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发表于 25-8-2004 01:48 AM
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第六十四封......
一直想要写些什么，给你，在这个陌生的城市里。有多久没在键盘上飞舞了，我的手？好像，应该，似乎，不清楚。也不需要计算吧？无聊的数字，不适合无聊的我。想想，给你的信，都在同一个地点完成的，这封，除外。是的，KL，我现在在KL。
一踏出车站，就遇见了久违的朋友。在家乡，回母校，都不曾遇见过的朋友，居然让我在这个对我来说陌生得紧的城市给碰上了？感觉还真是有趣。简单的招呼，寒喧，然后离开，我最满意的见面方式。呵，该知道的，再聊下去，最讨厌的冷场就会出现，再不然就是尴尬，呵，何苦？倒不如点个头，微笑，离开，过程自然不做作，对大家都好。再聊下去，就会发现，大家都已经不一样了的事实，你我都不愿意面对的真相。
可能，这就是我会得到“安静”这个形容词的原因吧。不说话，原来也不可以。但我已经不管了。重复的要自己答应，一再的欺骗隐瞒，说着千篇一律的谎言，我不在乎我不在乎，呵。反而，奔向陌生，似乎比习惯熟悉来得容易多了。
今天看了好多不同颜色的发型，甚至脸蛋。不是说我熟悉的那里没有这类的族群，只是，今天特别留意。我是来休闲的，却还是带了笔记本，在包包里。呵，说好忘记那堆鸟大便白烂考试的，却还是想起。逃不开的，我始终无能为力。我不是我，当我站在所谓的责任里。
算了，不说。今天写的，是个纪念。我没忘记，所以不再埋怨。为了纪念自己的突然白痴，为了纪念不同的地点写着同样的心情的那份难得。纪念，纯属纪念。
2004.8.25 01.52am
[ Last edited by 酷乐 on 26-8-2004 at 01:12 AM ] |
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发表于 26-8-2004 01:29 AM
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第六十五封.......
如果可以选择我们相遇的地点，那么，我说，可不可以不要是书局？面对我灵魂自由的出口，我会变成疯婆子，比平日的我行我素不顾形像，还要来得不顾形像。况且，站在书架前，我是不看人的，看不到。如果相遇的地点非得是书局，那么我会怀疑，我是怎么看到你的？喔喔喔耶，白痴了白痴了。 -__-|||
今天，我大部分的钱，都被KINOKUNIYA吃掉了。我心甘情愿的奉上，实在怪不下笔。好爽，我买下了我所爱。结果一走出书局，就发现，我的脚已经累得快断掉了。后来逛进化妆品专卖店，才发现兴奋虽然还逗留在体内，却只是在面对书时才出现。“女人啊，女人。”我一直碎碎念着，然后怀疑自己到底是不是女人。
离家出走进入第三天，我疯了。情绪飙上彪下，我不像我，却是最真实的我。
2004.8.26 1:32am
[ Last edited by 酷乐 on 26-8-2004 at 01:30 AM ] |
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发表于 31-8-2004 02:21 AM
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第六十六封......
喂......你给我好好的听着。我。讨。厌。你。
这是今年，第N是车上双下了。可是为什么每一次，都只是独自？只能独自？我知道没有答案的，但就是忍不住要问。自己这样的白痴，是导因吧？我想。
<伤心咖啡店之歌>是把忧郁霹雳啪啦稀厉哗啦引发出来的主导者。不爽你莫名其妙的被发脾气的话，就去怪这书的作者吧。不要怪我，因为我现在很郁闷，没心情再多添一份呕气。
好像平静一些了。但我知道，还是会复发的。从来未曾痊愈，甚至，不曾求医。天真的以为，它会自动痊愈。
喂.......告诉我，它会离开我很久很久很久很久，这是它最后一次出现，好不好？或者，对我说，它已厌倦了我，就像我厌倦了自己一样。
我睡不着，因为无法应付那莫明其妙开始的难过。我很笨，一点都不可爱。你后悔的话，其实也还来得及，条件只是记得通知我一声。
是爱得深，所以宁愿从没遇见。因为，我真的不够好。
First Love
 Flash: http://flash.chinamp3.com/more.php?id=4457&file_name=573254714
2004.8.31 2:26am
[ Last edited by 酷乐 on 3-9-2004 at 11:00 PM ] |
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发表于 31-8-2004 02:11 PM
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发表于 31-8-2004 04:37 PM
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发表于 31-8-2004 05:45 PM
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发表于 31-8-2004 05:55 PM
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发表于 31-8-2004 06:50 PM
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发表于 31-8-2004 07:47 PM
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发表于 31-8-2004 11:10 PM
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发表于 10-9-2004 09:26 PM
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第六十七封.....
