~夕夕 丽鹿 糸糸~ 用沉淀的心情来看熙熙攘攘 - 胃痛

多麗絲

整个剧本上，
我最喜欢的是每一幕之前的一个简单的叙述。

關於第一幕: 一個女人的愛情保溫期可以有多久? 很多時候, 讓女人惆悵的, 是遺憾, 是回憶. 鎖在記憶匣子裡,
女人追悼捉不住的幸福, 還有用青春去換取的宿命. 很久很久以後, 男人追溯的, 是餘溫; 女人依戀的, 是味道.

關於第二幕: 一段抱憾的感情帶著累積的遺憾, 慢慢去侵蝕回憶. 很久很久以後, 女人用力的保存那熟悉的味
道, 而男人則帶著淡淡的餘溫在午夜夢迴的時候緬懷那個曾經屬於他的女人.

關於第三幕: 如果真的要在愛情上定下一個有效期, 女人和男人都會是一輩子. 女人用來追悔, 男人用來回味.

關於第四幕: 很多時候, 殘缺變成一種美. 因為沒有結果, 所以有了更大的想像空間. 女人常常徘徊在理想與現
實之間, 但男人往往已經在現實成為事實之後放棄了空想.

那不是对白，
所以不在演戏中直接带出，
但那是那一幕想要表达的话。

相较于“永祥”和“湘菁”，
我花了更多时间去构思“霓云”的这个角色。
因为想要带出不一样的鲜明，
所以把光暗面弄得明显。

而剧本里面，我喜欢的，是：

永祥: 說真的, 我不知道應該怎樣去形容.
湘菁: 每段關係都有自己的難題.
永祥: 有時候我很努力的在想: 到底出了什麼問題.
湘菁: 或許只是彼此之間出現了缺乏妥協和調整.
永祥: 進一步, 退一步都不對.
湘菁: 雙方要願意一起去克服.
永祥: 原地打轉, 一圈又一圈.
湘菁: 換個角度看東西.
永祥: 我嚐遍了各種方法.
湘菁: 不要把自己逼在死角.
永祥: 但還是找不到答案.
湘菁: 一定會找到出路的.
永祥: 我看著別人問自己: 是我不適合她, 還是她不適合我.
湘菁: 這個世界上沒有兩個絕對合適的對象.
永祥: 或者我用的方式錯了.
湘菁: 大家都需要學習去面對和成長.
永祥: 又或許我應該給大家一個冷靜思考的機會.
湘菁: 珍惜對方才是維繫感情的不二法門.
永祥: 抱著理所當然的態度, 大家都僵持不下.
湘菁: 找到一個平衡點, 重新整理腳步.
永祥: 我已經不知道應該怎樣配合了.
湘菁: 找個機會說出心中的話, 喚起心裡的最初的悸動.
永祥: 還能繼續嗎? 我們已經找不到彼此的共鳴了.
湘菁: 要懂得抓住幸福.
永祥:還要一起走下去嗎?
湘菁: 最重要的是: 你還愛她嗎?
永祥: 我, 究竟還愛她嗎?
湘菁: 我, 愛你嗎?
(兩個空間裡的人, 轉頭望向對方)

两者的对白，
当拆开两个空间在自言自语的时候，
我当时候是写得一气呵成的。

湘菁: 每段關係都有自己的難題.
湘菁: 或許只是彼此之間出現了缺乏妥協和調整.
湘菁: 雙方要願意一起去克服.
湘菁: 換個角度看東西.
湘菁: 不要把自己逼在死角.
湘菁: 一定會找到出路的.
湘菁: 這個世界上沒有兩個絕對合適的對象.
湘菁: 大家都需要學習去面對和成長.
湘菁: 珍惜對方才是維繫感情的不二法門.
湘菁: 找到一個平衡點, 重新整理腳步.
湘菁: 找個機會說出心中的話, 喚起心裡的最初的悸動.
湘菁: 要懂得抓住幸福.
湘菁: 最重要的是: 你還愛她嗎?
湘菁: 我, 愛你嗎?


