歌。
不知道为什么，一唱歌就有种想哭的感觉，
可是，我本来没有不开心的，真的。
或许，不该一开始就唱那首歌，因为我想了好多。
后来的每一首歌，好像都变成了一则一则的故事，向每个人诉说着。
你们知道么 ？我不是喉咙不舒服，而是我想回了在民歌餐厅唱歌的时光。

如果我不是个喜欢唱歌的人，或许就不会在那边遇见那个人。
我不知道我们之间是否真的存在着那么多的偶然，偶然得像一出戏。
或许，音乐本来就有存在着一种莫名的力量吧。
我说不出那是什么，但就是一种会让大家感觉温暖的力量。
是音乐吧，所以我才会觉得你给我这么不一样的感觉，我这么说服着自己。
所以今天我要休息了，不唱歌，不弹琴，甚至不听任何我平时爱唱的歌。

我还是喜欢唱歌的。只是今天，我为自己开了一张请假纸条 ～

蓝妹妹

昨晚从朋友口中听见你陪她出去的消息，我就一直不断的安慰自己。
今天去到学院，在楼下看到她载着你来上课，我没有办法再骗自己了。
我看了看你，点了点头，毫不犹豫的走上楼去，拼命告诉自己不能再犹豫了。
你追了上来，忙着解释你怕她再做傻事，说她在用她的生命威胁你，
你心软了，你拒绝不了她母亲的苦苦哀求，所以，希望我给你时间。
“那你尽量用你的时间吧。不必再牵挂什么，我明白你的难处，我也知道自己该做什么。”
我说。。。。。。。。。。
我明白，我真的明白你的难处，可是我真的做不到。
“你放弃了吗 ”你问我。。。。。。。我却不知道要给你什么样的回答。
我多么不想放弃，我从来就是一个不容易放弃的人，可是这次，我彷徨了。
为什么要放弃 ？付出了这么多的努力，为什么现在要放弃 ？
可以不放弃么 ？或许不行了。我没有办法再看着她演戏，更没有办法伤害自己。
顿时，眼眶变得温热了。热泪盈眶，是我给你的回答。

我可以不在乎别人的冷言冷语，因为我追求自己的感情。
我可以不听朋友的忠言，因为我想相信你。
我甚至可以保护你，不让别人中伤你，因为我知道你的难处。
可是，我好像累了。听见自己的心在哭泣，它说它伤痕累累了。
我甚至有时候不知道为什么突然的我变成你和她之间的罪人。
不是在对我表白前，你就和她分开了么 ？
如果弄不清楚，那请不要接近我，好么 ？
爱情会让人看不清楚，但我拼命的保持自己的理智，我知道，让别人受伤的感情会有压力。

思绪很多，心情很乱，但我还控制的了，或许，我真的长大了。
不再想什么了，以后爱怎样，那就怎样吧。
我不想再猜你的心了，因为那会让我失去自己的心。
明天开始，我希望我只爱自己，
因为，我想放弃爱你了。。。。。。。。。。

蓝妹妹

过去让它过去   来不及   从头喜欢你
白云   缠绕着蓝天   啊 ~   
如果不能够永远走在一起   也至少给我们
怀念的勇气    拥抱的权利
好让你明白   我心动的痕迹 ……………

你爱听我唱的歌，为你，再轻轻吟唱一次。。。
我不知道是不是最后一次，可是，我还是流泪了。

流泪不代表什么吧。。。只是为自己的心清理一下。
不要再用悲痛的眼神告诉我你对我的感觉了，我全都明白，但总该有个出口的。
不想你难过，不想自己再那么委屈。
如果不能牵手，那只能勇敢的放手。。。。。