可怜的，我像是蹲在街角的乞丐，只懂得向经过的人，乞讨一些关怀。也像个瞎了眼的乞丐，看不见已经存在了的关怀，还是老爱为空荡的破碗暗自神伤。在那安静的角落，来往的人并不多，偏偏不懂争取，只会等待。偶尔，碰巧路人经过，并且愿意施舍，于是我快乐；偶尔，接收了鼓励和信心之后，无意间却望见了同情，于是我郁闷。我不要同情，却不自觉的摆起让人同情的姿态，贱。
唯唯诺诺的，在信心面前，我抬不起头来。反复的羡慕着谁或谁的聪明成熟、开朗乐观、温柔美丽、可爱大方，始终不肯相信自己其实也可以一样。“我不好，我不够好。” 深夜里的独白，随便一个语调，都可以很轻易的让心中那隐藏式的残缺痛快的淌血。做不到对难过免疫，所以我一再的自虐，无知的想用新制造的痛楚忘记旧患的难缠。我承认我傻，而且近乎白痴。
喘息，只会喘息，因为死不去，也舍不得放弃。生命，我热爱，却总不能适应当中的不完美。常常累得忘记给自己一个拥抱，脑子陷入失控了的疯颠状态。我看自己，愚蠢得连叹息也不屑给予。自恋，我也会，但总觉得太过不真实。自卑，偶尔自恋，我用我的方式平衡自己，也因为自己的执着放不开自己。给我一点鼓励吧，我需要，非常需要。或者我就可以忘记自我给予的压力，至少，暂时失忆，在我学会自信之前。
忧郁、孤僻、自虐、不相信自己，爱上这么一个个性上拥有如此多的阴暗面的我，你不会快乐的。哪怕再乐观的人，也会厌倦我的无聊。我不喜欢烦人，却常常烦人，自己都觉得讨厌。或者，你要不要再考虑？在把自己折磨醒之前，我舍不得让你陪我哭泣，虽然那依靠的滋味，实在让人眷恋。不是我喜欢把自己推向孤单，也不是拒绝别人靠近，只是觉得，无论谁，我都配不起。
我还是不够爱我，太过冷淡，接近无情。
2004.9.10 9.31pm |
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发表于 12-9-2004 01:49 AM
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发表于 12-9-2004 06:47 PM
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第六十九封......
这两天天常常突然下起雨来，而且脾气越来越不好，常常这边“轰隆”一声，那边“轰隆轰隆”两声。我也一样，天气一变，我就开始感冒，雨停了，我的鼻子却还是哭个不停。哭包鬼！我想，是自虐的后遗症吧，活该。报应啊，身体也会报仇的。你叻？最近天气很反复，你有没有好好照顾自己？
是啊，我又故意不睡觉了。测试身子的忍耐度，总相信磨炼下来，有一天鼻子就不会再哭泣了。在伤口上挖啊挖的，总有一天血也会流尽，我是这么相信的。幸好我的心暂时还是完整的，没有伤口破坏美感，我一直很小心的保护着。只准自己割下那一刀，别人不被允许。最近正学着把自己简单化，不去想太多是我现在唯一要做的。你知道了，也会觉得安心了吧？我总算决定要放过自己了。虽然我还是会故意不睡觉，呵呵。
最近啊，打开收音机，没一个电台可以留住我的听觉。好闷，想听CD，新上架的新歌新CD，却没有一张能引起我的兴趣。喔对，我想起我想买李宗盛那张精选集。可惜呵没钱，最近又不想买翻版。一直觉得李宗盛演绎的<鬼迷心窍>，比周华健版本的有味道多了。喔耶，周华健，想起了那一次到唱片行买他的精选时，收银员小姐的奇怪眼光。厚~~~~听周华健很奇怪咩？？！谁规定七年级生一定要听5566，machi，F4，energy.....？谁规定？讨厌被先入为主的解读。
耶？？碎碎念完毕，鼻子也停止哭泣。喔喔，我发现了新的治感冒的独门秘方了。
2004.9.12 06.56pm
[ Last edited by 酷乐 on 12-9-2004 at 06:51 PM ] |
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发表于 17-9-2004 02:38 AM
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第七十封.....