永祥: 說真的, 我不知道應該怎樣去形容.
永祥: 有時候我很努力的在想: 到底出了什麼問題.
永祥: 進一步, 退一步都不對.
永祥: 原地打轉, 一圈又一圈. 
永祥: 我嚐遍了各種方法.
永祥: 但還是找不到答案.
永祥: 我看著別人問自己: 是我不適合她, 還是她不適合我.
永祥: 或者我用的方式錯了.
永祥: 又或許我應該給大家一個冷靜思考的機會.
永祥: 抱著理所當然的態度, 大家都僵持不下.
永祥: 我已經不知道應該怎樣配合了.
永祥: 還能繼續嗎? 我們已經找不到彼此的共鳴了.
永祥:還要一起走下去嗎?
永祥: 我, 究竟還愛她嗎?

男人跟女人看待爱情的方式很不同。

男人多半到最后否定了自己的爱，
而选择了另一个开始。
对男人来说，
重新开始比较简单。
所以一旦走到棘手的地方，
男人多半选择逃避。

女人在这方面上比较依赖，
很多时候，
女人往往在到了节骨眼的时候，
发现其实只要愿意调整，
事情就可以有所不同。

所谓的契机，
就在于是否愿意把事情重新以不同的角度看一遍，
让自己可以了解之前所忽略的部份。

演出已经下画三年了。
看着剧本，
我依然有很深的感动。
因为发现：
几乎每一段关系，
都在走着这样的路。
只是故事的细节不同而已。

[ 本帖最后由 多麗絲 于 31-3-2007 11:37 AM 编辑 ]

多麗絲

今早去扫墓，
或许是因为周日，
而且接近清明正日了，
早上7点就大排车龙。

跟伯父（也是老爸唯一的直属亲人）伯母约好在祖母坟前见，
我们先到，张罗了一下，就等着他们到。

我坐到祖母的坟旁，
把手都挎到坟上的青草上了。
大弟问我：“你做什么？”
我轻轻笑笑的说：“跟阿嬷聊天”。

想想自己小时候是怎样被阿嬷疼的，
然后坐在坟旁，心里跟阿嬷讲：“阿嬷啊，我很不开心...”

近来发生的事情，
积郁着，
始终没有说出来。

不晓得是不是跟从小就跟阿嬷很亲，
感觉上她仿佛在安慰我。
临走的时候，
又好像在心里听见她跟我说：
“要乖乖知道吗？”

我故意走在最后头，
把头压得很低，
然后拉着衣袖好像在抹汗的把眼泪拭掉，
不让人看见。

最近，
眼眶很浅...
很浅很浅...

[ 本帖最后由 多麗絲 于 1-4-2007 05:20 PM 编辑 ]

檞寄生

寄生也曾不开心好长的一段时间，多少了解多姐姐的心情。

近来，不开心的时间减少许多了。
时间，也许真能把一切冲淡。

可以让自己不开心，但，也须给自己一个期限；
继续不开心下去。。。嗯
－何必让自己难受呢？

寄生说自己没再不开心，但也不是开心的。
在尝试让自己开心起来。

开心，也是要去学习的。

多麗絲

原帖由 檞寄生 于 1-4-2007 08:50 PM 发表
寄生也曾不开心好长的一段时间，多少了解多姐姐的心情。

近来，不开心的时间减少许多了。
时间，也许真能把一切冲淡。

可以让自己不开心，但，也须给自己一个期限；
继续不开心下去。。。嗯
－何必让自己难受呢？

寄生说自己没再不开心，但也不是开心的。
在尝试让自己开心起来。

开心，也是要去学习的。

抱歉最近都没有上msn说话。
连找我吃饭，我都缺席。

冲淡，是因为太浓；
我是最近才叫做苏醒了，怎能以冲淡来调剂呢？

设下不开心的期限，以前的我或许会信心满满的跟你说：“没问题的”。
不过近来不再迫使自己去调适，很随波逐流，所以只能报以苦笑：“再看吧！”

我没有刻意让自己难受，
我只不过没有刻意叫自己别不开心（或者开心起来）。

你，可以明白吗？
就当我胡言乱语吧！

前些日子本来跟你说有机会的话，会让你看《三人床》的录影。
现在，先看看剧本凑合凑合一下吧！

[ 本帖最后由 多麗絲 于 1-4-2007 10:25 PM 编辑 ]