ZILL

许久没来，来这儿逛。
许久不见的文笔，依旧贴心。

我喜欢你的文笔，就如喜欢蓝色那样，
别问为什么，喜欢就是喜欢，除了喜欢，我想不到其他字眼来代替。

这帖子应该沉了段日子吧？
我把它推上来了。

莫怪我，因为我难得嘴巴痒..哈哈。

只想告诉你，远方还有朋友在挂念你...keke~

蓝妹妹

呼。。。好想很放肆的呼出这一口气。。。
恼人的考试终于在没天没夜的情况下结束了。。。
朋友说 ，其实即使我少努力一些 ，大家也可以体量是因为我的健康问题。
这个我知道 ，这么多天的缺课 ， 我的确可以把这个当作自己的借口。
可是 ，我不想 。

同样是学生 ，读的是同样的科系 ，面对的是同样的考试 ，
我才不要用别人的同情来掩饰自己的慵懒 。
谢谢关心我的人的关心 ，你们是我努力的动力 ，
我想让你们知道我辛苦一点都是值得的。
我想磨炼自己多一些 ，因为我知道我还有很长的路要走。

谢谢你们的了解，知道我要的不是同情 ，
而是在压力之中努力过后换来的喜悦 。
虽然辛苦 ，但我享受那种辛苦以后的愉悦 。

- 这个世界没有人可以首先遗弃你 ， 除非你先遗弃你自己  -

蓝妹妹

考完试的星期六晚上 ，我和朋友们相约要有个FreNzY NiGhT。。
我不太记得了frenzy在中文要怎么翻译，大概是疯狂吧 ～
那天 ，不管平时乖不乖的我们都喝了不少 ，都轻松的在跳舞。。
是在发泄考试的压力么 ？ 我有点怀疑。。呵呵～
或许 ，只是我们都很有默契的找个理由让自己玩闹一下。。

认识了你 ，一个写上自己名字叫handsome的你。。呵呵 ～
没什么 ，只是觉得你真的应该多笑一些。。
你笑的时候 ，让我感觉你很诚恳 ，也很亲切。
虽然不太像 ，但你的笑容让我想起了他。。
你会是个不错的朋友吧 ， 我想 。。。

谢谢在场每一个朋友 ，带给我那天晚上的年轻和记忆 ~

蓝妹妹

吵架了噢 。。又吵架了。。。
不知道为什么会这样 ，一直很有默契的我们为什么会这样 ？
是因为分开了以后 ，默契就没有了吗 ？

我不是要吵架 ，真的 。
我只是不想成为任何人的累赘 ，任何人的负担 。
而早在我们分开时 ，我就知道自己再没有资格有一点牵绊你 。
为什么这么久了，都还不放手呢 ？ 是问你 ，也是问自己 。
是不是我们当初用了太多的勇敢 现在再也勇敢不起来了 ？

很久以前，你就告诉我你以后要到那个我成长的国家，去拿你喜欢的课程。
你说，你想去体验我成长的生活，你想在那儿追求自己的梦。
然而现在，为什么你要放弃呢 ？只是因为我的病吗 ？
如果是那样，我会讨厌 。
我患的不是绝症 ，而且已经稳定多了，为什么你要那样 ？
我流着泪仿佛在责问着你 。你却问我难道还不明白吗 ？

我明白，我都明白 。
除了为什么我们分开后还能这么close的当朋友，
和为什么你要放弃梦想以外，其它的我都明白。
你说你还爱我 ，而你又明不明白 ？
爱 ，不是放弃梦想 。。。。。。。

蓝妹妹

今天，我出席了我们以前参加的团体一年一度必举办的中秋晚会 ，
因为我答应了他们帮他们唱主题曲 。
回到了这里 ，我寻回了很多以前的记忆。
还记得那是刚认识你不久以后的中秋晚会 ，我在当晚唱了主题曲和但愿人长久。
你说，我唱但愿人长久比唱主题曲好听。
然后 ，我们在一起的4年 ，你一直都记得这首歌 。
即使现在分开了 ，当你听到这首歌时，还是会打电话给我。
今年 ，我坚持不在中秋晚会上唱这首歌 ，因为我已没有当初的感觉了。