喂~你好吗你好吗？我想你。现在是凌晨两点三十分。独自一个人的时候，觉得累的时候，报时间是我最大的兴趣。沉闷的经济学，还真不是普通的无聊。耐着性子啃完了一大半，我几个夜晚的睡眠也一并牺牲掉了，默哀。可恨的黑眼圈，眼袋，熬夜的青春豆，呼~幸好我闭关中，不见客，才不至于在人前曝露自己的狼狈。乱了一大半的生理时钟，失眠，是最惨痛的代价。常常在凌晨三点嚷累然后投降，决定宠宠自己提早上床休息，怎知一躺就躺了四个小时，一直懊恼到清晨七点才得以入眠，却又在上午十一点宣告清醒。本来想说，证明我睡眠品质好，睡了少少的几个小时就足够了，但是，头重脚轻，意识像是飘浮在空中的难过却对着我说了句：“同学，你想太多了，不要太天真。”这样的疲倦，不只是脑袋和身体而已。我不知道我的心可以熬到几时，也不清楚它可以假装到什么时候。
我说我学会了放开自己，你相信吗？我说我相信，最近不再车上双下了已经是个证明。还是我学会把视线转移到自虐这无聊但痛快的游戏上？我也不懂。虽然这样的生活，这样拼命的熬夜在别人眼里是种自我折磨，可是，我还是享受的。毕竟，能跟屎党们一起努力啃书的凌晨也不多了，互相加油鼓励的日子也不长了，我是珍惜的，虽然苦了身子，还有脑袋。虽然说我对人际关系还蛮冷淡的，可是，我也会舍不得的。
喂~当我在抱着笔记猛K，偶尔碎碎念的那个凌晨，你在做什么？当我撑着只睡了三个小时的脑袋假装专心的听课的时候，你又在干啥？是抱着另一个女人，指着天上的星星，说要摘一颗给她么？是陪着她吃着她最喜欢的早餐么？看看看，我又来了。说不介意是假的，可是真要妒忌，却不知如何开始。你明白我现在的心情吗？我想你，可是又不爱你的矛盾。世上也只有我这个爱自虐的白痴会这么思念一个未来的人吧？或者你会怀疑，可是我的想念和关心，绝对真心。
放心放心放心，我没有K书K到疯掉，也不会轻易失控的了。我会熬夜啃笔记嚷着没时间，下午还是会去做头发护理；我会被大堆考题烤死骂着脑袋不争气，晚上还是抱着随身听继续为陶吉吉痴迷。说我是不知悔改吗？呵呵，随便。我只是要过生活罢了。为了那他妈的狗屁考试放弃享受生活？呵，我才没那么痴呆，也没贱到那种地步。喔耶~~~~我又恢复力量了，真好。
2004.9.17 02:43am |
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发表于 19-9-2004 12:04 AM
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第七十一封......