檞寄生

吃饭是件开心的事；
多不开心，还是要吃饭。


明白，你绝非胡言乱语。

那阵不开心的日子，无论我多专注于工作、心里只想着工作时，胸口还是隐隐作痛。
是一种抽心的痛，影响了呼吸，像个有气喘病的病人。


剧本虽是以简单的文字组成；
但我还在消化中。

多麗絲

原帖由 檞寄生 于 2-4-2007 02:57 PM 发表
吃饭是件开心的事；
多不开心，还是要吃饭。

明白，你绝非胡言乱语。

那阵不开心的日子，无论我多专注于工作、心里只想着工作时，胸口还是隐隐作痛。
是一种抽心的痛，影响了呼吸，像个有气喘病的病人。


剧本虽是以简单的文字组成；
但我还在消化中。

剧本，很乏味吧？
别啃了，看看就好。
反正只是我写的故事。

吃饭，似乎是一个routine。
不开心的时候，我常会胡乱就随便塞塞。
如果严重的时候，我是整天下来都没吃的。
没什么，不是故意自虐，只是忘了肚子。

隐隐作痛倒还好，我的感觉几乎是痛过了头，有种痹掉的感觉。
就是那种明明知道痛到不能形容，但是想去体会的时候，痛却怎样都叫不出来。
然后就是一重一重的堆叠着，重，而且仿佛把心都撕成碎片了。

“为什么会这么痛？”
“哪会这么夸张？”
“不是转身就好了吗？”

如果有体会过真正的用了全心全意认真的去爱的人，
我想，上面这几个问题的答案，也只能是苦笑来回答。

这个世界上，真的有超出语言或者文字可以形容的东西。

当那部份被撕开之后，整个人就掉了灵魂似的。
不管别人怎样来治疗，都没有办法把伤口愈合。

有人或许会说：“重新找个人来爱”。

重新找个人来爱？
呵，爱不是物品，不能被替代的...

多麗絲

有一些事情，
不是耿耿于怀，
只是疙瘩卡在心里面，
不小心触动到它的时候，
那种一碰就全身乏力的感觉，
是很难具体的被形容的。

所以，
也许就是这样，
大多数人都受不了疙瘩的影响，
连自己的坚持都无法抵御那阴霾。

我呢？
在我认清自己心里面的感受之前，
我第一个念头，而且常常不断回来尝试说服我的，
也是“逃走，越远越好”然后加上“下一个会更好”来当说客。
认清了自己心里面的感受之后，
我的脑袋就被中止操作了，
没有什么逃走的念头可以出声，连说客也被轰出去。

到祖母的墓前，
看看日期，
我一直都以为祖母是二零零一年离开的；
原来是二零零零年。

我的敏感度，
还是属于很低的。
就像我从来不记得我跟他开始的日期。
很多人以这个来衡量一个人对于另一个人的看重的标准，
我不置可否。
反正，
这是两个人的事情，
轮不到别人来替自己看待。

我觉得记得这些所谓的日子，
只不过是在显示自己有多重要。
自己重要，需要显示出来的吗？
干脆打广告不就好了？

什么时候开始、什么时候牵手、什么时候接吻、什么时候做些什么特别的事情...
我不置可否，
因为我不去管别人怎么看待他们的感情，
我只在乎当我跟他在一起的时候我怀里最真实的感觉。

当然，我不会忘了他的生日。
因为那是对我重要的事情。

有很多浪漫是钱可以买到的；
更多的浪漫是钱堆砌不了的。

不是穷酸不穷酸，
而是在经营的过程中，
彼此到底感受到了多少。

我一直都努力的给对方很多很多的爱，
因为我喜欢看到喜欢的人快乐的样子。

某个程度上来说，
我这样也是自私了。
不是吗？
我只是顾虑到我的快乐（看见喜欢的人快乐），
但是我没有想过也让我喜欢的人有机会去尝试我的快乐感受。

或者，
我这样即使不叫自私，
也可以归类作自以为是。
因为我以为我自己会主动地努力去使到对方快乐，对方也会一样像我这样。

为什么我一直总是把责任都揽在自己身上？

这个，我想不通。
或许我看见太多责备别人甚于自己的例子，
所以我抗拒成为他们。
又或许我始终觉得一个巴掌拍不响，
只要是牵扯到的人都无可幸免，
只是我习惯性的在追究别人之前先想：是不是我出问题了？

