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发表于 19-12-2009 09:00 AM
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避孕套一盒装几个?
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸:「这些一盒盒的是 ...
lovesea 发表于 18-12-2009 12:27 PM
无言.....已婚的悲哀~~~ |
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发表于 19-12-2009 09:01 AM
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这只是个头
乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他 ...
lovesea 发表于 18-12-2009 12:32 PM
哈哈,有多长啊? |
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发表于 19-12-2009 09:02 AM
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「...说他将把妻子送还给我。」
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想 ...
lovesea 发表于 18-12-2009 05:21 PM
原来如此~..... |
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发表于 19-12-2009 12:53 PM
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楼主 |
发表于 19-12-2009 01:33 PM
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哈哈,有多长啊?
lixuang 发表于 19-12-2009 09:01 AM
应该还有很长 |
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楼主 |
发表于 19-12-2009 01:33 PM
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哈哈...
超有趣的!
谢谢分享。
higenx 发表于 19-12-2009 12:53 PM
谢谢 |
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楼主 |
发表于 19-12-2009 01:37 PM
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本帖最后由 lovesea 于 19-12-2009 01:39 PM 编辑
6个不能看的成人笑话
1 、雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。
妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”
于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。
雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”
“什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋
p/s:蒜头是人名。。。
2、一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长
3、有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
4 、一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。
回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠
5、有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友,农村穷学生就去嫖妓。这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?好在穷学生的爸爸是个开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸,列出当月的开销,并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于“打鸟费用”都是 150-200人民币。
一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?结果,第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。爸爸一看,高兴极了,这次果然少了许多。但爸爸朝下一看,惊呆了,只见信下面写着:“修理鸟枪费用:2500块”。
6、老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!
p/s:有些已经看过了,但是还是要跟大家分享 |
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楼主 |
发表于 19-12-2009 01:44 PM
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乡下妹的无知
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱, 乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿 意为你做任何事情。”
“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“ !
乡下妹拉开拉练后,他又说: “继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住.
这时,男营业员不耐烦地 说道:“快,快开始嘛!“
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“ |
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楼主 |
发表于 19-12-2009 02:07 PM
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误会一场
李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他说:“先生,够淫荡吧?”
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:“先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?” |
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发表于 19-12-2009 04:14 PM
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支持这只是个头 |
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楼主 |
发表于 19-12-2009 05:14 PM
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支持这只是个头
wEi5wEi 发表于 19-12-2009 04:14 PM
谢谢 |
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楼主 |
发表于 19-12-2009 05:20 PM
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楼主 |
发表于 19-12-2009 05:23 PM
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我不要小孩子啦!
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等.
可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的.
最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:「老师.我一定会很小心的!?」 |
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楼主 |
发表于 19-12-2009 05:25 PM
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「爸,心有脚吗?」
一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:
「爸,心有脚吗?」
爸爸指了指心的位置说:
「心在这里怎么会有脚呢?」
小明就回答说:
「喔!」
接着小明就走进厨房问妈妈说:
「妈,肝有脚吗?」
妈就指了指肝的位置说:
「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」
小明又说了:
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
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发表于 19-12-2009 08:57 PM
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发表于 20-12-2009 10:42 AM
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好多都好好笑哦~~哇哈哈~~
moon81 发表于 19-12-2009 08:57 PM
谢谢 |
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发表于 20-12-2009 03:08 PM
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4 、一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。
回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠
这太夸张了 |
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楼主 |
发表于 21-12-2009 10:55 AM
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4 、一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑 ...
wEi5wEi 发表于 20-12-2009 03:08 PM
哈哈哈...是有点啦 |
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楼主 |
发表于 21-12-2009 11:06 AM
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美女的严重误会!爆笑!
一位打扮性感的美女从的士下来的时候,把照相机丢在了后座上。
司机见状,赶忙把头伸出窗外,冲着美女大喊道:“小妹,你相机!”
美女脸一红,扭过头来骂道:“你*妈还像鸭呢!”
司机一听,生气的开着车走了。
这时,美女突然想到相机还在车上,于是追着车大喊:“师傅,我相机!我相机!” |
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楼主 |
发表于 21-12-2009 11:10 AM
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抱怨的富婆
一富婆在大街上正在和一男子争吵!
富婆抱怨道:“我真不知道是养条狗合算,还是养一个男人合算!”
男子不甘示弱的回击:“即便你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?” |
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