喂~告诉我，我该怎么安慰自己，才可以让发着抖的心平静？我给了自己很多压力，却不知道该怎么消化。为什么我一再的重复做着傻事之后，却还是学不会聪明？我不是故意要让自己伤心，也不是故意要把自己推进死胡同里，只是不懂是牛角尖的风景太过美丽还是忧郁的因子太过活跃，我总一再的沦陷。还没尝过停止呼吸，却一再的让自己窒息。
连最喜欢的Dan Hill的<Sometimes When We Touch>也已经起不了作用，眼泪还是在滴。把音量调到最大，连续听了一个小时，还是宣告无效。换了一首Randy Vanwarmer的<Just When I Needed You Most>，泪流得更是勤。怎么办？转移不了难过的视线，也怕痛打不晕自己。清醒，在此刻是对我最残酷的考验。
十一点四十一分，从十点开始忍着的泪，在我批准它尽情放纵的时候，却不知所终。不愿意让谁看见我的眼泪，自己疯就好，我不要把全世界都推进低潮里。看着笔记，脑子却不被控制的想崩溃，一个字也读不进。心中两个自己正激烈的战斗中，脖子上那张脸却一贯的没有表情。无法忘记老爸经过我奋斗的位置时拍了拍我的肩，这样一个简单的举动，他那厚厚的掌心拍在我心的感觉，眼角的泪差点就不听指挥。只能低着头，假装专心看着笔记，不敢抬头望上一眼，深怕眼泪就要缺堤。
为什么我不聪明一点，至少学会安慰自己？为什么我不笨一点，至少对情绪迟钝一点？我要的不多，我现在只想要放弃。我很累，我不够坚强，实在太笨太懒。如果我有才华一点，那么我可以信心满满的要求追求自己的梦施展自己的才华；如果我聪明一点，那么我就不必为考试的压力不停的折腾自己，如果，都是如果，我就爱说如果。可惜事实是，人生没有如果，只有如此；事实是，我什么都不是。
2004-9-19 12:02am |
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发表于 19-9-2004 01:42 AM
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第七十二封......
头痛，后脑。难过，还是。活该，我是。颓废，无力。何时，停止？
你不会知道我现在是多么的孤独，那比平时多双倍的难过，我承受得好辛苦。能力不足，所以痛恨自己。原来之前所谓的看破，所谓的明白，都是骗局，连我自己都跌下了圈套。真相被揭开了，所以特别痛。我从来都没有出来过。事实，永远都不太美丽，而且还让我难过了一个晚上，却始终不知道该怎么离开这样的困境。你知道离开的路线么？可不可以告诉我？或者，可以留着下次用。
你不会明白我现在的无力感带给我的打击，那比平时多双倍的无力，我拼命的压抑，最后却还是放弃。从第一封到现在的第七十二封，我不懂我一直以来的坚持，到底是蠢还是呆。看完后，可不可以告诉我，你看到了什么？但愿你看不见，但愿你不能明白。不要难过，我一个人消耗就已足够。
你不会知道我现在有多么的难过，难过到，什么都想放弃。我什么都不是，什么都不是。可能，这是没有看到太阳的结果。报应，挥霍青春的报应。你在干嘛？凌晨一点三十六分，可能你现在还不认识我，我们还没有机会相遇，所以你不知道我在伤心。为什么每次都只能独自？我问了很多次，可是没有人可以回答。
我知道不是这么糟，我知道渡过了这个晚上我就可以恢复朝气，我知道熬过了这个阶段我就可以更潇洒的面对以后的低潮，只是，那是以后，我看不见的以后，我想像不到的以后。从我习惯一脚踩进牛角尖开始，夜晚渐渐变得难熬，我害怕太阳的离开，开始害怕安静，却每次都坚持安静。
我已经厌倦了自己。无助，是专属我的代名词；难过，是专属我的形容词；想念，是专属我，对着你，写着的动词。你好吗？现在，应该睡了吧？我不好，所以希望你好。
2004-9-19 01:47am |
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发表于 19-9-2004 03:07 PM
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第七十三封.......
我以为睡醒了就没事，我以为哭过了就会忘了沉重，我以为，我都以为，却只是以为。听着F.I.R<我们的爱>，我说我边听边哭边写信，你相信吗？相信吧，我从来就是一个哭包，从小到大，就算我一直想要证明我不是。我以为不让别人看见我的眼泪就可以假装开朗，我以为哭过把湿脸擦干就行而只让纸巾知道这个秘密，我以为我的假装近乎完美，但还是骗不了自己。
曾经的催泪歌<勇气>我已经不再听，因为我没有那样名叫勇气的东西。多希望勇气也可以交易，只需要付钱就可以。我真的很害怕，心从昨夜发抖到今天。我用尽了一切我可以想到的方法取暖，甚至生火，却还是觉得冷。怎么办？我不愿意相信那是因为你不在的关系。打从一开始你就没有存在过，就算要怀念温暖，却也好难。原谅我，我没有好好保护自己，一再的任由情绪放肆攻击。
从此以后我都不敢抬头看 仿佛我的天空失去了颜色
从那一天起 我忘记了呼吸
眼泪啊永远不再 不再哭泣
眼泪滑下的速度永远快过伤心，想阻止，却不是能力范围诘氖虑椤Ｄ压?巧??胁荒艹惺艿那帷Ｎ业奶?跤挚?寄：??业哪源?挚?家??魍矗?业难劬τ挚?枷氡掌穑?业男挠挚?家?芫?巳骸?