或许，是受到我祖母的熏陶。

我有一个永远都没有办法填的遗憾：我不能让祖母真正认识那个我真心爱的他。
因为我是祖母的长孙，她当然很想看到我的对像。
我记得曾经问过祖母：“你喜欢什么样的男生？”
祖母笑着跟我说：“你喜欢的。”
我很想很想让她看到我可以带着他给她看，
但是她二零零零年就走了，
我二零零二年才认识他。

多麗絲

一九九八年，我二十一岁。
这之前的篇幅，我没有写过我的二十一岁。
这个篇幅，我写我的二十一岁，以及另一个人的二十一岁。

我的生日是在六日。
这之前的篇幅，我没有写过我的六日。
这个篇幅，我写我的六日以及我写另外一个人的六日。

我喜欢的号码是六号。
这之前的篇幅，我没有写过我以前对六号以及所谓的魔鬼号码六六六情有独钟。
这个篇幅，我写我怎样结束了我对六号以及魔鬼号码六六六的情怀。

这个篇幅，我会写三件事。
这三件事，主人翁只有一个。

我想说缘份是很奇妙的在发生的事情。

十八岁那一年的故事，前面已经说过。
二十一岁那一年，正是我人生最叛逆的开始。
我在二十岁（即一九九七年）时认识了我生平第一次跟我没有血缘关系的人成了感情很好的姐妹。

她的名字之中，刚好有一个字跟我的是一样的。
加上跟她很快就成为了情同姐妹，所以我觉得那是上天的恩眷。

我记得当初说过：“我什么都不厉害，最厉害就是把人宠坏”。
她还说：“试试看啊！”

那时候，当我以为我真的弥补了我没有亲生妹妹的遗憾时，
家里就因为我跟妹妹的感情太好而有意见。
这些意见，让我非常认真的站起来“抗争”，维护自己的立场，即使跟家里僵持也在所不惜。

二十一岁，我说过一句跟这个篇幅要写的另一个她曾经对我说过的话，一模一样的话：“我只是在争取我所要的”。
是的，我极力的去争取，用尽所有力气都不在意，因为我只有一股信念：我要我想要的，有什么不对？
九年后，我听到一模一样的话在我耳际响起。
原来，二十一岁是这个样子的。

我二十一岁之后有没有后悔二十一岁时候的那个坚持？
我不想骗大家，我有。
我有后悔。

我后悔自己当初的任性。
我可以有坚持，但是我不应该任性。
因为任性的后果是：你最不希望伤害的人被你伤得最重。

这是第一段我所要说的“二十一岁”。

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六日，没什么特别。
即使是我的生日，也没什么特别。
不晓得是不是都是六日生的，所以性格总有那么相似的地方。

什么地方相似？
坚持、顽固、自主，也那么一点点的骄傲于自己的特性。
只是，有一个不同的地方，
我比她更自我一些。

因为我有她没有的“丰富”成长经验。
所以我“懂得”伪装自己，让自己看起来更坚实。

第一次看到她的真人，她跟我之间只有半个手臂的距离。
那时候她喝了酒，站不稳的我还去搀扶她。
那个时候，我的脑袋里面没有装着什么，只有活脱脱的一个大姐姐在担心一个小妹妹。
我担心她做什么？
别问我，那是人性的自发性，
当你看见一个年纪比你小，而且比你弱的人站在你的跟前，
能不反射性的先顾虑到对方吗？

不过，
说真的，
女生喝酒还是点到为止就好。
就别说那些在夜店里灌到烂醉的丑相，
就是有点茫了也真的不是很好看。
最好的，就是还是有点晕红就好。

我在她的岁数的时候，
当然也有遇上跟她一样那种想人想到不能自己的时候。
我那个时候怎样对待自己的情绪？
我做了我生平最不喜欢人家做，也打包票自己绝对不可能做的事情 - 抽烟。