回到家后，我自己偷偷的吟唱这首歌 ，想到了我们牵手的日子。
感觉不同了 ，如今唱这首歌已不像当初那样甜蜜 ，
取而代之的是淡淡的伤感，和浓浓的回忆 。
但愿人长久 ，千里共婵娟 。
如今 ，我只记得。。。。。。明月几时有 ？

蓝妹妹

中秋夜 ，想起了已经离开这个世界的你。
很多朋友说 ，不知道为什么我可以和一个连头发和眼珠颜色都不一样的人那么好 ，
其实很简单 ，因为这些人虽然和我不同种族 ，不同皮肤 ，甚至头发眼珠的颜色都不同，
我们却实实在在的一起渡过了无数的岁月和天真的童年。
乐观的说 ，我是独立 。悲哀的说 ，我是孤独 。
我的童年记忆很少有家人和父母的陪伴 ，有的是这些和我不同皮肤的朋友渡过的岁月。

长大回到自己的家乡 ，是我后来的选择 。
但这样的安排 ，并没有让我们的关系疏远 ，心还是紧紧的牵着 。
还记得每年中秋我一定打电话给你 ，和你说我这边的状况 ，
今夜 ，我仍然打了电话给你 ，可是回答我的 ，却是冰冷的电话答录 。
是的 ，你已经不在了 。车祸狠狠的突然把你带走 。
接到你姐姐打来的电话时 ，我几乎接受不了这个事实 。
你姐说 ，你最后想打电话给我 ，但我却因为另外一位朋友的来电而错过了 。
错过了这通你最后的电话 ，我知道 ，这将是我一生深深的遗憾 。。。。

和你的记忆太多 ，我却不敢一一回忆 ，我害怕自己突然的软弱 。
今夜 ，我特别想你 ，想对你说说这里的一切 。
今年是我第一个没有你的中秋节 ，你的离开让我了解了什么是活在心中。

悼念 。。。。活在我心中的你。。。。。。。。。

蓝妹妹

不知道是为什么 ,兜兜转转 ,我们却仍然徘徊在彼此的身边 。
我不敢说那是什么缘分的安排 ，因为总有太多人一厢情愿的这么说 ，
最后却败得一败涂地 。

可以说是不舍吗 ？舍不得彼此一起渡过的数年岁月 。
是不甘吗 ？不甘莫名其妙的彼此被分开了 。
是疑虑吗 ？我不知道当初她为什么那样 。

经历了种种 ，我快不快乐，甚至我的病最严重的那刻 ，你依然不离不弃 。
你纵然曾经带给我无法言喻的伤害 ，那是一面无法修补的破镜 。
然而 ，或许这面破镜能够让我们更学会珍惜彼此 ，我这么想着。。。

破镜 。。。。是重圆 ？抑或是难圆 ？
我不再顾虑 ，因为我相信你 。
此刻 ，我只想好好爱你 。。。。。。。。。

蓝妹妹

生活中 ，总有太多的事情无法预料 。
突如其来的惊喜 ，再多我们也不会无法接受。
然而 ，当突如其来的悲剧发生时 ，我们往往都说无法接受。

一个运动员 ，如果有一天他连跑也跑不懂的时候 ，怎么办 ？
一个歌手 ，如果有一天发现自己不能再唱歌的时候 ，怎么办 ？
一个经理 ，生意失败的时候 ，怎么办 ？
一对情侣 ，失去很重要的对方时 ，怎么办 ？

没有怎么办 。人生根本就是无常 。
谁能保证现在有的以后就也一定还有 ？
当你失去一样东西时，静心的观察，你会发觉周围还有值得你追求的事物。
面对瓶颈时 ，不要一昧的问怎么办 ，因为这个问题没有答案 。
发生了 ，你又能怎样呢 ？
马死落地行 ，那才是继续生活的方法 。

- 当一扇门被关上了，那必定有另一扇门打开了。问题是 ，我必须把这扇门找出来。 -

蓝妹妹

和你们相处的短短数个小时 ，我看到了真诚 ，也看到了纯真 。
即使别人对你们的眼光都充满了怜惜 ，可是你们却认为自己没什么需要被同情的。
是那一份知足 ，让你们快快乐乐的成长 。
是那一份自信，让我不禁被你们深深感动 。