我什么都不要了，只要你，行不行？我想，我只是想利用你的肩膀而已，我靠不到自己的肩，也无法说笑话逗自己开心。我很贱，老是让自己沉溺在眼泪里。
F.I.R<我们的爱>
回忆里想起模糊的小时候 云朵漂浮在蓝蓝的天空
那时的你说 要和我手牵手 一起走到时间的尽头
从此以后我都不敢抬头看 仿佛我的天空失去了颜色
从那一天起 我忘记了呼吸 眼泪啊永远不再
不再哭泣 我们的爱 过了就不再回来 直到现在
我还默默的等待 我们的爱 我明白 已变成你的负担
只是永远 我都放不开 最后的温暖 你给的温暖
不要再问你是否爱我 现在我想要自由的天空
远离开这被捆绑的世界 不再寂寞
2004.9.19 03.12pm
[ Last edited by 酷乐 on 19-9-2004 at 03:09 PM ] |
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发表于 2-10-2004 12:40 AM
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第七十四封......
我喝下了十九年来的第一瓶酒，昨晚。完全忘了之前的抗拒，只记得当时的想要逃离。5.5%,275ml，构不成醉倒的条件，虽然我是多么的愿意不清醒。只是之前的累，在喝下了一支苦涩之后，更觉得疲惫。平时说话的不拐弯末角，更变得直率坦荡。脑子已经空荡得连回音都失去，思考模式宣告中止。一切是那么的轻松，又那么的沉重。是一直以来的忧郁促使我喝下我曾经拒绝的酒精，还是喝酒唤醒了沉睡中的忧郁？我已经分不清了，当我只知道模糊。慢慢的一口一口吞下，望着那剩下的半瓶酒，我突然向身边的友人提议咕噜咕噜一口气干掉的喝法。然后就是举瓶轻轻的相互碰撞，那样清脆的声音我发誓从此爱上，最后就是灌下。喜欢这样的干脆。这样容易醉倒的喝法，对这样一个完全没有酒量可言的我，是不是一个疯狂的鲁莽？呵～我不知道，毕竟没醉过。
把空酒瓶遗留在宿舍,接近凌晨十二点,飙车向TANJUNG前进.我宁愿相信这样的疯狂,是醉精作祟.
站在石阶上,有跳下去拥抱海水的冲动,可惜我怕冷.吹了接近两个小时的冷风,断断续续的哼了两个小时的歌,眼泪想流下来,可是在它降落之前,早已被海风拭去.我想,只有风,才会心疼我流泪吧.