喝酒是为什么？
希望自己茫了不会被想念掐得透不过气，不会注意到心里的疼痛。
抽烟是为什么？
希望自己透过吸进去的烟麻醉自己的忧郁，然后依赖那吐出来的烟把胸口的纳闷驱逐掉。

做什么都好，都有很好的藉口与理由。

我二十一岁之后有没有后悔二十一岁时候的那个行为？
我不想骗大家，我有。
我有后悔。

我后悔自己当初的不懂事。
我可以不快乐，但是我不应该不照顾、疼惜自己的身体。
因为不懂事的后果是：你最不希望伤害的人被你伤得最重。

这是第二段我所要说的“六日”。

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可能是因为我的生日，也或许不因为什么原因，我向来都喜欢六号。
喜欢那个有点圆圆，感觉有点呆呆，但是又可以很优游自在的六号。
然后在我成长的过程中，即使知道我最喜欢的六六六竟然是撒旦的号码，我也一样喜欢这个号码。
那个时候，我还很得意地说：“天晓得我可能跟魔鬼有关联，所以我才会喜欢六六六。”

后来他告诉我，
她注册了两个用户名，一个给自己，一个给他，
方便在没有人认识的情况下相互张贴情感。
那两个用户名都有六六六。

我再大的悲恸也改变不了这些已经发生的事情。
所以对她，我回看自己跟她同龄的时候的际遇之后，
我就没有话要说了。

反正她会长大，
她会走到我的年龄，
她会看见自己的年（少）轻（狂），
她会看见自己走过的足迹。

是的。

三个巧合，让我对这个女生有一种很奇怪的感觉。
究竟是我吸引她走进来，还是说这些巧合都是伏笔？
我是一个佛教徒，我相信因果。
我相信“此顾彼”的原理。

或许是六六六终给了我一个停下来思考，
或许是我皈依了。
我不再对这个号码有任何的感觉。

我现在喜欢什么号码？
老实说，随缘吧！
没有特喜欢的号码。
反正只是数字。

这是第三段我所要说的“六六六”。

cover

我需要多几年的历练才能有你的体会。
我不急 我不急

“你可以再恶心一点~”
哈哈~让你想到这句话就想到小弟。

只要你我知道，什么恶心就好。

多麗絲

    有时候，看着自己一层一层的剥掉防卫，像斑驳的漆，曝露在外的内里疮疤，自己就忍不住地想要说服自己：“算了吧！放弃吧！何必爱得这么累？”看着我手边的那本书《你干嘛爱得这么累？》，我也在内心问自己。
    有一位很疼很疼我的长辈跟我说：“你不需要委屈自己去接受低于最好的。”
    有一位很照顾我的大哥则跟我说：“我们知道没有什么是有承诺或肯定的，因为每样事情都在改变（无常）。但肯定一点的是，我们知道我们是跟随心在付出真心的、真纯的，以及无条件的爱给我们的伴侣。这需要勇气以及承担去履行，而我们都知道：我们愿意去做。这个最重要！
    老板娘跟我说：“最大的空间是什么？你得要靠智慧才行！”
    那个很疼很疼我的长辈说：“因为我疼你，所以心疼看见你这个样子。”
    那个很照顾我的大哥说：“我明白那种感受，但是如果你知道你做的是对的，那就不要放弃。”
    老板娘则说：“智慧。”

    我想听他说话...

多麗絲

智慧是什么？
以前我以为凡是冷静分析，得到的结论就是智慧。
后来才知道，冷静分析并不是智慧，那只是分析。
就像数据，可以归类，但是并不一定是真正的答案。
我就这样以为自己在真理之中存在着。
“证明我是错的”这句话，现在像鞭子一样抽痛着我。
因为我曾骄傲的信奉“证明”的力量，而被自我蒙蔽了。
叫人证明我是错的，只不过是一个管道来说：“我可不是做事情没经过大脑的人”。
虽然我也很骄傲的说：“只要证明我是错的，我就马上承认”，来巩固我的“并非顽固当道”。
那又怎样？我只有不断的挑战身边的种种，为的只是证明我以冷静分析作为我最好的说服力。
看过青蛙吧？
我跟它们那种鼓得大大的做法没什么差别，只是站在“无理取闹”的身边，我略胜一筹。