没有人可以选择自己出生在什么样的环境 ，什么样的家庭 ，
被带来这个世界后却被遗弃 ，更不是你们能控制和想要的。
你们不怨任何人 ，默默的适应身边的一切 ，
这，是我想从你们身上学的 。

教你们唱歌 ，我有一种莫名的感动 。
从你们响亮的歌声中 ，我找到了原来的自己 ，看见了原始的感动 。
我永远不会忘记 ，这个下午 ，我们一同唱着歌 ，
而我 ，在你们的围绕中 ，留下了眼泪 。
那是感动的象征 ，那是幸福的泪水 。

谁说你们孤独 ？你们的心比谁都充实 。
真心的盼望 ，愿你们都幸福 。

蓝妹妹

突然想写一首歌给你们 ，奇迹般 ，灵感突然涌上 ，
短短的时间 ，想着你们的笑脸 ，我完成了词和曲 。
下次 ，我们一定要一起唱噢 ~

你没有所谓的家
却更加懂得什么是家
没有人曾告诉你
什么是爱你却更懂爱

人们总是说你们孤寂
出生以后就被遗弃
其实你们最懂知足道理
活着就该相信明天更美丽

给予我最真的心   随风轻轻
送到你的怀里
我的爱不曾遗弃
随着那流星雨   明亮你的眼睛

心中有爱   感动于心

蓝妹妹

好好笑 ，从前总笑我脸上很多肉的你 ，现在被我笑回了 。
那天偶然间被我发现了你的肚子有点赘肉,虽然只是一点点，我还是有吓倒啦 ~
怎么可能 ~~大家都说你身材好 ，你竟然偷偷有多余的肉 ？？！！

我笑着问你 ，心里暗暗觉得这是你从前笑我脸胖的报应 。
你却说 ，在我生病的那段时间 ，没有运动 ，所以这样了 。
听了满感动的 ，但这个理由还是不能被成立 .
给我减肥 ！！！ 我告诉你 ，你笑着假装不理我 。
终于到最后 ，你还是败给我了 ，减肥 ，变成你势在必行的计划 。

加油噢 ！ 你不要假假懒惰 。
我知道你要把身材练回来是很快的事 ，不要以为我傻傻的 ~
啊不然我就告诉你朋友 ，你只是穿衣服好看 ，其实是肥佬 ！ 呵呵 ～

谢谢你 ，虽然不答应也不行。呵呵 ~
就是因为你一路以来的纵容 ，我才觉得你会让我幸福的 ~

蓝妹妹

从小，我就喜欢也习惯了旅行 。
喜欢无忧无虑 ，自由自在的到处游玩 ，
这让我觉得很优闲 ，偶尔也在旅途中让我对人生有了不一样的看法 。

这次的假期 ，我选择了短期的海上游 。
海上游 ，我为它冠上了一个多么雅致的名字啊 ~
其实 ，这趟旅游闷死了，船只那么大 ，我却闷得不断抱怨。呵呵 ~
在去之前 ，我就知道这趟游玩或许会有点闷 。
但 ，还是吸引了我 ，不是它的行程 ，而是一家人的出游 。
爸 ，我了解 ，你工作繁忙 ，不能陪我们去太长时间的旅行 ，
我真的知道 ，所以 ，每一次和你出游 ，我都非常珍惜 ，
因为这一次 ，站在我身边拍照的是我的全家人 ，再也没有人缺席了。

望着茫茫大海 ，真的会让人觉得自己很渺小 。
但看着你们 ，我的家人 ，我看见了自己的重要性，也发觉了自己的存在感。
世界之大 ，我们又何能不承认自己不渺小呢 ？
但至少 ，渺小的我们对身边某些人来说还是极之重要的 。
下一次怀疑自己的重要性之前 ，先问问自己有没有用心去感觉身边的一切 。
这 ，是我在这次旅程中看到的自己 。