你知道吗？我几乎就要决定不再想念你，在我面对了一个礼拜却还无法消除无力感的那个令人害怕的夜晚。我很累，不得不呼吸的累。热闹的街依旧人来人往，可是任凭我怎么看，都还是觉得孤单。可惜，有些事，不是我说了决定就决定的。是不是我要的太多了太难得了，所以活该失望失落感觉失焦？如果不再要求可以让我如愿,那么我什么都可以停止追求。反正我追求着的，从来都不会是我想要的。我要的，可以很复杂，复杂到自己都不清楚自己所要；我要的，可以很简单，就只是一个拥抱，在我需要的时候。难道也太多了么？那么，半个拥抱，如何？这样不独立的自己看了我也觉得讨厌，只是在沮丧的时候，我怎么也学不会坚强。我真的不勇敢，始终不。
什么都没有了就不必再害怕失去，那么，是不是表示我什么都放弃了拒绝了，就可以从难过中逃离？走出来就可以，我知道，只是，我爱上了牛角尖，深深的，恋上了。我死了，或者会活过来，也许从此。我知道，一了百了也不是那么的简单容易。我郁闷吐出来之后，我还是得继续呼吸。我想，我终于明白了有的人嗜酒如命的原因。它虽然不能解决难过的源头，但最起码，它是在你难过得想吐，可是又不想流泪时，唯一能安慰自己的东西。呵～情绪的反复，实在也无法一再的责怪月亮不够圆，它也会埋怨的。
讨个拥抱，是因为拒绝让人知道，我在哭泣；
讨个拥抱，是因为自己已经无法温暖自己；
讨个拥抱，是要自己相信，我还值得被疼惜；
讨个拥抱，终于让我知道，不是需要就可以得到……
眼泪我可以自己擦干，你只需要给我一个拥抱就可以。
2004-9-24 06:01pm |
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楼主 |
发表于 2-10-2004 01:21 AM
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第七十五封……
喂～我又喝酒了，那个失控的晚上。故意加快喝下的速度，所以有些醉了。在找不到集中点的情况下，或者，可以暂时抛开忧郁。可惜呵，那样的苦涩，我还是无法爱上。我爱上的，只是喝着的感觉，瓶子碰撞的清脆声，还有那失去了思考能力换来的轻松。你知道吗？我已经失眠了接近一个月，终于还是受不了那种难熬，所以借用酒精，达到了快速入眠的目的。这是我暂时找到的唯一能让我轻松入睡的方法。
中秋节那晚，和朋友买了两盒蜡烛开车到TANJUNG见证孤单。一对对的情人，一大班的朋友，一群群的孩子家长，而我这边，加上同行的友人，也不过三人。从热闹到安静，我们三人吹着海风，原以为今晚可以摆脱沮丧，怎知，却遇上了不甘寂寞的灵魂搭讪。奇怪的是，我竟然不感到担心，对自己的安危。或者，我已经毫尽了力气，只是有一口没一口的呼吸，一脸不屑，想跳河的情绪满溢。我怎么也想不透，这样可怖的表情，为什么还会有脑袋装豆腐的人想接近？重复的被草包问着同一个问题，耐心不断的被挑战。
「小姐，你们几岁？我是和朋友在猜你们的年龄也，没有恶意。」
请相信，就算是一个淑女，在被问了N次同样的问题，在表达了自己的不愿意被打扰的意愿后依然不被尊重，还是会忍不住想对那批人竖起五指中间那根的。
『弟弟，回去睡觉啦，明天还要上学呐！』我其实已经很客气。
「小姐，到底几岁啦？」
『比你妈大！』
我知道，这很没礼貌，可是，发飙的时候，谁还会顾及礼貌？这是一个扫兴的中秋，月圆人没有团圆，却连想耍一下忧郁的机会都被剥夺而去。
我更更不明白的是，一位认识蛮久了的朋友，在知道了这件事后，竟然责怪起我们来，说一定是我们穿着的问题。呵，为什么因为性别的关系就得失去吹海风的自由？更为什么的是，仿佛在他的想法里，该反省的是被打扰的我们而不是脑袋装豆腐的草包？又要说是引人犯罪么？狗屁～～～！所以我说，我越来越不适应这个世界。存在于这个要求受害者忏悔的年代，我严重适应不良，想作呕。
人一不爽，就会倒霉。睡觉也睡不好，什么都变得不好。连做梦，都梦见自己都恐怖分子挟持，被关进挤满人质的空间里。在梦里，我拼命的逃，不停的跑，却不知道方向。不就是反映着我现在的生活么？跟很多很多人挤在一起，大家都奔向那小小的出口，拼命的想做第一，挤向出口。我真的疯了，连梦都怪怪的。突然想起某个夜晚，也是做了奇怪的梦的夜晚。我梦见我走在深夜那冷清的街道上，风轻轻吹，我哼着歌，不停的重复。醒来后，那首歌的旋律，还没有散去，我甚至还可以记得歌名歌词。
《被动》苏慧伦
我可以很久不和你联络 任日子一天天这么过
让自己忙碌可以当作借口 逃避想念你的种种软弱
我可以学会对你很冷漠 为何学不会将爱没收
面对你是对我最大的折磨 这些年始终没有对你说
我爱你越久 我越被动
只因你的爱 居无定所
是你让我的心 慢慢退缩退到你看不见的角落
告诉我，这只是一个很单纯的一个梦，梦里的这首歌没有特别的涵义，我不需要想太多，好不好？
啊啊啊啊啊。我又想咬月亮了。
2004-10-2 01:26am
[ Last edited by 酷乐 on 2-10-2004 at 01:25 AM ] |
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楼主 |
发表于 8-10-2004 12:59 AM
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第七十六封......