昨天在他的肩膀上，我释放出心里所有的重负。发现那绕在我背后的手，尝试在安抚我的力量，竟然渗透进心里面去。

我一直都在想：如果，我不是走过最低点，我能反弹吗？如果，我不是尝过了最倔强，我会软化吗？

我突然有一种感觉：智慧，或许是对事情有了最真切的认知了之后所得到的答案。不是万古不变的真理，而是看清楚事情的真相，以及其真实的意义之后，明白了“为什么”而懂得以“因此”回应。

而认知，来自经验的累积以及对于际遇的细心聆听。

体会，是感官上、经历上的经验累积；沉淀，是细心聆听；然后智慧才会在最后浮起来...

所以耐性的经历上述阶段是通往智慧的路途，这样智慧才能给予指引。

走过想的、感受的这个阶段，别停下脚步。
让空间进驻，把所有的种种溶合，静下来之后就会看见智慧了...

emo_puppie

之前我也去找了姑姑谈些东西
她告诉我说  只要心走对了路  做对了
佛就会为我们照下一道光  给我们增加智慧  自然就有路在前面开着
我深信着

昨天在他的肩膀上，我释放出心里所有的重负。发现那绕在我背后的手，尝试在安抚我的力量，竟然渗透进心里面去。

就上面这一段  我依稀能感觉到那心激的感觉
让人想拥抱你的感觉  

女生毕竟是无法和男生同站在平台上的
虽然很多地方提倡男女平等
却可以看得出  男女其实是无法平等站在平台上的
女生需要个依靠的背湾  再怎么坚强的女人也需要个依靠

加油噢

其实我有来过
你发现了吗

多麗絲

只要心走对了路  做对了
佛就会为我们照下一道光  给我们增加智慧  自然就有路在前面开着

呵呵，你有看电影的喜好吗？
去看一看现正上映的The Reaping。
人，就是意志力，使到很多时候很多事情变得扰乱了...

就上面这一段  我依稀能感觉到那心激的感觉
让人想拥抱你的感觉  

现在，对谁的拥抱都害怕。
他的例外...

女生需要个依靠的背湾  再怎么坚强的女人也需要个依靠
其实我有来过
你发现了吗

嗯，是的。
太ㄍーㄥ就是落得我这样的下场...

对不起，没很专心，没发现你来过...

多麗絲

前天去看了THE REAPING，一部刚好对上了我的思绪状况的口味的电影。
故事没有出乎意料，所以如果不是有Hilary Swank这个影后，恐怕会被人骂死。
但是我没有太失望，因为至少这一段日子以来，我遇上的一个疑问，突然找到答案了。

一个人的信仰，有着很大的影响力。
我在这段期间，经历了一段蛮长的对于宗教甚至失去信心与力量的阶段。
好久我不敢正视自己，甚至跟自己的信仰站得远远的。
虽然我一直以宗教的引导来扶着自己不垮下来，但是信心几乎是跌破负值的。

看这部戏，到末端以前，我在怀疑：为什么有人不止会舍弃自己原来的信仰，甚至转而去投靠了黑暗的力量？
原来人的意志力真的很薄弱，在遇上了打击、挫败之后，总会对自己坚持的信仰别过身去。

FAITH，真的很重要。
要对自己的信仰与坚持有信心...

无论如何，发现了蛮有意思的一些话，值得参考、思考：

类似“尽信书不如无书”。
人还是要在拥有Faith的同时，别被over confident蒙蔽了。
毕竟，这只是一线之差。
所以...

[ 本帖最后由 多麗絲 于 7-4-2007 05:29 PM 编辑 ]

多麗絲

原本现在应该在去清明的路途上的我，才启程没多久就折返了。
我几乎每一年都会去看祖父，今年因为伯父的车一路开却不断的发出怪声，所以决定打退堂鼓。
家里其他成员因为清明之后还要直驱吉隆坡，并在收拾小弟的行李打包回来，所以我就决定跟伯父回来好了。

我来看家吧！

安静的星期天。
还说打算带20弟去把祖父那里的环境摄回来呢！

哎哎，把昨晚看见的一篇好文章贴一贴吧！
在此感谢让我看见这篇文章的机车女孩。

<一切都是上天最好的安排>

    從前有一個國家，地不大，人不多，但是人民過著悠閒快樂的生活，因為他們有一位不喜歡做事的國王和一位不喜歡做官的宰相。國王沒有什麼不良嗜好，除了打獵以外，最喜歡與宰相微服私訪民隱。宰相除了處理國務以外，就是陪著國王下鄉巡視，如果是他一個人的話，他最喜歡研究宇宙人生的真理，他最常掛在嘴邊的一句話就是「一切都是上天最好的安排」。

    有一次，國王興高采烈又到大草原打獵，隨從們帶著數十條獵犬，聲勢浩蕩。國王的身體保養得非常好，筋骨結實，而且肌膚泛光，看起來就有一國之君的氣派。隨從看見國王騎在馬上，威風凜凜地追逐一頭花豹，都不禁讚歎國王勇武過人！花豹奮力逃命，國王緊追不捨，一直追到花豹的速度減慢時，國王才從容不迫彎弓搭箭，瞄準花豹，嗖的一聲，利箭像閃電似的，一眨眼就飛過草原，不偏不倚鑽入花豹的頸子，花豹慘嘶一聲，仆倒在地。國王很開心，他眼看花豹躺在地上許久都毫無動靜，一時失去戒心，居然在隨從尚未趕上時，就下馬檢視花豹。誰想到，花豹就是在等待這一瞬間，使出最後的力氣突然跳起來向國王撲過來。國王一愣，看見花豹張開血盆大口咬來，他下意識地閃了一下，心想：「完了！」還好，隨從及時趕上，立刻發箭射入花豹的咽喉，國王覺得小指一涼，花豹就們不吭聲跌在地上，這次真的死了。隨從忐忑不安走上來詢問國王是否無恙，國王看看手，小指頭被花豹咬掉小半截，血流不止，隨行的御醫立刻上前包紮。雖然傷勢不算嚴重，但國王的興致破壞光了，本來國王還想找人來責罵一番，可是想想這次只怪自己冒失，還能怪誰？所以悶不吭聲，大夥兒就黯然回宮去了。

    回宮以後，國王越想越不痛快，就找了宰相來飲酒解愁。宰相知道了這事後，一邊舉酒敬國王，一邊微笑說：「大王啊！少了一小塊肉總比少了一條命來得好吧！想開一點，一切都是上天最好的安排！」國王一聽，悶了半天的不快終於找到宣洩的機會。他凝視宰相說：「嘿！你真是大膽！你真的認為一切都是上天最好的安排嗎？」宰相發覺國王十分憤怒，卻也毫不在意說：「大王，真的，如果我們能夠超越『我執』，確確實實，一切都是最好的安排！」國王說：「如果寡人把你關進監獄，這也是上天最好的安排？」宰相微笑說：「如果是這樣，我也深信這是上天最好的安排。」國王說：「如果寡人吩咐侍衛把你拖出去砍了，這也是上天最好的安排？」宰相依然微笑，彷彿國王在說一件與他毫不相干的事。「如果是這樣，我也深信這是上天最好的安排。」國王勃然大怒，大手用力一拍，兩名侍衛立刻近前，他們聽見國王說：「你們馬上把宰相抓出去斬了！」侍衛愣住，一時不知如何反應。

    國王說：「還不快點，等什麼？」侍衛如夢初醒，上前架起宰相，就往門外走去。國王忽然有點後悔，他大叫一聲說：「慢著，先抓去關起來！」宰相回頭對他一笑，說：「這也是最好的安排！」國王大手一揮，兩名侍衛就架著宰相走出去了。