我已经不会觉得累了，也不会嚷着要放弃一切了，不再。只有我知道原因，可惜我不清楚。放弃一切，也不是说离开就可以。我的灵魂，有它必须执行的责任，不能轻易远行。我终于明白，有些责任，不是说重，就可以放下的。我继续我的坚持，也必须完成我的责任。找了好久的平衡点，我似乎已经掌握，似乎。这样的我，看起来，似乎很好，至少没有了失控，可是我看见了在远处的真相在张牙舞爪，只能压抑着不安。走一步看一步，我学着控制自己急躁的脾气，总是急着掀开答案。
你眼睛会笑 弯成一道桥
终点却是我 永远到不了
感觉你来到 是风的呼啸
思念像苦药 竟如此难熬 每分 每秒
我找不到 我到不了 你所谓的将来的美好
我什么都不要 知不知道 若你懂我 这一秒
我想看到 我在寻找 那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠 紧谨守牢 不敢漏掉 一丝一毫 愿你看到 -----<到不了>范玮琪
最近反复的重播范范的精选集。我什么都不要，是呵，我真的什么都不要。从来都没人理会，却一昧的把责任往我的肩上压，说是为我好。呵，不是社会的错，也无关制度的不完善，是我的无理取闹而已。我不懂事，也不想懂。罢了吧，我知道我可以的，只要用心。放心，我不会让自己在最后一个月失控，我没有笨到这种地步。一切会过去的，我知道；过了这个阶段，我可以被锻炼得更坚强成熟，我明白，我都了解，因为我开始体会到痛苦背后的深意。
我知道我会很好，我现在也过得不错，至少有了目标。最初的梦想，也确定安放在心中最安全的角落等待飞翔，一切安好。只是我发现到唯一一个不妥的是，我的眼泪出走了。这次，它似乎立下了更大的决心，感觉上，好象暂时不回来了。怎么说呢，就是觉得怪怪的。已经习惯了的存在，突然宣告离开，无法适应呵。哭包鬼没有了眼泪，那么难过该往哪里塞？每次听见撩动心旋的歌，总会流下一串的泪，最起码两滴。可是现在，什么都没有......
精疲力竭摊在沙发上 心情很烦口很干
没有多余力气再对抗 只好远离这混乱
太危险 焦虑的火焰就要翻过寂寞的围墙
夜昏暗 有太多心碎全因为感情使然
不敢想 别问我将来 我没打算
快乐或悲伤不怕你看穿
别惹我 除非你喜欢上我的野蛮
不勉强 冷眼看孤单 我早习惯
讨厌或喜欢 我不会有隐瞒
爱不轻易退让 我就是这样
曾渴望有人能解我心伤 陪我看月亮
带着我飞翔 将我所有爱释放
我的脾气不好又倔强 我的想法很主观
不甘日子过的太平淡 又不想自找麻烦
我常幻想有一天 爱会翻过布满荆棘的围墙
超浪漫 现实中谁愿为爱遍体鳞伤 ---<我就是这样>范范
这是最新荣登<哭包鬼的秘密部落>播放率最高的歌。每一句都留下了一个烙印，硬是要把它纳入心中的歌的其中一首。重复听着被唱出来的自己，不厌倦。爱不轻易退让 我就是这样，喜欢用喊的把它唱出来，很过瘾。别惹我 除非你喜欢上我的野蛮 不勉强，不会勉强。最近心情写照，都在歌里了。你该找机会听一听着这首歌的，用心。
2004.10.8 01:01am |
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