    過了一個月，國王養好傷，打算像以前一樣找宰相一塊兒微服私巡，可是想到是自己親口把他關入監獄，一時也放不下身段釋放宰相，嘆了口氣，就自己獨自出遊了。走著走著，來到一處偏遠的山林，忽然從山上衝下一隊臉上塗著紅黃油彩的蠻人，三兩下就把他五花大綁，帶回高山上。國王這時聯想到今天正是滿月，這一帶有一支原始部落明逢月圓之日就會下山尋找祭祀滿月女神的犧牲。他唉歎一聲，這下子真的是沒救了。心很想跟蠻人說：我乃是這裏的國王，放了我，我就賞賜你們金山銀海！可是嘴巴被破布塞住，連話都說不出口。當他看見自己被帶到一口比人還高的大鍋爐，柴火正熊熊燃燒，更是臉色慘白。大祭司現身，當眾脫光國王的衣服，露出他細皮嫩肉的龍體，大祭司嘖嘖稱奇，想不到現在還能找到這麼完美無暇的犧牲！原來，今天要祭祀的滿月女神，正是「完美」的象徵，所以，祭祀的牲品醜一點、黑一點、矮一點都沒有關係，就是不能殘缺。就在這時，大祭司終於發現國王的左手小指頭少了小半截，他忍不住咬牙切齒咒罵了半天，忍痛下令說：「把這個廢物趕走，另外再找一個！」脫困的國王大喜若狂，飛奔回宮，立刻叫人釋放宰相，在御花園設宴，為自己保住一命、也為宰相重獲自由而慶祝。
    國王一邊向宰相敬酒說：「愛卿啊！你說的真是一點也不錯，果然，一切都是上天最好的安排！如果不是被花豹咬一口，今天連命都沒了。」宰相回敬國王，微笑說：「賀喜大王對人生的體驗又更上一層樓了。」過了一會兒，國王忽然問宰相說：「寡人救回一命，固然是『一切都是上天最好的安排』，可是你無緣無故在監獄蹲了一個月，這又怎麼說呢？」宰相慢條斯理喝下一口酒，才說：「大王！您將我關在監獄，確實也是上天最好的安排啊！」他饒富深意看了國王一眼，舉杯說：「您想想看，如果我不是在監獄，那麼不是陪伴您微服私巡的人，不是我，還會有誰呢？等到蠻人發現國王不適合拿來祭祀滿月女神時，那麼，誰會被丟進大鍋爐中烹煮呢？不是我，還會有誰呢？所以，我要為大王將我關進監獄而向您敬酒，您也救了我一命啊！」國王忍不住哈哈大笑，朗聲說：「乾杯吧！果然沒錯，一切都是上天最好的安排！」

[ 本帖最后由 多麗絲 于 8-4-2007 10:06 AM 编辑 ]

雷动九天

看戏没叫我。。。鸟你。。。

多麗絲

原帖由 雷动九天 于 8-4-2007 12:19 PM 发表
看戏没叫我。。。鸟你。。。

呃...

多麗絲

有时候，发呆时，会在想：
三十岁了，
才来开始学习：
别老是心疼别人，在意别人，关心别人，爱护别人而忘了多心疼自己，多在意自己，多关心自己，多爱护自己。
算不算很迟？

也不是说现在来自私，
而是才明白：这个世界上除了自己不会有别人更爱自己。
所以要懂得珍惜自己，别再傻傻的。

这算进步吗？

多麗絲

人的想法，太复杂。
人的心思，太细密。
像发丝，容易打结。
所以，要经常梳理。
有时候，得做护理。
事情才会有转机吧？
物质追求少一点。
一样可以过得不错吧？
样貌变老了呵...
把心境转一转可以么？
东方的太阳依然照耀。
西边的夕阳还是漂亮。
分解那琐碎的烦恼，
得靠多一点点的智慧。
简朴是一种福份，
单是感恩便可使人感觉不同。
一心一意的去爱人，
点点心情累积成快乐，
不然很容易就走进死胡同。
好像很不错的点子...是，
么？

多麗絲

为什么婚戒要带在无名指上?
请照着步骤做，你会发现上天造人的奥妙.

1、首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。
2、然后将其他的4个手指分别指尖对碰。
3、在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。
下面开始游戏的正题。
4、请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。
5、请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。
6、请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。
7、那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表配偶，是一辈子不分离的。

真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。



[ 本帖最后由 多麗絲 于 8-4-2007 09:17 PM 编辑 ]